Recreative

[Toni Marginean]

- Vreți sa spuneți ca soțul dumneavoastră s-a spânzurat? o întreabă judecătorul pe tânăra văduvă.

- Da, domnule judecător, răspunde aceasta.- Dar cum explicați atunci mulțimea de cucuie pe care le are?- S-a spânzurat cu un elastic… 

 ..............................................................................................Trăim în epoca în care un hamburger se strica după doi ani și un laptop după patru luni. 

................................................................................................ 

Cel mai vândut produs alimentar în ținutul secuiesc este pateul. Maghiarii adoră să meargă la alimentară și sa ceară:- Dați-mi vă rog “Ardealul”!.............................................................................................In curând, site-urile de sport vor mai adaugă o categorie în pagina de startHome, Fotbal Intern, Fotbal Extern , Alte Sporturi.., Condamnări...............................................................................................- Tu de ce încă nu te-ai bărbierit? doar stii că trebuie să plecam la teatru!!- Eu m-am bărbierit.- Când?- Când tu ai început să te îmbraci. 

 ..................................................................................................... 

Oare ce ocupație ar fi avut Ștefan Bănica dacă Elvis Presley nu s-ar fi născut niciodată? 

 ......................................................................................................... 

Femeia la volan e motivul pentru care te uiti in ambele parti cand traversezi o strada cu sens unic......................................................................................................... 

Din meditațiile femeilor: - Stranii ființe bărbații ăștia… 

Sa se culce cu orice femeie – nici o problema, dar când sa introducă un stick USB străin în calculator, imediat întreabă: 

– Da’ nu are viruși? 

........................................................................................................ 

Odată cu scumpirea benzinei și motorinei , expresia “pompe funebre” capătă un alt înțeles.

 

 .......................................................................................................... 

- Doctore sunteți genial, tratamentul dv a fost eficace- Nu-mi amintesc sa va fi avut ca pacient

- Pe mine nu, bunica v-a fost pacienta, eu am moștenit-o! 

 ........................................................................................................ 

Doua lucruri greu de rezolvat1.Sa pui ideile tale în capul altuia.2. Sa pui banii altuia în buzunarul tău.Cel care reușește primul lucru se numește PROFESOR!Cel care reușește al doilea se numește BUSINESSMAN!Cel care le reușește pe amândouă se numește SOȚIE!Cel care nu reușește nici una, nici alta, se numește SOȚ! 

 ........................................................................................................... 

Un soldat trimite acasă o grenada și un bilețel pe care scria:- Bunico, dacă tragi de acest inel, în doua zile vin acasă! 

 ........................................................................................................... 

 Doi bărbați beți criță zac pe o pajiște de lângă un munte. Deodată, se apropie un Saint-Bernard uriaș, cu un butoiaș de rom la gât. - Ia uită-te, vine cel mai bun prieten al omului! - zice unul. - Da, și ia uite ce câine mare îl aduce!!! 

 ........................................................................................................... 

Aseară automobilul unui procuror s-a tamponat în clădirea bibliotecii municipale.Poliția a constatat că în timpul accidentului clădirea bibliotecii mergea pe contrasens... 

 

[Toni Marginean]

Fantastic!

 

http://www.youtube.com/embed/tb-fLVkfx7c?rel=0 

[Toni Marginean]

Straşnic  medicament

    de Ion Pribeagu

 

