Recreative

[Toni Marginean]

Jurnalul lui tanti Aglae

Duminica, 4 octombrie. Azi prajeam peste, cu usa deschisa la
apartament ca sa nu-mi afum carpetele cu Rapirea din Serai, si trageam
cu urechea la stiri.
Cand colo, ce aud? Martea viitoare se aduc moastele sfintei…aaa… n-am
inteles ce sfanta, dar ideea e ca se aduc niste moaste la catedrala de
pe deal.
Doamne, iti multumesc! Or sa ne dea sarmale gratis! Trebuie sa ma duc!
Luni, 5 octombrie. Azi am inceput un program de tonifiere si
fortifiere in vederea pelerinajului meu de marti la sarmale, pardon,
la moaste.
Trebuie sa fiu in cea mai buna forma, ca sa am putere sa-i inghiontesc
si sa-i imping pe ceilalti credinciosi care ar putea sa-mi stea in
cale. Asa ca m-am inscris la sala, la un program de cardio combinat cu
tae bo. Instructorul a cam strambat din nas cand i-am zis ca am 68 de
ani, dar cand i-am ars o palma prieteneasca peste spinare, a inteles
ca pot face fata cu brio antrenamentelor.

Marti, 6 octombrie. Azi mi-am cumparat niste vitamine Centrum, un tub
de unguent anti-artrita si niste ciorapi medicinali negri, decenti. De
asemenea, de la magazinul salii de fitness mi-am luat niste batoane
proteice si un borcan imens cu praf de proteine. Mai sunt mai putin de
5 zile pana la marele eveniment si mi-am propus sa beau shake-uri de
proteine ca sa-mi intaresc musculatura. Se anunta aglomeratie mare!

Miercuri, 7 octombrie. Cand am iesit de la sala de fitness, am vazut
pe un stalp un anunt pentru cursuri de actorie. Mi-am dat seama ca
pelerinajul meu va fi televizat si ca trebuie sa dau bine pe sticla,
asa ca am sunat si m-am programat la o sedinta. A fost extraordinar!
Am invatat cum sa racnesc convingator "Mi-e rau! Oameni buni, nu mai
impingeti!", cum sa-mi dau ochii peste cap artistic, cum sa lesin si
sa cad elegant fara sa ma lovesc si cum sa dau interviuri la teve cand
or sa ma intrebe aia de ce mi s-a facut rau. Mi-am pregatit si
discursul. "Nu mai exista frica de Dumnezeu! Oamenii sunt rai si m-au
impins pana am ramas fara aer!" + par ravasit si lacrimi in ochi. O sa
iasa minunat!

Joi, 8 octombrie. Oare cu ce ar trebui sa ma imbrac? Ultimele haine
anti-sfasiere mi-au fost distruse la inaugurarea bisericii din
cartier. Mosul ala nenoro…, pardon, Doamne, stiu ca nu e frumos sa
vorbesc urat, dar mosul ala cred ca stia karate, altfel nu inteleg cum
de m-am trezit in patru labe chiar inainte sa ajung la cazanul cu
fasole, cu baticul peste ochi. A ierta e crestineste, dar eu n-am sa-l
iert niciodata!

Vineri, 9 octombrie. Cred ca o sa-mi cumpar o pereche de pantofi
de-astia, Naic, parca asa l-am auzit pe fi-miu zicand. Sau mai bine ii
imprumut pe ai lui, n-o sa-si dea seama ca ii lipsesc cateva ore. Da,
asa o sa fac. Tot el parca zicea si “Doar fa-o”, asa ca de ce nu, mai
ales daca e in numele Domnului. Ciudat, de cand beau shake-urile alea
de proteine mi s-au umflat muschii si sunt excitata tot timpul. Ptiu,
necuratule, fugi de langa mine, eu ma pregatesc pentru un eveniment
pios, da?

Sambata, 10 octombrie. Azi am avut ultimul antrenament. L-am batut pe
instructor de i-a sunat apa-n cap, in timp ce strigam "Oameni buni, nu
mai impingeti!!!". La final l-am convins pe altul sa-mi arate o
miscare de placare a adversarului ca la rugby. Acum sunt, in sfarsit,
pregatita pentru ziua cea mare! Mai am nevoie doar sa-mi fac rost de
un scaunel.

