Recreative

[Toni Marginean]

Saptamana de lucru

Pentru prima data in lume, saptamana de lucru de 5 zile a fost introdusa in Franta in 1936, prim ministru fiind Leon Blum care a ales ZIUA DE LUNI LIBERA.

Deci:

Moise a introdus sambata libera.

Isus a introdus duminica libera

Leon Blum a introdus ziua de luni libera.

Concluzia: inca patru evrei si nu trebuie sa mai lucram!!

[Toni Marginean]

Dialog între doi tineri căsătoriți.

– Draga mea, eu am regulile mele. Dimineața la ora 8 să fie micul dejun gata, indiferent dacă sunt acasă sau nu. La ora 13 să fie prânzul gata, indiferent dacă sunt acasă sau nu. Cina să fie pregătită pentru ora 19, indiferent dacă sunt acasă sau nu. Ai înțeles?

– Da, am înțeles. Am şi eu o singură regulă: luni, miercuri şi sâmbătă fac sex, indiferent dacă ești acasă sau nu.

Doi prieteni se întâlnesc dimineața la cafea, unul cu un ochi vânăt.

– Ce-ai pățit la ochi?, îl întreabă celălalt.

– M-a lovit nevasta.

– De ce?

– I-am zis “TU”.

– Doamne, iartă-mă, dar care este relația la voi în familie că te-a lovit pentru asta?

– Păi, aseară, când mâncam mi-a zis: “Știi dragă, noi nu am mai făcut sex de trei luni”. Și eu i-am răspuns: “Poate TU.”

Trei berze seara la cină discutau despre ce-au făcut în cursul zilei.

– Eu am dus o pereche de bebeluși gemeni, drăguți foc.

– Eu am dus un bebe negru adorabil.

– Eu am mai speriat vreo două studente.

Un bătrân de 90 de ani îi spune doctorului său:

– Nu m-am simțit niciodată atât de bine. Am o mireasă de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceți de asta ?

Doctorul se gândește un minut şi apoi spune:

– Am un prieten mai în vârstă care este vânător şi nu lipsește de la nici un sezon. Într-o zi când se cam grăbea și a luat umbrela în loc să ia pușca. Atunci când a ajuns în pădure, a văzut un iepure care stătea lângă un râu. Și-a ridicat umbrela, a făcut “bang” şi iepurele a căzut mort. Ce zici de asta?

Bătrânul răspunde:

– Eu aș zice că altcineva i-a omorât iepurele.

Doctorul:

– Exact!

Doi poliţişti pe un aeroport.

– Măi, eu nu pot să înţeleg cum poate un terorist să deturneze ditamai avionul care e aşa de mare!

– Măi tâmpitule, nu-l deturnează când e la sol, ci în aer, când se face mic de tot.

Psihiatrul întreabă:

– Au mai existat în familia dumneavoastră cazuri cu boli mintale?

– Da, acum trei ani sora mea a refuzat să se căsătorească cu un american miliardar.

O femeie căuta o carte în bibliotecă.

Soțul o întreabă:

– Ce cauți, dragă?

– Știi unde-i cartea aia “Cum să trăim până la 140 de ani”?

– Da, tocmai am aruncat-o.

– De ce?

– Începuse maică-ta s-o citească!

[Toni Marginean]

 

 

http://www.youtube.com/watch_p opup?v=BOjOGKu3jTc&featu

[Toni Marginean]

Doi prieteni se întâlnesc pe o stradă din București:

– Salut, ce mai faci?

– Bine, am puțină treabă în Piața Romană.

– Păi, și ce cauți în Piața Sudului?

– Loc de parcare…

 

* – Fiți amabil, aveți grijă și de geamantanul meu, până cumpăr un ziar.

– Domnule, știi că vorbești cu un parlamentar?

– Da? E, nu-i nicio problemă. N-am în el decât niște rufe murdare…

 

* Doi canibali stăteau de vorbă, iar unul dintre ei se văita că îl doare capul.

Celălalt îi spune:

– Ce să-ți fac, dacă te îndopi numai cu intelectuali?

 

 

*„Râzând de propriile greșeli, îți poți lungi viața!” (Shakespeare)

„Râzând de greșelile nevestei, îți poți scurta viața!” (Nevasta lui Shakespeare)

 

*– Care mai e situația în România?

– Mulțumim lui Dumnezeu, de bine de rău, avem pe cine înjura!

 

 

* Austria despre Germania:

"Marea diferenţă dintre austrieci şi germani este că germanii ar vrea

să-i înţeleagă pe austrieci, dar nu pot, iar austriecii îi înţeleg pe

germani, dar ar prefera să nu-i înţeleagă."