> > Sandu, un amic simpatic
> > Cum sunt mulţi în Capitală
> > Era predispus săracul
> > Totdeauna la răceală.
> >
> > Şi s-a întâmplat deodată,
> > Sandu să se îmbolnăvească,
> > Nu de tuse-obişnuită,
> > Ci de tuse măgărească.
> > Cu convulsii ne'ntrerupte,
> > Că la faţă se înroşea,
> > Şi întruna zi şi noapte,
> > Tot tuşea şi iar tuşea.
> > A luat medicamente
> > Prafuri, droguri şi chinină,
> > S-a frecat cu unguente,
> > Cu eter, hemoglobină,
> >
> > Ş'a pus prişniţ la picioare,
> > Şi ventuze şi muştar,
> > Iod la piept şi pe spinare,
> > Însă totul fu în zadar.
> >
> > Şi-a fost sfătuit să meargă
> > Şi la Baba Safta Musea,
> > Poate că-i
> >  prepară dânsa,
> > Vreun leac să-i treacă tusea.
> > Mulţi tămăduiţi de dînsa,
> > O slăveau în chip şi fel,
> > D'aia, cu nădejdi la babă,
> > Într-o zi s-a dus şi el.
> >
> > Baba Safta - c'o privire,
> > I-a spus verde, fără teamă:
> > > Tusea o să-ţi treacă numai
> > Dacă bei lapte de mamă!
> > Caută-o femeie care,
> > Are-un copilaş şi vrea,
> > Şi plăteşte-i să te lase,
> > Să sugi lapte de la ea!
> >
> > Şi'n cel mult o lună-două,
> > Să nu-ţi pară curios,
> > Îţi dispare toată tusea
> > Şi te faci iar sănătos!
> >
> > Ş'a găsit în Copşa Mică,
> > Pe Frusina lui Tărîţă,
> > Pepenoasă şi voinică,
> > Şi c'un copilaş de ţîţă
> >
> > S-a înţeles cu ea, să vie,
> > Zilnic între cinci şi şapte
> > Fără nici o silnicie,
> > Să-şi bea porţia de lapte.
> >
> > Şi venea sărmanul Sandu
> > După sfatul bătrânicăi
> > Să se vindece cu leacul
> > De la pieptul Frusinicăi.
> >
> > Să
> >  desăvîrşească-efectul
> > Şi gîtleju'a-şi limpezi,
> > El venea să-şi bea tainul
> > Şi de două ori pe zi.
> >
> > Drăgăstoasă şi avidă
> > După-avînturi tinereşti
> > Într-o zi, i-a spus timidă:
> > Altceva nu mai doreşti?
> >
> > A, ba da! - răspunse Sandu
> > Cu un aer mulţumit
> > Dacă-aş şti că nu te superi
> > Aş dori ş'un. biscuit!
 

[Toni Marginean]

[Toni Marginean]

 

 

"Golden Blitz"acum cateva zile fiind impreuna cu niste amici, am remarcat ceva foarte bizar.

Toti chelnerii si picolii aveau o mica lingurita in buzunarul camasii. 

Atunci cand a venit chelnerul sa ia comanda, l-am intrebat:- De ce purtati toti o lingurita?Mi-a explicat ca Golden Blitz a cerut consultanta de la Super Best Consulting care, dupa cateva luni de investigatii de tip diagnostic, a ajuns la concluzia ca lingurita este tacamul care cade cel mai des pe jos, la o frecventa de 3lingurite/masa/ora. De atunci nu mai e nevoie sa mergi la bucatarie sa cauti o noua lingurita.Economia de randament de timp de lucru este estimata la 5,21%. 

Indicele satisfactiei clientului a crescut de asemenea cu 3,75%.Doua minute mai tarziu mi-am scapat lingurita pe jos si imediat chelnerul mi-a adus lingurita lui spunandu-mi ca el va lua alta la urmatoarea lui trecere prin bucatarie. 

Bravo Super Best Consulting!Dar, si mai curios, chelnerii aveau o mica sforicica care iesea un pic afara din slitul lor.Cand ne-a adus nota, l-am intrebat pe chelner la ce serveste acea sforicica.- Ati observat corect, mi-a spus el cu voce joasa, Super Best Consulting a observat, de asemenea, ca am putea castiga ceva timp la toalete. Sforicica este legata in jurul penisului, deci il putem scoate fara sa il atingem si nu maitrebuie sa ne mai spalam pe maini, ceea ce reprezinta economie de apa si timpul petrecut la toaleta scade cu circa 7,39%.- Si dupa ce l-ati scos, cum faceti sa-l bagati la loc fara sa il atingeti?, am intrebat eu.- Ei bine, imi spune el in soapta, nu stiu cum fac altii... dar eu folosesc lingurita...

 

[Toni Marginean]

La  Urgente, medicul dicteaza asistentei:- Scrie – trauma craniana…- Dle doctor, nu va suparati, dar e trauma cranio-cerebrala…- Care dracu cerebrala, daca avea creier crezi ca venea la ziua de nastere a sotiei cu amanta?

O blonda se imbolnaveste si este internata la  spital.

