Toni Marginean Postat Februarie 28, 2015 Autor Partajează Postat Februarie 28, 2015 Discutie intre romani: Solutie de iesire din mizeria noastra nenorocita: - Pai cum facem? Pai facem ce-au facut nemtii si japonezii: au declarat razboi Americii, au fost invinsi, ocupati si dezvoltati pe urma de yankei. Asa trebuie sa facem si noi, nu?? - Nu merge mai, zice celalalt…La ce ghinion avem noi, parca vad ca-i batem pe americani! P.S.: chiar nici macar un user nu mai stie glume/bancuri? Link spre comentariu
Toni Marginean Postat Martie 2, 2015 Autor Partajează Postat Martie 2, 2015 SĂ ÎNCEPEM SĂPTĂMÂNA ZÂMBIND... - I-am cumpărat soţiei mele pentru ziua ei de naştere un lanţ. - Bine ai făcut, prietene, şi eu abia reusesc s-o ţin pe-a mea ! - Iubitule, de la 1 la 10, căt mă iubeşti? - Iubito, de la1 la 10 te iubesc foarte mult dar să ştii că de la 11 ies cu băieţii la bere! În timp ce făceam dragoste cu secretara mea într-o poziţie extraordinară a intrat nevastă-mea în birou: - Nu poţi sa-mi faci aşa ceva!- Ştiu, i-am replicat, de-asta îi fac ei! - Îţi spui rugăciunea înainte de masă? - Nu, soţia mea găteşte foarte bine! - Ce motiv de divorţ aveţi? - Se împlinesc trei luni de când soţia mea nu mi-a adresat nici-un cuvânt! - V-aş mai da un termen să vă mai gândiţi, astfel de femei se întâlnesc foarte rar… Soţul pleacă în deplasare şi luându-şi la revedere de la soţie primeşte ultimele sfaturi pentru drum: - Și, te rog, să nu cheltui bani pe "lucruri" pe care le poţi avea gratis acasă! - Care este definiţia unui cuplu perfect ? - “Un bărbat şi o femeie despre care nu au fost adunate suficiente informaţii”! Cuplul perfect Femeia care găteşte bine îl va găsi întotdeauna pe bărbatul care mănâncă mult. - Ce-i, Mărie, iar îmi ceri bani să-ţi cumperi chiloţi noi? Ăia vechi ce au? - Au ieşit din modă, Ioane şi toţi prietenii tăi râd de mine! Unele căsnicii se termină cu bine, celelalte continuă toată viaţa Aseară mă uitam împreună cu soţia la un documentar despre Alzheimer, când ea se întoarce către mine şi-mi zice: - Ce chestie oribilă… Dacă aş ajunge vreodată să am Alzheimer, cred că m-aş sinucide! - Ştiu, i-am răspuns. Mi-ai zis și acum cinci minute. Se întâlnesc doi prieteni:- Spune-mi și mie cum reușești să te menții atât de slab? - E simplu…Mă hrănesc cu dragostea soțieiSoţia către soţ:- Scumpule, ce-ai spune dacă ţi-aş zice că m-am culcat cu cel mai bun prieten al tău? - Aş zice că eşti lesbiană.Surprize la miezul nopţiiSoţul şi soţia în pat. Soţul, prin somn, încearcă să o sărute pe soţie, dar surprinsă, este oprit: - Vai, iubitule, ce faci? Mă săruţi în miez de noapte? - Aaa, tu erai?!Termeni şi condiţii Să-mi ascult nevasta este ca şi cum aş citi termenii şi condiţiile unui site de pe internet. Nu înţeleg nimic şi la sfârşit zic de fiecare dată ”De acord”. 1 Link spre comentariu
nicolaus Postat Martie 2, 2015 Partajează Postat Martie 2, 2015 În urmă cu câteva zile, consilierii maghiari de la primăria Târgu-Mureş au propus să amplaseze statuia unei personalităţi de-a lor undeva în oraş. Consilieri români au fost de acord, cu două condiţii: 1.Să amplaseze şi românii o statuie a unei personalităţi autohtone 2 Cele două personalităţi reprezentative fiecărei etnii, să aparţină aceleiaşi perioade istorice. Consilierii maghiari au fost total de acord. Consilierii români au spus, ca urmare, că vor să amplaseze o statuie de-a lui Decebal. Şedinţa s-a suspendat... Link spre comentariu
