Recreative

[Toni Marginean]

GLUME

Toată lumea afirmă că alcoolul distruge familii... dar nimeni nu amintește câte familii a creat.

Avertisment!

Rochiile mulate încetinesc circulația sângelui la femei... Și o accelereaza la barbati!

- Care viciu masculin este inacceptabil pentru femeia modernă: alcoolismul sau impotenţa? Sărăcia!

În general, bărbaţii bagă banii în găuri, excepţie fac ginecologii şi dentiştii, care scot bani din ele.

Nevastă, mă bănuieşti degeaba. Nu fac altceva decât să ajut o prietenă intr-o perioada dificila pentru ea.
- Dar, ce-a păţit?

- A intrat în călduri…

- Papusa, ai un iubit?
- Nu.
- Cum asa? Esti tare frumoasa.
- Nu ma lasa sotul.

Avem un parlament tricameral:
- camera deputatilor;
- senatul;
- Jilava.

- Parinte, iarta-ma ca am gresit. Ieri am dat cu masina peste un politician.
- Fiule, aici trebuie sa-ti marturisesti pacatele, nu sa te lauzi…

- Cum se numeste bagheta magica care-I face pe barbat sa dispara?
- Testul de sarcina.

La Urgente, medicul dicteaza asistentei:
– Scrie! Trauma craniana…
– Dle doctor, nu va suparati, dar e trauma cranio-cerebrala…
– Care dracu cerebrala? Daca avea creier crezi ca venea la ziua de
nastere a sotiei, cu amanta ?!

Cineva ar trebui sa le explice Cenusareselor din ziua de azi ca
adevarata Cenusareasa si-a pierdut pantoful, nu chilotii de pe ea…

Doua prietene intr-o galerie de arta. Una dintre ele, aratând spre un
tablou cu nud de femeie, spuse:
- Draga, am auzit ca ai pozat nud pentru George.
- Vai draga, cum poti sa crezi asa ceva? Eu acum sunt femeie maritata,
m-a pictat din memorie.

- La ce ne mai foloseşte telefonul fix?
- Să ne găsim mobilul prin casă.

Interviu de secretară. Directorul foarte pretenţios:
- Şi, ia spuneţi-mi domnişoară, cum vă descurcaţi pe calculator,
întreabă şeful pe tânăra blondă.
- Nu ştiu. Pe calculator n-am încercat încă.


Sefii mei sunt ca berea.
– Adică?
– Sunt reci, galbeni şi cu spume la gură.

- Ce frumos e în parc noaptea!, zise el.

– Uite cade o stea. Pune-ţi repede o dorinţă!, interveni ea.
– Mi-am pus, şopti el timid.
– Şi? Ce mai stai?!!

- Ion foloseşte curent alternativ.
– Adică?

– Când ia de la vecinul din dreapta, când de la cel din stânga.

Cica alcoolul distruge celulele nervoase. Inseamna ca raman doar alea linistite…

Seful ii spune angajatului:
-Faci totul asa de incet incat abia reusesti sa faci jumatate din ce
fac ceilalti. Reusesti vreodata sa faci ceva repede?
- Da, sa obosesc…

- Ce face un barbat care gandeste in viitor?
- Nu cumpara o lada de bere, ci doua.

Nu saruta niciodata o fata in fata casei ei. Dragostea e oarba, dar tatal ei nu.

[Toni Marginean]