 

* România despre Ungaria:

"Mi-am făcut toate testele, iar doctorul îmi spune că nu este nicio

îndoială, sunt xenofob. Încă o boală pe care am luat-o de la unguri."

 

* Belgia despre Franţa:

"De ce au ales francezii cocoşul drept simbol naţional?

Pentru că este singurul animal care cântă atunci când este în rahat

până la genunchi."

 

 

 

* Badea Gheo îi cere casieriţei din gară un bilet de la Cluj la

Bucureşti ”da’ să fie musai la geam”.

Îi dă casieriţa biletul, dar când se întoarce badea de la Bucureşti se

duce la fătucă şi o apostrofează:

- Fata tatii, ţi-am cerut bilet la geam, dar el o fo’ la uşă!

- Păi de ce n-aţi schimbat locul cu cineva?

- L-aş fi schimbat, da’ n-am avut cu cine, că am fo’ singur în compartiment!

 

 

* Un tânăr eschimos intră în igluul iubitei. După vreo 3 luni, tatăl

fetei intră nervos:

- Dar ce crezi tu băiete, că o să stai cu fiica mea o noapte întreagă?

 

 

* Întreabă Dumnezeu:

- Ce-ți mai fac moldovenii, Ștefane?

- Rău, Doamne: jumate în Spania, jumate în Rusia.

- Iancule, dar ardelenii tăi ce fac?

- Binișor, Doamne, jumate în Germania, jumate în America.

- Dar oltenii tăi, Tudore?

- Minunat, Doamne, un sfert în Parlament, un sfert în administrație

și numai jumătate în pușcărie.

 

* O femeie se duce la o ghicitoare.

-În curând soțul tău o să moară, îmi pare rău.

-Nu îmi spune ceea ce știu deja, spune-mi dacă o să fie vreo anchetă!!

 

* Într-un proces de divorț, judecătorul o întreabă pe reclamantă:

- Doamnă sunteți sigură de ceea ce cereți? Doriți divorțul pentru

compatibilitate de caractere? Nu ar putea fi contrariul?

Femeia răspunde:

- Nu, domnule judecător! Este pentru compatibilitate. Mie îmi plac

filmele, soțului meu la fel! Îmi place să merg la plajă și lui de

asemenea! Îmi place să merg la teatru,el la fel! Mie îmi plac

bărbații, și lui la fel!

 

* Îmi plac femeile care mă surprind, dar sunt de părere că totuși ar

trebui să semnalizeze și ele când intră în intersecție...

 

* Dirijorul către coriști:

- Că nu cântați toți odată ... treacă-meargă.

- Că sună fals... treacă-meargă.

- Da' cel puțin cântați dracului toți aceeași melodie!

 

* Doi polițiști la biserică. Unul dintre ei îl întreabă pe preot care

avea brațul în ghips:

– Ce ai pățit, părinte?

– Nimic fiule, m-am împiedicat de bideu și mi-am rupt mâna.

Ies polițaii din biserică și primul îl întreabă pe al doilea:

– Ce dracu e ăla bideu???

– Eu de unde să știu, sunt mai bine de zece ani de când nu am

mai fost la biserică!

 

 

* - Ai auzit că în București, un om e călcat de mașină la fiecare

jumătate de oră ?

- Vai, dar ce-or avea cu bietul om ???

 

 

* Cum am învățat să îmi văd de treaba mea?

Mergeam într-o zi pe lângă spitalul de nebuni ... toți din curte

strigau : "13, 13, 13!"

Gardul era prea înalt ca să pot vedea înăuntru, dar am văzut o gaură

în gard, asa ca m-am apropiat să trag cu ochiu’...

...... un nebun mi-a băgat un deget în ochi și au început toți să

strige:"14, 14, 14!"

 

* Eu, în principiu, nu sunt leneş, dar mi-aş dori să lucrez la

Serviciul Paşapoarte în Coreea de Nord.

 

* Durata unui minut variază în funcţie de care parte a uşii de la baie

te afli...

 

* – Bunico, bunico, ce bine că ai venit!

– De ce?

– Păi, a zis și mama, că tocmai tu ne mai lipseai!

 

* Bulă mergea într-o zi pe stradă și un om îl întreabă:

- Bulă, unde te duci?

- Da' de unde știi tu că nu vin...

 

 

* - Alo, bună ziua, Casa Poporului?

- Da.

- Cu poporul, va rog!

