Recreative

[Toni Marginean]

Şi Afrodita, cea în şolduri lată,
Şi Joe, cu alaiul lui ceresc,
Nu s-au ivit din bolta înstelată...
Ci dintr-o amforă cu vin grecesc!

Chitanţă lui Sadoveanu:
De ţi-ai face testamentul,
Tu să nu-mi laşi mii de franci!
Naşule, să-mi laşi obrazul,
Ca să-mi fac din el bocanci!

Veronicăi Porumbacu, la apariţia versurilor "O, Europă, te simt în mine/Te simt adânc în mine!"
Mult stimată Veronică,
Eu credeam c-o ai mai mică,
Dar mărturisirea-ţi clară,
Din Gazeta Literară,
Dovedeşte elocvent
Că în chestia matale
Cu-adâncimi fenomenale
Intră-ntregul continent!

Unui antialcoolic:
Oare nu-ţi mai aminteşti,
Vorba din bătrâni lăsată?
Din beţie te trezeşti,
Din prostie niciodată.

Boi-miniştri...
Caligula Imperator
A făcut din cal, senator,
Comuniştii, mai siniştri,
Au făcut din boi, miniştri...

Aroma vinului:
Aroma vinului trecut
Încet la cap se suie,
Era pe când nu s-a băut,
Azi l-am băut şi nu e.

Pentru o călăreaţă de circ, premiată, care în cuvântul de mulţumire a declarat că "a fost profund atinsă"(!?!)
Stimată doamnă,
Şi distinsă,
Când aţi fost profund atinsă,
Eraţi călare sau întinsă?

La Pelişor, palat transformat în "casă de creaţie":
Voi, creatori ai artei pure,
Ce staţi acuma la pădure,
Să fiţi atenţi când vă plimbaţi
Să nu călcaţi în ce creaţi!

Contestaţie fiscală:
N-am venit
Că am venit;
Am venit
Că n-am venit.

Când mă duc:
Când mă duc la şef,
Îl găsesc cu chef;
Când mă duc la chef,
Îl găsesc pe şef.

Nu contrazice:
Nu contrazice voia sorţii
Şi nu sfida stihiile!
Aşa fu scris: cei morţi cu morţii,
Iară cei vii cu... viile!

Când înjoseşti...
Când înjoseşti şi sucul ei şi via
Şi cu sifon spurci vinul pe care va să-l bei,
Nu te gândeşti tu oare, mişel între mişei,
Că pângăreşti natura şi compromiţi beţia?

Spuneţi şi copiilor:
Spuneţi şi copiilor,
(Culmea ironiilor):
Am pus cap beţiilor
În Şoseaua Viilor!

Pe fauna cuvântătoare:
Pe fauna cuvântătoare
Apasă greu osândă grea:
Prostia e molipsitoare,
Pe când înţelepciunea ba.

Rusul şi tunul:
Pe drumul unui mic cătun
Venea un rus, venea şi-un tun,
Şi tunul rus, şi rusul tun.

Epigramă pentru Marx, Engels, Lenin - Stalin - Ana Pauker:
Două bărbi, o ţăcălie,
O mustaţă fumurie
Şi o "gaură" pustie -
Vai de biata Românie!

În noua eră...
În noua eră concepută
K. Katz-ii scriu în loc să pută,
Iar scriitorii consacraţi
Sunt daţi afară de K. Kaţz-i.

Curtezanului de pe linia tramvaiului 5:
Credincios într-una
Bunelor lozinci:
A plecat cu una
Şi s-a-ntors cu 5.

Ca un seigneur:
Ca un seigneur din Evul Mediu
Ce încuia plecând centura,
Soţiei i-aplica cenzura,
Vecinei - starea de asediu!

În guvernul Groza...
În guvernul Groza, cel de concentrare,
S-au primit trei membri pentru completare,
Însă, ca să fie-un cabinet etern,
Îmi bag şi eu membrul în acest govern!

[Toni Marginean]

O femeie goala  pusca a sarit  intr-un Taxi in New York.
  Taximetristul,  un evreu in varsta, a  deschis ochii mari si s-a uitat lung  la ea.
  Nu a facut nici o miscare ca  sa porneasca masina.

