Recreative

[Toni Marginean]

Friends Forever

 

 

 

 

https://www.youtube-nocookie.c om/embed/vnVuqfXohxc?rel=0&%3b showinfo=0

 

 

[Toni Marginean]

https://www.youtube.com/watch?v=y1tqUPgm4As

[Toni Marginean]

 

 

 “Instants Sauvages” magnifique

 

https://vimeo.com/140597984
 

[Toni Marginean]

Ești un cetățean pensionar bolnav și guvernul spune că nu există nici o îngrijire medicală la domiciliu disponibila pentru tine.

Deci, ce faci?

Planul nostru pentru pensionarii de 65 ani sau mai în vârstă : vi se da o armă și 4 gloanțe.

Vi se permite să trageti in patru politicieni.

Desigur, acest lucru înseamnă că veti fi trimis la închisoare dar aveti avantajul ca veți primi trei mese pe zi, un acoperiș deasupra capului, incalzire centrala, aer conditionat si tot suportul de îngrijiri.

Ca un bonus, copiii dvs. pot veni in vizita la dumneavoastră la fel de des cum o fac acum.

Și cine va plăti pentru toate astea? Este același guvern care tocmai ti-a spus că nu își poate permite sa te ingrijeasca dupa ce ai platit 40 de ani taxele catre stat.

Și poți să scapi de 4 politicieni inutili, si in plus, pentru că ești un prizonier, nu trebuie să mai plătesti taxe pe venit.

Nu este aceasta o țară minunata ?

[Toni Marginean]

Matrosca

 

 

http://www.youtube.com/watch_p opup?v=fXSzUThiq3o&vq=medium

http://www.youtube.com/watch_p opup?v=fXSzUThiq3o&vq=medium

[Toni Marginean]

 Dragule, trebuie sa-i spui fiului nostru sa nu se insoare cu proasta aceea ! 
- Asta-i culmea, de parca pe mine m-a atentionat cineva...
                             
La 3 dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotul, cand deschide usa, statea un tip zambind:
- Ce vrei, mah, e ora 3 dimineata?!
- Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?
- Du-te, de aici, la 3 dimineata? si-i inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
- Cine a fost la ora asta?
- Pai, unu’, cica vrea sa-l imping!
Sotia se ridica intr-un cot:
- Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe autostrada, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
- Bine, zise sotul.
Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:
- Bah, unde esti? 
Se aude un glas:
- Aici!!
- Unde aici?
- Aici, in leagan!

Mos Craciun intra pe horn intr-o casa si nimereste in dormitorul unei blonde superbe, care dormea goala in pat.
Nehotarat, incepe sa se plimbe de colo-colo prin incapere, tulburat: 
- Daca o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar, daca nu o fac, nu o sa mai pot iesi pe cos.

Barmanul: 
- Sotia dumneavoastra e superba, dar ce doriti de baut? 
- Da-mi exact ce-ai baut si tu!

Merge un tip la psihiatru:
-Dom'doctor! Nu mai pot...sotia mea are 100 de pisici si nu mai suport mirosul! Am incercat sa le otravesc, sa le ard, sa le spanzur dar nimic... se inmultesc ca iepurii!
-Dar nu ati incercat sa deschideti geamul? intreba psihiatrul intr-un ton batjocoritor...
-Eh... pai atunci ar zbura afara cei 1000 porumbei ai mei!

Un european ajunge la un trib izolat din Africa si seful de trib il ia sa-i arate atractiile locale. Intr-o vale, mai la dos, era un scaun rotitor, imprejurul caruia stateau pe pamant sase negrese frumusele.
- Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana.
- Adica?
- Va asezati pe scaunul rotitor, va invartiti si fata in fata careia va opriti va ofera o partida de sex oral.
- Si care-i riscul?
- Una dintre ele e canibala...
 