Toni Marginean Postat Martie 3, 2015 Autor Partajează Postat Martie 3, 2015 Incredibil! Si cat de tare bate vantul, si cat de grijulii sunt autoritatile de acolo sa ajute oamenii care nu se descurca. Si la noi in Romania cam "bate vantul" Vedeti cumva ....sticle goale, hârtii, coşuri, pungi, ...etc.? https://www.youtube.com/watch?v=rKUipxR3bDc Link spre comentariu
Toni Marginean Postat Martie 4, 2015 Autor Partajează Postat Martie 4, 2015 PARADOXUL ETNIC SE PRODUCE ATUNCI CÂND UN SAS TE FACE SA FII MÂNDRU CA EȘTI ROMAN, CHIAR DACĂ EȘTI UNGUR ! Link spre comentariu
Toni Marginean Postat Martie 5, 2015 Autor Partajează Postat Martie 5, 2015 UN BANC REALIST! _ Un bloc cu cinci etaje in Montreal a ars, accident soldat cu multi morti. - Familia de musulmani de la etajul I, toti decedati - Familia de tigani de la etajul II, decedati - Familia de negri de la etajul III, idem decedati - Familia de pakistanezi de 8 persoane de la etajul IV, la fel. - Perechea de albi de la etajul V a scapat. Comunitatea de musulmani a pretins o ancheta sa se investigheze din ce cauza au scapat albii din incediu, pretentii solicitate si de comunitatea de tigani, de negri si de pakistanezi. Ancheta s-a terminat repede cu declaratia sefului pompierilor. Raspuns: " Pai, ca in fiecare zi, albii erau la lucru. Link spre comentariu
Toni Marginean Postat Martie 6, 2015 Autor Partajează Postat Martie 6, 2015 Un scoţian şi soţia lui merg în vizită în America. Într-una din seri, femeia rămâne acasă iar bărbatul pleacă la băut. Se îmbată crunt şi cade într-un şanţ. Trec nişte gagici pe lângă el şi, curioase ce se află sub faimosul kilt, îl ridică şi se uită. Le place ce văd şi îi pun o fundiţă... Se trezeşte scoţianul şi pleacă acasă. Când se dezbracă, nevasta îi vede fundiţa legată de organ şi îl întreabă: - Unde ai fost, nenorocitule?Se uită şi el nedumerit şi spune:- Nu ştiu, dar cred că am luat premiul întâi! Primele instructiuni la locul de munca Şeful, prezentând un nou angajat, le spune celorlalţi :- Acesta este noul venit în echipa noastră.Arătaţi-i, vă rog, cu ce va ocupaţi, când aveţi impresia că sunt cu ochii pe voi. Oare visele se indeplinesc? - Tu crezi că visele se îndeplinesc?- Da, desigur.- Ok... atunci dezbracă-te! Cererea tinerei indignate - Ia-ţi, domnule, mîna de pe genunchiul meu, exclama indignată o tînără în sala de cinematograf.- Dar bine, unde s-o pun?- Un pic mai sus! La promotie Sotia isi intreaba sotul:- De ce iarasi ciorapii sunt imprastiati prin toata casa?- Aceasta este o noua promotie: strange 10 perechi si primesti bani pentru rimel! Nedumerirea lui Gigel Tatal catre fiu: - Gigel, in curand barza iti va aduce un fratior! - Dar, tata! De ce trebuie sa o faci cu barza cand mamica este o femeie atat de frumoasa? Dilema La ora de desen, un copil desena un ingeras!Vine profesorul si zice:- Ce desenezi acolo?- Un ingeras!- Cu trei aripi? Unde ai mai vazut ingeras cu trei aripi, copilule?- Dar dumneata cu doua aripi unde ai vazut? Problema secretarei Secretara către şef:- Sunt concediată?- Nu.. De ce întrebi?- Păi de ce aţi scos canapeaua din birou? Cum se recomanda un deputat si o curva El: Buna, vreau sa te cunosc mai bine, am 38 de ani, sunt deputat de 10 ani si sunt onest...!Ea: Buna, eu am 30 de ani, sunt curva de 15 ani si sunt virgina...! Ce poti primi bonus la farmacie Două surori nemăritate aveau o farmacie, moştenită de la părinţi. Într-o zi, intră un tip şi le cere un prezervativ.Una îi dă măsura 35 şi el zice că e mic. Încearcă cu 42. E mic. În final, aia o strigă pe soră-sa: - Auzi tu, domnul zice că 52 îi e mic. Ce-i dăm?