 Femeia s-a uitat urat la  el si  i-a zis:" Ce e în neregulă, dragă? N-ai văzut  niciodata  o femeie dezbrăcată ?"

  Soferul   evreu a răspuns:"Lasă-mă să-ți  spun,  doamnă, nu ma uit la tine ca pentru tine, nu ar fi  potrivit". 

Femeia a chicotit și arăspuns:"Ei bine,  dacă nu te uiti la sânii  mei sau la fundul meu, ce faci  atunci?"

  Soferul evreu se opri o clipă, apoi îi spuse: "-  Ei bine ..... Doamnă,..... mă  uit..... și mă uit,.... și mă gandesc...  unde dracu

  păstrează banii femeia asta ca sa plateasca  taxiul?“

Asta da, om de afaceri!

[Toni Marginean]

Prim-ministrul Israelului vizitează Statele Unite şi se întâlneşte cu preşedintele. După o discuţie foarte cordială, zice preşedintele Statelor Unite:
- În semn de prietenie, vreau să-ţi dau cadou o maşină.
- Nu pot primi, zice prim-ministrul Israelului, eu sunt politician anchetat, toata lumea e cu ochii pe mine şi se va spune că am primit mită.
- Atunci, da-mi o plată simbolica zice presedintele.
- Cât?
- Zece dolari.
Se caută prim-ministrul Israelului prin buzunare, găseşte o bancnotă de douăzeci de dolari şi i-o dă preşedintelui Statelor Unite. Se caută preşedintele Statelor Unite prin buzunare şi nu găseşte zece dolari, să dea restul.
- Nu-i nimic, spune prim-ministrul Israelului, mai dă-mi o maşină!

 

[Toni Marginean]

Rabinul unei localitati moare, si, dupa un timp, congregatia decide ca vaduva trebuie sa se recasatoreasca. Avand in vedere ca localitatea era mica, se prezinta doar un candidat: macelarul.Nu prea entuziasta, pentru ca se obisnuise sa traiasca cu un intelectual, vaduva accepta, totusi. Dupa casatorie, vineri seara noul sot isi ia baia rituala si ii spune nevestei:

- Mama mi-a spus ca la inceputul Sabatului trebuie sa fac dragoste cu nevasta, inainte de a merge la sinagoga. Si au facut-o.Revenind de la sinagoga sotul spune:

- Tata mi-a spus ca trebuie sa fac dragoste cu nevasta inainte de masa. Si au facut-o din nou.La culcare, sotul spune:

- Bunicul a spus ca trebuie sa faci dragoste in noaptea de Sabat. Si au mai facut-o o data.A doua zi dimineata - sotul:

- Matusa mi-a spus ca un evreu pios isi incepe ziua de Sabat facand dragoste. Si au facut-o inca o data.

Luni dimineata, doamna se intilneste la piata cu o prietena care o intreaba usor malitios:

- Cum iti merge cu noul tau sot, macelarul?

- Ei, draga mea, nu e el chiar un intelectual, dar sa stii ca provine dintr-o familie foarte buna! 

 

 

- Alo, Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala?

- Da, noi suntem!

- Cu Gogu de la cazane, va rog. 

 

Variantă:

- Alo, fabrica de mașini de cusut Cugir?

- Da.

- Vă rog cu Mimi de la ”Focoase”.

 

 

 Un senator este supus unei interventii chirurgicale. La spital soseste o telegrama cu textul: "Senatul, intrunit in sedinta extraordinara, va ureaza insanatosire grabnica. Adoptată cu 178 voturi pentru, 173 contra şi 5 abtineri".

 

 

 Un tanar: Care poate fi cea mai mare deceptie a unui logodnic?

Radio Erevan : Sa ceara mana fetei si sa primeasca piciorul tatalui.

 

 Un ascultator: Ce poti face cand doctorul iti interzice sa te apropii de votca ?

  Radio Erevan : Bei cu paiul.

 

 Un ascultator amarat din  România: De ce trebuie să strangem cureaua in vremuri de tranzitie?

Radio Erevan : De gat.