Intr-un compartiment de tren, doua tinere si o babuta - care croseta linistita. Cele doua discuta cam ce si-ar dori fiecare de la un barbat.
Prima zice:
- Imi doresc un barbat tanar, cu apartament si masina, cu diploma de inginer, cu loc de munca bine platit si la pat sa fie - ca tot suntem in tren - ca un accelerat!
A doua d-ra zice si ea:
- Pe langa ce-ai spus tu, eu imi doresc sa aiba si o vila la munte si una la mare, iar la pat sa fie - ca tot suntem in tren - ca un rapid!
Babuta isi cere scuze ca se amesteca in discutia lor:
- Daca as mai fi tanara, nu m-ar mai interesa apartament, vila, diploma, dar mi-as dori ca la pat sa fie - ca tot suntem in tren - ca un marfar!
- Vai, bunico! Dar marfarul e murdar!
- Da! Dar e LUNG, STATIONEAZA MULT in gara... si mai FACE SI MANEVRE!

 Un bade vine la farmacie si intreaba:
-Domnisoara, avesi medicamente din acelea albastre de care te simti bine?
-Da, bade... Viagra le zice...
-Apoi da ... si cat costa una?
-35 lei..
-Si cit tine?
-Apoi....vreo patru ore, bade....
-Si chiar costa 35 lei?????
-Da, bade... ti-am mai spus....
Badea, scarpinandu-se in cap
-Apoi .... pentru un sfert de ora in plus nu merita sa dau 35 lei....
 
Ce este un Doctor ginecolog?
Un om care cauta problemele acolo unde altii cauta fericirea.

 
I: Ce-i lipseste unei fete care are 10.000 de like-uri pe Facebook?
R: Hainele.
 
O blonda in autobuz. Soferul anunta:
- Umatoarea statie “1 Decembrie”.
Blonda, panicata:
- Mai devreme nu se poate?!
 
Daca un baiat iti spune “papusa”, nu inseamna neaparat ca esti o “Barbie”, poti fi si o “Chucky”.

- Ce femei preferati: cele care vorbesc mult sau pe celelalte?
– Care celelalte?

 
Profesorul de psihologie explica:
- Cel mai bun mod de a salva o femeie de la depresie este sexul.
Un student intreaba:
- D-le profesor, si cum poti aduce o femeie la depresie?
 
Ion vine intr-o zi la Gheorghe si-i spune :
- Asculta, mi-a murit unchiul, poti sa-mi imprumuti costumul tau cel negru?
- Bine-nteles ! La asa un necaz, sigur ca te ajut !
Trece o luna, dar Ion nu aduce costumul inapoi. Se duce Gheorghe cam suparat, la Ion :
- A trecut o luna, unde e costumul?
- Pai... la unchiul !
 
De ce numai 10% dintre femei ajung in rai ?
Pentru ca, daca ar ajunge mai multe, acolo ar fi iadul...
 
- Ai promis ca te vei lasa de bautura si vei deveni un alt om!
- Asa am si facut. Numai ca si omului aceluia îi place sa bea.
 
Sotia ii spune sotului :
- Sa stii ca nu mai inteleg ! Mai inainte erai fericit daca reuseai sa ma vezi macar cateva minute pe zi !...
Sotul spune in barba :
- Si acum la fel ...
 
Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile.
- Care medic?
- Cel de deasupra noastra!

[Toni Marginean]

- De ce m-ai înşelat?
- Voiam să mă conving că tu eşti cea mai bună!
- Şi de ce de atâtea ori?
- Vroiam să mă asigur că nu este o eroare!

- Eşti fară bun simt! De fiecare dată când vorbesc cu tine te ia căscatul!
- Iubito, nu căscam, încercam să zic şi eu ceva.

 

Se întâlnesc două prietene. Prima observă:
- Maria, iar eşti însărcinată, de-abia ai divorţat!? Cu cine?
- Cu fostul meu soţ. A venit să-şi ceară scuze pentru că m-a lăsat singură cu doi copii...

- De ce bei, Costică?
- Am trei băieţi, şi toţi sunt la armată! Dar tu, de ce bei?
- Eu am trei fete şi toată armata-i la mine!

Astăzi i-am adus soţiei mele flori. Acum când stau cu ele în faţa uşii nu îmi mai amintesc de ce le-am luat: s-a purtat ea bine sau m-am purtat eu rău?!

 

Pana la urma, s-a dovedit ca bebelusul pe care il cresteam de doua saptamani

nu era al meu. Cica a fost nu stiu ce incurcatura la spital.