 

* Dacă vreodată te simţi cumva prost, nu te duce la medic, oricum el

nu are ce-ţi face…

[Toni Marginean]

Cum cer băieții-n căsătorie: se pun într-un genunchi și-i pun fetei un ineluș cu diamant pe deget:
- Iubito, vrei să fii soția mea?
Cum cer fetele în căsătorie:
- Iubitule,… sunt însărcinată.

Soţia se întoarce de la shopping şi-i spune soţului:
-Am două veşti pentru tine. Cea proastă: am cheltuit toţi banii. Cea bună: te iubesc aşa sărac cum eşti!

Soţul către soţie:
- Dragă, suntem căsătoriţi de peste zece ani şi am observat că am început să facem dragoste numai când ai tu nevoie de bani…
- Şi ce, după tine acest lucru nu se întâmplă suficient de des?

El către ea:
- Ai amanţi peste tot… ştii ce înseamna asta?
- Că sunt dezordonată?

- De ce m-ai înşelat?
- Voiam să mă conving că tu eşti cel mai bun!
- Şi de ce de atâtea ori?
- Vroiam să mă asigur că nu este o eroare!

- Eşti fara bun simt! De fiecare dată când vorbesc cu tine te ia căscatul!
- Iubito, nu căscam, încercam să zic şi eu ceva…

Se întâlnesc două prietene. Prima observă:
- Maria, iar eşti însărcinată, de-abia ai divorţat!? Cu cine?
- Cu fostul meu soţ. A venit să-şi ceară scuze pentru că m-a lăsat singură cu doi copii.

- Domnule,am venit să cer mâna fiicei dumneavoastră. Deși, e doar o formalitate…
- Și cine ți-a zis mă ție ca asta ar fi doar o formalitate?
- Ginecologul ei…

O femeie intră în camera fiicei sale, găseşte jurnalul acesteia şi începe să-l citească. Ajunge la o pagină care zicea:
- “Dragă jurnalule, azi am pierdut Birginitatea!”
Mama începe să plângă şi să ţipe:
- De ce,… de ce?! I-am dat cea mai bună educaţie atâţia ani, bani ca să meargă la cea mai bună şcoală şi ea tot incultă, scrie virginitate cu B mare!

Un doctor avertizează un cuplu, în urma unei operaţii uşoare pe care i-a făcut-o soţiei:
- E nevoie de 7 zile pentru însănătoşire, aşadar nu faceţi dragoste timp de o săptămână.
- Ai auzit? îşi întreabă soţia, soţul.
- Eu am auzit,… dar se referea la tine!

Astăzi i-am adus soţiei mele flori. Acum când stau cu ele în faţa uşii nu îmi mai amintesc de ce le-am luat:
s-a purtat ea bine sau m-am purtat eu rău?

Soţul, soţia şi o tânără merg în ascensor. Deodată, tânăra se întoarce şi îl loveşte pe bărbat.
- Cum, nu ţi-este ruşine, în faţa soţiei!?
Ascensorul se opreşte, tânăra iese. Soţul se întoarce către soţie:
- Iubito, îţi jur…
- Bine, bine,… eu am piscat-o…

Soţul, întorcându-se seara de la serviciu, este întâmpinat de soţie cu un afiş în mâini:
- “Nu vreau să vorbesc cu tine!”
Soţul strânge din umeri, îşi deschide o bere şi se aşează în faţa televizorului. Peste cinci minute apare soţia cu un nou afiş:
- “Dar ştii de ce?”

[Toni Marginean]

http://www.ziarulevenimentul.ro/stiri/timp-liber/viata-dulce-de-cal-a-a-arata-cel-mai-luxos-club-de-echitatie-din-lume--217397041.html

[Toni Marginean]

 

 

SĂ MUNCIM CU ... TĂRIE

Două știri m-au pus pe gânduri, zilele astea, amândouă având legătură cu munca. Prima este despre Moritz Erhardt, un tânăr neamț de 21 de ani, care lucra la o bancă, în Londra. Spun lucra pentru că Moritz a murit după ce a muncit trei zile și trei nopți, fără oprire, în speranța că va fi remarcat de către șefii lui de la bancă.Până la urmă a reușit: din motive de poliție, anchetă, interogatorii, etc., șefii lui au remarcat că a murit.

 

A doua știre, este despre baba Rusalina Guță, din comuna gorjeană Drăguțești, care a împlinit 104 ani. Secretul longevității, spune centenara Rusalina, constă în muncă și țuică. A muncit în fiecare zi baba, lucru foarte greu, la CAP, dar nici n-a lăsat vreo zi să treacă fără să tragă măcar o dușcă de tărie.

