Recreative

[ANDRASONI LUCIAN]

Super voce si foarte bine realizata, nu stiu daca a fost regie si daca a fost, omul asta e senzational, e cu vocea "la el" nu ca si "caprele" astea pe care le vezi la tv (stau bine la "chilotareala") sau baieti de genul "Cristi din Banat"(asta are si ceva probleme cu orientarea sexuala)

[ANDRASONI LUCIAN]

"AVE MARIA", ~marca~ Martin Hurkens (n. 16 dec.1953, castigator al concursului "Holland's GotTalent 2010)

 

http://www.google.ro/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&source=web&cd=2&cad=rja&uact=8&ved=0CCoQtwIwAQ&url=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3DVyIvw8JMJT8&ei=XbWOVLm7F6PnygOeyIGACQ&usg=AFQjCNFjSQtBe4a1e8n4cJjNA7Q4M9KjQw&bvm=bv.81828268,d.bGQ

Andre Rieu , maestru al viiorii si "echipa" lui de profesionisti.

...Adagio...muzica de suflet...

[Toni Marginean]

Un tip intra intr-un bar cu un pistol.
- Cine a facut sex cu nevasta mea?! urla tipul.
Din spate se aude o voce:
- Ba, vezi ca nu ai destule gloante!

  

Din avion, coboara Gheorghe cu pantalonii in mana:
- Nu mai zbor cu avionul in viata mea! “Scoateti cureaua puneti cureaua, scoateti cureaua!“

- Am castigat 100 de pestisori aurii!
- Si unde o sa-i tii?
- In cada din baie!
- Si cand o sa vrei sa faci baie?
- O sa-i leg la ochi!

- Nu inteleg de ce te enervezi, draga mea. Tu ai vorbit si eu am tacut.
- Da, dar ai tacut intr-un mod foarte provocator.

  

Doua tinere domnisoare:
- Am impresia ca barbatii astia nu au nici un pic de logica.
- De ce?
- Spre exemplu: a trebuit de 20 de ori sa-i explic agentului de circulatie ca ieri eram in alte sandale, de aia am uitat permisul in alta geanta.
 

La pauza meciului, ungurii au de gand sa treaca in jumatatea noastra de teren si sa pretinda ca a fost a lor din cele mai vechi timpuri.

 

 O bataie in uşă:

- Cine-i acolo?
- Moş Crăciun.
- Si nu minti?
- Nu, sa moara mama, manca-ti-as!

 

Trei deţinuţi, doi albi şi un negru, discută într-o închisoare din America despre motivul pentru care au fost condamnaţi. 
Albul spune: 
- Eu am ajuns aici pentru că i-am tras o palmă guvernatorului. Judecătorul mi-a dat un an şi mi-a spus că am avut noroc. Dacă îi dădeam două palme, luam doi ani. 
Al doilea alb spune: 
- Eu am primit cinci ani pentru că le-am omorât pe nevastă-mea şi pe soacră-mea. Judecătorul mi-a spus că am avut noroc, pentru că a fost crimă pasională, altfel îmi dădea şase ani. 
Negrul zice: 
- Eu am primit zece ani. 
- Da ce-ai făcut aşa de grav? întreaba ceilalți doi.
- Am mers cu bicicleta fără far sau alt sistem de semnalizare. Judecătorul mi-a spus că am avut mare noroc că fapta s-a întâmplat ziua, altfel îmi dădea 20 ani!

  

Două blonde povestesc după noaptea de Revelion:
– La mulţi ani! Cum ai petrecut anul nou?
– Ca de obicei, în pat.
– Şi? A fost multă lume?

  

Doi băieţei care se jucau pe stradă au intrat din întâmplare într-o galerie de artă modernă. Câteva minute au privit înmărmuriţi picturile şi sculpturile expuse, apoi unul dintre ai a ţipat:

- Repede! Să fugim înainte să spună că noi le-am stricat!

  

Arta abstractă este adesea greu de înţeles, aşa cum au păţit şi doi vizitatori ai unei expoziţii de gen, buni prieteni şi pasionaţi de artă. S-au oprit în faţa unei pânze, un amestec de culori şi forme, iar unul dintre ei a întrebat:

- Ce e asta?