Sincer sa fiu, m-am gandit si eu la treaba asta.

Eu ma dusesem acolo ca sa-mi scoata ghipsul...

 

 

[Toni Marginean]

 

 

 

 

 

  O zi pierdut?, e ziua

[Toni Marginean]

Un cuplu este invitat la un bal mascat. Ea acuza o durere mare de cap si ramane acasa; sotul isi ia costumul si pleaca la petrecere singur.
Sotia, dupa ce a dormit o ora, simtindu-se mai bine,decide sa mearga si ea la petrecere, sigura ca sotul nu ii cunoaste costumul, vrea sa se distreze urmarindu-l pe acesta.
Ajunsa la serbare, isi vede sotul mascat, dansand si pipaind pe toate tipele cu care s-a intalnit.
Ea decide sa vada pana in ce punct poate sa ajunga sotul ei cu distractia asa ca sa aseaza langa el, incercand sa il atraga; in fine, el nu rezista si o trage intr-o
camera intunecoasa si fac sex nebun.
Fara sa isi spuna nimic si fara sa isi dea jos mastile cei doi se despart; ea, fuge acasa smechereste, isi ascunde masca si se baga in pat ca sa vada cum se comporta el cand ajunge acasa.
Cand el soseste, ea se face ca abia s-a trezit si il intreaba cum a fost la petrecere.
El zice: ca de obicei, stii ca ma distrez foarte bine.
Cum? insista ea. Ai dansat mult?
El: - Iti jur ca nu am dansat deloc. Cum am ajuns acolo m-am intalnit cu Pietro, Antonio si Giovanni si cu alti prieteni si am urcat la mansarda sa jucam carti, asa ca am jucat poker toata noaptea, nici macar nu am auzit muzica, desi cred ca a fost o petrecere speciala, pentru ca tipul caruia i-am imprumutat costumul meu m-a asigurat ca s-a distrat la nebunie!!!!

[Toni Marginean]

Pe o stradă din Scoția se
> întâmplă un accident rutier. Un turist iese de pe
> carosabil şi dă cu maşina într-un pom.
> Omul
> se târăște afară din mașină şi rămâne întins în
> iarbă. Un scoţian trece prin apropiere. Se duce la
> accidentat şi întreabă:
> - Sunteți asigurat?
> - Da, răspunde acesta cu
> greu.
> - Aveți o asigurare şi
> pentru persoanele aflate în maşină?
> - Daaaa....
> - Aveţi ceva împotrivă dacă îmi
> răvășesc puţin hainele şi mă întind lângă
> dumneavoastră?
>
> ***
>
> Un scoţian îi scrie fiului său:
> - Îţi trimit zece dolari, cît ai
> cerut. Dar ţine minte: zece se scrie cu un zero, nu cu doi
> !!
> ***
>
> Cum începe o reţetă în cărţile de bucate
> scoţiene?
> Se împrumută ... 300 de gr. de
> ...
> ***
>
> Un scoţian tăia o creangă din
> copacul din faţa casei, se dezechilibrează şi în cădere
> o strigă pe soţia lui
> - Dragă, astăzi gătește doar
> pentru tine, eu mănânc la spital!
> ***
>
> - Fiul meu vă datorează bani pentru un
> costum pe care i l-aţi făcut acum trei ani, îi spuse
> croitorului un
> scoţian care tocmai intrase în magazin.
> - Şi dumneavoastră aţi venit
> să-mi daţi banii, nu-i aşa?
> - Nu! Aş dori să-mi comand şi eu un
> costum în aceleași condiții.
>
> ***
>
> Doi scoţieni într-un cort:
> - John, dormi?
> - Nu, ce vrei?
> - Dă-mi 50 de penny.
> - Dorm, dorm...
>
> ***
>
> De ce în Scoţia în fiecare castel
> se află câte o stafie?
> Este mult mai ieftină decât un
> sistem de alarmă.
>
> ***
>
> Un scoţian, întâlnind un doctor
> şi fiind cam răcit s-a gândit că e momentul să profite
> de întâmplare şi să obţină
> o consultaţie gratuită:
> - Dumneata, doctore, ce faci când
> eşti răcit? întreabă scoţianul.
> - Tuşesc, răspunde
> medicul.
> ***
>
> Un scoţian împreună cu soţia şi
> copilaşul merg la un concert de muzică clasică.
> Plasatoarea îi spune:
> - Dacă cumva copilaşul zbiară,
> trebuie să părăsiţi sala. Bineînțeles banii pentru
> bilete îi veţi primi înapoi...
> Către sfârșitul concertului,
> scoţianul i se adresează soţiei:
> - Mai e mult?
> - Cîteva minute doar...
> - Bine, atunci smucește-l un pic pe
> junior.
> ***
>
> Un romancier la modă primește
> următoarele rânduri de la un admirator scoţian:
> "Ultima dv.. carte mi-a plăcut
> atât de mult, încât eram gata-gata s-o
> cumpăr!"
>
> ***
>
> Fiul unui scoţian, aflat în
> armată, îi scrie tatălui său:
> "Am cunoscut o fată frumoasă,
> vreau să mă însor cu ea, trimite-mi două lire ca să-mi
> fac o fotografie cu ea, să
> ţi-o trimit ca să ştii şi tu cum arată".
> La câteva zile, tatăl îi trimite
> o liră, cu următoarea scrisoare:
> "Trimite-mi poza fetei, pe tine
> te cunosc".