Moritz și baba Rusalina au muncit de s-au spetit toată viața lor.
Primul a muncit fără țuică și a murit la 21 de ani.
A doua a muncit cu țuică, a prins 104 ani și are planuri să mai trudească măcar vreo 10 ani de-acum încolo.
CONCLUZIE CORECTA: Munca e bună doar dacă o faci cu tărie.De preferat țuică.

[cristi_74]

Dapoi daca-i recreere....poi sa fie:

https://www.youtube.com/watch?v=ggUPxd0J0qE&t=1286s

https://www.youtube.com/watch?v=HAzQ2354PCg

[Toni Marginean]

Doi prieteni ce crescusera impreuna au facut un legamant prin care oricare dintre ei ar fi murit primul se va intoarce sa-l informeze pe celalalt cum este viata dupa moarte. Cea mai mare teama a lor era ca nu exista catusi de putin viata de apoi. Dupa o viata lunga, Dan muri primul. Benny il jeli si-l astepta sa vina in vizita. Fidel promisiunii facute, doua luni mai tarziu, in timp ce Benny dormea, vocea lui Dan ii aparu in minte.

"Benny...Benny..."

"Dumnezeule... esti chiar tu, Dan?"

"Da, m-am intors precum ne-am inteles."

"Minunat! Cum este

?

"

"Ei bine, ma trezesc dimineata si fac sex. Iau micul dejun si dupa aceea merg pe terenul de golf. Fac sex din nou, apoi o baie de soarele fierbinte si iar sex cu un cuplu de mai multe ori... si dupa iau pranzul (multe verdeturi pentru mentinerea sanatatii).

Iarasi am chef de joaca pe terenul de golf dupa care fac sex aproape toata dupa masa. Dupa cina, ma intorc din nou la terenul de golf si fac sex pana tarziu in noapte. Trag un pui de somn binemeritat si a doua zi o iau de la capat".

"Wow, Dan! Raiul "suna" uimitor!"

"

Ce Rai? Sunt iepure pe undeva in Arizona.

"

[Toni Marginean]

PAUZA DE RÂS !!!

- Ştii cum creşte peştele?
- De la pescar la pescar...
▶
Vodca luată la vânătoare a salvat
mai multe animale decât Greenpeace.
▶
Caut partener pentru deschidere centru comercial.
Cerinţe: cagulă şi rangă.
▶
- N-o să-ţi vină să crezi ce ghinion am avut,
îi spune un hoţ prietenului său...
...Aseară, am spart casa unui avocat şi omul
m-a prins asupra faptului. Mi-a dat drumul
şi mi-a zis să nu mai fur niciodată.
- Păi şi care-i ghinionul?
- M-a taxat cu 500 € pentru consultanţă...
▶
Un chirurg moare, ajunge la poarta Raiului
şi se aşează la coadă. Imediat îl observă
Sf. Petru şi zice:
- Furnizorii, poftiţi pe uşa din spate, vă rog!
▶
Azi mi-a picat netul şi a trebuit să petrec
ceva timp cu familia mea. Par oameni de treabă...
▶
Fiecare femeie are dreptul
să hotărască singură câţi ani are!
▶
- Vă temeţi de criza financiară?
- După 30 de ani de căsnicie, nu mă mai tem de nimic!
▶
Cine caută de muncă cu program 2 zile din 5
de la 9 la 16, salariu între 2000 şi 5000 €,
sunaţi! Vom căuta împreună!
▶
Eşti prea nervos în ultima vreme, nu crezi
că ar trebui să consulţi un psihoterapeut?
- Ba da! Chiar ieri am fost!
- Şi?
- I-am tras o mamă de bătaie......
▶
Pentru bărbați, sexul e ca foamea. Dacă nu sunt
lăsați să intre într-un restaurant de lux,
se duc la fast food
▶
- Iubito, m-am săturat să tot fiu
"vioara a doua" pe lângă tine!
- Bucură-te că mai faci parte din orchestră...
▶
Un tânăr sta de vorbă cu un domn mai în vârstă.
- Când mă însor, primul lucru pe care-l voi face va fi
să o trimit pe soacră-mea doi ani în vacanţă!
- N-ai vrea să te însori cu fiica mea?
▶
O blondă își sună o prietenă:
- Dragă, azi noapte am dormit la un hotel și acum sunt
disperată pentru că nu pot ieși din cameră!
- Cum așa?
- Păi camera are numai trei uși și una duce în baie,
una duce în dulap și a treia are pe mâner
un semn pe care scrie “Nu deranjați”!
▶
Cineva bate la porţile raiului.
Apostolul Petru deschide şi vede
un jucător de fotbal.
- Tu cine eşti?
- Sunt jucător în naţionala României.
- Şi cum de ai nimerit poarta?
▶
Femeia are două scopuri în viaţă: să se
căsătorească şi să arate necăsătorită!
▶
Aţi priceput vreodată de ce ăştia de la bănci
îşi ţin pixurile de la ghişee legate?
Dacă eu am încredere să-mi risc banii cu ei şi ei ar
trebui să aibă încredere să-şi rişte pixul cu mine!
▶
În sfârşit, la petrecerea de Revelion am cunoscut şi
eu o femeie sinceră. Mi-a spus din prima:
- Dacă vrei să te culci cu mine trebuie să ai răbdare.
Mai erau trei bărbaţi înaintea mea…
▶
Cum faci o femeie să se simtă "marfă"? O plimbi cu TIR-ul...
▶
- Iubi, iar am mâinile reci!
- Super! Ţine-mi berea asta, te rog.
▶
Ieri l-am speriat rău de tot pe poştaşul meu când
am apărut la uşă dezbrăcată. Nu ştiu ce l-a speriat
mai tare, faptul că am apărut dezbrăcată la uşă
sau că ştiam unde locuieşte…
▶
"A greşi este omeneşte", zise ariciul înfierbântat
dându-se jos de pe peria neagră de sârmă…
▶
Publicitate într-un magazin:
“Şampon Amnezia: uiţi de mătreaţă!”
▶
Dacă ai femeie, ai o grămadă de probleme.
Dacă nu ai femeie, ai o singură problemă: nu ai femeie!
▶
Biblia ne învaţă să ne iubim aproapele,
iar Kama Sutra ne explică cum.
▶
Îmi invidiez părinţii! Îmi va fi
greu să fac un copil ca al lor!
▶
"Când eşti mort, nu ştii asta - dar îi afectează
pe ceilalţi. La fel şi când eşti prost."