Celălalt i-a răspuns:

- Ar trebui să fie un cowboy pe cal!

După câteva momente de tăcere, a venit şi replica:

- Şi de ce nu este?

 

Uşa se deschide brusc şi băiatul intră în casă:

- Bună ziua, tată!

Tatăl, fără să-şi ia ochii de la monitor:

- Pe unde ai umblat?

- Am fost în armată!

  

- Dle doctor, îmi tremură mâinile tot timpul!

- Bei mult?

- Nu, mai mult dau pe jos!

  

Familia merge la un parc de distracţii şi câştigă un ursuleţ. Tatăl îi adună pe copii şi îi întreabă:

- Ia să vedem, cine e cel mai ascultător, cine nu face mofturi niciodată, cine nu iese din cuvântul mamei?

La care copiii:

- Bine, tată, ia tu ursuleţul!

  

Un tânăr medic ajunge într-o mică localitate pentru a-l înlocui pe un confrate ce urma să se pensioneze. Plin de bunăvoinţă, medicul mai în vârstă îi propune celui tânăr să-l însoţească în ultimele sale vizite, pentru a se familiariza cu viitorii pacienţi. La prima casă, femeia care locuia acolo li s-a plâns că are greţuri şi se simte balonată. Fără să stea pe gânduri, medicul cel vârstnic i-a spus:

- Dumneata ai mâncat prea multe fructe. Ia tableta asta şi te vei simţi imediat mai bine!

După ce au părăsit respectiva locuinţă, tânărul se minunează:

- Domnule doctor, cum aţi reuşit s-o diagnosticaţi atât de repede şi fără s-o consultaţi?!

- Nici nu trebuia, răspunse vârstnicul. După cum ai observat, am scăpat stetoscopul şi, când m-am aplecat după el, am văzut în găleata de gunoi o grămadă de coji de banană. Am fost sigur că din pricina asta se simţea rău femeia.

- Oau! Extraordinar! Permiteţi să încerc şi eu trucul ăsta la următoarea casă?

Zis şi făcut. Aici, femeia care i-a întâmpinat părea cam nesigură pe ea şi a început să li se plângă de faptul că au părăsit-o puterile şi se simte foarte extenuată.

- Munciţi prea mult în folosul bisericii! Răriţi activităţile parohiale şi veţi fi din nou în formă, i-a recomandat tânărul medic.

- Colega, cred că diagnosticul dumitale este corect. Cum ai ajuns la el? îl întreabă medicul vârstnic pe cel tânăr, după ce au părăsit casa.

- Ei bine, după cum aţi văzut, am scăpat şi eu stetoscopul pe duşumea şi, când m-am aplecat să-l ridic, am dat cu ochii de părintele paroh, care se afla sub pat!

  

- Domnişoară, de câte ori îmi surâdeţi, îmi vine să vă invit la mine!

- Vai, sunteţi un seducător!

- Nu. Sunt dentist!

  

Vorbesc două prietene:

- Soţul tău fumează?

- Doar după ce facem sex!

- Şi nu e dăunător pentru sănătate?

- 2-3 ţigări pe an nu cred că e mult!

  

- Draga mea! Am decis, te părăsesc!

- Ai găsit una mai bună?

- Mai bună nu. Mai ieftină!

  

Există asemănări între sutien şi istorie?

Desigur! Ambele deformează realitatea!

  

Aseara, in timp ce dezlegam integrame, o intreb pe nevasta-mea:

- Partenerul de viata al femeii...
- Amant?... raspunse ea.
- Nu... Din trei litere!
- Bou?

O așezare veche de aproape șase milenii a fost descoperită sub ruinele unei cetăți dacice.  

UDMR susține că încă sunt maghiari care achită ratele pentru ea.

 

- Marie, tu crezi in reincarnare?
- Da, Ioane.
- Adica... eu dupa ce mor m-as putea reincarna intr-un bou?
- Nu, Ioane... nu se poate de doua ori la rand...

 

Viata e ca ardeiul iute...
Ceeace faci azi , ti-ar putea arde fundu' maine...
 

Obama e primul negru care a intrat la Casa Alba fara mop.