[Toni Marginean]

Intr-un muzeu de artă, nişte vizitatori s-au oprit şi au zăbovit mai mult în faţa unui tablou, care înfăţişa trei barbaţi de culoare complet dezbrăcaţi.Mirarea lor a fost că dintre aceştia, cel din centrul imaginii avea penisul roz, aşa că au rugat ghidul muzeului să le dea lămuriri.Ghidul foarte amabil şi documentat, le-a explicat preţ de o jumătate de oră că penisul roz semnifică alinierea afro-americanilor într-o lume predominant albă, dar că mai poate însemna şi opresiunea faţă de homosexuali în societate.Mulţumiţi de explicaţia ghidului se pregăteau să plece dar, se apropie de grup un moşulică, care-i întreabă: -Ia spuneţi taică, v-a lămurit ghidul ce reprezintă şi care este mesajul acestei opere de artă? -Desigur, au răspuns vizitatorii. Dar de ce ne întrebati? -Pentru că eu am pictat tabloul. Ăştia în imagine nu sunt negri. Sunt mineri din Valea Jiului, iar ăla din centru a fost la prânz pe-acasă.

[Toni Marginean]

Bill şi Sam, doi prieteni în vârstă, se intalneau în parc în fiecare zi să hrănească porumbeii, sa priveasca veveriţele şi sa discute despre problemele lumii.

Într-o zi, Bill nu a apărut. Sam nu stia nimic despre asta şi s-a gandit ca poate a racit sau ceva. Dar dupa ce Bill nu a aparut pentru o săptămână sau mai mult, Sam era , într-adevăr, cam îngrijorat. Cu toate acestea, deoarece singurele momente în care s-au intalnit, au fost in parc,
Sam nu stia unde locuieste Bill , aşa că i-a fost imposibil sa afle ce s-a întâmplat cu el.

A trecut o luna , si Sam s-a gândit ca il văzuse pentru ultima data pe Bill.

Dar într-o zi, Sam a venit in parc şi - sa vezi si sa nu crezi! - aparuse Bill!

Sam a fost foarte emoţionat şi fericit să-l vadă şi i-a si spus acest lucru.

Apoi a spus : "Pentru numele lui Dumnezeu, Bill, ce s-a întâmplat cu tine?"

Bill a răspuns: "Am fost în închisoare."

"Închisoare?" strigă Sam. "Pentru ce?"

"Ei bine," a spus Bill , "O stii pe Maria, chelnerita draguta blonda de la cafeneaua unde merg cateodata?"

"Da", a spus Sam, "Îmi amintesc de ea. Ce e cu ea? "

"Ei bine, ea a depus plangere de viol împotriva mea, şi, la cei 75 de ani ai mei,
am fost atât de mândru, incat atunci când am ajuns în instanţă - am pledat "vinovat!".

"Judecătorul naibii mi-a dat 30 de zile pentru sperjur !"

[Toni Marginean]

Ghici cine-i autorul?