[Toni Marginean]

 

[Toni Marginean]

• 1. Un şef ajunge la birou dimineaţa cu fermoarul de la pantaloni

  desfăcut. Secretara, neştiind cum să-l pună în temă direct, îl abordează: -

  Şefule, azi dimineaţă, când ai plecat de acasă, ai închis uşa de la garaj?

  Fraza nu a avut darul să-l lumineze aşa că tipul a intrat în birou un pic

  nedumerit. Se aşează la birou, începe treaba şi-şi vede prohabul desfăcut.

  În momentul respectiv are o revelaţie referitor la spusele secretarei aşa că

  se gândeşte să o necăjească un pic. O cheamă în birou să-i aducă o cafea

  şi o întreabă: - Când ai văzut uşa de la garaj deschisă mi-ai văzut şi

  Jaguarul? Secretara, zâmbind un moment răspunde: - Nu, şefule. Tot ce

  am văzut era un Mini cu două cauciucuri desumflate.

  2. Care e diferenţa între o secretară bună şi una foarte bună? Cea

  bună spune: - Bună dimineaţa, domnule director. Secretara foarte bună: -

  S-a făcut dimineaţa, domnule director!

  3. Poliţistul care cerceta un caz de sinucidere o întreabă pe

  secretară: - Drăguţo, nu ştii de ce s-a aruncat şeful tău pe fereastră? - N-

  am idee, dar era aşa un om drăguţ şi atent! Luna trecută mi-a cumpărat o

  blană, săptămâna trecută mi-a cumpărat o maşină sport, iar azi dimineaţă

  un inel cu diamant! După aceea, mi-a spus că ar vrea să se culce cu mine

  şi m-a întrebat ce îi cer în schimb. - Si ce i-ai răspuns? - Că aici în birou,

  lumea îmi dă de obicei 50 de dolari..

  4. Un om însurat avea o aventură cu secretara. Într-o zi au mers

  după- amiaza la ea acasă şi au făcut dragoste. Extenuaţi au adormit şi s-au

  trezit abia pe la 8 seara. Îngrijorat, bărbatul a început să se îmbrace

  repede şi a rugat-o pe iubita lui să îi ia pantofii, să îi ducă afară şi să îi

  tăvălească prin iarbă şi noroi. Apoi s-a încălţat şi s-a dus acasă. "Pe unde

  ai umblat?" l-a întreabat soţia. "Nu te pot minţi, dragă...am o aventură cu

  secretara. Am făcut sex cu ea toată după-amiaza". Soţia îl măsură cu

  privirea şi observându- i pantofii ţipă: " Minţi nenorocitule! Ai fost să

  joci golf!"