In ziua de vizita, vine la  ea o colega.O intreaba daca, la birou, totul e in ordine.Colega ii raspunde:- Da, draga, stai fara grija totul e in ordine: la birou, am impartit atributiile tale.Adriana face cafeaua, Elena iti tricoteaza la pulover, Caty cuvintele incrucisate si eu ma f...t cu seful! DACĂ ar trebui să alegi dintre nevastă-ta și premiul cel mare la loto, ce mașină ți-ai cumpăra?Claustrofobia reprezinta teama de spatiile inchise.De exemplu: Merg la magazinul unde se vand bauturi alcoolice si ma tem sa nu fie inchis.95% din corpul unei femei în bikini este practic expus vederii - insă, bărbaţii sunt decenţi ... ei nu se uită decât la partea acoperită, de 5%.Judecătorul:

- Doamna Maria, de ce credeţi că ar trebui să vă revină custodia?

- Domnule judecător, argumentul meu este că acest copil a ieşit din mine - deci, este al meu!- Domnule Ion, care este argumentul dvs?

- Domnule judecător, eu vă întreb simplu : dacă puneţi o monedă într-un aparat de cafea, cafeaua este a dumneavoastră sau a aparatului?

 

 

[rasputin]

Colegu' Toni, nu că de fel aş fi rupt pragul restaurantelor, numa' că postarea domniei tale mă cam face a mă ţine şi mai departe de ele. Acu', dă-mi voie, să te suspectez şi de oarece submimnare a economiei naţionale.

 

De oarece vreme zău că mă-ncearcă tusea, şi-am chitit, după îndemnul domniei tale, să-ndemn la Baba Safta. Acu' eu zic că-s mai cetit decît conu' Sandu, aşa c-am să îndemn să merg cu biscuiţi de acasă.

Să dea Domnul să am leac de la Baba Safta, altfel, de ajung pe la medici;  zău că ajung în analele medicinei drept omul ce nu are în clin şi mînecă cu cele ce ţin de cerebral.

 

Toate cele bune, colegu' Toni. FIe ca "Soarele să răsară şi pe strada nostră", a neamului nostru românesc. Pînă atunci toate cele bune şi mulţumiri pentru toate cele la care îndemni, fie ele snoave sau vorbe cu tîlc, stări de fapt sau fapt divers.

[Toni Marginean]

Toate cele bune, colegu' Toni. FIe ca "Soarele să răsară şi pe strada nostră", a neamului nostru românesc. Pînă atunci toate cele bune şi mulţumiri pentru toate cele la care îndemni, fie ele snoave sau vorbe cu tîlc, stări de fapt sau fapt divers.

Multumesc prietene!

[Toni Marginean]

Absurditati!
 

POEZIE ABSURDĂ 1
Pe o stradă lungă-scurtă,

Un om se ducea venind.

Era-nalt si mititel

Si-avea parul lung si chel.

N-avea cap şi n-avea gură,

Şi mergea singur vorbind,

Şi-n tăcerea lui profundă,

Se-auzea bolborosind...

La lumina orbitoare,

A unui felinar cam stins,

Un poet citea-n picioare,

Dar era pe burta-ntins.

Şi în noaptea-ntunecoasă

Soarele lucea pe cer.

Iară eu cu barca-n casă,

Ma plimbam ca un boier,

Vedeam oameni de hârtie

Şi cu dinţi de caşcaval,

Dansau rumba pe o sârmă,

Şi mâncau carne de cal. 
 

 

POEZIE ABSURDĂ 2

De la beat carciuma viu,
Merg pe gard, de drum ma tiu,
Dau cu cainii-n bolovani
Sa ma apar de dusmani.

 

 

POEZIE ABSURDĂ 3

Intr-o balta alba,
Patru ochi luceste.
Ce sa fie oare?
Este doua peste.

 

[Toni Marginean]

Te-ai săturat să-ţi spargă ţiganii casa?

Nu cheltui banii aiurea pe alarme şi camere de luat vederi, scriemare pe uşă:

Oficiul Fortelor De Munca.
****

Vă place sau nu, dar cel mai bun dulap pentru haine rămânescaunul!!!

****

Respectaţi-vă părinţii!

Ei au terminat şcoala fără Google şi Wikipedia...
****

Şapte ani de zile n-am băut, n-am fumat, n-am alergat după femei,până în clipa în care m-am dus prima zi la şcoală!