CAND AI TIMP SA CITESTI

> *În gară la Fălticeni mă abordează o reprezentantă de la Colgate: > " Doamna, știați că o persoană obișnuită își spală doar 30% din dantură?"> "Domnișoară, suntem în Fălticeni. Aici o persoană obișnuită are doar 30%din dantura." > *In Romania autostrazile sunt ca organele genitale ale bărbaților. Ne bucuram de fiecare centimetru in plus! > *Până acum eram sărac, dar mi-am cumpărat un dictionar de sinonime si acum sunt nevoiaș, sărman, oropsit si necăjit. > *Barmanul catre un client: > - Ce bei?> - Alocatia copiilor! > *- Azi mi-am făcut CV-ul, l-am scris, l-am redactat, apoi m-a bușit plânsul.> - De ce?!> - E păcat să trimiți un asemenea om la muncă. > *Dacă aveţi de gînd să mergeţi în cazino, îmbrăcaţi cei mai frumoşi chiloţi. S-ar putea să vă întoarceţiacasă numai în ei! > *În Paris,un ţigan:> "Băiatu, faci şi mie poză cu catedrala?"> Eu: "Da, dar ăsta-i Turnul Eiffel, catedrala e..."> Ţiganul:"CATEDRALO! Fă, vino-ncoa!" > *Astazi, dupa ce am tras un vant in autobuz, s-au intors patru persoane. M-am simtit ca la Vocea Romaniei. > *După ce stewardesa-și termină obișnuitul „număr” privitor la siguranța zborului, un ardelean rostește:> - D-apăi coniță, parașute nu ne dați? Că io am mers și cu vaporu și ăia ne-or arătat unde-s colacii și bărcile de salvare.> - Domnule, aici nu sîntem pe vapor, da?> - Da, deși io cred că-s mai mulți cei ce știu să înoate decît cei ce știu să zboare! > *Merge Bula cu tatal sau la plimbare intr-un Tico. La un moment dat intreaba Bula:> - Tata, tata, chestia aia din dreapta este Marele Zid Chinezesc?> - Nu ma Bula, aia este bordura... > M-am cazat o noapte la hotelul asta de cinci stele, lux ce mai.....Va spun, prosoapele erau atat de groase ca abia am reusit sa inchid valiza!! > - Care sunt cele trei cuvinte, folosite cel mai des in lume?> - I love you ?> - Nu, ...."Made in China "! > Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic!> Sotia i-a marturisit sotului ca l-a inselat in seara cand el a fost la pescuit. Si el a disparut. Nu l-a mai vazut o saptamana. Apoi a inceput incet-incet sa-l vada cu ochiul drept!> - Care este diferenta dintre o femeie si o greseala?> - Cand gasesti greseala, problemele dispar. Cand gasesti o femeie, problemele incep sa apara!> Sotul si sotia se uitau atent in Fantana Dorintelor...> Deodata sotia aluneca si cade in fantana...El se da inapoi inmarmurit si exclama:> - Nu pot sa cred !..... functioneaza!> Oamenii au fost creati ca sa fie iubiti, iar obiectele ca sa fie folosite.> Acum e haos in lume pentru ca obiectele sunt iubite, iar oamenii sunt doar folositi .....> Telefoanele sunt tot mai subtiri si mai destepte pe cand oamenii invers!> Psihologul este un tip care-ti ia o gramada de bani ca sa-ti puna toate intrebarile pe care sotia ta ti le pune zilnic - gratis!> Politistul catre sofer:> - Va rog sa coborati din masina!> - Sunt prea beat sa pot cobori, urca tu!> Eu nu inteleg de ce in parc scrie: ''Interzis animalelor!''. Ce, animalele pot citi?! > Nu toata lumea uraste tiganii. O serie de insecte, cum ar fi: mustele, paduchii si plosnitele ii gasesc chiar foarte atragatori ! > Oftalmologul catre pacient:> - Citeste aceste litere!> - Nu pot.> - Dragul meu, esti miop!> - Mai, sa fie ! N-a fost destul ca-s analfabet, acum mai sunt si miop !

[Toni Marginean]

Cum se numeste furtul cinstit

I. La spargerea unei bănci, participă doi spărgători. Primul strigă:

„Nu mişcă nimeni! Țineţi cont: banii sunt ai altora, viaţa este a voastră.”
Toată lumea din bancă s-a întins pe podea, în linişte.
Asta se numeşte
Reorientare – schimbare a modului de gândire dinspre reacţia involuntară înspre reacţia gândită.

II. O tipă se întinde provocator pe masa din faţa ei, încercând să atragă atenţia. Spărgătorul i se adresează:
„Vă rugăm să fiți civilizată! Acesta este un jaf, nu un viol!”
Asta se numeşte
Profesionalism – Concentrează-te doar pe ceea ce eşti calificat să faci.

III. Când s-au întors de la seif, spărgătorul cel tînăr (cu studii MBA) i-a spus hoţului mai bătrân (care avea doar studii primare):
„Hai să numărăm câţi bani am furat!”.
Hoţul bătrân îi răspunde:
„De ce să pierdem noi atâta timp şi să ne prindă, când putem să aflăm diseară, de la ştiri, câţi bani lipsesc din bancă.”
Asta se numeşte
Experienţă – În zilele noastre este mai importantă decât calificările de pe hârtie.

IV. Imediat după ce hoţii au părăsit banca, directorul i-a ordonat casierului să cheme repede poliția. Casierul după ce se gândi o secundă îi răspunse:
„Domnule Director, nu e mai bine să punem 5 mil de € deoparte şi să spunem că i-au furat hoţii?”
Asta se numeşte
Oportunitate – oamenii obişnuiţi văd mai mult piedicile; puţini sunt cei care intuiesc şansele de reuşită în orice condiţii”.

V. Casierul zâmbind:

„Ar fi minunat să avem cîte o spargere în fiecare lună!”
Asta se numeşte
Creativitate – şi mai puţini oameni au capacitatea de a transforma un dezavantaj pe termen scurt într-un avantaj pe termen lung.

VI. Seara la ştiri se anunţă că doi hoţi au intrat într-o bancă şi au dat o spargere de 100 mil. €. Hoţii au început să numere banii de mai multe ori şi nu le ieşeau decît 20 de milioane. Furioşi au început să înjure:

“- Noi am făcut planuri, am riscat ani grei de închisoare sau poate chiar viaţa şi directorul s-a ales cu 80 de mil, cât ai bate din palme?!?”
Asta se numeşte
Eficienţă - înseamnă să faci mai bine ceea ce se face deja.

VII. Directorul băncii este fericit şi zîmbitor, că pierderile lui de la bursa de valori sunt acum acoperite de acest jaf. Plus că i-au ieşit şi câteva milioane bune bani de buzunar. Iar banca este pe profit.
Asta se numește

Management – „arta de a înfăptui ceva împreună cu alți oameni” (conform definiției date de de Mary Parker Follet)

[Toni Marginean]

Când ești mort, nu știi asta, dar îi afectează pe ceilalți. La fel și când ești prost.

- Femeie, eu mă duc sa beau o bere cu colegii...!

- Iar??!! Bine!! Du-te!! Dar riști sa nu mă mai gasesti acasă când te întorci!!