Duminica, 11 octombrie. Azi a fost o zi mareata! M-am trezit de la ora
3 dimineata, m-am incaltat cu adidasii lui fi-miu, mi-am luat
scaunelul si m-am postat la coada la moaste. Se stie ca o coada este
cea mai buna retea de socializare si nu pierd niciodata ocazia sa ma
asez la una sau chiar sa formez eu una. Mda, din pacate, au fost
cativa concurenti care au venit inaintea mea. Data viitoare o sa ma
trezesc la 2 si o sa fiu prima, ca atunci la coada la bilete la
revelionul lui Vanghelie. Vai, ce amintiri frumoase! Am facut si
lista! Mi-aduc aminte ca i-am dat si un upercut unei muieri cu tupeu
care a vrut sa se bage in fata mea. Cica era in carje, dar am vazut eu
cum le-a aruncat dupa ce a luat biletele si s-a dus in graba la o
coada la medicamente unde venea televiziunea si trebuia sa lesine
cineva.

Dar sa nu divagam. Am stat 7 ore la coada, miscandu-mi scaunelul pe
masura ce lumea inainta. A fost si o slujba, dar n-am auzit nimic
pentru ca eram prea departe, tanti Lenuta povestea cati mici a bagat
in ea la un eveniment electoral din parcul Izvor, iar o tiganca vindea
flori si seminte in gura mare. Insa importanta e credinta interioara,
nu? Pe la 12, cand coada a ajuns in curtea catedralei, lucrurile au
scapat usor de sub control. Lumea a inceput sa freamate. Cineva mi-a
dat un sut la scaunel si m-am trezit bajbaind pe jos dupa ochelari.
I-am gasit si apoi i-am aplicat nesimtitului o lovitura fulger
invatata la tae bo. Individul a inceput sa urle "Oameni buni, nu mai
impingeti!" Asta m-a enervat groaznic. Pai era replica mea! I-am dat
un cot in gura si l-am redus la piosenie si respect, apoi am profitat
de uluirea lui si m-am bagat in fata. Am apucat sa pup ceva, nu mai
tin minte daca erau moastele sau poseta unei cucoane care ma calca
peste Naic cu
tocurile cui, dar ideea e ca apoi m-am trezit la o alta coada, cea
pentru sarmalele cu mamaliguta.

Aici s-a vazut cat de mult a contat investitia mea in fitness,
actorie, medicamente si batoane proteice. Practic, devenisem imuna la
durere si nu mai tineam cont de imbranceli si ghionturi. Pe la
mijlocul cozii, am tras aer in piept si mi-am tinut respiratia pana
m-am invinetit, apoi m-am intins pe jos strigand cat ma tineau
puterile "Lesin! Lesin!". Am fost scoasa imediat afara din coada, o
asistenta draguta mi-a dat apa si un aspacardin, iar o alta doamna
binevoitoare mi-a adus si o portie dubla de sarmale pe care le-am
mancat lejer, in cortul de prim ajutor, nu ca fraierii care se calcau
in picioare la coada. Ei, cam asta e. Abia astept sa se mai organizeze
vreo pupare de moaste, ceva. Si fi-miu nu s-a prins ca i-am imprumutat
Naichii. Vedeti ce-nseamna sa fii un om credincios!!!

[Toni Marginean]

 

Când m-am născut am fost atât de surprins încât n-am vorbit un an și jumătate.- Dragul meu, poți vorbi? - Draga mea, sunt în roaming, mă costă scump. - Ok, atunci ascultă.La service:"Ne pare rău, nu v-am putut repara frânele, dar v-am dat claxonul mai tare"Dacă o femeie la volan semnalizează stânga, nu înseamnăca va vira neapărat la dreapta. Ea poate merge și înainte.Am dus-o pe soția mea astăzi la Planetariu. A fost șocată să afle ca nu ea e centrul universului. - Iubitule, am slăbit 2 kg! - Te-ai demachiat? - Şi dacă nu mi se deschide parașuta principală şi nicicea de rezervă, cât timp voi zbura până la pământ?- Tot restul vieții! Când și-a luat Mercedesul ăla scump, cu cutie automată, Patriarhul Daniel a mers pe principiul "Dumnezeu îți dă, dar nu-țibagă și-n viteză."La CIT (Caracal Institute of Technology), cercetătorii auconstruit un perpetuum mobile pe care nu pot sa-l pornească!Inscripția de pe asfalt "M-am culcat din nou cunevastă-ta!" a agitat tot blocul.

