Recreative

[ANDRASONI LUCIAN]

Basescu catre multimea adunata in Piata Victoriei:
- Am hotarat ca de acum vom munci numai miercurea!
Toata suflarea impresionata, aplauda in delir.
- Intrebari?
Se ridica unu, se scarpina in nas, apoi in cur si apoi intreaba nemultumit:
- In FIECARE miercuri?

 

 

Basescu, Obama si Sarkozy la o demonstratie privind loialitatea fortelor de securitate din garda personala.
Obama:
- John! Sari in lac, omori doi crocodili de trei metri, si mi-i aduci pe mal.
John executa ordinul intocmai aducand trei crocodili morti
Basecu:
- Treaba de femeie domnule!
Sarkozy:
- Alan! Sari in lac, si imi aduci doi crocodili de trei metri, dar sa fie vii.
Alan executa ordinul aducand 3 crocodili vii, fiecare de trei metri.
Basescu:
- Treaba de femeie domnule!
- Hai e randul tau , spuse Obama si Sarkozy.
Basescu;
- Ba Ioane! Sari in lac si imi aduci 10 crocodili, vii sau morti.
Ion:
- Sa sa duca ma-ta ma!
Basescu:
- A-ti vazut Domnilor ca e treaba de femeie?

 

 

Basescu se scoala dimineata la Vila de la Scrovistea. Afara ninsese, totul era feeric. Iese in prag, se intinde si deodata incremeneste: pe zapada imaculata era scris cu urina " Maine vei muri!". Agitatie, Politie, SRI, SIE, DIE etc. Cercetari, probe, amprente. A doua zi vine seful SRI:
- Domnule Presedinte, au venit probele de la laborator si am o veste proasta si una foarte proasta pentru dumneavoastra.
- Zi-o pe aia proasta!
- Au iesit probele de urina si urina e a lui Boc.
- Oamenii mei!!! Oamenii mei au tradat!!! Ce veste poate fi mai proasta decat asta?
- A iesit si proba grafologica; scrisul e al lui Udrea...

 

 

Vizita prezidentiala la un sanatoriu. Basescu se apropie de un nebun mai retras si il intreaba:
- Stii cine sunt? intreaba Basescu.
- Nu! raspunde sincer nebunul.
- Sunt presedintele acestei tari, completeaza Basescu.
- Lasa ca te vindeca astia, cand am venit eu, credeam ca sunt imparatul Japoniei.

• [*]  [*] 
  

Editat Decembrie 2, 2014 de ANDRASONI LUCIAN

[Toni Marginean]

Aveti rabdare pana deschide,apoi alegeti limba dorita... 
                                                       
De necuprins cu mintea noastra!!!

Scala Universului, link senzational!!!
http://htwins.net/scale2/lang.html
           

[ANDRASONI LUCIAN]

Vedeti si ascultati:

[Toni Marginean]

--Autonomia secuiasca, numai avantaje pentru ardeleni!

• Csibi Barna o să ajungă să mănânce păpuşile cu Avram Iancu, de foame;• O să existe, în sfârșit, o ţară cu mai puține autostrăzi decât România;• Scăpam de unguri, scăpăm și de frig! După ce scăpăm de Harghita și Covasna, temperatura medie a României va crește cu câteva grade;• Ardelenii se vor putea bucura de o zonă tampon, care să-i țină la distanță pe moldovenii din Buzău, Vaslui sau Vrancea;• Verestoy Attila nu va mai tăia păduri românești, ci păduri secuiești;• Secuii vor deveni atât de săraci, încât vor ajunge să caute sub șaua străbunicilor, să vadă dacă a mai rămas ceva carne;• Românii se vor putea duce în Ținutul Secuiesc, să se pozeze cu steagul secuiesc în fundal și să pretindă că au fost în Argentina;• După ce vor obține autonomie și vor deveni majoritari în zonă, ungurii vor vedea și ei cât de nașpa e să te fută la cap o minoritate, care va dori un ținut românesc în cadrul Ținutului Secuiesc;• Inevitabil îşi vor dori un prinţ străin şi-l vor primi pe Leo de la Strehaia;• Vor avea şi românii cu posibilități financiare reduse unde să practice,în sfârșit, turismul sexual.