****

Maricica se gîndea:

- Mă simt atât de singură......am nevoie de o companie......depreferat să fie una de petrol!
****

- Meditaţie : - În căsnicie, dragostea e ca supa; primele lingurisunt fierbinţi şi poţi să te frigi, iar ultimele sunt reci şi eşti şi sătul...
****

- Ce ţi-a zis nevasta cînd te-ai întors tîrziu de la chef?

- Nimic, oricum trebuia să-mi scot dinţii din faţă...
****

Doi amici:
- Am auzit că te-ai însurat, de ce?
- Nu mai voiam să umblu pe la alte femei.
- Şi acum?
- Acum vreau!
****
- Tată, tu te-ai însurat la biserică ori la starea civilă?
- La beţie, dragul meu, la beţie.
****

- Soacră-mea a fost ieri la expoziţia de vipere!
- Şi?
- A luat Premiul Întâi!
****

Dacă o femeie nu se descurcă cu banii, înseamnă că are oproblemă financiară. Dacă un bărbat nu se descurcă cu banii, el este un incapabil, un ratat, un neisprăvit.
****

Anunţ:
Vînd rochie de mireasă cu toate accesoriile: mănuşi, voal, soţ,probleme, dureri de cap, undiţă, prieteni.
****

Conform statisticilor 93% din oameni cînd spală vasele, segandesc: . mai e şi tigaia!
****

Învăţătoarea de la clasa a doua vine după recreaţia mare şi îiîntreabă pe copii:
- Ce aţi făcut în pauză? 
Gigel, care era mai răsărit, ridică mâna:
- Eu m-am jucat în cutia cu nisip. 
Învăţătoarea, ca să dea un exemplu, spune: 
- Bravo Gigel! Uite, dacă scrii frumos pe tablă fără greşealăcuvântul nisip, poţi pleca azi cu doua ore mai repede acasă.

Gigel merge la tablă şi scrie frumos şi caligrafic cuvântul NISIP,fără greşeală.
- Bravo Gigel, poţi să pleci azi cu două ore mai repede acasă -spune învăţătoarea. 
Apoi, învăţătoarea se întoarce către Petrică şi îl întreabă: 
- Tu Petrică, ce ai făcut în pauză?
- Eu m-am jucat cu Gigel în cutia cu nisip!
- Perfect, dacă scrii frumos pe tablă cuvântul CUTIE poţi pleca şitu cu două ore mai repede acasă.

Merge şi Petrică la tablă şi scrie frumos şi îngrijit cuvântul CUTIE,absolut fără greşeală.
- Bravo Petrică, şi tu poţi pleca astăzi cu două ore mai repedeacasă.

În sfârşit, învatatoarea se întoarce către Janosz, şi îl întreabă şipe el: 
- Tu, Janosz ce ai făcut în pauză? 
- Eu vrut joci şi el la băieţii cu nisip, dar ei nu fost drăguţi laJanosz şi spune: "meri în pana mea de bozgor!" 
- Vai, dar asta este o discriminare a unor minorităţi naţionale cuinfluenţe negative asupra psihicului unui copil.

Uite, dragă Janosz, dacă scrii frumos pe tablă "discriminare aunor minorităţi naţionale cu influenţe negative asupra psihiculuiunui copil" poţi şi tu să pleci cu două ore mai repede acasă...
****

D-le doctor, cum a murit Ion?
- Nu ştim încă. Tot ce ştim este că la autopsie s-a zbătut mult.
*****************

 

 

[Toni Marginean]

 

  Cvintet ..... cu sticle de bere! ! !

 

https://www.youtube-nocookie.com/embed/NkbZlautuUc?rel=0
 

[Toni Marginean]

 

 

 

Un domn mai in varsta ( pensionar), obisnuia sa iasa la plimbare intr-un parc frumos al orasului Los Angeles. 

De vreo zece luni -nu se stie din ce motiv- o gasca a inceput sa-l insoteasca. De atunci zilnic asteapta sosirea domnului, ca impreuna sa faca plimbarea in jurul lacului, plin cu pasari salbatice. Aceasta in ciuda faptului ca, la inceput, n-a fost hranita de prietenul ei. Gasca nu lasa nici un alt animal in preajma partenerului, pe care apoi il  insoteste pana acasa, zburand langa scuterul acestuia.

 

http://www.youtube.com/embed/0czs_OtqrLA?rel=0 

 

Moare tiganul! Cand ajunge pe lumea cealalta se intalneste cu Ceausescu.

- Mai tigane, cand a fost mai bine, in vremea mea, sau acum?