 

 De Halloween, Dinamo se deghizează în campioană.  I: Care este avantajul unei relații la distanță? R: Toți patru sunt fericiți.Cică acum în Parlament, în loc de prezent, sestrigă nevinovat!Dacă te întrebi de ce sărută Papa pământul fiecărei țări după ce coboară din avion înseamnă că nu ai zburat niciodată cu Alitalia.Un inginer agronom măsura temperatura solului. Un bătrânprivește și îl întreabă:– No, da’ ce faceți? – Măsor temperatura solului să văd când începem semănăturile. – Pe vremea mea mă așezam cu curul pe brazdă și așa știam.– Asta era acum 50 de ani, acum mintea omului a inventat lucruri noi… – Văd bine că ceea ce făceam eu pe vremuri cu curul  voi acum faceți cu capul! - Soțul meu m-a părăsit de zece ani, domnule judecător. - Aveți copii? - Da, opt! Cel mai mare are noua ani, cel mai mic ... doar șase luni.- Păi, spuneați că v-a părăsit de zece ani!- Da, însă din când în când vine să-și ceară scuze.La un interviu, Bula este întrebat de patron:- Care consideri ca sunt principalele tale defecte și calități?- Cred că cel mai mare defect al meu ar fi faptul că uneori nu pot distinge între ce  este real și ce nu.- Şi calitățile tale?- Sunt Batman!Bulă se întâlnește cu un prieten pe stradă.

 - Salut, ce mai faci, Bulă? - Bine... am niște treabă în Piața Romană.- Pai, ce cauți în Piața Sudului? - Parcare! Un ungur merge la alimentara. Voia sa cumpere două pâinidar nu era sigur dacă este corect sa spună două pâini sau doi pâini. S-a frământat el pana i-a venit rândul şi când ajunge la casă, îi spune vânzătoarei:  - Dați-mi trei pâini și unu luați-o înapoi!   Doctorul chirurg sosește la spital și se interesează de agenda zilei: - Soră, ce avem de făcut azi? - La început două operații ușoare: de la un accident frontal de automobil și

de la un traumatism în construcții. Apoi una mai dificilă: un soț care a refuzat să spele vasele.

 

[Toni Marginean]

Un măcelar vede intrând în magazinul său un câine cu o bancnota 

de 10 și un bilet pe care scria: “10 antricoate de miel, vă rog.” 

Amuzat, ia banii, pune antricoatele într-o pungă în gura câinelui, 

și închide repede magazinul. 

Il urmărește pe câine și vede cum oprește la culoarea verde a semaforului, 

se asigură în ambele sensuri și traversează în stația de autobuz. 

Câinele verifică lista cu orarul și se așează pe bancă. 

Când autobuzul apare, se uită să verifice numărul autobuzului, apoi se urcă. Măcelarul îl urmează perplex. După un timp, câinele se aseaza in față, 

se pune pe labele din spate si apasă butonul “stop”, iar măcelarul îl urmeaza afară. Câinele aleargă până în fața unei case și lasă punga la intrare. 

Se întoarce pe alee, mai face o cursă, și latră către ușă. Si latră, și latră. 

Nici un răspuns. Atunci sare pe perete, aleargă in jurul grădinii, se bate 

cu capul de geam, sare, și așteaptă din nou la ușă . 

Un tip masiv iese înjurând și bombănind câinele. 

Măcelarul începe să strige la tip, 

“Ce dracului faci? Câinele asta e un geniu!” 

Stăpânul îi răspunde, 

“Geniu, pe dracu’! Este a doua oară săptămâna asta când își uită cheia.”

=============================

Un tip îl ajută pe un țăran să descarce fânul din căruță. 

La un moment dat, vede umblând prin curte un porc cu un picior de lemn. 

