Recreative

[Toni Marginean]

Ăştia n-au toată "ţigla" pe casă *!*

> http://safeshare.tv/w/MRMDIWCFec 

[Toni Marginean]

Subject: Descopera Romania! Judetul Cluj

 

·  Cuvântul Cluj vine din expresia latinească „No, departe-i Cluju’?”

·  Clujenii nu sunt nostalgici după comunism, ci după perioada când erau sub dominaţie maghiară;

·  Cluj-Napoca are singura primărie din ţară cu uşiţă pentru câini, pe care intră exclusiv primarul Boc;

·  În Cluj activează singura echipă de fotbal din campionatul maghiar, CFR Cluj

·  Clujul a dat ţării un primar nebun încă din 1992, Gheorghe Funar, nu abia în 2008, ca Bucureştiul;

·  În Cluj se organizează festivalul berii cu cea mai mare toaletă din lume, malul Someşului Mic;

·  Cel mai bine păstrat secret al judeţului Cluj e că în Turda s-au născut Fuego şi Andra;

·  În Cluj, cuvântul “No” are 174 de sensuri, de la “Plăteşte, mă, întreţinerea!”, la “Cheamă pompierii!”;

·  Are singura echipă de fotbal înfiinţată nu pentru rezultate, ci ca să fie iubită, U Cluj;

·  OZN-urile din Pădurea Baciu nu erau ale extratereştrilor, erau de fapt Verestoy la furat de lemne;

·  E un oraş al contrastelor: Hidoşenia statuii lui Avram Iancu şi a Catedralei Ortodoxe, făcute de români şi frumuseţea bisericii catolice şi a grupului statuar al lui Matei Corvin, făcute de unguri;

·  Clujul l-a dat pe cel mai cunoscut actor român de la Hollywood, Ghiţă Mureşan, care a interpretat admirabil personajul Diavol Grotesc;

·  Clujul ni l-a dat şi pe cel mai mare cântăreţ român, DJ Boroş;

·  Cel mai mare producător de şomeri din ţară e în Cluj: Universitatea Babeş-Bolyai;

·  Clujul are multe palate: cele austro-ungare din Cluj-Napoca, şi cele ţigăneşti, din Huedin;

·  Statistic, la acest text clujenii vor comenta abia peste 3 zile, când se vor prinde şi ei de glume.

 Cel mai faimos primar E.BOK (turcesc), zâs "nima'n drum "- faină sculă.

  

 

 

 

 

[Toni Marginean]

 

Când  eu traversez strada, pisica neagra scuipă de trei ori peste  umărul stâng.:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: Cred  ca nu reusesc sa va schimb opinia, asa ca voi trece direct  la înjuraturi ...::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::   Dragul  meu, ma iubesti?- Da.- Cât ma iubesti?...- Oricât ar părea de ciudat.:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: Am cumparat niste tablete pentru stimularea inteligentei, dar n-am reușit sa deschid cutia.:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: Sotul se întoarce de la vânătoare.- Ei,  cum a fost vânatoarea, dragul meu?- Normal, de-acum n-o să mai cumpăram carne o lună.- Cuuum, ai împușcat un cerb?- Nu,  am băut tot salariul.:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: - Plouă rău afară, iar nevasta-mea a plecat fară umbrelă.- Nu  va fie teamă, bănuiesc ca se va adăposti în vreun  magazin.- Tocmai de asta mi-e  teamă::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: In antichitate grecii au distrus Troia, Persia, Egiptul,  Siria,Fenicia, Babilonul...- Azi a  venit randul Uniunii  Europene::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::- Tati, ce este o ciocanitoare?- O  privighetoare după ce s-a măritat.::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::- Alcoolul ma ajută uneori sa uit de toate.- De exemplu, aseară la nightclub, am uitat că-s însurat.:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::- Un  turist in Scotia viziteaza Loch Ness-ul in speranta de a-lvedea pe Nessie.Dezamăgit întreabă un băstinas:- Când  se arata monstrul, de obicei?- Dupa  cinci pahare de scotch, ii răspunde acesta.:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::- Nu ca  mă laud, dar pot sa spun ca sunt unul dintre cei mai bine văzuti angajați de la serviciu...Trei camere de luat vederi stau pe mine::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: Pe  vremuri, bărbatii căutau pe plaja femei frumoase, acum cauta WiFi gratuit.:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::Până  acum eram sărac, dar mi-am cumpărat un dictionar de sinonime  siacum sunt nevoiaș, sărman, oropsit si necăjit.:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: Femeia  este ca Google: nici nu termini propoziția si deja-și dă cu  presupusul.:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