PRIMAVARA ....

S-a deschis un bobocel
Rosu la culoare
Ca o putza de catel
Care sta la soare

Iar o floare de salcam
A cazut saraca
Intr-o balega din drum
Ce-o cacase vaca

Un berbec arunca'n jur
Cate-o cacareaza
I-a intrat un vierme-n c-r
Si-l cam deranjeaza

Sta Grivei pe ganduri dus
Singur cuc bastardul
Si-a saltat un crac in sus
Si stropeste gardul

Buni prieteni doi pisoi
Neavand vreo treaba
Stau pe prispa amandoi
Si si-o iau la laba

Un muscoi la rendez-vous
Cu o musca sluta
Ii explica cum ca nu
Poate s-o mai f--a

Pentru ca zburand pe cer
Intr-o zi cu ploaie
Veni un helicopter
Si-l lovi la c---e

Un tzantzar suit in pom
Plange cu suspine
S-a cacat pe el in somn
Si ii e rusine

Doi cocosi se cearta iar
Pentru o gaina
Si magaru-i tot magar
Trage o basina

Coana Manda in pridvor
Plange amar si-i trista
De Ionica-i este dor
Si-o mananca-n p---a

PUTINI STIU CA A FOST SCRISA DE... GEORGE COSBUC.
Dar, nu inseamna ca ai lipsit de la scoala, ci ca nu este in programa scolara...

[Toni Marginean]

Discutie intre doi pensionari :- Anul trecut am facut sex o singura data , anul asta am mai rarit-o...///****- Fata, ce greutate ai?- E un secret ...- Spune-mi, macar primele trei cifre ...///****In faţa porţii raiului, o femeie discuta cu Sf. Petre.- Sotul meu este cumva aici ? il cheama Nicu!- Aici sunt multi oameni cu numele Nicu, raspunde apostolul. Pentru a-tiputea da un raspuns, am nevoie de unele amanunte.- Cand era pe patul de moarte, sotul mi-a spus ca daca l-am inselat se varasuci in mormant.- Pai de ce nu spui asa femeie ! Intreaba de Nicu-Titirezu' !///****La incorporare:- Cei căsătoriţi - în dreapta, cei necăsătoriţi - în stînga! strigăsergentul.- Şi homosexualii? întreabă unul.- Încolonaţi, în spatele meu...///****Mergând pe stradă,o blondă vede la câțiva metri-n față,o coajă de banană.Cuochii-n lacrimi și vocea stinsă:-Dă Doamne să nu-mi rup tot mâna stângă.....///****Un mare concern realizează un supercalculator care putea răspunde aproapela orice întrebare, drept care se convoacă presa si se invită o persoanădin sală să-si spună numele, adresa si să formuleze întrebarea. După câtevamomente de rumoare, se ridică un tip si spune:- Sunt Corcadase John din Blatonia si am următoarea întrebare: ce facetatăl meu acum?Dupa câteva secunde, sistemul răspunde:- Tatăl dumneavoastră este la pescuit.La care tipul replică stârnind hohote de râs:- Tata-i mort de zece ani!După câteva luni, timp în care hardistii si softistii au muncit subteroare, respectivul concern îl cheamă pe cel cu întrebarea, rugându-l capentru a testa sistemul să reformuleze întrebarea. Tipul accepta sireformulează:- Sunt Corcadase John din Blatonia si am următoarea întrebare: ce face acumsotul mamei mele?La care sistemul răspunde prompt:- Sotul mamei dumneavoastră este mort de zece ani, dar tatăl dumneavoastrăeste la pescuit....///****- Nenorocire ! Am o nevasta tanara care-i mereu bolnava.- Asta nu-i nimic. Eu am una batrana care-i sanatoasa tun......... - Bine ,Roni, se poate? Ai numai 4 si 5 pe linie, doar la engleza ai 10. Cevrei sa ajungi in viata?- Emigrant !*///*****Satui de viata sexuala monotona un cuplu decide sa ia masuri,asa cabarbatul ii spune ca in fiecare seara ea trebuie sa ghiceasca ce gustare prezervativul pe care si-l pune. Ea este deacord, se baga indormitor, inchid lumina si :Ea : Mmmmm, gorgonzola cu nuci ?!El : Asteapta draga ca nu l-am pus inca !