Așa că îi spune țăranului:

- Hei, ai văzut porcul ăla cu un picior de lemn?
- Da, e al meu
.- Si cum a ajuns sa aibă picior de lemn?

- Stai să vezi, e o poveste mai lunga. Intr-o zi, eu și nevastă-mea ne aflam 

în pat, când porcul a venit si el si s-a suit in pat. 

Bineînțeles că noi ne-am dat jos din pat și am ieșit afară. 

Chiar atunci, însă, a explodat soba și toată casa a luat foc. 

Dacă n-ar fi fost porcul ăsta,acum am fi fost morți amândoi.

- Ințeleg că porcul si-a pierdut piciorul in foc, atunci.

- Nu, de fapt trebuie sa-ti spun alta poveste: intr-o zi mă întorceam acasă 

și pe drum - din greșeala - am căzut sub caruță, roata mi-a prins piciorul 

și nu mai puteam ieși de acolo. Numai că porcul a venit și a impins căruța, 

așa că am scăpat iar cu viață.

- Bine, dar totuși, spune-mi, cum a ajuns porcul sa aibă picior de lemn?
- Ei, cum să-ți spun, un porc așa de drăguț ca ăsta, nu-l poți mânca tot odată…

=============================

Merge Leul prin pădure, dă peste Vulpe și o ia de gât: 

- Ia zi, Vulpe, cine e regele animalelor?? 

Vulpea, sufocându-se: 

- Tttuuu esssști… 

Leul aruncă Vulpea cât colo și merge mai departe… și dă peste un lup. 

Ii da doua labe si-l zvarle cat-colo. 

- Cine e, ba, regele animalelor, ha??? 

- Tu esti, Leule, tu esti… 

Leul il lasa si pe sarmanul Lup in pace si merge mai departe, 

intalnindu-se cu Elefantul: 

- Ia zi Elefantule, cine e regele animalelor?? 

Elefantul il apuca frumusel cu trompa și da de trei ori cu el de pamant.

Leul, intins lat si abia sufland: - Eh, bine, daca nu stii… nu stii, asta e !

=============================

- De ce croncăne ciorile?
- Nu intra în viteză…
=============================
I: Ce face o broască la bibliotecă?
R: Stă în ușă... 
=============================
I: Ce este un atlet pentru canibali?
R: Fast food. 
============================= 
Canibalul către copiii săi:
- Copii, să fiți cuminți anul asta, că, dacă nu vine Moș Crăciun, 

n-avem din ce face friptura.
 =============================
Stii de ce a murit cartea de mate? 
- Avea prea mult probleme!
============================= 
Un barbat merge la psihiatru:
- Doctore, soția mea e infidelă. In fiecare seară merge la barul pescarilor 

si agață bărbați. Chiar mai rău, se culcă cu oricine o intreabă! Inebunesc! 

Ce crezi că ar trebui să fac? 

Doctorul răspunde:
- Relaxează-te, respiră adânc și încearcă să te calmezi. 

Acum spune-mi, 

unde e barul acesta? 

 =============================

- Domnule doctor, zise femeia disperata, ati uitat ca de trei minute 

stau cu limba scoasa?
- N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste
 =============================
La psihiatru:
- Doctore, am venit la dumneata pentru nevastă-mea. 

Are o idee fixă, că cineva vrea să-i fure rochiile.
- Ești sigur de asta, domnule?
- Absolut. A și angajat un individ, special pentru treaba asta. 

  L-am găsit ieri, în șifonier… 
 =============================
- Doctore, ce să iau când mă dor picioarele?
- Autobuzul. 
 =============================
 Medicul mi-a recomandat insistent sa încetez chefurile.
- Care medic ?
- Doctorul Popescu, vecinul de sub noi!
 =============================
O ambulanță gonește pe străzi și la o intersecție răstoarnă și accidentează 

un pieton. 

Soferul coboară imediat, ridică victima, o instalează pe targă și continuă drumul spre spital. La un moment dat, se întoarce zâmbind spre accidentat și îi spune:
- Ce noroc formidabil ați avut că treceam pe aici!
 =============================
La medic:
- Schiopătați când e umezeală în atmosferă?
- Nuu...., când merg.
============================= 
Doctorul către pacient:
- Sunteți băutor?