 

[ANDRASONI LUCIAN]

Foaaarte taare, Toni...pe asta de unde ai scos-o?

[Toni Marginean]

 

PERMISUL AUTO, de Dan Puric

 

Dumnezeu, iubindu-mă, mă tot pune la felurite încercări ca să nu mă plictisesc.
Aşa a fost şi cu şoferia. Ne-am luat şi noi maşină.  Atunci mi-a zis soţia că ar fi bine să-mi  iau permis şi eu, că cine ştie, s-ar putea să fie nevoie  vreodată să şofez.
Pentru mine, lucrul astă a venit prea tarziu, şi m-am dus la prima lecţie de şoferie cu emoţii de liceean, la un PECO, unde trebuia să  mă întâlnesc cu instructorul. Tremuram rău pe marginea trotuarului, ca la bacalaureat,  şi îl aşteptam. Cel mai bun lucru era că omul nu mă cunoştea. A venit cu o Dacia de pe vremea lui Ceauşescu, căreia, când i-a pus o frână,  chiar în faţa mea, i-au sărit şuruburile pe jos. Le-a adunat  tacticos şi le-a pus la locul lor, ignorându-mă. Era mecanicul absolut, la întâlnirea cu  imbecilul absolut.
Locul mortului.
Nea Ilie era plin de vaselină şi avea un fes  slinos pe cap. M-a citit din prima, şi-a dat seama cu cine  are de-a face. Daca m-ar fi cunoscut, mi-ar fi spus: 

- Vai, maestre,  ce onorat sunt să vă fiu eu instructor! 
Când mi-a zis, fără să se uite la mine:
-Bă, asta e cheia!, am îngheţat.
-Fii atent, a continuat el, ambreiajul este tata, frâna este  mama, iar acceleraţia este copilul tâmpit care  aleargă până ce dă cu capul în prima maşină.  Absolut genial! Apoi îmi spune scurt:
-Treci în locul meu!
Eu, speriat: -Lasă-mă, nene, că n-am mai pus în viaţa mea mâna pe aşa ceva.
 El:- Bă, tu nu te-ai săturat să stai pe locul mortului şi să te conducă toţi tâmpiţii?
Şi atunci m-am gândit să strig şi eu la poporul român:
-Popor român, nu te-ai săturat să stai pe locul mortului şi să fii condus de toţi tâmpiţii? Era o adevarată resuscitare, domnule!
Şi îmi tot repeta:
- Hai, hai, învaţă să conduci!
 Ceea ce a urmat a fost incredibil. M-a scos direct în trafic.
Şi eu trebuia să am mâna pe volan, pe chei, pe schimbătorul de viteze, trebuia să mă uit în cele două  oglinzi, dar şi în ochii lui.
- Unde te duci, măăă? Nu vezi unde mă bagi? O calci pe baba aia!
-Nu te uiţi în spate? Vezi, băă, că intră ălă în tine!
Şi m-a ţinut aşa, de îngheţam şi transpiram tot, doua zile la rând! Nu mai eram sănătos! Nici un rol, în
viaţa mea, nu m-a solicitat atât de mult, şi nu m-a adus într-o asemenea stare.  În a treia zi s-a liniştit de tot. Stătea bătrânul cu o mână pe volan şi cu fesul pe ochi. Dormea,  domnule! Înseamnă că am început să
conduc bine, mi-am zis.  