  5. Trei secretare stau de vorbă despre directorul lor şi despre

  poznele pe care i le-au făcut. - Eu, spune prima, i-am ascuns darea de

  seamă pe care trebuia să o ducă la Fisc şi a luat o amendă usturătoare. -

  Eu am găsit în sertarul lui nişte prezervative şi le-am găurit cu acul,

  povesteşte a doua. A treia nu spune nimic, se ridică şi cade leşinată.

  6. Directorul, care era destul de în vârstă, află că secretara lui

  personală, cu care trăia, mai trăieşte şi cu un inginer dintr-o secţie. Aşa că

  o tăie de pe tabelul de prime. Secretara nu luă primă o lună, două, trei...

  Într-o bună zi, îşi luă inima în dinţi şi întrebă: Domnule director, pe mine

  de ce m-aţi tăiat de pe tabelul de prime? Am auzit, zise directorul, că eşti

  pe alt tabel...

  7. - Domnişoară, spune-mi, cum ai reuşit să obţii o mărire de

  salariu de la zgârcitul nostru de patron? întreabă contabilul pe secretară. -

  Eu îţi spun, dar nu cred c-o să te ajute...

• 8. Secretara îşi întreabă şeful: – Este adevărat, domnule director, că

  oile sunt considerate cele mai proaste animale? – Da, mieluşica mea!

  9. Sunteţi noua secretară a soţului meu? Da, îngăimă aceasta. Sper

  să nu aveţi acelaşi apetit sexual ca şi predecesoarea dumneavoastră! Dar

  cine a fost predecesoarea mea? Eu!

  10. O tânară secretară se plânge de o slăbiciune permanentă

  resimţită de un an încoace. - Serviciul vă solicită prea mult? întreabă

  medicul. - Nu, am un serviciu uşor. - Atunci vă obosesc copiii? - Nu, n-

  am copii. - Hmm... Cât de des faceţi sex? - De trei ori pe zi. - Atunci

  acesta-i motivul oboselii dumneavoatră permanente. Vă sfătuiesc ca

  măcar duminica să luaţi o pauză. - Nu pot domnule doctor. Duminica vine

  acasă soţul meu.

[Toni Marginean]

La psihiatru:

 

Am venit pentru nevasta-mea. Are o idee fixa - ca cineva vrea sa-i fure rochiile.
Cum asa ? intreaba psihiatrul
Pai, a angajat un individ pentru asta. L-am gasit ieri in sifonier.

- Cum se cheamă când ai mai multe soţii?
- Poligamie
- Dar două?
- Bigamie.
- Şi dacă ai o singură soţie, ce e?
- Monotonie...

Asistenta: Aţi văzut că în ultima vreme au venit pe lume foarte mulţi gemeni ?
Doctorul: Păi după cum merg lucrurile în ţara noastră probabil că le e frică să vină pe lume singuri!

Un tânăr dentist îşi deschide noua clinică. A închiriat un loc drăguţ şi l-a mobilat cu antichităţi. În aşteptarea pacienţilor, un bărbat intră în cabinet. Dentistul, vrea să pară ocupat şi ridică receptorul telefonului, vorbeşte la el ca şi cum ar face o programare. După ce încheie “conversatia”, îl întreabă pe vizitator:
- Cu ce vă pot ajuta?
Bărbatul spune:
- Am venit să fac conexiunea la telefon.

- Ce a picat la bac?
- Tot liceul

Soţia în casă cu amantul, un tip bine făcut, când la uşă sună soţul, un tip prăpădit, vai de el. Amantul deschide şi îl întreabă ce vrea.
- Păi, ştii... locuiesc aici şi... am venit să mănânc.
- Ciorbă făcută de o zi mănânci?
- Da!
- Ok, vino mâine!

Un ardelean se prezintă la cabinetul de boli venerice...
- Domnu' doctor, cred că m-am căptuşit cu oarece boală din acelea ruşinoase!
- Pesemne ca aţi avut contact cu o femeie necunoscută!
- Care necunoscută, domnu' doctor? Pe aia o cunoaste tăt oraşul...,

De câte feluri sunt conducatorii români ?
Little boss, Big boss şi scârBoss.

In Romania se zice ca cine n-a murit in iarna asta va regreta in iarna viitoare. Multi oameni sint in dilema, nestiind ce-i mai bine: sa moara in iarna asta de frig sau sa moara la vara de foame. Taxa de inhumare se plateste de acum in valuta, fiindca decesul se considera a fi parasirea definitiva a tarii.

- Care-i treaba la Suceava?
- Bei, mănânci şi stai dijeaba.

- Doctore, aici scrie ca trebuie sa iau pastilele astea in fiecare zi, tot restul vietii...Asa e?
- Da, asa am scris.
- Va trebui sa trec foarte des pe la farmacie inseamna...
- V-am dat eu un tub...e mai mult decat suficient.