- Nu.

- Bun. Tineți-mi, vă rog, sticla asta până îmi leg șireturile la pantof...

=============================

. 

Ion era pe patul de moarte.

- Marie, acum că mor, spune-mi drept, m-ai înșelat sau nu?

- Și dacă nu mori, Ioane?

[Toni Marginean]

 Tăcerea Președintelui Iohannis este în contradicție cu tot ce înseamnă politică în România. De aceea a atras atenţia, iar glumele pe seama lui s-au adunat în ultimul an.

 

Nici concediile dese nu au scăpat de muștruluială. Iată-le pe cele mai haiaose:

- Dacă ar fi martor într-un proces, până şi-ar termina Iohannis depoziţia, infracţiunea judecată s-ar prescrie.- Pe lângă Iohannis, călugării tibetani care au făcut legământul tăcerii par nişte flecari.- Lui Iohannis nu-i place sa fie întrerupt când tace.- Iohannis a fost un copil precoce: a început să tacă de la doi ani.- Culmea răbdării: Să asculţi un discurs al lui Florin Piersic şi să-l traducă Klaus Iohannis.- Întrebat despre tăcerea sa, Iohannis a refuzat să comenteze.

- Surse necredibile ne-au declarat că, odată, Iohannis s-a cherchelit la o nuntă şi a vorbit  neîntrerupt două cuvinte.

 

- Iohannis e poliglot. În CV-ul lui scrie: Română – tac excelent scris şi vorbit; Germană – tac excelent scris şi vorbit;

 Engleză – tac mediu scris şi vorbit.

 

- La grădiniţă, Iohannis nu era un băieţel retras, ci tăcea împreună cu alt grup de copii.- Un procuror DNA se laudă (cu toate că e considerat de colegi puţin dus), că deţine o înregistrare în care Iohannis vorbeşte.- Dacă Iohannis ar vorbi prin semne nu s-ar mai mişca deloc.Bancuri despre concediile lui Klaus Iohannis

- Care sunt atracţiile principale pe care le caută Iohannis în concediu? Cursurile de comunicare cu peștii.

 

- Care este noul slogan al lui Johannis? România concediului bine făcut.

- De când a venit Johannis la Cotroceni, au apărut două noi expresii populare:   - „Tace şi face... concediile“  şi

  - „Mutu’ înconjoară Pământu’“.

 

- Surse de la Administrația Prezidențială ne-au șoptit că dl Iohannis, de fiecare dată când pleacă în concediu, face rezervare pentru şase camere : într-una stă el, pe celelalte le subînchiriază.

 

- Dacă până acum românii au fost obişnuiţi să aleagă răul cel mai mic, de la mandatul lui Iohannis înainte, vor trebui să aleagă concediul cel mai mic.

 

- Johannis le-a dat o lecție tuturor primarilor care sunt mereu surprinşi de tot felul de evenimente: pe el concediul nu-l ia niciodată pe nepregătite.

- Johannis crede că imnul Rapidului este: „Suntem peste tot în concediu“.- Ce spune Johannis în ultima zi de vacanța: Stop! Şi de la capăt!

- Johannis cere Parlamentului să voteze urgent Legea concediului prin corespondentă

 

Fotbalistul preferat : Adi Mutu. * Atitudinea preferată : Silenzio Fleanca. * Jocul preferat: Bătuta pe loc .

Filmul preferat : Tăcerea mieilor. Proverbul preferat :“Tăcerea e de aur”

 

Prima declarație a lui Johannis, după vizita la DNA: „Îmi place clădirea, cred că o cumpăr!"

 

 

 

Florin Urlățeanu

[email protected]

[Toni Marginean]

 

 

​Afaceri, afaceri!!!!!!!!!!!!!!!

----------------------------------​

 

Cică, domnul prim ministru plecase să taie panglica la câţiva kilometri de autostradă. Uitându-se pe geamul maşinii, vede la marginea drumului doi amărâţi care frământau chirpici cu picioarele goale (cu care saracii zideau case, acum interzis in zonele inundabile deoarece se muia la apa).