Crucea Sfântului Andrei .
Nu l-aţi văzut pe Puric, disperatul, între Maestrul său dormind şi  traficul din Bucureşti.
Si, târându-mă  încet-încet, am trecut pe lângă un cimitir. Atunci  Maestrul a deschis ochii:
- Bă, vezi? Aici  e o fostă elevă de-a mea!
Mie mi-a îngheţat coloana vertebrală.
-În cimitir?
- Pai da! Nu e singură, e cu soţul!
- Cum a ajuns acolo?
- Tot aşa, bă, ca şi tine, nu a oprit la  Crucea Sfântului Andrei, aia pe unde trece trenul. Păi,  băă, când vezi o cruce, nu te opreşti să te închini?
-Treci ca animalul? Ce-o fi cu graba asta, că tot acolo  ajungi!
Omul ăsta m-a creştinat pe mine, teologul lui peşte. Avea dreptate! Când vezi Crucea Sfântului Andrei, te uiţi în dreapta şi nu crezi nici măcar în  ăla de-ţi face semn cu steagul, că e ţara plină de  proşti.
- Vei învaţa să  conduci când vei şti să te fereşti de proşti, nu când vei şti legea !" 

Tot ce am avut vreodata nevoie sa invat, am invatat de la  MAMA...
M-a invatat sa apreciez un lucru bun  facut
-"Daca tot va omorati, omorati-va afara! Abia am terminat  curatenia!'
M-a Invatat religie
-'Roaga-te sa iasa  pata asta de pe covor!!
M-a  invatat logica
- "Pentru ca eu am spus! Si gata!!
M-a invatat sa prezic viitorul
-"Sa folosesti mereu lenjerie curata, in caz ca vreodata ti se intampla vreun accident"
 M-a  invatat ironia
-"Mai  plangi mult si atunci chiar o sa-ti dau un motiv sa plangi!"
M-a invatat sa fac economii
-"Pastreaza  lacrimile pentru cand voi muri eu"
M-a invatat osmoza. 
-"Inchide  gura si ia si mananca!"
M-a  invatat contorsionism
-"Mai uita-te si tu de jur imprejurul tau...
M-a  invatat forta si vointa
-"O sa ramai la masa pana mananci tot"
M-a  invatat meteorologie
-"Se pare ca a trecut un uragan prin camera ta!"
M-a invatat masura
-"Ti-am zis de un milion de ori sa nu mai fii exagerat!"
M-a  invatat ciclul vietii 
-"Eu  te-am adus pe lumea asta, si tot eu pot sa te si scot din  ea
M-a  invatat sa modific tipurile de  comportament
-"Nu te  mai purta ca  taica-tau" 
 M-a invatat invidia 
-"Exista un  milion de copii pe lumea asta nu asa norocosi sa aiba o mama  asa minunata ca a ta!"
M-a invatat ventrilogia
-"Nu-mi  raspunde inapoi! Taci din gura si spune: de ce ai facut  asta?'' 
M-a  invatat deontologia:
- Daca inca o  data mai vorbesti neintrebat, iti lipesc dintii de  perete!
M-a  invatat linia dreapta:
-Iti trag o  palma de te indrepti  imediat

Remember:
- Dacă viaţa  e o călătorie scurtă, trebuie să încercăm să o facem  la clasa întâi". 
-"Omul trebuie să aibă inima liniştită,  să rămână la fel de calm ca o broască ţestoasă, să  meargă la fel de prinţar ca un porumbel şi să doarmă la fel de adânc ca un câine"
MOARTEA ne ucide o singura data, FRICA ne ucide  zilnic putin cate putin. 

 

[ANDRASONI LUCIAN]

Unul e Dan Puric...

[elmar]

Unul e Dan Puric...

 

doamneeee ce i sa intamplat lui ...parca ma vad pe mine atunci cand am luat si eu permisul!

totusi exista o mare difereta dintre mine si el ...el e un geniu pe cand eu...mai am mult ....

Editat Decembrie 6, 2014 de elmar

[morocanosul]

Foaaarte taare, Toni...pe asta de unde ai scos-o?