- Casă, masă şi jumătate de farmacie! Unde este sotul O femeie nervoasa isi suna barbatul pe mobil:- Pe unde naiba esti ma?- Draga mea, stii magazinul ala de bijuterii unde ai vazut inelul ala imens cu diamant?Mi-ai spus ca te-ai indragostit de el iar eu ti-am zis ca intr-o zi o sa ti-l cumpar. ... ...Femeia cu un glas moale :- Of...iubitul meu, da imi amintesc...- Ei... eu sunt la barul de langa magazin!!! Cum te pot ucide bautura si femeile - Nu stiu daca bautura singura poate ucide, dar combinata cu tutun si femei o face cu siguranta!- De unde stii?- Il stii pe Vasile?- Da, ce e cu el?- Aseara, cand stateam cu el si cu 2 fufe intr-un bar si eram deja la a opta bere si al treilea pachet de tigari, a intrat nevasta-sa si l-a impuscat! Motivul divortului Un proces de divort. Reclamanta:- Domnilor judecatori! Nu se mai poate! Cand ne-am luat o faceam o data seara, o data dimineata. Dupa un timp a vrut de doua ori seara, de doua ori dimineata. La vreun an de la casatorie ajunseseram la de trei ori seara si de trei ori dimineata. Ei! insa in ultimul timp se invoieste de la serviciu ca s-o facem si ziua de trei ori! Nu se mai poate asa!!!Judecatorii, barbati nu tocmai tineri, au inteles perfect problema femeii, dar dreptul la aparare al barbatului fiind garantat chiar de constitutie, i-au dat cuvantul si lui, sotului.- Dumneata ce-ai de zis?Acesta, unul mic, sfrijit, care isi stergea de zor fruntea imbrobonata de sudoare zise:- Pai, domnilor judecatori, ce sa zic?! Eu si acum as vrea! De ce a injughiat sotul si nu l-a impuscat Share Anchetatorul:-De ce v-aţi înjunghiat soţul?-Păi dacă-l împuşcam, trezeam copilul...şi e cam bolnăvior... De ce este prevenit doctorul Consultatie la ginecolog:- Trebuie sa va previn, domnule doctor, ca sotul meu vine dupa mine peste o jumatate de ora!- Dar nu fac nimic condamnabil!- Tocmai.si timpul trece! Cine te poate da de gol Patroana unui bordel isi vinde papagalul pentru ca nu rostea niciun cuvant. Cei care l-au cumparat dau o petrecere. Papagalul vede un invitat si incepe:- Pe tine te cunosc, pe tine te cunosc dar prostituatele de aici sunt toate noi... Link spre comentariu
ANDRASONI LUCIAN Postat Martie 6, 2015 Partajează Postat Martie 6, 2015 >> Iepurasul isi scria>> teza de>> doctorat.>> Curioasa, vulpea,>> trecand prin zona, il intreaba:>> - Ce faci iepurasule, despre ce scrii tu acolo?>> - Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este mancata>> vulpea de catre iepuras....>> - Ha, ha, ha... pai cum o sa manance un amarat de iepuras o>> vulpe, poate invers....>> - Cercetare stiinfica, vulpeo, daca nu crezi, te astept>> deseara la>> vizuina.Dimineata, padurea>> uimita de mirare.... in fata vizuinei, pielea vulpei era>> intinsa la uscat.>> Curios lupul, apare>> si el la iepuras si il intreaba:>> - Despre ce scrii tu acolo, iepurasule?>> - Sunt la cercetarea propriu-zisa din teza de doctorat,>> studiez cum e mancat lupul de catre iepuras.>> - Ha, ha, ha.... cum o sa manance un amarat ca tine un lup>> mare si tare ca mine?>> - Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi ne>> vedem deseara la viziuna.>> Dimineata, stupoare mare in toata padurea... pielea lupului>> era intinsa la uscat langa cea a>> vulpii.Nemairezistand,>> ursul o apuca si el spre iepuras si il intreaba:>> - Despre ce mai scrii tu acolo iepurasule?>> - Sunt deja la concluziile cercetarii in care demonstrez cum>> e mancat ursul de catre iepuras....>> - Ha, ha, ha, ho, ho, ho... ce tot spui pricajitule? .....