- Doamne, ajuta-ma sa gasesc de lucru.
- Ce meserie ai?
- Sunt gropar.

Seful politiei isi trimite subordonatii sa prinda toti homosexualii din parcul Cismigiu.
La ora 1:00, seful vine in inspectie. Ii gaseste pe politisti in fundul gol iesind din cite un tufis. Curios, ii intreaba:
- Ce faceti, bai, aici?
- Intindem o cursa, sefu!

Un ascultator:-Ce poti face cand doctorul iti interzice sa te apropii de bautura?
Radio Erevan:-Incercati de la distanta....cu paiul.

Chelner, o scobitoare!
- Sunt toate ocupate...

-Nu e cazul să deschideţi gura atât de tare, îi spune medicul stomatolog pacientului.
-Am înţeles că vreţi să intraţi cu cleştele...
-Da, însă doar cleştele intră, eu rămân afară...

Natura nu a înzestrat femeia cu putere fizica. Din acest motiv ea stăpâneşte la perfectie arta violentei psihologice!

-Ati urmat recomandarea mea: o pastila inainte de masa si un coniac mic la desert?
-Da, numai ca la pastile sunt cu zece zile in urma, iar la coniacuri sunt cu trei saptamani inainte.

Intrebare : Ce animal îsi ţine pe spate organul ?
Răspuns : Calul poliţiei.

O blondina in avion se adreseaza stewardesei:
- Va rog sa-i spuneti pilotului sa nu depaseasca viteza sunetului. Eu si prietenul meu dorim sa facem conversatie.

Inscriptie pe usa unui gay club: "Intrarea prin spate"

1 aprilie. Sotul se intoarce acasa cu 2 ore mai devreme. Sotia in pat cu cel mai bun prieten. Omul, ridicându-si mâinile în sus:
- Mda ...Amuzantă păcăleală!

O scotianca ii face cadou sotului ei o lampa de citit.
Acesta primind cadoul zice:
- Risipitoareo! Acum trebuie sa ne cumparam si o carte.

-Vezi ca inspectorul care a fost luna trecuta a dispus sa fie marcate toate vietuitoarele din ferma. Ai terminat?
-De ieri. Dar a fost taaaaare greu.
-Cu taurii, nu?
-Taurii ca taurii, dar sa vedeti cu albinele!

Oamenii de stiinta sustin ca organismul uman creste doar pana la 25 de ani.
Burta mea inca n-a aflat si cred ca si fundul meu se considera inca tanar..

Intrebare:
– E adevărat ca fasolea creşte potenţa bărbaţilor?
Răspuns: – Da, cu condiţia să fie consumată cu tot cu arac.

Ce diferenta este intre un teolog si un geolog?
De la cer la pamant.

Un scotian ii zice altuia:
- Am cumparat doua lozuri!
- Ce tampenie! Nu exista decat un automobil de castigat!

- Mama, pregateste-l pe tata! Am picat la examen!
- Tata a aflat si e deja pregatit! Pregateste-te si tu!

Care e diferenta dintre un optimist si un pesimist in cadere de la etajul 10:
Pesimistul: - Mooooor!
Optimistul: - Zboooor!

Ce bordel este ăsta? Nu aveti nimic de băut!
- Domnule, nici in alimentara de vizavi n-ai cu cine face sex. Dar nimeni nu se plânge pe acest lucru!

Tatal îi spune fiului:
- Gata, s-a terminat cu distracţia. De mâine te duci la muncă. Doar n-o să ne întreţină maică-ta pe amândoi!

Atunci cand un barbat ii spune porcarii unei femei se cheama...hartuire sexuala!
Atunci cand o femeie ii spune porcarii unui barbat se cheama...89.89.89..

Intrebare: Care-i definitia fidelitatii ?
Raspuns: Ratarea unei ocazii.

Doctorul catre pacient:
-Luati astazi doua pastile, iar maine, daca va treziti, inca doua!

Un pescar prinde in plasa balena de aur.
- Te rog, lasa-ma liber, iti indeplinesc 3 dorinte !
- Pe dracu ! Mergem la bijutier !

Pentru completarea listei iata cateva bancuri din seria Radio Erevan

Întrebare la Radio Erevan:
- Prietena mea este virgină şi eu am reţineri. Ce trebuie să fac?
Radio Erevan :
- Aşteptaţi un timp. Mai devreme sau mai târziu se va găsi cineva să o facă în locul dumneavoastră.

Întrebare la Radio Erevan:
- Soţia mă înşeală de mai mult timp cu un tehnician. Ce pot face?
- Încercaţi să vă însuşiţi tehnica sa...