 

Ca sa vinzi un lucru greu vandabil, spune-i unei femei ca e un chilipir si unui barbat ca e deductibil...
 

Cum îţi dai seama dacă o ţestoasă e mascul sau femelă?
O gâdili pe burtă… Dacă e bucuros, e mascul. Dacă e bucuroasă, e femelă.

  

Dovada că există civilizaţii extratereste inteligente e faptul că nu ne-au contactat!
 
Șofer Speed Taxi aseară:

"Îmi pare rău. Trebuie să ocolim. Nu putem să o luăm prin centru că e concert Roșia Montană."
 

Azi-dimineata, nevasta-mea a inceput sa urle la mine:
- E numai vina ta!
- Dar ce am facut?
- Lasa-ma un minut sa ma gandesc... abia m-am trezit!

  

Un smecher de Dorobanti cu ultimul racnet de Lamborghini este oprit de politia rutiera. Bineinteles acesta se foloseste de tupeul specific si incepe conversatia cu un ton amenintator:
- Ce faci frate? Pe mine te-ai gasit sa ma opresti? Tu stii cine este taica-miu?
Politistul, in timp ce completeaza procesul verbal:
- De ce? Ma-ta nu ti-a spus?!?

[Toni Marginean]

 

 

https://www.youtube.com/embed/k-LzTGjg8TM

 

   

[Toni Marginean]

 

http://www.tare.ro/user-personasama/6531388-bete-si-proaste-editia-2014-o-sa-te-doara-burta-de-ras- 

[Toni Marginean]

[Toni Marginean]

Mylène Farmer - C'est Une Belle Journee - Timeless 2013

 

 

 

 

 

 

 

 

Preview by Yahoo

 

 

  Relatia cu cei care te Iubesc si Apreciaza!

[Toni Marginean]

 

EAUTIFUL PIECE I HOPE YOU  ENJOY.
     
http://es.gloria.tv/?media=479543 <http://es.gloria.tv/?media=479543>

[Toni Marginean]

http://www.youtube.com/embed/75X7G-38xBk

 

 

 

Http://www.youtube.com/embed/qnK1uVQyvKI?feature=player_detailpage

 

   

[Toni Marginean]

 

 

ARGENTINIAN TANGO - It's a must !

 

 

http://vimeo.com/7294951

 

 

[Toni Marginean]

Cenzurat de Craciun - Am plecat sa colectam

 

 

 

 

 

 

[Toni Marginean]

 Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit.
 - Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvant.
Am observat ca i s-a prins fusta intre fese, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trantit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine. Peste doua saptamani Serioja apare iar vanat la ochi.

 - Dar acum ce ai patit? - il intreaba colegii.
 - Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasa a stat iar in fata mea, si iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre fese. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o  inapoi.
 

[Toni Marginean]

SERVIȚI ȘI ASTAZI O PORȚIE.

Radio Tel-Aviv:

Ieri a fugit un raton de la gradina noastra zoologica . 

Cetatenii care l-au vazut prin oras sant invitati sa plateasca zece shekeli la caseria gradinii zoologice . 

*****

 - Rabinovici, cu ce-ti hranesti d-ta curcanii? 

- Da' de ce va intereseaza? 

- Pentru ca as vrea sa slabesc si eu ca ei . . .

*****

Intr-o famile de evrei cu stare, era o fata mai prostuta de felul ei . 

Odata, mama fetei il vede pe Shtrulic, care, dupa gard, ii smotocea si ii pupa cu foc progenitura .

- Asculta Shtrulic, daca o pupi pe Rashelica, sper ca ai intentii serioase . . . 

- Vai de mine, madame Wainsbein! . . . Da' ce, credeti ca eu o pup,asa, de placere?

*****

- E adevarat ca voi, la Bredicev, la orice intrebare raspundeti cu o intrebare? 

- Ai remarcat si d-ta chestia asta?

*****

Vine d-l Cohen la "Biroul de Avocati: Rabinovici, Brechar, Weinstein, Lindman, Katz si Ivanov" . El cere ca dosarul sau sa fie preluat de Ivanov. 

- Dar de ce, nu vreti unul din ceilalti parteneri? Intreaba secretara. 

- Stiti, parca am mai multa incredere intr-unul care a reusit sa se strecoare intr-asa o companie . . .