- In vremea ta, jupane, ca pe vremea aceea politicienii faceau politica,

muncitorii lucrau, iar tiganii furau. Acum insa, politicienii fura,

muncitorii fac politica, si toti ar vrea sa lucrez eu!

 

Intr-o dupa-amiaza un vanator trece prin padure si deodata vede un tigan

legat la mijloc cu o sfoara atarnat de o craca. Vanatorul intreaba:

- Tigane ce faci, ma, atarnat acolo?

- Uite, m-am spanzurat, vere.

- Pai sfoara trebuie sa ti-o pui in jurul gatului, prostule!

- Am incercat mancateas, da ma sufoc!

 

Un tigan statea in penultima banca. Inspectorii se aseaza in spatele lui,

in ultima banca. Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus.

Intr-un sfarsit, il pune si pe el sa raspunda.

- Ia raspunde si tu Praleo!

- Doamna, sa mor io ce picioare si tatze misto haveti.

- Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara magarule!

In timp ce se ridica din banca, Pralea se intoarce la inspectori:

- Ba, hastia cu inspectia, nu mai soptiti manca-v-as, daca nu stiti!

 

 

Cica se duce un tigan la pescuit cu un Mercedes 600 SEL.

Coboara tiganu din masina, scoate mulineta de aur ultimul racnet cu fir de

matase naturala si ac de diamant si da la peste. Cand ce sa vezi minunatie:

prinde pestisorul de aur.

- Ptiuuuuu... La care pestisoru':

- Stii eu sunt pestisoru' de aur cu alea 3 dorinte...

Tiganu:

- ZII CE VREI!

 

Tiganca bortoasa in intersectie... i se rupe apa. Ce sa faca, ce sa

faca!? Vede un politist dirijand intersectia:

- Hauleo, manca-ti-as chipiul lu' matale, mi se rupse apa si am gemeni,

ajuta-ma si pe mine sa nasc, traiasca familia ta de haladit!

- Doamna, dar eu nu am pregatire medicala, nu cred ca pot!

- Hai, ba printisorule, ca nu ie greu, astepti acolo sa iasa plodu', tai

cordonul ala cu briceagu' si gata.

Politistul isi da acordul.

Da sa iasa primul baiat, scoate capul si... intra inapoi. Inauntru, asta de

a iesit ii spune celuilalt:

- Ba, pupa-ti-as ochii, hai prin spate, ca in fata e curcanii

 

Tiganca intarzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba:

- Unde-ai fost, fa?

- La servici.

- Fa, te rup, pana la ora asta la servici?

- Taci omule c-am luat salariul si am fost la piata la cumparaturi.

- Si ce ai cumparat, fa?

- Ete asta am cumparat, zice tigana si ii arata o lingura de lemn.

- Auzi fa , fir-ai a dracu', noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi

mobila!

 

O tiganca se duce la teatru. La intoarcere,tiganul o intreaba:

- Cum a fost, fa, la teatru?

- Stai sa-ti povestesc. La intrare, toata lumea tinea beletele in mana, asa

ca l-am scos si eu. La usa, unul mi-a rupt beletul. Am vrut sa tip, dar, cum

nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun si

deodata s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai

tipat nici io. La un moment dat, ala de statea langa mine, mi-a bagat mana

intre picioare. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici

io.

- Lasa asta, fa. Piesa, piesa cum a fost?

- Mult mai mare decat a ta!

 

O gramada de pescari, cu scule de mii de dolari, momeala de sute de

parai, etc. Apare un tigan cu un bat de 1.5 metri, o sfoara si un ac. Pune o

boaba de mamaliga in ac, si arunca. Scoate numai crapi de 4, 5, 7, 10 kile.

Se uita la ei, si-i arunca inapoi. Restul pescarilor, innebuniti.

- Mai tigane, dar de cand te-ai apucat de pescuit sportiv?

- Adica cum sportiv, mancatzi-as?

- Pai prinzi, il arunci, prinzi, il arunci...

- Aaaaa, nu pescuiesc sportiv, ii arunc pentru ca n-am tigaie asa mare

acasa.

 

Tiganii se muta la bloc. Fata se dezbraca seara, si se plange la ma-sa:

- Mama, sa cumperi perdele ca toti vecinii se uita cand ma dezbrac! La care

tiganul:

- Nu-i nimic, lasa ca se dezbraca ma-ta si atunci o sa ne cumpere ei

perdele!