>> cum sa manance un mititel ca tine un urs mare ca mine?>> - Nu crezi?! Aceasta>> este o cercetare stiintifica, nu e o gluma, vino deseara la>> vizuina si ai sa te convingi...>> In dimineata urmatoare, toata padurea era socata.... pielea>> ursului era intinsa la uscat langa cea a lupului si cea a>> vulpii....Dupa cateva ore,>> cand lighioanele padurii se raspandisera care incotro,>> iepurasul iesi razand din vizuina, de gat cu leul care ii>> spuse:>> - Ai vazut iepurasule? Ce iti spuneam eu :>> nu tema conteaza, ci>> coordonatorul...>> Link spre comentariu
Toni Marginean Postat Martie 7, 2015 Autor Partajează Postat Martie 7, 2015 Dacă, întâmplător,un bărbat gol pusca nimereste (absolut din intamplare) în vestiarul femeilor, acestea vor face mare zarvă, vor tipa ca fripte, pentru a-l alunga degrabă ... cat mai degraba! Dacă, însă, o femeie goală pusca nimereste in vestiarul bărbaților, acestia vor fi foarte prietenosi si ospitalieri. Asta demonstrează, încă o dată, bunătatea și chiar frumusetea sufletului bărbatilor... ***Aveam tot ce și-ar dori un bărbat - un apartament splendid, o mașină sport, motocicletă, o femeie care mă iubea cu toată ființa ei... Acum, s-au dus toate. A aflat nevastă-mea. *** Ma intreb, noi, astia mai lenesi mergem in Rai sau vine cineva dupa noi? *** Sotul si sotia - acasa. Suna telefonul. Sotul ridica receptorul, asculta jumatate de minut, fara sa scoata un cuvant, apoi il pune la loc. Sotia: - Cine a fost? - Probabil, cineva de la Meteorologie - a gresit numarul. A intrebat: "Draga mea, orizontul este curat?" *** - Am auzit că-ţi duci soţia numai în cluburile de noapte. - Păi, după ce e ea "gata", doar acolo mai găsim deschis! *** Pe internet, este ca si la Costinesti: toti barbatii sunt burlaci! *** Noaptea. Pe o stradă întunecată, merge o femeia, iar - de ceva timp -, e urmărită de un bărbat. Femeia, ajungând la limita răbdării, se întoarce și întreabă: - Domnule, de ce mă urmăriți? - Acum, că v-am văzut fața și eu îmi pun aceeași întrebare. *** Intră un domn într-un sex-shop, pentru a-și procura o păpușă gonflabilă. Vânzătorul întreabă: - Vă dau una simplă sau cu intelect? - Cu intelect. A două zi, se întoarce omul la magazin: - Schimbați-o, vă rog, cu una simplă. - Dar ce nu vă convine la asta? - Nu am reușit să o conving! *** In drum spre teatru. - Ionele, ce ne facem, ti-ai uitat proteza acasa! - Nu-ti face griji, draga, ca la Shakespeare si-asa nu se rade... *** - Bula, cine ne-a facut pe noi, oamenii? intreaba profesoara. - Sarpele, doamna profesoara... - Cum asa, Bula?!? - Pai, daca nu ar fi existat el, cu fructul lui oprit, Eva ar fi umblat si acum prin Rai, bezmetica si virgina..... *** Un medic rezident, foarte tanar si neexperimentat, asista prima lui pacienta la nastere. La sfarsit, medicul intreaba pe profesorul care l-a asistat, daca s-a descurcat bine. Profesorul a zambit si i-a zis: - Pentru prima data, v-ati descurcat destul de bine, doar ca - pe viitor - sa tineti minte: loviti peste fund copilul, nu mama! *** Azi am picat examenul la biologie. La intrebarea "Ce contin celulele?", se pare ca "tigani" nu e raspunsul corect...***Urasc oamenii care iau droguri. Cum ar fi: politia, vamesii etc.... *** In antichitate, grecii au distrus Troia, Persia, Egiptul, Siria, Fenicia, Babilonul... Acum, a venit si randul Uniunii Europene.... *** Un puşti pe stradă: - Mamaie, matale eşti curvă? - Nesimţitule…, pe cine faci tu "mamaie"? *** La ginecolog, se deschide uşa şi intra în cabinet o tânără: - Domnule doctor, mă iertaţi… Am fost mai devreme la dumneavoastră… Nu cumva aţi găsit o pereche de bikini? - Nu, domnişoară... - Aha, înseamnă că i-am uitat la dentist. *** - Detinut, de ce nu vine nimeni sa te viziteze? Ce, tu n-ai rude? - Cum sa nu, am! Dar toti sunt deja aici... Link spre comentariu