*///*****

Apropo, despre liberalism si despre egalitatea dintre sexe. Euconsider ca sotia are dreptul sa faca tot ce vrea. Numai sa fiegustos....

*///*****In privinta veselei, am ajuns la un compromis cu nevasta-mea.Eu le spal si ea le lasa sa se usuce !

*///***** Te-ai saturat sa-ti sparga tiganii casa ?Nu cheltui banii aiurea pe alarme si camere de luat vederi, scrie mare pe usa :Oficiul Fortelor De Munca.

*///***** O bancnota de un leu si una de cinci sute sute de lei se intalnesc :- Si...ce-ai mai facut?intreaba ce-a de 1 leu- Eh, pai prin cazinouri, am fost si intr-o croaziera pe Dunare, m-amplimbat apoi cu o tipa buna prin mall-urile din Bucuresti, am fost siprin provincie la Pietroasele, am fost si pe la munte, de-astea...Tu,care mai e viata ta ?- Mmm, cele obisnuite...biserica, biserica, biserica...

*///***** Vasile Vasilescu, politist din Caracal, se plimba intr-un bâlci in oras.Se opreşte la un stand de tir, trage, nimereşte ţinta şi câştigă o micăbroască ţestoasă. Pleacă mulţumit şi după o oră se întoarce, trage şicâştigă iar.- Acum puteţi să alegeţi ce vreţi: o păpuşă sau un ursuleţ.- Nu, daţi-mi tot un sandwich, la fel ca data trecută !

*///***** Ţara noastră a avut nevoie de când e ea de alt popor..

*///***** Omul care crede că dragostea poate fi cumpărată cu bani n-a avutniciodată câine în casă...

*///***** Dacă vrei să ai o nevastă deş­teaptă, frumoasă şi bogată trebuie să teînsori de trei ori...

*///***** Un moldovean, dupa vreo 4 ani de lucru in Italia se intoarce inpatria-mama. Intr-o seara se duce in vizita la un cumatru. A luat osticla de Martini si niste banane pentru fiul cumatrului.Stauei la masa, beau, mananca, discutii de viata … La un moment dat vinebaiatul, ia o banana de pe masa si o mananca cu tot cu coaja. Omul, ingandul lui: “Sa-i zic ceva, o sa para ca am venit cu fitze din Europa sio sa se supere”. Si tace. Mai trece o bucata de timp, copilul mai ia obanana si iar o mananca cu tot cu coaja. Omul nu mai rabda (sa nu i sefaca rau copilului) si-i zice cumatrului:- Auzi, cumetre, da’ baiatul tau nu mananca corect bananele. La care, tatal:- Dumnezeii matii de copil! Cu paine ti-am zis! Cu paine !

*///***** Vasile a mers cu Maricica la cumparaturi. La un moment dat iese Maricica(care era mai durdulie) din cabina de proba cu o geaca in mana si zice :- Mi-e mica.Vasile nu s-a putut abtine si a intrebat-o :- Ce ti-e mica iubire, cabina sau geaca ?

*///***** Un român încearcă să agațe o străină pe facebook :- Hello.- Hello.- Where are you from ?- France !- Du-te bă, nu te cred !- Pe bune !

*///***** Va place sau nu, dar cel mai bun dulap pentru haine ramane scaunul !!!

*///***** Respectaţi-vă părinţii !Ei au terminat şcoala fără Google şi Wikipedia..

*///***** Sapte ani de zile n-am băut, n-am fumat, n-am alergat după femei, pânăîn clipa în care m-am dus prima zi la şcoală !

*///***** Maricica se gindea :- Mă simt atât de singură......am nevoie de o companie......depreferat să fie una de petrol !

*///*****

[Toni Marginean]

Un politist se bărbiereşte. Sună telefonul. Poliţistul se taie... De ce?Să ştie unde a rămas...

Un elicopter s-a prăbuşit într-un cimitir. Poliţiştii au recuperat 300 de victime.