*****

A disparut nevasta lui Abram si el se duce la Politie . 

- Dati-ne o descriere a sotiei dv . 

- Cu o conditie - daca o gasiti cumva pe Sara, sa nu-i aratati descrierea mea . 

***** 

- Dragul meu, ma iubesti? 

- Da . 

- Cat ma iubesti? . . . 

- Oricat ar parea de ciudat .

***** 

Trei broaste sedeau pe o buturuga la o margine de lac .

Una dintre ele s-a hotarat sa sara in apa . Cate broaste au mai ramas pe buturuga? 

Raspunsul corect - trei . A te hotari si a sari sunt doua lucruri diferite . 

***** 

Ieri mi-am descarcat sufletul . . . Astazi nu-mi mai pot aminti unde . . .

***** 

Am cumparat niste tablete pentru stimularea inteligentei dar n-am reusit sa deschid cutia . 

***** 

Vad ca nu reusesc sa va schimb opinia, asa ca voi trece direct la injuraturi . . . 

***** 

Sotul se intoarce din delegatie cu doua zile mai devreme . 

Nevasta-sa in pragul usii ii trage o palma: 

- Ce ma . . ., ma crezi curva???

***** 

- Dragul meu, crezi ca pentru aniversarea noastra, un litru de vodca ajunge? 

- Mie da .

 

***** 

 . . . . . . si din alte parti :

----------------------------

 O blonda si o bruneta la o cafea . La un moment dat suna telefonul blondei . Bruneta intreaba:

-De ce nu raspunzi?

-Nu-i pentru mine . Nimeni nu stie ca sunt aici .

---------------------------

 Un tip intra in magazin si intreaba vanzatoarea:

-Aveti chiloti?

-Nu .

-Dar de vanzare?  

------------------------------

Un băieţel cânta la vioară iar tatăl său citea ziarul .

Câinele familiei începe să latre pe acordurile de vioară .

După vreo 5 minute, nemaiputând să îndure zgomotul, tatăl zice fiului:

- Nu poţi să cânţi şi tu o melodie pe care să n-o ştie si câinele . . .?  

-----------------------------------

Un tip intreaba un preot:

-Parinte, cum sa-ti iubesti aproapele daca el se opune?  

------------------------- 

La inceput fetele erau interesate de papusi si baietii de masini .

Acum e invers .

--------------------------------- 

- Mama, tata, m-am hotarat, de azi inainte vreau sa fiu independent, vreau sa traiesc singur, separat de voi .

Tatal: - Bravo fiule!

Mama: - Si unde o sa locuiesti?!

Fiul: - Eu . . . . .?! 

-------------------------------------------

Un tip se muta intr-un apartament nou . Seara priveste pe fereastra . In blocul de vis-a-vis vede o tanara foarte frumoasa pe care incepe apoi s-o urmareasca in fiecare seara . Dupa o vreme, intr-o dimineata ii suna telefonul . 

- Alo, buna dimineata, sunt vecina de vis-a-vis . Scuze pentru deranj, da' n-ai vazut cumva aseara unde mi-am pus sutienul? 

---------------------------------

- Ai auzit că Ion a deschis un magazin de bijuterii? 

- Cine, ăla? Nu cred? Şi ce a făcut? 

- Păi nu a reuşit să facă mare lucru că a pornit alarma şi a venit poliţia

----------------------------------

 Parintele Ion s-a chinuit cinci ani sa stranga bani pentru o noua clopotnita dar i-au ajuns numai pentru un Audi Q7 .

-------------------------------

- Spuneţi domnule, cum v-aţi dat seama că în apartament se află cineva străin?

- Păi, Onorată Instanță, la noi în familie nu exista obiceiul să fii lovit, din spate, cu scaunul în cap .

------------------------------

Vechii locuitori din Egipt se numeau mumii .

-----------------------------------

 Biletel pentru sot:

Cina ta e in cartea de bucate, iar ingredientele le gasesti la magazin!

[Toni Marginean]

- Nu stiu ce este mai nasol: faptul ca mi-a trimis un SMS “Hai sa ne despartim” sau faptul ca doua minute mai tarziu mi-a mai trimis unul: “Scuze, nu era pentru tine“?! 