Toni Marginean Postat Martie 8, 2015 Autor Partajează Postat Martie 8, 2015 Sotul si sotia, seara in pat. Sotul: - As vrea sa facem dragoste acum. Te doresc atat de mult! Sotia buimacita de somn: - Te rog, nu acum. Mi-e foarte somn si ma doare capul. Maine! Iti promit! Sotul : - Sssssst! Vorbesc la telefon! O gaina "produce" un ou de jumatate de kg. Presa, televiziuni, interviuri, toti pe gaina: - Cum ati reusit performanta?- Secret de familie.- Planuri de viitor?- Sa fac un ou de 1 kg.Il iau in blitzuri si pe cocos:- Cum ati reusit performanta?- Secret de familie. - Planuri de viitor?- Sa-i sparg fatza strutzului!Un urs la farmacie:- 50 de prezervative va rog. Doi iepuri in spatele lui radeau de se prapadeau.Ursul ii vede, se intoarce suparat la farmacist: - 52! Un terorist ameninta personalul unui avion cu pistolul: Teroristul: "Va-mpusc daca nu duceti avionul la Teheran." Personalul: "Stai calm, nu mergem deloc la Teheran." Teroristul: "Va impusc, voi n-auziti?" Personalul: "Tu nu intelegi ca acest avion nu are cum sa mearga la Teheran?" Teroristul: "Am un pistol, ce nu e clar? Si acest avion VA MERGE la Teheran!" Personalul: "Stai dom'ne calm, in fata este un domn cu o bomba care vrea sa mergem la Beirut ."Un tip la tutungerie cere un pachet de tigari, si primeste unul pe care scrie: "Tutunul cauzeaza impotenta". Cand vede textul, ii cere vanzatorului: - Dati-mi-l mai bine pe cel cu cancer.Doi prieteni, Mihai si Cristi se intilnesc pe strada. Mihai il vede pe Cristi ca e cam abatut si-l intreaba :-De ce esti asa suparat? C: Uite ma : eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat.M: Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina? C: Niciodata. M: Pe luna? C: Da din cap negativ. M: Pe an? C: Iar da din cap negativ. M: Pai vezi, rugina. Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu." Un arab intra intr-un bar din America . Se duce la barman si spune: - Ahrem bahra mahji Coca Cola ! La care barmanul foarte nelamurit: - Un pahar mare si rece cu ce???Doua prietene stateau de vorba. -Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex? -Da. -Si ce mutra avea? -Statea in usa ca prostul!...La un interviu: - Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra... - Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra. - In general, cam un sfert... Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile: - Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat in concediu. Bruneta: - Ce idioata! Roscata: - Ce curajoasa! Blonda: - Ce memorie! Un tip era pe balta la pescuit. In mana dreapta tinea undita , in stanga o caramida . O tipa trece pe acolo si curioasa vrea sa afle ce face omul cu caramida. Pescarul spune ca ii explica doar daca face sex cu el. Se inteleg amandoi in cele din urma si, dupa partida, relaxat tipul ii spune: -La undita n-am prins nimic de azi dimineata, dar la caramida esti a treia...Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut . - Ce faci, bace? - Uite, aice , cu turma... - Pot sa vorbesc cu cainele tau ? - Cainele nu vorbeste ! Ziaristul se apleaca la caine: - Ce mai faci, Azor? - Multzam , fain. (ciobanul ramane cu gura cascata) . - Ciobanul te ingrijeste bine? - Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam. Ciobanul este stupefiat. - Bace ! Pot sa vorbesc cu magarul tau ? - Magarul nu vorbeste... Ziaristul se apropie de magar : - Ce mai faci, magare? - Nu ma plang (ciobanul intra in stare de soc) !