- Pai de acolo și vorba "cine nu riscă nu câștigă"!

La casa de bilete dintr-o gara, un om pricajit ii spune casierei:

- Doamna, n-am decat 10 bani. Pana unde pot ajunge cu banii astia?

- Pana la tren! raspunde casierita.

- Stati asa, ca am mai gasit 5 bani, zice omul.

- Ei, atunci aveti noroc! Puteti sa va asezati in fata locomotivei.

O tanara femeie nascuse in liftul unui spital si ea se simtea jenata din cauza asa. Ca sa o consoleze,una dintre asistente ii spune :

- N-ai de ce sa te jenezi. Cu doi ani in urma,o femeie a nascut chiar in curtea maternitatii.

Auzind asta, tanara izbucni in lacrimi :

- Stiu, tot eu eram!!

Intr-o mica asezare evreiasca se stinge din viata prostituata locului si lasa mostenire toti banii ei pentru repararea sinagogii. Enoriasii in majoritate nu vor sa primeasca mostenirea. Vezi, Doamne, "nu-i cuvios sa primesti banii unei curve". Discutii si discutii, pana ce hotaresc sa se duca la Rabin. Rabinul hotaraste ca e voie sa primeasca banii.

− Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce s-a ocupat la viata ei!??

− Pai, spune rabinul, banii aceia, in fond, sunt tot banii nostri. Nu?

- Iubito, vrei sa-ti aduc, uite, steaua aia?

- Nu dragul meu, astazi vei dormi acasa!

- Ma, Gheorghe, ce-i cu taurul tau, ala care nu mai avea putere?

- Ii bine, ma, i-o dat veterinaru' tablete si acuma isi face treaba.

- Si cum le zice la tabletele alea, ma?

- Nu stiu, ma, cum le zice, dara au gust mentolat.

O domnisoara intreaba pe strada un domn:

-Fiti dragut, cum pot ajunge la maternitate?

-Făcând sex, mult sex...

M-am asezat astazi pe o banca in parc, langa un cersetor, si i-am zis:

- Saptamana trecuta am pierdut intr-o singura zi tot ce-am avut...Bucatarul-sef care-mi pregatea mancarea zilnic, femeia de serviciu, spalatoreasa...tot. Chiar si acoperisul cald de deasupra capului.

- Ce s-a intamplat? ma intreba el atunci. Droguri? Bautura? Jocuri de noroc? O femeie?...

- Nu. M-au eliberat din inchisoare.

Din ciclul...surprize, surprize:

- Dragule, sa stii ca eu am facut sex si cu alti barbati!

- Si eu!

- Ce inel frumos! Scump?

- Foarte scump: doua accese de isterie, trei vaze sparte si aproape o luna fara sex.

Nu-i greu să ademeneşti soţia altuia. Greu e să i-o dai înapoi.

- Unde lucreaza sotul tau?

- La serviciul de paza si protectie.

- Aha ... e Gardian.

- Nu, e muncitor la fabrica de prezervative.

Ultima meserie a lui Bula?

Manechin, la fabrica de … prezervative.

Intrebare la Radio Erevan:

- Este rău sa fii al doilea sot al unei văduve ?

Radio Erevan răspunde:

- Bineinteles că nu, rău e sa fii primul...

Am ajuns la urgente cu sotia mea, grav rănita la picior. Doctorul intreabă:

- Ce s-a intamplat?

- A fost impuscată!

- Nu puteti fi mai precis?

- Am incercat, dar stiti... e prima dată cand trag cu arma!

Din cultura popoarelor:

"E păcat de la Dumnezeu să vrei să discuţi ceva cu un vecin şi să n-ai topor la tine!", a declarat un cetățean din județul Vaslui.

Viaţa e ca un penis - simplă, relaxată, balansându-se liberă.

Femeile sunt cele ce o fac dură !

Sexul nu se poate numi sport ! ...In sport, invingator e cel care termina primul.

La un centru de cercetari nucleare directorul ingrijorat se adreseaza inginerilor:

- Baieti s-a blocat calculatorul, mai stie cineva cum se face o inmultire?

- Bineinteles, prin fisiune!...este cea mai rapida metoda!, raspunde cercetatorul-sef.

-Ce e un salariu?

-Un fel de menstruatie: il astepti o luna si trece dupa trei zile ...

Si, la fel ca in cazul menstruatiei...te ingrijorezi, daca intarzie!

- Bărbate, cum eşti tu cam urâţel, dacă ăsta micu ar semăna cu tine mi-ar părea cam rău, sincer!

- Şi să vezi ce rău o să-ţi pară dacă n-o să-mi semene!

In inchisoare, degeaba te culci cu fundul la perete, daca dormi cu gura deschisa...

Sa fim sănătoși in 2017 și să continuam sa zâmbim !

[Toni Marginean]

Scrisoare de divort!

Draga sotie,

Iti scriu aceasta scrisoare pentru a-ti spune ca te parasesc pentru totdeauna. Am fost un barbat bun pentru tine timp de 7 ani si nu trebuie sa fac nimic ca sa-ti demonstrez asta. Ultimele doua saptamani au fost iadul pe pamant… Seful tau a sunat sa-mi spuna ca ti-ai parasit jobul astazi si acest lucru a fost ultima picatura. Saptamana trecuta ai venit acasa si nici macar nu ai sesizat ca am o
tunsoare noua, am gatit mancarea ta preferata si chiar am purtat o pereche nou-nouta de boxeri de matase. Ai mancat in 2 minute, iar eu m-am dus direct la somn dupa ce m-am uitat la toate telenovelele tale. Nu mai imi spui ca ma iubesti; nu vrei sa facem sex nu au nimic care sa ne conecteze ca sot si sotie. Fie ma inseli, fie nu ma mai iubesti; oricum ar fi, am plecat.