Nu stiu nici eu de unde a scos-o,dar recunosc ca e TARE!

[Toni Marginean]

 

2HOURS TOP SAXOPHONE MELODIES,CHRISTMAS,SNOW IN FOREST-SILENT NIGHT

 

 

 

 

 

 

 

2HOURS TOP SAXOPHONE MELODIES,CHRISTMAS...

 

View on www.youtube.com

Preview by Yahoo

 

 

 

[morocanosul]

Extraordinar de frumos peisajul  ,dar cand am ascultat si muzica...  .m-am deconectat total de la orice activitate!   Cel putin pentru mine,are un efect relaxant....mai scap de stresul cotidian!! Mercy.Toni!!

[Toni Marginean]

 

Potrivit legendei, un tânăr rătăcit în deşert şi însetat din cale afară a dat peste un izvor cu o apă delicioasă, limpede ca un cristal. Apa era atât de dulce, încât şi-a umplut cu ea plosca din piele pentru a i-o aduce bătrânului înţelept căruia îi era învăţăcel. După o călătorie de 4 zile, tânărul a ajuns în sfârşit în faţa învăţătorului său şi i-a dăruit apa, lăudându-i din cale afară gustul minunat. Bătrânul a sorbit cu poftă din ploscă, a zâmbit încântat şi i-a mulţumit ucenicului său pentru dar. Apoi tânărul s-a îndreptat fericit către casa lui. Ceva mai târziu, bătrânul înţelept i-a înmânat plosca unui alt învăţăcel, cerându-i să îşi spună părerea. Ucenicul a dat să guste din apă, dar a scuipat-o imediat, dezgustat. Se pare că apa devenise stătută din cauza învelişului de piele al ploscăi. Nedumerit, învăţăcelul şi-a întrebat maestrul: -Învăţătorule, apa asta este groaznică! De ce te-ai prefăcut că îţi place? Bătrânul i-a răspuns cu un surâs pe faţă: -Tu ai gustat numai apa. Eu am gustat darul.

[Toni Marginean]

Pe patul de moarte, Popescu e înconjurat de toată familia şi, cu glas sleit, spune: - Ehei, când aveam eu vreo 20 de ani, ce mă mai distram… Femei, beţii,scandaluri… Şi-mi zicea tata: bă băiatule, potoleşte-te, ia-ţi un serviciu, fă-ţi şi tu o familie, să aibă şi ţie cine-ţi da un pahar de apă pe patul de moarte. Dar nu m-am potolit. Şi pe la 30 de ani, ce mă mai distram… Femei şi mai multe, beţii şi mai mari… Şi-mi ziceau prietenii: bă Popescule, potoleşte-te, fă-ţi şi tu o familie, să aibă şi ţie cine-ţi da un pahar de apă pe patul de apă pe patul de moarte. Şi mi-au tot zis aşa, până am început să-i ascult. Mi-am luat nevastă. Nevasta trebuia ţinută cu bani, a trebuit să muncesc mai mult. Au apărut copiii, a trebuit să muncesc şi mai mult, să-i duc la şcoală,să le dau tot ce le trebuie. N-am mai ştiut ce-i aia o beţie, n-am mai ştiut ce-i aia o curvă. Pe urmă au venit nepoţii. Am tras şi pentru ei cât am putut, că deh, să aibă cine-mi dă un pahar de apă pe patul de moarte… Şi uite că acuşica,acușica mor şi… - Şi, şi?, întreabă rudele strânse buluc la capul muribundului. - Si uite-acum … NU MI-E SETE!!!!!

[Toni Marginean]

 https://docs.google.com/file/d/0B_ruStQGpT38M3JVdnZGUE81dDA/preview?pli=1
 

[Toni Marginean]

 

 

 http://www.youtube.com/watch?v=3x6MJcvqcT4&rel=0&hl=en_US&feature=player_embedded&version=3