*** 

I: Cum duci o femeie la dementa?
R: Ii dai o multime de bani si apoi inchizi toate magazinele. 
*** 
Optimistii au inventat avionul, pesimistii parasuta. 
*** 
I: Ce faci cu 365 de prezervative folosite?
R: Le topesti si faci un cauciuc pe care-l numesti Good Year. 
*** 
- Aseara, la cinematograf, a fost timp de 10 minute pana de curent.
- Si nu s-a produs panica?
- Panica s-a produs cand a venit din nou lumina. 
*** 
Vrei o iubita fotomodel? Vrei un Ferrari nou nout? Vrei o vacanta in Hawaii? Vrei bani sa nu-i poti numara?
Vino la Bricostore! Aici gasesti cea mai mare varietate de cuie in care sa-ti pui pofta! 
*** 
I: Cum face sex o tocilara?
R: Ca la carte! 

*** 

I: Cum fac sex ochelaristii?

R: Isi dau ochelarii jos apoi se f* ca chiorii !

***

De ani de zile, femeile isi doresc egalitate intre sexe, da’, din pacate, nu toti barbatii au sexul la fel de mare. 

*** 
- Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune ghicitoarea unui barbat.
- Minunat, dar ce fac cu actuala? 
*** 
Sotia se duce la Politie sa-si declare sotul disparut.
- Ce mesaj sa-i transmitem in cazul in care il vom gasi?
- Spuneti-i ca mama nu mai vine la noi, s-a razgandit! 
*** 

[Toni Marginean]

 

   Une  belle surprise 

                 http://www.youtube.com/embed/FJ_FC6RXN6U"

 

 

 

 

Culmea manelistilor :
Sa conduci o mashina fara numar...fara numar... fara numar...

Paradoxul existentei:
Pe zi ce trece apar tot mai multi homosexuali, cu toate ca ei intre ei
nu se inmultesc!

Intrebare:
- Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau barbatii?
Raspuns:
- Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care sa se
casatoreasca cu un barbat numai pentru faptul ca alesul sau are picioare lungi?

Chelnerul catre o doamna:
- Ati observat ca sotul d-stra a cazut sub masa?
- Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa.

- Tata, am doua vesti: una buna si una proasta.
- Zi-o pe aia proasta fiule.
- Aseara am fost la un bal de homosexuali.
- Si aia buna?
- M-au ales regina balului!


Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in farmacie.

In bere e puterea. In vin e sanatatea. In cognac e distinctia, iar in
apa sunt microbi...

La medic:
- Schiopatati cand e umezeala in atmosfera?
- Nu, cand merg!

Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
- Ce varsta aveti?
- Peste o luna voi implini 40 de ani.
La care chirurgul spune:
- Imi place optimismul dumneavoastra!


Pe o alee intre blocuri, intr-un cartier, o doamna striga:
- Madam Popescu!
La un geam isi face aparitia o doamna.
- Da draga, ce vrei?
- Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata ?
- Nu, draga !
- Madam Ionescu, striga atunci tipa. Isi face aparitia o alta doamna.
- Ce-i draga?
- Sotul meu este cumva la dumneata?
- Nu draga ! Dar ce s-a intamplat?
- Pai, ne-am certat un pic, si a plecat furios.
Am fugit dupa el si cand l-am intrebat unde se duce, a raspuns:
- La curve!

Vine un student in caminul de fete.
Paznicul intreaba: - La cine mergeti?
Studentul: - La cine ma sfatuiti?

Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare
zi mai mult cu o ora pentru a creste productivitatea.  Apoi ii
intreaba pe angajati daca sunt de acord.
Ionescu : Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe  zi pentru a mari
profitul companiei.
Popescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie
sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.
Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne
facem  datoria.
Gheorghe : Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne
intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu,
Popescu, Vasilescu!

 

Se duce Ștrul la rabin și îi spune:
- Rabi, s-a întâmplat ceva îngrozitor. S-au deschis două
supermarket-uri lânga magazinașul meu.
Unul la stânga și unul la dreapta. Ce aș putea face?
- Nici o problemă, zice rabinul, scrie cu litere mari pe ușa
magazinului tău: "Intrare"!