Fostul tau sot

P. S Nu incerca sa ma gasesti. SORA ta si cu mine ne mutam in Virginia de Vest astazi. Iti doresc o viata frumoasa!

Dragul meu fost sot,

Nimic nu mi-a facut ziua mai fericita decat primirea scrisorii de la tine. Este adevarat ca noi doi am fost casatoriti timp de 7 ani, desi un barbat bun este departe de a fi ceea ce erai tu. Ma uitam la telenovelele mele atat de mult din cauza ca acopereau smiorcaiturile tale constante si apucaturile. Pacat ca nu a functionat. Am observat cand te-ai tuns saptamana trecuta, insa primul lucru care mi-a venit in minte a fost ca “arati exact precum o fata”. Din moment ce mama m-a invatat sa nu spun nimic daca nu pot sa spun ceva dragut, nu am comentat.

Si cand mi-ai gatit mancarea preferata, probabil ca m-ai confundat cu SORA MEA, deoarece am incetat sa mananc carne de porc acum 7 ani.

In privinta boxerilor aceia noi de matase: mi-am intors fata de la tine deoarece eticheta cu pretul de 49, 99 de dolari inca era pe ei si m-am rugat sa fie doar o coincidenta faptul ca sora mea tocmai a imprumutat 50 de dolari in aceasta dimineata de la mine.

Dupa toate acestea, tot te-am iubit si am simtit ca putem sa ne rezolvam problemele. Asa ca atunci cand am castigat la loto 10 milioane de dolari, mi-am dat demisia si am cumparat pentru noi doua bilete catre Jamaica. Dar cand am ajuns acasa, tu erai deja
plecat. Banuiesc ca totul se intampla cu un scop totusi… Sper sa ai viata plina de satisfactii pe care ti-ai dorit-o intotdeauna. Avocatul meu mi-a spus ca scrisoarea pe care mi-ai scris-o garanteaza ca nu vei obtine niciun cent de la mine. Asa ca ai grija de tine. Semnat

Fosta ta sotie - groaznic de bogata si libera

P.S. Nu stiu daca ti-am spus asta vreodata, insa sora mea Carla la nastere era Carl. Sper ca aceasta sa nu fie o problema.

AUTOR: ANONIM

[Toni Marginean]

Exista trei metode de a deveni intelept:

Meditatia, care e cea mai nobila.

Imitatia, care e cea mai simpla.

Experienta, care e cea mai amara.

- Confucius

Vrei sa te fac sa râzi? Functioneaza!

Începem???

Pe cât facem pariu că:

VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ..
VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ..

VACĂ..
VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ..
VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ..

VACĂ..
VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ..
VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ..
VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ..
VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ..
VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ..
VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ..
VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ..

VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ.. VACĂ..

Deja ştiu 4 lucruri despre tine:
1) Nu ai citit nici jumătate din "VACĂ"
2) Nu ţi-ai dat seama că una din ele era scrisă cu "B" (de la BOU )

3) Te-ai întors să te uiti care era scrisă cu "B" şi ţi-ai dat seama că ai luat ţeapă.

4) Acum zâmbesti, şi asta mă face să ştiu 12 lucruri despre tine:

1) Citeşti asta.
2) Eşti om.
3) Nu poţi pronunţa "P" fără să separi buzele
4) Tocmai ai încercat
6) Citeşti în continuare
7) Râzi de tine.
8) Erai aşa de ocupat să râzi de tine că ai sărit peste numarul 5).
9) Ai verificat dacă era vreun 5).
10) Tocmai ai râs din nou.
11) Inca râzi.

12) Acum te gândeşti pe cine vei plictisi cu asta, nu-i aşa?

[Toni Marginean]

Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos rosu.
Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara.
Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:
– As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?
… si toti barbatii s-au sculat in picioare…
– Nuuu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?
…si toate femeile s-au sculat in picioare…
– Nuuu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?”
… si jumatate din femei s-au sculat in picioare…
– Nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?
… si toate maicutele s-au sculat in picioare.

[Toni Marginean]