 

 O tanara ascultatoare: De ce multe fete se casatoresc cu batrani care innoata in bani?

Radio Erevan : Din generozitate. Vor sa-i salveze de la inec !

 

 

 Dupa noaptea nuntii...El (putin ofticat):

- Din cate am vazut eu, draga mea, n-am fost primul...

Ea (pufăind o tigara):

- Din cate am vazut eu, dragul meu, nu vei fi nici ultimul...

 

 

- Taticule, eu de la cine am luat inteligenta?

- De la maica-ta, ca eu inca o mai am pe a mea!

 

- Care-i diferenta  dintre a excita si a enerva?

- Sa-ti dau un exemplu: acum 15 ani mama ta ma excita, acum ma enerveaza.

 

 

 Secretara catre patron:

- Am doua vesti: una buna, alta rea.

- Incepe cu cea buna.

- Nu esti steril.

 

 

 Sotia catre sot:

- Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasa sau una inteligenta?

- Nici una, nici alta, stii doar ca eu te iubesc numai pe tine.

 

 

 Sotia isi intreaba sotul:

- Te-ai casatorit cu mine din dragoste sau din interes?

- Cred c-a fost dragoste ca nu ma mai interesezi de mult.

 

 

 Sotul isi intreaba sotia:

- Tu când ai facut-o prima oara a fost din dragoste?

- Normal, ce 25 de lei erau bani?

 

 

 O femeie goala in fata oglinzii:

- Cand ma uit, vad o persoana grasa si ridata. Am nevoie de un compliment... repede!

- Ai vederea foarte buna.

 

 

 Ea: - Maine aniversam 30 de ani de casnicie. Ce zici, sa taiem porcul?

  El: - De ce? nu e vina lui.

 

 

 Un invitat catre vecina sa:

- Sampania va face frumoasa.

- Dar n-am baut nici o cupa!

- Se poate. Eu sunt la a 12-a.

 

 

 Niste turisti la tara :

Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.

El:  - Perfect, campam aici!

 

 

Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti. Pentru prosti se foloseste Loto....

 

 

Trei ciobanei, cu trei turme de miei: unul moldovean, unul vrancean si altul ungurean.  Stateau ei rezemati in bate si discutau. Vine vorba de limbi straine. Baciul moldovean:

- Cea mai grea limba este engleza. Uite, ei scriu Shakespeare si citesc "sheikspir".

- Aiurea, spune baciul vrancean, cea mai grea limba este franceza! Ei scriu Baudelaire si citesc "bodler"...

Baciul ungurean:

- Ce ce fel de rumuni esti voi, ma? Cel mai greu limbe este rumuneste a vostru! Ca se scri "Cabana Valea Muresului", dar se citesti "keskemet domokos polvon".

 

 

 Un turist pe coclauri ardelene... El se intalneste cu badea Gheo, care era cu oile la pascut. Ii da binete si, ca sa para bine crescut, il intreaba: 

- Bade, dau oile lapte? 

- Alea albe ‒ da. 

- Si alea negre? 

- Ba si alea negre. 

- Da lana dau? 

- Alea albe ‒ da. 

- Dar alea negre? 

- Ba si alea negre. 

- Pai atunci, de ce faci diferenta intre ele? 

- Alea albe sunt ale mele. 

- Si alea negre? 

- Ba si alea negre.

 

 

O tanara la DALAI LAMA : "Invatatorule, explica-mi: Daca un barbat se culca cu mai multe femei, el este vazut ca un fustangiu. Dar daca o

femeie se culca cu mai multi barbati, ea este vazuta ca o femeie usoara. Nu este nedrept?". Dalai Lama asculta atent si dadu raspuns: "Fiica mea, gandeste in urmatorul fel: daca o cheie deschide mai multe lacate, ea este o cheie speciala, ceva de pretuit. In schimb, un lacat care este deschis de mai multe chei diferite...".

 

 

Lectia peripatetica de algebra.

- Asculta, baiete! Daca in tramvaiul asta sunt trei oameni si coboara cinci...

- Cum sa coboare cinci, tata, daca sunt trei?