 

[ANDRASONI LUCIAN]

ECLIPSA DE SOARE

  http://www.google.ro/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&source=web&cd=1&ved=0CCkQqQIwAA&url=http%3A%2F%2Fwww.antena3.ro%2Flife%2Fstiinta%2Ffenomen-astronomic-rar-vizibil-din-romania-cand-unde-si-cum-se-va-vedea-eclipsa-de-soare-din-20-286969.html&ei=yLgGVeXHBsf5PPjtgbAM&usg=AFQjCNHMwl8_Qb1tjH1fUOheR4Yqz6UDsg&bvm=bv.88198703,d.ZWU&cad=rja

[Mircel]

ECLIPSA DE SOARE  

Proproziția de la sfârșitul acestui articol este indubitabilă: „ Acoperirea maximă se va produce în momentul de maxim.”

Editat Martie 16, 2015 de Mircel

[eugeniusro]

Ştiţi cum îi zice acum la beciul DNA-ului de când e plin de lume bună ?

- Beciul domnesc

[Vizitator Andutza]

Fiindca veni vorba de lumea buna de pe acolo:

 

Fiindca trecu ceva vreme, ii crescu parul lui videanu si chema un frizer.

Acesta il intreba politicos cum sa il tunda, la care videanu intrigat, ii spuse:

-Pai ce intrebare e si asta...evident, ma tunzi cu bordura!

Editat Martie 17, 2015 de Andutza

[Toni Marginean]

Doua prietene:

- Ce lant de aur cu verigi superbe! De unde il ai? 

-E facut din inelele mele de logodna. 

 

Reclama la hârtie igienică:
- Vă mângâie acolo unde soarele nu poate!

- Fetiţa mea, de ce nu stai în braţele tatălui tău? întreabă mama.
- Nu se poate, acela e locul menajerei.

 

Sotul si sotia in pat... momente toride...

Ea:
- Ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat!
El:
- Da, da, da!
Ea:
- Spune-mi lucruri murdare!
El:
- Baia, bucataria, covorul din sufragerie...

[Toni Marginean]

Între noi la inceput era chimie, acum e matematică, îmi faci numai probleme!

===Secretul succesului in viata este legat de cinste si de decenta. Daca nu ai aceste calitati, succesul este garantat.===

- Ai ceva de băut?

- Apă.

- Dar ceva mai tare?

- Gheaţă!

===Razbunarea e dulce si nu are nici calorii...===

Foarte puţini dintre cei care tuşesc merg la doctor. Majoritatea merg la teatru!

===Daca ai sa culegi de pe drum un caine flamand si ai sa-i oferi o viata indestulata, n-o sa te muste niciodata. Asta este deosebirea intre caine si om...===

Cerbii carpatini cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai frumoşi.

La bărbaţi e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase femeile lor.

===

- Iubitule, ce ai vrea să facem împreună în noul an?

- Păi... draga mea... hai să facem ceva ce n-am mai făcut niciodată!

- Ce?

- Eu beau liniştit, iar tu taci!

===  

Azi m-am convins din nou cât de dăunător este să fumezi. M-am dus la bucătărie să fumez, iar soţia mea făcea mâncare. M-a pus să curăţ cartofi!

=== 

Aseară, înainte de culcare, a trebuit sa dezgheţ frigiderul sau... cum îl mai numeşte nevastă-mea: "preludiu".

===

Cică a apărut o aplicaţie care îţi spune cât de deştept este câinele tău.

Iată cum cred eu că funcţionează: Dacă ai cumpărat aplicaţia, este clar! Câinele tău este mai deştept decât tine.

===

Un poliţist găseşte pe malul mării o lampă gen Aladin. O ridică, o deschide şi dinăuntru iese, evident, un duh.

- Îţi îndeplinesc 3 dorinţe!

- Vreau mai întâi o halbă de bere care să nu se golească niciodată!

Zis şi făcut. Apare halba, bea poliţaiul de se satură, halba tot plină. Varsă din ea pe jos, dar halba rămâne plină.