-

Perle de politician1. “În prezent, sumele alocate transportului în comun sunt infirme.”// Marian Vanghelie2. „Eu am înțeles că vorbim de afaceriștii adevărați. Acest Cocoș e un papagal.” // Gigi Becali3. “A garanta proprietatea înseamnă a limita dreptul omului asupraproprietății lui.” // Ion Iliescu4. “Nu vom face privatizare de dragul privatizării, ci din contră.”// Nicolae Văcăroiu9. “Monopolul privat e mai al dracului decât monopolul de stat.“ // Ion Iliescu10. “Aveam prevăzute, pentru anul 2003, trei miliarde pentru deszăpezire. Dar a nins de zece miliarde.“// Marian Oprișan11. “Statul nu cheltuie bani pe gratis.“ // Vasile Blaga12. “Sper ca cele șapte firme românești să avem succes.“ // Maria Grapini13. “Eu sunt pensionar, nu mai sunt nici măcar oligarh.“ // Dan Voiculescu14. “Este vorba aici de o spălare de bani fără bani.“ // Viorel Hrebenciuc15. “Tot ceea ce costă bani e costisitor.“ // Gheorghe Nicihita16. “La finanțe trebuie să punem un finanțist. Altfel, riscăm să punem pe altcineva.“ // Codrin Ștefănescu17. “Când faci o fraudă economică, când furi ceva, când faci evaziune, ai greșit, sunt păcatele tinereții.“// Gigi Becali18. “În economie, totul conține apă.“ // Eugen Teodorovici19. “Dacă Becali are bani, eu sunt prost?“ // Gigi Becali20. “Nu iau niciun salariu, nicio indemnizație, niciun ban – a fost dorința mea și a celor care mă plătesc.“// Dumitru Dragomir21. “La noi, șefii de partide sunt ca vacile în India.“ // Antonie Iorgovan22. “Avem nevoie de lideri adevărați, nu de maimuțoi implementați.“// Marian Vanghelie23. “Ne dorim ca pe listele pentru alegeri să existe un număr cât mai mic de decedați.“ // Mioara Mantale24. “A-l exclude pe Ion Iliescu e ca și cum ai da afară partidul din partid.“ // Șerban Nicolae25. “Eu și când respir, totul este electoral.“ // Marian Vanghelie26. “Din câte guverne am făcut parte, pe mine nu mă mai doare capul deloc.“ // Radu Berceanu27. “Există o viziune foarte clară a acestui guvern. Și viziunea spune așa: România este în impas.“// Sebastian Vlădescu28. “Nu vreau să fiu președintele unui partid care, ca să zic așa, are un sex incert pe scena politică.“// Crin Antonescu29. “Suntem un partid militarizat, în sensul bun al cuvântului.“ // Gabriel Oprea30. “Domnul Iorgovan e un fel de electron sărit de pe orbită.“ //Adrian Năstase31. “Eu sunt președintele președințior președinților.“ // Gigi Becali32. “Ouăle lui Adrian Năstase sunt de găină.“ // Ion Iliescu33. “Orice ministru e pe făraș tot timpul.“ // Sebastian Vlădescu35. “Gabriel Oprea este un cuc și conduce un partid de cuci.“ // Aura Vasile37. “Nu sunt un Traian Băsescu cu fustă, sunt un Traian Băsescu cu păr.“ // Elena Udrea38. “Un partid politic este un organism unde se delirează împreună.“// Theodor Paleologu39. “Eu am fost rea de muscă. Dar rea, rea. Dacă intram într-o încăpere, mă culcam cu cine nimeream.“ // Monica Tatoiu40. “Miron Mitrea este un cetățean ieșit de sub camion.“ // Theodor Stolojan45. “PSD e un partid atât de mare încât au loc și cei care vor mici.“// Mircea Geoană46. “Românii nu au voie să ierte viitorul acestei țări.“ // Mircea Geoană47. “Nu poți să conduci organizația PSD București dacă ești pămpălău, că te ejaculează.“ // Marian Vanghelie48. “Victor Ponta va merge în tandem, după părerea mea, cu poporul român.“ // Liviu Dragnea50. “Mă bucur că ne-am adunat aici atâția politruci.“// Klaus Iohannis53. “M-am simțit încărcat pozitiv când am fost cu Ponta în comunitățile sinistrate.“ // Liviu Dragnea55. “Chiar vreau să începem să demarăm.“ // Adriean Videanu56. “E important să știm cu cine vorbim și dacă mă uit la tine să știu că tu ești tu.“ // Liviu Dragnea57. “Onestitatea fără logică este o chestiune foarte gravă.“ //Eugen Nicolicea58. “Sunt foarte bun prieten cu domnul Tăriceanu, dar nici nu vreau să-i mai aud numele.“ // Mircea Ionescu-Quintus59. “Ne vom intensifica eforturile în străinătate, unde avem diaspora dezvoltată.“ // Alina Gorghiu64. “Bucureștenii au de ales între o certitudine, și acea certitudine sunt eu.“ Gabriela Vrânceanu-Firea67. “Orice poate să fie obiect din China.“ // Adrian Năstase68. “Să nu te pui cu omul primitiv Că-ți crapă capul fără de motiv.“ // . Vadim Tudor – Distihuri

[Toni Marginean]

Donald Trump şi Barack Obama au mers la aceeaşi frizerie ca să se radă. Stăteau ei în scaun, fiecare fiind servit de câte un bărbier, nimeni nu spunea niciun cuvânt, de teamă ca discuţia să nu degenereze în politică.

La final, bărbierul lui Donald Trump ia aftershave-ul, dar Trump îi spune:– Nu, te rog. Dacă mă miroase nevastă-mea, o să creadă iarăşi că am fost la bordel.Celălalt bărbier i se adresează lui Obama:– Dumneavoastră doriţi aftershave?– Sigur, nicio problemă. Soţia mea nu ştie cum miroase într-un bordel...

[Toni Marginean]

> Motto :
> "Ca să înțelegi că eşti prost, trebuie totuşi să-ţi meargă mintea !!!"
>
> ''Furculition'' a decedat, ...... suntem ''determinati'' sà ''implementàm'' un nou ''langaj''

> “NEOLOGISMELE”.......