- Daca vrei sa inveti, taci si baga la cap! Asadar: daca in tramvaiul asta sunt trei oameni si coboara cinci, atunci avem minus doi oameni. Deci, ca sa ajungem la zero, adica pentru ca tramvaiul sa fie gol, trebuie sa mai urce doi. Ai priceput?

 

 

 Iepurasul sedea pe o buturuga si scria de zor.Vulpea, trecand prin zona, il intreaba curioasa:

- Ce faci, ba pricajitule, ce mazgalesti acolo?

- Am inceput o lucrare de cercetare despre cum este mancata vulpea de catre iepuras...

- Ei, haida-deh! Cum o sa manace un amarat de  iepuras o  vulpe, ba? Poate invers!

- Cercetare stiinfica, vulpeo, daca nu crezi te astept deseara la vizuina...Dimineata, padurea - uimita de mirare: in fata vizuinei, pielea vulpei era intinsa la uscat. Intrigat, lupul apare si-l intreaba pe iepuras:

- Ba, sfrijila, 'i-adevarat ce-am auzit? Ia zi repede, ce dracu' scrii tu acolo?

- Sunt la cercetarea propriu-zisa din lucrarea mea. Studiez cum e mancat lupul de catre iepuras.

- Ce, mă? Pai cum o sa manance un amarat ca tine un  lup mare si tare ca mine?

- Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi ne vedem deseara la viziuna. Dimineata stupoare in padure: pielea lupului atarna la uscat, langa cea a vulpii.Hotarat sa incheie tarasenia, ursul tapalagi spre iepuras si se rasti:

- Auzi, ba, pipernicilă - ce mama durerii zici tu ca "studiezi" acolo?

- Sunt deja la concluziile cercetarii. Si demonstrez cum e mancat ursul de catre iepuras.

- Ha, ha, ha, ho, ho, ho... ce zici ma?? Ditamai ursul ca mine mancat de unul ca tine??

- Nu crezi? Aceasta este o cercetare stiintifica, nu e o gluma, vino deseara la vizuina si ai sa te convingi.In dimineata urmatoare, toata padurea era socata: pielea ursului - la uscat langa cea a lupului si cea a vulpii. Iar iepurasul sedea in fata vizuinii, cu leul, care ii zicea:

- Ai vazut, bai, moft? Ce-ti spuneam eu? Nu tema conteaza, ci coordonatorul!

 

 

 Intra Jiji in discoteca. O fata se apropie de el si-l intreaba :

    - Dansati ?

    - Nu fa, zdreanta, asa merg io.

[Toni Marginean]

 

- Este posibil, ca prostia sa fie motivul divortului?

- Este posibil, dar de cele mai multe ori, prostia este motivul casatoriei.

*****

- Este adevarat, ca femeile traiesc mai mult decat barbatii?

- Nu toate. Numai vaduvele.

[Toni Marginean]

- Care este diferenta intre o vrajitoare si o zana?

- Un an de convietuire!

 

Editat Septembrie 20, 2018 de Toni Marginean

[Toni Marginean]

[Toni Marginean]

>

>

> În anul 1906 trebuia să se formeze un nou guvern francez. Cel desemnat cu formarea lui, Ferdinand

Sarrien, a invitat acasă câţiva oameni politici pentru consultări, printre care şi pe Georges

Clemenceau. În timpul discuţiilor s-a servit un bufet rece. Văzând că dintre oaspeţi numai Clemenceau

nu mananca nimic, gazda l-a întrebat:

> - Dumneata ce doreşti, domnule Clemenceau?

> - Internele, a răspuns acesta.

> A doua zi, Clemenceau a depus jurământul ca ministru de interne!

>

>

> Ziaristul şi prozatorul Anton Bacalbaşa a fost invitat într-o seară la o petrecere. Printre ceilalţi invitaţi

se afla şi un general în retragere. Acesta tocmai citise volumul de schiţe satirice în care scriitorul

demasca tarele vieţii cazone. Fără să ştie că scriitorul se afla chiar în faţa sa, generalul indignat

ameninţa că îl va chema pe autor în faţa justiţei pentru injurii aduse corpului ofiţeresc, la care

Bacalbaşa a intervenit:

> - Lăsaţi-l, domnule general. Cine ştie ce amărât o fi şi scriitorul ăsta. Nu vedeţi? Până şi numele îl

are ca vai de capul lui, ba cal, ba şa!