Un poliţist îi face cadou şefului o vază. Intră la şef şi o lasă pe birou, dar cu gura în jos. Vine şeful, vede vaza, o examinează şi constată:- Ia uite la asta, îmi face cadou o vază defectă. Pe unde dracu să bag florile, că e astupată. Şi după ce o ridică:- Şi mai are şi fundul spart!

Doi hoţi eliberaţi din penitenciar au terminat banii repede. S-au gândit cum să facă rost de bani.Să spargă o bancă? Nu au scule performante.Să spargă un magazin? Poate nu găsesc suficienţi bani.S-au hotărât să spargă ceva la care nu se aşteaptă nimeni: sediul poliţiei!Ajung în biroul comandantului şi deschid fişetul. În primul sertar, valută.- Nu luăm valuta că e înseriată!Al doilea fişet e plin cu bijuterii.- Nu le luăm că bijuteriile sunt sub urmărire!Al treilea fişet: un dosar plin cu amprente.- Ăsta îl luăm şi facem bine şi la prietenii noştri!A doua zi, ofiţerul de serviciu raportează comandantului că a fost spart biroul.- Ce au luat, valuta?- Nu.- Bijuteriile?- Nu.- Atunci ce?- Condica de prezenţă a poliţiei!

Trei poliţişti stăteau de vorbă:- Aşa de proastă este nevastă-mea, zice primul, că închiriază videocasete şi noi nici măcar nu avem video.- A mea, zice al doilea, e şi mai proastă, a cumpărat detergent de spălat vase şi noi nici nu avem maşină de spălat vase.- Ale voastre nu sunt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevastă-mea la supermarket să facă cumpărături şi ea şi-a luat 20 de prezervative pentru vacanţă.

Vă daţi seama ce proastă, că eu nici nu mă duc cu ea?

Un proaspăt poliţist, de-abia ieşit de pe băncile Academiei de Poliţie, a fost însărcinat să ancheteze o spargere. S-a înapoiat la secţie şi a raportat:- Domnule căpitan, de la magazinul spart s-au furat două cartuşe de Kent şi trei kilograme de morcovi.- Şi ai vreun suspect?- Nu, dar va trebui să caut un iepure care tuşeşte.

Un tînăr doreşte să se angajeze la un magazin. Managerul îi pune în mînă o mătură şi-i spune ca prima funcţie va fi să facă curat în faţa magazinului.

"Ştiţi, eu am terminat o facultate", spune tînărul.

"N-am ştiut, îmi pare rău", spune managerul, "dă-mi mătura şi-o să-ţi arăt cum".

Bulă se însoară şi, după ceva timp, se întîlneşte cu vechii lui prieteni, care îl întreabă:- Băi Bulă, cum e nevastă-ta?- Cum să fie, este marfă, doar că este cam somnoroasă. De cîte ori ieşim pe stradă, cînd vede un bărbat bine, ea mereu spune: "Mamă, ce m-aş culca cu ăsta".

La Radio Erevan se întreabă:- E adevărat că armatei noastre i-a fost cerut ajutorul de către Cehoslovacia?- Da, cererea din 1939 a fost aprobată în 1968.

Un cersetor se aseza mereu langa o biserica pentru a cersi cu o palarie in mana.Intr-o zi vine cu doua palarii.Un domn se apropie de el si-l intreaba:- Nu va suparati, de ce aveti doua palarii ?Cersetorul raspunde:- Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala

Mecanicul unui metrou bucureştean are parte de o zi de lucru banală până când îşi face intrarea în cabină un tip tuciuriu cu un pistol în mână care comandă scurt:- La Beirut !După ce-şi revine din şoc, vatmanul încearcă să-i explice agresorului:- Domnule, ăsta-i metrou, nu avion, merge pe unde are şine. Doar nu credeţi cu adevărat că pot să vă duc la Beirut cu metroul??Intrusul, însă, ştie una şi bună:- La Beirut !!Vatmanul, resemnat, anunţă la microfon:- Toată lumea în vagoane, se închid uşile, următoarea staţie: Beirut , cu peronul pe partea dreaptă.Pe faţa agresorului înfloreşte un zâmbet:- Vezi mă? Are dreptate Băsescu: voi puteţi, mă, da' nu vreţi!

Burlac - barbat care vine in fiecare dimineata la serviciu din directii diferite.