- Ciobanul se comporta bine cu tine? - Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea , ma baga in sura ... Ciobanul cade pe spate. - Bace ! Pot sa vorbesc cu oaia aia de langa tine? - Apai bagaboanta aia minte de ingheatza apele !!! Motto-ul zilei : Daca cineva ride ? rizi cu el impreuna ! Daca cineva cinta ? cinta cu el impreuna ! Daca cineva lucreaza - lasa-l sa lucreze ! Link spre comentariu
Toni Marginean Postat Martie 9, 2015 Autor Partajează Postat Martie 9, 2015 Este cel mai bun BANC din cate am auzit sau citit în ultimii ani !!! Subject: ROMÂNIA S-A PREGĂTIT ÎN SECRET PENTRU UN EVENTUAL RĂZBOI CU RUSIATo: 16 februarie 2015 De Ziar Piatra Neamt 5De 20 de ani, România face pregătiri, în secret, pentru un eventual conflict armat cu Rusia. În acest sens, toate guvernele ultimilor ani au pus la punct un plan românesc, moștenit din perioada când țara era atacată de dușmani. Romania procedeaza exact ca pe vremea lui Ștefan cel Mare care, pentru a nu lasa resurse la îndemâna dușmanului, trimitea femeile şi copiii în munti, otrăvea fântânile şi dădea foc la grane. Guvernanții noștri au abordat aceeași tactică în secret, ca nimeni să nu își dea seama că totul este o pregătire pentru război.Astfel, femeile au fost alungate în Italia la îngrijit bătrâni, cele mai îndemânoase au fost trimise în Germania la ”muncă”. Copiii, și ei, au fost obligați să plece să își găsească rostul prin țări straine. Grânele nu le-am mai arat ca pe vremuri ci le-am modificat genetic ca să facă cancer cotropitorii. De fântâni s-au ocupat cei cu gazele de șist. Drumurile au fost făcute să suporte doar caruțe și mașini ușoare ca să se surpe sub greutatea tancurilor rusești. Fabricile și uzinele au fost deja trimise la fier vechi, iar banii.. desigur, banii au fost scoși prin intermediul unor corupți acoperiţi și puși la păstrare în locuri sigure din Elveția, Cipru, Panama etc.Așa ca datorită guvernanților noștri, rușii sau oricine va veni cu gând de razboi vor lua o mare țeapă. Vor gasi numai pârjol și foamete. 1 Link spre comentariu
Toni Marginean Postat Martie 10, 2015 Autor Partajează Postat Martie 10, 2015 Rapirea din SRI http://www.kmkz.ro/de_ras/poze-de_ras/carpeta-pentru-celula-elenei-udrea/attachment/rapirea-din-sri/ Link spre comentariu
ANDRASONI LUCIAN Postat Martie 12, 2015 Partajează Postat Martie 12, 2015 STS-ul a fost implicat??? Link spre comentariu
Toni Marginean Postat Martie 12, 2015 Autor Partajează Postat Martie 12, 2015 https://www.youtube-nocookie.com/embed/NkbZlautuUc?rel=0 Link spre comentariu
Vizitator Andutza Postat Martie 13, 2015 Partajează Postat Martie 13, 2015 (editat) Rapirea din SRI http://www.kmkz.ro/de_ras/poze-de_ras/carpeta-pentru-celula-elenei-udrea/attachment/rapirea-din-sri/ Trebuia dusa la ginecolog mai intai... http://www.ziare.com/udrea/arestata/udrea-se-plange-pe-facebook-dusa-in-catuse-cu-forta-la-ginecolog-1352436 Editat Martie 13, 2015 de Andutza Link spre comentariu
Postări Recomandate
Creează un cont sau autentifică-te pentru a adăuga comentariu
Trebuie să fi un membru pentru a putea lăsa un comentariu.
Creează un cont
Înregistrează-te pentru un nou cont în comunitatea nostră. Este simplu!
Înregistrează un nou contAutentificare
Ai deja un cont? Autentifică-te aici.
Autentifică-te acum