>

>

> Anton Bacalbasa a scris o epigrama referitoare la Victor Babes:

> Ba bei,

> Ba beşi,

> Tot acolo ieşi.

> La care Babeş a raspuns :

> Ba cal, ba şa,

> Tot măgar sadea.

>

>

> În ajunul morţii înţeleptului Socrate, un prieten se duce la închisoare să-l viziteze şi dădu acolo peste

un profesor de muzică, care îl învăţa pe filozof un cântec la liră.

> - Păi cum - exclamă prietenul - mâine vei muri şi astăzi mai înveţi un cântec nou?!

> Iar Socrate i-a răspuns:

> - Dar când să-l mai învăţ, dragul meu?

>

>

> Intr-o zi, ducele Jacques-Henri de Duras, vazandu-l pe filozoful Descartes cum se delecta cu niste

specialitati culinare, ii zise in batjocura:

> - Cum, si filozofii mananca lucruri atat de bune?

> - De ce nu? ii raspunse Rene Descartes iti inchipui poate ca natura a creat lucruri delicioase numai

pentru prosti?

>

>

> In carnetele sale, Leonardo da Vinci si-a notat, alaturi de numeroase schite, studii, informatii, si

unele anecdote spuse prietenilor.

> Iata una din ele:

> Un pictor care avea niste copii foarte urati, fiind intrebat cum e cu putinta ca el, care a pictat tablouri

atat de frumoase, are astfel de copii, acesta i- a raspus:

> - Tablourile le-am pictat ziua, in timp ce pe copii i-am facut noaptea!

>

Editat Noiembrie 13, 2018 de Toni Marginean

[Toni Marginean]

Sotia filozofului si matematicianului grec Pitagora era o femeie instruita si inteligenta.

> Fiind intrebata dupa cat timp se purifica o femeie care s-a impreunat cu un barbat, a raspuns:

> - Cu propriul sot, imediat, cu altul, niciodata!

>

>

> Talleyrand stătea într-o zi între doamna de Stael şi doamna de Récamier, galant cu amîndouă,

totuşi cu o nuanţă destul de pronunţată pentru cea de-a doua.

> - În sfîrşit - spuse d-na de Stael, oarecum dezamăgită - dacă am cădea amîndouă în apă, pe care ai

salva-o mai întîi?

> - O, doamnă baroană - răspunse Talleyrand - sunt sigur că înotaţi ca un înger.

>

>

> Filosoful francez Fontenelle (1657-1757) , nepotul lui Corneille, se duce intr-o zi dis-de-dimineata in

vizita la o doamna cu care era prieten. Doamna il primeste in capot si se scuza:

> - Vedeti, domnule Fontenelle, ma scol pentru dvs.!

> - Da, doamna, dar va culcati pentru altul! - mormai suparat filosoful.

[Toni Marginean]

- John, unde e palaria mea?

- O aveti pe cap, sir.

- Bine, o gasesc eu mai tarziu.

 

- John, du-te afara si uda florile.

- Sir, dar afara ploua.

- Nu-i nimic, ia-ti umbrela.

 

- John?

- Yes, sir!

- Adu-mi, te rog, pianul.

- Vreti sa cantati la pian, sir?

- Nu, John... dar mi-am uitat tigarile pe el si ma gandeam sa nu te

deranjez pentru un fleac!

 

Sir se spala pe picioare in lighean.

-John!

-Yes,Sir!

-Adu-mi te rog un prosop, si arunca apa asta din lighean!

-Prea-bine,Sir!

John ii aduce prosopul, deschide geamul si arunca apa. De jos se aud urlete...

-John!

-Yes,Sir!

-Era cineva in lighean?