La Radio Erevan se întreabă:
- Într-un accident de maşină am ucis taurul de prăsilă al unui colhoz. Este posibil ca să îmi fie cerut să îl înlocuiesc?
Radio Erevan răspunde:
- În principiu da. Întrebare este însă dacă vacile sunt de acord...

La Radio Erevan se întreabă:
- Se poate face comunism în Elvetia?
- Se poate, dar e păcat!

I: Se poate face dragoste cu fereastra deschisa?
R: Da, dar incercati mai bine cu o femeie!

1. - De ce nu au elveţienii manele?
- Pentru că nu au duşmani.

2. - Dacă o să continui să fac sex de 10 ori pe noapte pot avea probleme mai târziu?
- Sperăm că da. Aşa ar fi drept!

3. La Radio Erevan, un bătrânel întreabă:
- Ce pot să-i dau unei fete tinere şi frumoase, ca să pot s-o îmbrăţişez?
Radio Erevan răspunde:
- Cloroform.

4. Un ascultător la Radio Erevan: Când se opreşte o româncă din vorbit?
Radio Erevan : La două ore după deces.

6. Întrebare la Radio Erevan:
- Care este diferenţa dintre o poveste americană şi una sovietică?
- Povestea americană începe cu "A fost odată...", pe când cea sovietică începe cu "Va veni vremea când..."

18. - Ce este acela un impresar?
Radio Erevan : Este acea persoană fizică, de factură artistică, care transformă curvele în lebede...

Un dialog de dimineaţă:- Scumpo, ştii, când mă bărbieresc dimineaţa, mă simt cu zece ani mai tânăr.ZAMBESTE MACAR....

[dorian 70]

:rade:

 

 

- Care-i treaba la Suceava?
- Bei, mănânci şi stai dijeaba.

 

 

Da-i mai bun la Rădăuţi...

Tot mai stai şi tot mai f_ţi...

[Toni Marginean]

Un tip se hotărăşte să-şi cumpere o mascotă. Merge la un magazin specializat, şi plimbându-se vede un papagal atârnând de un băţ, cu capul în jos. Se opreşte, se uită la el şi zice cu voce tare:

- Ce-o fi păţit papagalul ăsta?

- M-am născut aşa, sunt un papagal fără picioare.

- Ptiu, drace! mi se pare că pasărea asta a înţeles ce ziceam şi mi-a răspuns.

- Sigur că da, sunt un papagal inteligent şi foarte cult.

- A, da? atunci răspunde-mi la asta: cum te ţii de băţ dacă n-ai picioare ?

- Bine, vezi mi-e un pic ruşine, dar acum că m-ai întrebat ... Folosesc penisul, îl dau de câteva ori dupa băţ ... nu se vede fiindcă-l acopăr cu penele.

- Incredibil! Într-adevar poţi înţelege ce zice lumea şi poţi răspunde ?

Desigur! Vorbesc româna, spaniola şi engleza. Pot conversa fără probleme aproape despre orice: politică, religie, fotbal, chimie, filozofie și sunt expert în ornitologie. Ar trebui să mă cumperi, sunt o companie excelentă.

Se uită omul la preţ, 200.

- Prea mult pentru mine!

- Ssst, îl cheamă papagalul făcându-i semn cu o aripă să se apropie.

- Nimeni nu mă vrea fiindcă n-am picioare. Oferă-i patronului 20.

Plăteşte tipul 20, ia papagalul şi merge acasă.

Trec săptămânile, papagalul se dovedeşte a fi graţios, interesant, un bun prieten, chiar dă sfaturi bune, omul e fericit.

Într-o zi, când ajunge acasă de la muncă, papagalul îi face iar semn cu aripa să se apropie.

- Nu ştiu dacă să-ţi spun sau nu, e despre nevastă-ta şi postaş ...

- Cum?!

- Bine, azi dimineaţă când a venit postaşul, nevastă-ta l-a întâmpinat cu un sărut pe gură. Purta lenjerie intimă.

- Și?!

- După aceea, poștaşul a intrat şi a început s-o mângâie ...

- Sfinte Dumnezeule! Şi mai ce?

- I-a scos sutienul ... chiloţii ... s-a aşezat în genunchi şi a început s-o sărute pe toate părţile, începând de la sâni, coborând ... coborând ... pe la buric, în jos ... în jos ...

Papagalul tăcu un timp.

- Şi ce s-a întâmplat? Ce s-a întâmplat? Vorbeşte papagal nenorocit!!!

- Îmi pare rău, dar nu mai ştiu. Mi s-a sculat şi am căzut de pe băţ.