>

de ANDREI PLESU

>

>

Secretarele nu-şi mai spun decât manager assistant...

>
> Cizmarii şi chiloţarii sunt designeri ....
>
> Mă așteptam să fie vorba de crize de aclimatizare şi de micile noastre snobisme de cetăţeni ai unei ţări mici, dar vioaie...
>
> Nici gând !
>
> S-a ajuns la un nou limbaj de lemn, neologistic, întrebuinţat pe la posturi de radio şi de televiziune, iar cuvinte româneşti cât se poate de utile sunt înlocuite prosteşte de persoane care stau prost şi cu vocabularul limbii române, şi cu gramatica ei...
>
> Tot soiul de absolvenţi şi absolvente de Spiru Haret, cărora li se adaugă politicieni inepţi şi comentatori care par să-şi fi luat doctoratul la un şpriţ, înainte de a lua notă de trecere la română în liceu se dau în bărcile neologismelor, cu dezinvoltura prostului fudul...
>
> Potrivit lor, nu mai avem prilejuri, avem doar oportunităţi.
>
> Nu mai suntem hotărâţi să facem ceva, ci determinaţi

>Eu, "ca si" parlamentar ! in loc de Eu ca parlamentar sau Eu in calitate de parlamentar.....

> Nu mai realizăm, ci implementăm.
>
> Nu mai avem cazuri, ci speţe.
>
> Nu ne mai ducem într-un loc, ci într-o locaţie.
>
> Nu mai luăm în considerare, fiindcă anvizajăm.
>
> Nu mai consimţim, ci achiesăm.
>
> Serviciul de întreţinere a devenit mentenanţă.
>
> Ceva care ţi se pare obligatoriu e un must.
>
> Nu mai avem speranţe, deoarece am trecut la expectaţiuni.
>
> Nu ne mai concentrăm, pentru că ne focusăm.
>
> Şi nu mai aşteptăm un răspuns, ci un feedback.
>
> Nu mai avem frizeri şi croitorese, avem hair stilişti şi creatoare de fashion.
>
> Cu alte cuvinte, deţinem o oportunitate pe care suntem determinaţi să o implementăm într-o locaţie pe care am anvizajat-o, achiesând la o mentenanţă care e un must şi asupra căreia ne focusăm in expectaţiunea unui feed-back pozitiv.
>

> Altfel, când ies din rol, îi auzi cu câte un neaoş şi superior

"Hai să-mi bag ..p..."

sau cu concluzia absolut academică:

"Un căcat" ...

[dorian 70]

muzicanţi... muzică...

 

https://www.youtube.com/watch?v=q6Rhoa4yY3g

[danpin]

Connected
Everything in product development these days is about connectivity. One company just came out with a new silent smoke alarm. When it detects smoke it sends you a text, tweets your friends, and posts a picture of the fire on facebook.

 

Flu
A new disease is hitting the US, the Chinese Flu. The biggest symptom is that you wake up in the morning with the urge to manufacture a smart phone.

 

Progress in programming

A lot of progress has been made in the area of getting computers to write code. Our latest system is so advanced that when it runs into a road block it blames the previous computer.

(http://www.powerstream.com/powerhumor.htm)

[Toni Marginean]

 

Poante cu medici:

- Aveţi o nevroză endogenă, zise medicul. Cum vă petreceţi timpul liber?

- Stau acasă mai tot timpul...

- De ce nu vă găsiţi o femeie să ieşiţi cu ea în oraş, să vă distraţi? Nu v-ar

plăcea?

- Ba da, mi-ar plăcea !

- Şi atunci de ce nu o faceţi? Sunteţi timid?

- Nu, dar nu mă lasă nevastă-mea !

***

- L-am vizitat pe Costică la spital. Să ştii că va mai rămâne o vreme...

- De unde ştii? L-ai văzut pe doctor?

- Nu, dar am văzut-o pe asistentă ... Mă bate gândul să mă internez şi eu ...

***

Un tip îşi sună prietena:

- Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?

- Eşti la piaţă?

- Nu, la farmacie !

***

Soţia către soţ:

- Iar te duci la cârciumă, nenorocitule?! Săptămâna viitoare trebuie să plătim

întreţinerea !

- Stai liniştită, mă întorc până atunci !

***

- Nu mă pot căsători cu bărbatul pe care mi l-aţi ales voi! E prea bătrân !

- Ei, şi, ripostează mama, doar nu trebuie să-l fierbi !

***

Se întâlnesc două femei măritate.

- Ai o rochie frumoasă! De unde ai cumpărat-o?

- De la cel mai scump magazin. Este penultimul răcnet !

- De ce penultimul?!

- Păi, ultimul va fi al soţului meu, când va vedea cât am dat pe ea !

***

Era odată un doctor care, la orice consultaţie, îţi spunea că ai limbrici.

Într-o zi, merge la el un tip ce-şi rupsese mâna cu o zi înainte.

- Din cauza limbricilor, spuse, ca de obicei, doctorul.

- Cum aşa? Doar eram la cules de mere şi s-a rupt craca cu mine. Ce treabă au limbricii cu asta?

- Păi, dacă te-a mâncat în fund să te urci în copac...

***

Într-o zi, în cabinetul unui medic intră o doamnă distinsă.

Aceasta îi spuse doctorului:

- Domnule doctor, să ştiţi că soţul meu şi soţia dumneavoastră au o relaţie. Eu

v-aş propune să ne răzbunăm.