[Toni Marginean]

>    'Zambeste...
> si vei avea prieteni.
> Incrunta-te... si vei avea riduri.'
>
> Intră un popă într-un restaurant, se aşează la masă.
> Cheamă ospătarul şi îl întreabă:
> - Fiule, balenă aveţi?
> - Nu, părinte.
> - Caşalot aveţi?
> - Nu, părinte. -
> Rechin aveţi?
> - Nu, părinte.
> - Atunci dă-mi o costiţă de porc afumată şi Dumnezeu
> mi-e martor că am
> vrut să mănânc peşte!
>
> . Un fotbalist la preot:
> - Părinte, în rai se joacă fotbal?
> - Trebuie să mă documentez, vino mâine!
> A doua zi. - Părinte, ei?
> - Am o veste bună şi una rea. Cea bună: Da, se joacă
> fotbal. Cea Rea:
> Joi ai meci...
>
> În Biserică, la botez.
> Naşul tine pruncul ca să-l dea preotului să-l boteze în
> cristelniţă.
> Conform ritualului, preotul îl întrebă pe naş:
> - Te lepezi de Satana?
> Pauză.
> Naşul tăcea fâstâcit.
> Preotul repetă întrebarea:
> - Te lepezi de Satana?
> - M-aş lepăda, părinte, dar am doi copii cu ea!...
>
> Un preot explică la ora de Religie:
> - Dumnezeu l-a creat pe Adam şi cu o coastă din Adam a
> creat-o pe Eva...
> - Părinte, îl întrerupe elevul, tata zice că ne tragem
> din maimuţe.
> - Ascultă, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu
> mă
> interesează. Eu vorbesc în general.
>
> Cică un popă zbura cu avionul.
> Cheamă stewardesa şi-i zice:
> - Un whisky, te rog!
> După un moment de gândire, o întreabă:
> - La ce înălţime zburăm acum?
> - La 16.000 m altitudine.
> - Hm, prea aproape sunt de şefu’... Adu-mi mai bine un
> ceai.
>
> Vine o babă la un popă şi zice:
> - Părinte, am preacurvit!
> Popa zice: - Fă tot atâtea ture în jurul bisericii, de
> câte ori ai preacurvit!
> Mai pe seară, baba îi spune părintelui: - Părinte, da’
> nu ai o
> bicicletă, că nu mai pot de spate!

[Toni Marginean]

OBSESIA FEMEILOR..

 

Femeile se gandesc la un singur lucru, si anume la faptul ca toti barbatii se gandesc la un singur lucru...  DE-ALE CASEI...  Ieri seara, eu si sotia mea am ajuns la compatibilitatea sexuala ideala: amandoi am avut dureri de cap...  AVENTURA LA MALL..  Un copil mic s-a pierdut în supermarket și plânge necontenit. Oamenii din jur îl liniștesc spunându-i ca isi va găsi mama și îi dau sfaturi: -Trebuia să te ții de fusta mamii! -Am încercat, dar nu am ajuns!   LA DENTIST...  Stomatologul intreaba o pacienta: - De cand au inceput sa va cada dintii? - Imediat dupa nunta!       DE-ALE CASEI 2...  Vine sotul acasa, iar nevasta il cerceteaza atent. Culmea, nici un fir de par strain pe haine! - Aha! Mai nou ma-nseli cu o cheala! Se apropie si il adulmeca. - Dupa ce ca e cheala, mai e si zgarcita fufa asta! Nu da bani pe parfum!     LA SPOVEDANIE...  - Părinte, am păcătuit! Eram cu iubita mea, noi singuri, casa goală....S-a întâmplat ceea ce trebuia să se întâmple... Apoi cu viitoarea mea soacră, părinte... Noi singuri, casa goală.... S-a întâmplat ceea ce trebuia să se întâmple... Şi asta nu e tot, părinte! Cu vecina mea: noi singuri, casa goală... S-a întâmplat iar! În acest moment, părintele îşi smulge patrafirul şi o ia la fugă. - Părinte, unde fugi? Stai că n-am terminat... - Tocmai! Noi singuri, biserica goalăăăă !!!  DE CE ARE PARTE UNU’ CU CARTE...  Un instalator si un ucenic reparau o canalizare infundata de rahat... se scufunda instalatorul in rahat si cand iese la suprafata ii cere ucenicului sa ii dea o cheie de 10... se scufunda iarasi, cand se intoarce ii cere alta cheie de 13, tot asa pana cand la un moment dat, cand iese, ii spune ucenicului:  - Invata ba, carte, ca altfel toata viata o sa dai chei !      PRIMA INTALNIRE...  El şi ea la prima întâlnire: - De ce te-ai încălţat cu pantofii ăştia cu tocuri, abia de poţi să te ţii pe picioare? - Păi, m-am gândit că îţi plac fetele înalte! - Nu-i adevărat, să ştii că îmi plac fetele deştepte! - Păi... pentru asta mi-am pus ochelari!