 

[Toni Marginean]

 

 

https://www.youtube.com/watch?v=cJOZp2ZftCw

[Toni Marginean]

Din colectia: orice e posibil cand e vorba de mosteniri ...

 

 

 

 

..O tânara venea saptamânal la mormântul sotului sau pentru a uda florile. Apoi, de fiecare data, se retragea cu spatele. Un tânar care o urmarea de mult timp îi spune:

- Vad ca i-ati purtat un deosebit respect defunctului dumneavoastra sot. Am vazut ca nu-i întoarceti spatele când plecati, foarte frumos !

- Eh, domnule, sotul meu mereu îmi spunea ca am un fund de ar putea ridica si mortii din mormânt. Nu vreau sa risc !

 

 

[Toni Marginean]

Povestea Dragobetelui : O legendă spune ca Dragobetele, fiul Dochiei, era zeul dragostei si al bunei dispozitii. Acesta mai era numit Cap de Primavara sau Cap de Vara si era identificat cu Cupidon, zeul iubirii in mitologia romana, si cu Eros, corespondentul acestuia in mitologia greaca.

Un alt nume al sau era Navalnicul, fiind perceput ca un fecior frumos si iubaret nevoie mare, care le face pe tinerele fete sa-si piarda mintile. Un fel de Zburator metamorfozat apoi de Maica Domnului intr-o floare.

La daci, era zeul ce oficia la inceputul primaverii nunta tuturor animalelor. In mitologia greaca, pasarile erau privite ca mesagere ale zeilor, „pasare” in greceste insemnand „mesaj al cerului”, iar in timp aceasta traditie s-a raspandit si la oameni.

In lumea satului romanesc, pina la jumatatea secolului 20, el era sarbatorit la 24 si 28 februarie sau la 1 si 25 martie, potrivit cercetatorului Ion Ghinoiu, autorul volumului „Zile si mituri”.

De Dragobete, fetele si baietii se intalnesc pentru ca iubirea lor sa tina tot anul, precum a pasarilor ce se „logodesc” in acesta zi.

Dragobetele este si un zeu al bunei dispozitii de ziua lui facandu-se petreceri (fara indecentele evenimentelor similare din zilele noastre), iar de acolo porneau de multe ori viitoarele casnicii.

Dupa modelul zburatoarelor, fetele si baietii se întâlneau sa sarbatoreasca Dragobetele, pentru a ramine indragostiti pe parcursul intregului an.

Daca vreamea era favorabila, ei se adunau in cete si ieseau la padure haulind si chiuind, pentru a culege primele flori ale primaverii: ghiocelul si brindusa. Din zapada netopita fetele isi faceau rezerve de apa, cu care se spalau la anumite sarbatori din timpul anului.

Legenda Dragobetelui spune ca acesta s-a numit initial Dragomir, simbolizand zeul iubirii, fiind considerat copilul Babei Dochia.

Desi localnicii sunt de parere ca Dragobetele oficia din ceruri casatoriile intre nevorbitoare, cu timpul legenda a luat o alta intorsatura, Dragobetele semnificand venirea primaverii si trezirea naturii la viata.

Legenda Dragobetelui spune ca toti aceia care au participat la petreceri in aceasta zi erau feriti de boli, fiind foarte sanatosi. Credintele populare sunt de parere ca de Dragobete gospodarii primeau binecuvantarea cereasca a Zeului Iubirii, oferindu-le bunastare si belsug in case si gospodarii.

Legenda Dragobetelui mai spune ca apa de pe fragi avea proprietati magice. Aceasta trebuia stransa si folosita de catre fetele nemaritate, facandu-le mai frumoase ca niciodata, atragand privirile baietilor.

De Dragobete fiecare roman serbeaza dragostea, fiind mai atenti unul cu celalalt, daruind persoanei iubite cele mai frumoase cadouri.

,,Să fii iubit de cineva îți dă putere, iar să iubești pe cineva îți dă curaj''

 http://florinrosoga.ro/blog/citate-celebredespre-iubire-si-dragoste/#ixzz3Sge3y3HZ

 

 Sursa: Legenda Dragobetelui: Fetele si băieții se întâlnesc pentru ca iubirea lor să tină tot anul, precum a păsărilor ce se „logodesc” în acestă zi