- Nemaipomenită chestia asta! Poţi să-mi mai dai încă două? 

===

Care este diferenţa dintre bărbatul ideal şi amantul ideal?

Bărbatul ideal este cel care atunci când îşi găseşte soţia în pat cu amantul spune: "Nu e nicio problemă, continuaţi, vă rog!"

Amantul ideal este acel amant care poate continua.

===

Bărbaţii şi femeile sunt absolut de acord într-o privinţă: n-au încredere în femei.

===

Intelepciune masculina: o tigaie plina te hraneste, una goala te educa...===Se intalnesc doi prieteni.- Ce mai face papagalul tau?- Din pacate, a murit.- Era bolnav?- Nu, a murit de ciuda. De cand m-am insurat, el nu a mai scos o vorba in casa. Nu reusea s-o depaseasca pe nevasta-mea.===La recensamant:- Numele d-voastra?- Adam.- Numele sotiei?- Eva.- Frumoasa coincidenta. Aveti si un sarpe in casa?- Sigur ca da. Mama-soacra, hai ca te cauta cineva!===Daca intr-un grup de 40 de persoane doua se gandesc la sex si restul la mancare - este nunta.Daca dintre 40 de persoane toti se gandesc la mancare - e parastas.Daca dintre 40 de persoane toti se gandesc la sex - e team-building.===Un mafiot-sef afla ca contabilul sau l-a usurat de 10 milione de dolari. Contabilul e surdo-mut ca sa nu poata depune marturie la o adica. Nasul il cheama pe un avocat care stie limbajul surdo-mut.- Intreaba-l, unde sunt banii.Contabilul : - Nu stiu despre ce este vorba.Scoate pistolul, i-l pune la tampla si spune: - Spune-i ca-l impusc daca nu zice.- OK, sunt intr-o geanta maro, ingropata sub cusca de caine la varul meu Bruno.Avocatul: - Zice ca n-ai curajul sa-l impusti!

[Vizitator Andutza]

Asta a fost cea mai tare:

 

 

Intelepciune masculina: o tigaie plina te hraneste, una goala te educa...

[ANDRASONI LUCIAN]

Funar se zbate vreme îndelungată să amenajeze în Cluj un lac de agrement şi, după lungi eforturi, vine în sfârşit ziua inaugurării.Când sa taie panglica, un reporter îl întreabă:- Domnule primar, ce frumos şi mare e lacul. E aşa de mare că nu i se vede malul celălalt. Ce e dincolo de el?Funar răspunde împlinit:- Austria!

La şedinţa Consiliului Local Cluj, un consilier propune:- Eu zic să mai facem o statuie în oraşul nostru.Imediat vin ideile:- Să fie o statuie cu ţăranul român!- Să fie ţăranul îmbrăcat în costum naţional!- În mîna dreaptă să aibă o furcă, să se lupte cu ungurii!- În mîna stîngă să aibă un ştreang, să ştie ungurii ce-i aşteaptă!- Şi în ştreang să atîrne un ungur, să fie mesajul clar!După o clipă de tăcere, vorbeşte Funar:- Bine, dar să schimbăm ungurul în fiecare zi.

Era odată un grec, Onassis îl chema, se spune că era cel mai bogat om din lume. Ajunge el într-o seară la New York, ia o cameră la un mare hotel şi adoarme. Se trezeşte la prînz şi, neavînd ce face, se duce la bar, ia o cafeluţă şi începe s-o bea. Atunci se apropie de el un evreu:- Domnule Onassis! Dv. mă puteţi face un om bogat, fără a investi nici măcar un singur cent!Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continuă să-şi bea cafeluţa.- Domnule Onassis! continuă evreul, eu sînt un mărunt afacerist. Acum trebuie să mă întîlnesc cu un partener de afaceri. Tot ceea ce trebuie să faceţi este să vă adresaţi mie şi să-mi spuneţi: Bună ziua! Partenerul meu va vedea că marele Onassis mă cunoaşte, aceasta va fi cea mai bună recomandaţie pentru mine, el va accepta să facă afacerea şi eu voi fi un om bogat, fără ca dv. să fi investit nici măcar un singur cent!Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continuă să-şi bea cafeluţa. Dar, într-adevăr, vede că vine cineva, începe să vorbească cu evreul... Cînd trec prin faţa lui, se adresează Onassis evreului şi-i spune:- Bună ziua!La care evreul se întoarce şi spune:- Măi Onassis! De cîte ori să-ţi spun să nu mă deranjezi cînd fac afaceri?