[Toni Marginean]

Doua surori din spital, in dialog: 
- Nu cred ca pacientul de la salonul trei mai are mult de trait! 
- Asi! Azi m-a inghesuit in colt si m-a pupat . . . 
- Tocmai d-aia. A aflat nevasta-sa! 
    
Porcul, văzând în curte grătarul, a început să prindă șoareci și să latre la străini. 
  
Proful de geografie intreaba: 
-Capitala Germaniei? 
- Berlin . 
-Capitala Poloniei? 
- Berlin . 
-Capitala Frantei? 
- Berlin . 
-Bravo Adolf! 
  
Mama il iscodeste pe Bula: 
- Ia zi, Bulisor, ce a zis tatal tau cand a cazut pe scari? 
- Sa repet si injuraturile? 
- Nu, Bulisor! 
- N-a zis nimic! 
  
Doi polițiști intră într-o librărie. 
După câteva momente de ezitare, vânzătoarea îi întreabă: 
- Ce-i băieți, plouă afară?... 
  
Sotia se intoarce de la shopping si-i spune sotului: 
-Am doua vesti pentru tine. 
Cea proasta: am cheltuit toti banii. 
Cea buna: te iubesc asa sarac cum esti! 
    
Expresia „După dumneavoastră, doamnă”, este, probabil, un mod elegant de a spune ”asa, acum, să vedem şi funduleţul!” 
  

Un somn lung si sanatos nu numai prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru. 
  
  
- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist? 
- Cu teroristul poti sa mai negociezi... 
  
In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati. 
  
 

[Toni Marginean]

– Salut, vecine! Nu am mai văzut-o de mult pe soţia ta, v-aţi despărţit?
– Nu, parchează…

 

 

Azi, când am ajuns acasă, nu mi-a venit să cred ce am auzit de la nevastă-mea şi anume că fiul meu de cinci ani nu e de fapt al meu! Am fost distrus! Mi-a spus că, altădată, să fiu mai atent pe cine aduc de la gradinita!

 

– Alo, ce faci?
– Ard calorii!
– Adică faci gimnastică?
– Nu, prăjesc nişte carne…

 

 

– Tată, pot să te îmbrăţişez?
– Nu mai am niciun ban. M-a îmbrăţişat mă-ta mai devreme…

 

O femeie, la dietetician:
– Aţi mâncat fructe?
– Sigur, doctore!
– Ce fel de fructe?
– Cireşe.
– Unde-ai găsit cireşe cucoană, pe vremea asta?
– Cum unde doctore, în tort!

 

Un copil mic, către mama lui:
– Mămico, astăzi, în autobuz, tata m-a pus să cedez locul unei domnișoare.
– Foarte bine, puiul mamei!
– Da, mămico, dar eu stăteam în brațe la tata…

 

Nevasta și-a ascuns amantul în dulap. Noaptea, amorțit, tipul îmbracă o blană din dulap și dă să iasă tiptil.
Soțul aude, se trezește și-l vede.
– Tu cine mai ești, bă?
– Molie!
– Și cu blana ce-i, unde-o duci?
– O mănânc acasă!

 

Întrebare la Radio Erevan:
– De ce pre mașina de poliție scrie ”112”?
Răspuns: – Să știe cum să se bage polițaii în mașină, adică: 1 la volan, 1 în dreapta și 2 în spate.