Doctorul, întâi şocat, acceptă propunerea.

- Şi cum propuneţi să ne răzbunăm?

- Eu ziceam să facem şi noi dragoste, zice doamna.

Cei doi se înţeleg în privinţa modului de răzbunare şi, în consecinţă, se razbună. A doua zi, la fel, a treia zi, la fel, dar, în a patra zi, doctorul, extenuat, rosteşte:

- Doamnă, nu mai am pic de ură în mine ! Plus de asta, soţia mea a murit anul

trecut...

***

Doctore, am fost la dumneavoastră acum vreo trei ani şi mi-aţi spus să mă feresc de umezeală.

- Da, da, îmi amintesc.

- Am venit să vă întreb dacă pot să fac o baie.

***

- Ce vârstă aveţi?

- 28 de ani.

- Aşa aţi spus şi la ultimul control, acum 2 ani.

- Sunt consecventă, domnule doctor.

***

- Doctore, sunt foarte îngrijorat: soţia mea vorbeşte în somn.

- Nu-i nimic grav...

- Dar ea repetă: Mai repede, mai repede, Gică ! Doar că pe mine mă cheamă Nelu !

***

Doctorul dictează asistentei un diagnostic în latină.

PACIENTUL (agitat): - Domnule doctor, sufăr de vreo boală rară?

DOCTORUL: - Da' de unde ! Jumătate din cimitir e plin cu cei care au avut boala dumneavoastră !

***

- Doctore, vreau să vă mulţumesc pentru medicamentul prescris.

- Te-a ajutat, văd, nu-i aşa? Cât ai luat din el, câte sticluţe?

- Nici una. Unchiul meu a băut una şi eu am moştenit o casă de toată frumuseţea!

***

Doctorul vrea să afle antecedentele medicale.

- Tatăl tău a murit de moarte naturală?

- Ah, nu. A fost tratat de un doctor !

***

Un om se duce la doctor şi îi spune:

- Doctore, sunt homosexual.

- Vai de mine !... Şi eu nici măcar nu m-am pieptănat !

[Toni Marginean]

Singurul defect al câinilor este că iubesc orice jigodie de om!

O confirmare a teoriei relativitatii: cand vecina pleaca cu Matiz-ul sau relativ mic, din parcare, pe locul eliberat se pot parca doua SUV-uri, relativ mari.

Într-un magazin american, negustorul îndeamnă clientul:
- Dacă aţi intrat, cumpăraţi măcar ceva. De pildă, acest frumos revolver.
- Ce să fac eu cu revolverul ?
- Cum ce să faceţi ?! se miră negustorul. Doar nu vreţi să trăiţi o veşnicie !

Am parcat masina in Luxemburg dar am uitat sa trag frana de mana. Am gasit-o dupa 20 de minute langa un gard...in Franta.

Inainte oamenii mergeau sa-si marturiseasca pacatele la preot. Acum toti, pur si simplu, isi fac blog.

Nimic nu este așa de atent păstrat și așa de prostește pierdut, ca virginitatea.

Un ardelean manca cu pofta, clisa cu ceapa. Alaturi,Ion saliva.
I-si ia inima in dinti si se prezinta:
-Ma chiama Ion!
-Apoi daca te chiama,du-te!

Barbatii necasatoriti nu inteleg tot farmecul vietii de familie. Casătoritii, de asemenea, nu-l inteleg nici ei!

Sfat pentru studenți: Copiuțele pentru examene, scrieți-le pe bancnote de 100. În acest fel, încercarea profesorului de a-ți lua copiuța, se poate califica drept act de corupție.

Clientul catre ospatar:
- Ospatar, farfuria mea e uda!
- Nu e uda domnule, aia e ciorba!

Alergam prin parc azi dimineata cand un tip mi se alatura si ma abordeaza:
- Te deranjeaza daca alerg si eu cu tine?
- De ce? Ai furat si tu o poseta?

Ai observat că toţi cei care conduc mai încet decât tine sunt nişte idioţi iremediabili şi toţi cei care conduc mai repede sunt complet nebuni?

Romantic incurabil, un vasluian şi-a uimit soţia de Valentine’s Day! Nu a bătut-o.

Când Dumnezeu a creat bărbatul, l-a chemat la el și i-a zis:
- Bărbate, am două vești să-ți dau: una bună și una proastă.
- Doamne, spune-mi întâi pe cea bună.
- Vestea cea bună este că atunci când te-am creat, ți-am dăruit două organe foarte importante: creierul și penisul.
- Păi, și atunci, Doamne, care este vestea proastă!?
- Vestea proastă este că sângele din corpul tău este oarecum insuficient pentru ca cele două organe să funcționeze simultan!

Cei trei purceluși Nif-Nif, Naf-Naf și Nuf-Nuf se jucau veseli, se tăvăleau pe covor, cântau ... când brusc, se deschide ușa și în cameră intră lupul. Toți 3 au încremenit...
Lupul jovial:
- Salam Aleikum !
Toți au răsuflat ușurați.
- Slavă Domnului, e musulman ... !