. Un evreu se mută într-un orăşel de catolici. În fiecare vineri, în timp ce creştinii ţineau post şi mâncau numai peşte, evreul făcea fripturi după fripturi, înnebunindu-i cu mirosul. Disperaţi, catolicii se decid să-l convertească şi, după ameninţări, rugăminţi, promisiuni, reuşesc să îl convingă. Îl duc cu mare alai la biserică, unde preotul îl stropeşte de 3 ori cu apă sfinţită, intonând "născut evreu, crescut evreu, acum creştin".Vinerea următoare, în timp ce toţi catolicii ţineau post şi mâncau numai peşte, din casa evreului convertit se ridica miros îmbietor de friptură.Înnebuniţi, s-au prezentat la casa păcătosului, să vadă cum e posibil şi l-au găsit în faţa unui grătar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apă, intonând: "născută vacă, crescută vacă, acum peşte"...

În Satu Mare, un tip intră într-un bar cu un crocodil în lesă şi îl intreabă pe barman:- Nu vă supăraţi, aici serviţi unguri?- Da, cum să nu, luaţi loc! Ce vă aduc?- Mie o bere şi lui 2 unguri!

[Toni Marginean]

-Băi Vasile, ia explică-mi tu ce-i aia o dilemă, mă!
-Uite mă, ca să înţelegi mai bine, am să-ţi dau un exemplu:
închipuieşte-ţi că stai gol în pat între o femeie foarte sexy şi un homosexual. Tu cui i-ai întoarce spatele?

 
Marie, uită-te pe geam, e un cal în curtea noastră!
- Nu e cal Ioane, e vacă!
- Pe geam fa, nu în oglindă!

 

- .Şi când v-aţi dat seama că e beată?
- Când am primit un SMS de pe telefonul ei: "Sună-mă, că nu-mi găsesc telefonul!"

 

Niste turisti la tara.
Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
El: - Perfect, punem cortu' aici.

 

 - Si vreti să spuneţi că soţul dumneavoastră s-a spânzurat? O întreabă judecătorul pe tânăra văduvă.
-Da, domnule judecător, răspunde aceasta.
-Si cum explicaţi atunci mulţimea de cucuie pe care le are?
-S-a spânzurat cu un elastic....

- Cum incepe o reteta de prajitura tiganeasca?
- Se fura patru oua...
---------------------

 - Cum iti mai merge casnicia? il intreaba un barbat pe altul la carciuma.
- Foarte bine, dar ceva parca ma pune pe ganduri : ne-am mutat de la
Cluj la Constanta si avem in continuare acelasi postas !

 
Fata: M-am indragostit de vecinul nostru si voi fugi cu el...
Tatal: Foarte bine, n-ai sa vezi nimic de la mine, nu voi mai avea de
investit timp si bani in tine!
Fata: Tata, eu citesc scrisoarea lasata de mama!

 
Se întâlneste un măgar cu un Matiz.

Măgarul:
- Tu ce esti?
- Eu sunt automobil.
- Înseamnă că eu sunt cal.

  
E adevarat ca in Romania s-a legalizat prostitutia?

- Nu, acolo s-a prostituat legea.

 

 Doctorul intreaba pe o viitoare mama tanara:

- Tatal copilului va fi prezent la nastere? 
- Nu cred. 
- De ce? 
- Pai, nu se prea intelege cu sotul meu.

 

[eugeniusro]

În Cluj e un dezechilibru major pe piaţa muncii: Universitatea Babeş-Bolyai scoate în fiecare an mii de absolvenţi de Filosofie, Sociologie şi Ştiinţele Comunicării, iar în Cluj sunt doar patru McDonald's-uri care să-i angajeze.

[Toni Marginean]

În Cluj e un dezechilibru major pe piaţa muncii: Universitatea Babeş-Bolyai scoate în fiecare an mii de absolvenţi de Filosofie, Sociologie şi Ştiinţele Comunicării, iar în Cluj sunt doar patru McDonald's-uri care să-i angajeze.

...da dar sunt doua firme de salubritate! 

[Vizitator Andutza]

Romanul e ca melcul.Cand emigreaza ia si butoiul in spate.

Editat Martie 21, 2015 de Andutza