 

Se întâlnește un dirijor cu Dumnezeu…
Dirijorul:
– Doamne… ajută-mă să devin cel mai bun dirijor!
Dumnezeu îl întreabă:
– Fiule, ți-ar plăcea să fii dirijorul corului meu de îngeri și cei mai buni compozitori, precum Mozart, Beethoven, Schubert, să scrie pentru tine?
Dirijorul:
– Ar fi cel mai extraordinar lucru!
Dumnezeu:
– Pregătește-te, mâine la 10 ai prima repetiție!

 

– Vreau să brevetez un aparat de ras automat. Iată o cutie neagră, o deschizătură ovală, îți bagi fața înăuntru și un complex de lame te rade impecabil.
– Bine, dar… fiecare față are altă formă!
– Prima dată…

[Toni Marginean]

 La naiba cu masca lor! Ieri am venit acasă cu alt copil de la școală! Azi, cu altă mămică!

* Apel la 112:
– Vreau să merg la amantul meu, ce trebuie să scriu pe declarație?
– Rămâneți acasă. Vă trimitem noi un voluntar.

* Șeful către secretară:
– Ce faceți duminica?
– Secretara (cu speranță în glas):
– Nimic.
– Atunci, permiteți-mi să vă amintesc că azi nu e duminică!

* – Bună, îmi spui unde lucrezi ca infirmieră, că mă internez imediat! Ești superbă!
– La morgă…

* El: – Vreau să mă căsătoresc și să fiu fericit.
Ea: Hotărăște-te! Ori una, ori alta…

* Ospătar! Mâncarea nu are gust.
– Io zic să mai încercați, altfel chem ambulanța.

* Notă din partea Asociației Psihiatrilor
„Dragi cetățeni,
pe perioada carantinei este considerat normal să vorbiți cu pereții voștri, cu plantele și cu ghivecele. Vă rugăm să ne contactați doar dacă acestea încep să răspundă”.

* O zi la cumpărături se încheie întotdeauna cu: „Știi ce-am uitat să luăm?!”

* Anul ăsta, de Black Friday, am făcut cea mai tare afacere: nu am luat nimic!

* Cred că soțul meu face Alzheimer.
– Păi, de ce?
– Cică nu își mai amintește ce dracu a văzut la mine.

* Dacă mergi la bancă și faci un împrumut de 100.000 de euro, îl plătești în 25-30 de ani.
Dacă mergi la bancă și furi 100.000 de euro, după 4 ani ești liber.
Urmăriți-mă pentru mai multe sfaturi financiare. 

* Și când dimineața nu te trezește cineva, și când seara nu te așteaptă nimeni, și atunci când faci ce vrei tu, ce e asta?
Libertate sau singurătate?

* Am o soție foarte iubitoare. M-am trezit în seara asta îmi ținea perna pe gură, pentru a mă proteja de virus!

* Vreau să îi transmit poștașului care îmi aduce facturile: „Tu nu ai auzit că trebuie să stai acasă?”

* Examen pentru permisul de conducere.
– Sunteți în intersecție. De aici vine ambulanța, de aici, tramvaiul, care trece primul?
– Motocicleta.
– Ce vorbești, omule? Ești prost? Ți-am zis: ești tu, e o ambulanță și tramvaiul. Unde vezi tu motocicleta?
– Dracu știe, dar mereu apare câte una!

* Să nu uiți niciodată!
Dacă te infectezi cu SARS-COV2 și te internează la terapie intensivă, telefonul o să ți-l ia nevasta. Și chiar nu vrei să-ți cotrobăie prin telefon tocmai ea. Abia atunci o să înțelegi ce înseamnă pericol de moarte. Poartă mască!

* Virusul ca virusul, dar dacă ni se ia  internetul, toți intrăm în moarte clinică.

* Ăștia, la 12 ani, plâng după foști sau foste, iar eu plângeam că a tăiat tata porcul!

* Se duce Nostradamus la fiul lui, îi dă o palmă peste ochi și îi zice:
– De ce ai luat 4 la examenul de mâine?

* Primul gând când mă trezesc de dimineață: „când vin de la muncă, mă culc”.

* Vecina mea a primit rezultatul de la testul COVID. E băiat.