[Toni Marginean]

Bancuri


O blonda tanara merge la ginecolog. Intra in cabinet ii spune medicului pe un ton ridicat:
- Am o mare problema cu steriletul. Vreau sa il schimbati acum!
- Dar doamna, v-am pus steriletul asta acum cateva zile. Ce s-a intamplat?
- Stiu, dar sotul meu este nemultumit, asa ca vrea sa il schimb.
- Imposibil! Cu siguranta sotul dumneavoastra are o problema.
Blonda se apropie de doctor si ii sopteste:
- Nu are cum sa aibe probleme sotul meu, pentru ca s-au mai plans si altii!

- Sotul meu m-a parasit de zece ani, domnule judecator.
- Aveti copii?
- Da, opt! Cel mai mare are noua ani, cel mai mic . doar sase luni.
- Pai, spuneati ca v-a parasit de zece ani!
- Da, insa din cand in cand vine sa-si ceara scuze.

Fata de liceu il intreba pe tata:
- Tati, prietenul meu, student la Automobile, mi-a spus ceva ce n-am inteles. Ca am un sasiu frumos, airbaguri minunate si o masca frontala fantastica.
Tatal:
- Spune-i asa si o sa inteleaga perfect - daca-ti ridica cumva capota si vrea sa-ti controleze uleiul cu joja lui, il apuc de bilele de rulment in asa hal de tare ca o sa-i lumineze farurile intermitent si va avea scurgere continua din teava de esapament!

Un ungur agata o prostituata in Gara de Nord si o duce la el acasa. O dezbraca si vede ca era epilata peste tot.
- Unde e peru'? intreaba mirat ungurul.
- Hai sictir. la 50 de lei ora vrei sa te invat si geografie?!


Judecatorul la un proces:
- Doamna, expuneti pe scurt cauza!
- Domnule judecator, paratul m-a tarat cu forta in pat, dupa care m-a injosit teribil!
- Prin ce fel de activitati v-a injosit?
- A, nu prin vreo activitate, ci prin inactivitate!

- Aveti o nevroza endogena, zise medicul. Cum va petreceti timpul liber?
- Stau acasa mai tot timpul.
- De ce nu va gasiti o femeie sa iesiti cu ea in oras, sa va distrati? Nu v-ar placea?
- Ba da, mi-ar placea !
- Si atunci de ce nu o faceti? Sunteti timid?
- Nu, dar nu ma lasa nevasta-mea.


Evoluţia mentalităţii femeii: Anii 1970: Iubeşte-mă, dar fără să mă atingi! Anii 1980: Atinge-mă, dar fără să mă săruţi! Anii 1990: Sărută-mă, dar fără să mai faci altceva! Anii 2000: Fă-mi orice, dar nu spune la nimeni! Din 2012: Fă-mi ceva, altfel spun la toata lumea că nu poţi face nimic!

Un barbat casatorit si cu trei copiii are o aventura de o noapte cu o vecina de scara. Dupa noua luni, aceasta da nastere unui copil si vine la usa barbatului sa ii spuna ca este tatal copilului. Cea mai vehementa este, binenteles, sotia barbatului:
- Cum ai putut sa faci asa ceva, cu trei copiii si o nevasta iubitoare?
- Iubita mea, iti jur ca nu e copilul meu! Sunt gata sa fac orice ca sa iti demonstrez, chiar si testul de paternitate!
Zis si facut. Dupa efectuarea testului, a iesit urmatorul rezultat: barbatul a fost intotdeauna steril.


Care sunt cele doua carti esentiale pentru existenta omenirii?
Raspuns:
1. Biblia - care ne invata sa ne iubim aproapele.
2. Kama Sutra - care ne explica exact cum anume!


Ce ţi-e şi cu viaţa asta..am copilărit în căruţă şi îmbătrânesc pe Internet.


Un copil mic s-a pierdut in supermarket si plange necontenit. Oamenii din jur il linistesc spunandu-i ca ii vor gasi mama si ii dau sfaturi:
- Trebuia sa te tii de fusta mamei.
- Nu am ajuns!


- Frumoaso, ce ti-a adus mosu'?
- Nimic, ca nu mai sunt cu el.


Un muncitor, tanar, sanatos, casatorit de 3 ani, are 4 copii si sta la etajul 1.
La parter sta un politist casatorit de 11 ani, dar fara copii. La un moment dat, politistul de la parter il intreaba pe muncitorul de la 1:
- Mai vecine, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp, dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?
- Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
- Da? Bine, un sapun si o matura. Mai departe?
- Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus si o speli cu sapunul de sus pana jos.
- Asa.. De sus pana jos.
- Si apoi?
- Apoi. bati cu matura in tavan si cobor imediat.

Vorbesc doua prietene:
- Sotul tau fumeaza?
- Doar dupa ce facem sex.
- Si nu e daunator pentru sanatate?
- 2-3 tigari pe an nu cred ca e mult.


- Tu te-ai culcat cu logodnica ta inainte de casatorie?
- Nu, ce fel de om crezi ca sunt? Dar tu?
- Eu da, dar n-am stiut ca e logodnica ta.



Un evreu se duce la o prostituata:
- N-am mai fost niciodata pana acum cu o prostituata, zice el, vrei sa mergi cu mine?
- Da, dar numai sa nu fie prea pervers, raspunse ea.
- Nu, vreau doar sa o facem macar cum o faceam eu cu nevasta-mea, cand traia.
- Mi se pare destul de corect. Ia zi, cum o faceai cu ea?.
La care evreul:
- Gratis!