Intrigat de ceea ce vede, domnul prim ministru opreşte maşina şi îi întreabă pe cei doi:
- Măi, oameni buni, nu vă este ruşine de faceţi nenorocirea asta de chirpici, într-o ţară membră a Uniunii Europene, care tocmai a reuşit, sub îndrumarea FMI, să se macrostabilizeze? Ce-i înapoierea asta? Ce faceţi cu amestecul ăsta oribil de bălegar, paie şi noroi?
- Domnule prim ministru, răspunde unul dintre indivizi, nu-l facem pentru noi. Îl exportăm în Federaţia Rusă, unde sunt inca multe zone sarace.
- Îl exportaţi în Rusia?!! Extraordinar! Cat  luaţi pe el?
- Ştiţi, ruşii nu prea au rezervă valutară, aşa că ne plătesc în natură. Ne dau o mie de arme AK-47 pe tona de chirpici.
- Sunteţi nebuni?! Introduceţi ilegal armament în ţară !
- Nuuu! Nu intră neam de AK-47 în România. Le reexportăm imediat în Iran .
- În Iran?! La teroriştii ăia? Ce luaţi de la ei?
- Petrol, domnule prim ministru. Pentru fiecare AK-47, câte o tonă de petrol, dar să ştiţi că nu îl aducem ilegal în ţară . Din Iran , pleacă direct în Japonia, că ăia, or fi ei deştepţi, dar n-au petrol.
- Ce luaţi din Japonia, ce vă dau pe petrol?
- Ehh! Nişte rahaturi de microcipuri, de încap o mie într-un portofel, dar le vindem americanilor, că au nevoie de fleacurile astea, ca să facă nişte rachete. Să ştiţi că plătesc bine. Pentru fiecare flecuşteţ din ăla, ne dau zece mii de dolari.
- Zece mii de dolari?!! Şi ce faceţi cu ei?
- Păi acum devine complicat, că trebuie să schimbăm la bancă dolarii pe euro.
- De ce?
- Pentru că bulgarii nu vor decât euro.
- Dar ce treabă aveţi voi cu bulgarii?
- Păi, domnule prim ministru, noi, cu tranziţia şi cu austeritatea, am sărăcit de tot. Nu mai avem animale. Cum să facem chirpici, dacă nu importăm bălegar de la bulgari?!

[Toni Marginean]

 

 

> La 18 ani, m-am dus la un medic pentru un consult. Am fost trimisă la alţi patru de > diverse specialităţi, pipăită, dezbrăcată de fiecare dată, mi s-au făcut diverse măsurători, mi> s-au  prescris medicamente pentru o zi şi am fost chemată din nou a doua zi la consultaţie...> Am împlinit 55 de ani, m-am prezentat la un medic, am cerut o consultaţie generală, mi-a luat pulsul, mi-a prescris medicamente pentru o lună, fără a mă dezbrăca sau pipăi... > Uimitor, ce rapid s-a dezvoltat medicina!>>>> Doctorii sunt de trei feluri:> Internişti: Ştiu multe, dar te ajută prea puţin.> Chirurgi: Ştiu puţin, dar fac foarte mult.> Igienişti: Nu ştiu nimic, dar nu-i lăsa nici pe alţii să lucreze.>>> Un bolnav se duce la doctor pentru că tuşea des:> - Dom' doctor, tuşesc rău.> Doctorul îi recomandă:> - Fumează numai zece ţigări şi vino la control peste o săptămână.> Peste o săptămână, vine pacientul tuşind şi mai rău.> - Ai fumat, măi, numai zece ţigări?> - Da, răspunde pacientul.> - Şi, înainte, câte ţigări fumai?, îl întreabă doctorul.> - Până mi-aţi recomandat, nu fumasem nicio ţigară.>> - Doctore, trebuie să mă ajutaţi, soţul meu este  grav bolnav: mă crede câine.> - Şi cum se manifestă?> - Îmi cere să-i fiu credincioasă mereu!>> Înaintea anesteziei, pacientul îl întreabă pe chirurg:> - Domnule doctor, ce şanse am?> - Execut operaţia pentru a suta oară.> - Oh, atunci sunt liniştit.> - Normal. Odată şi odată trebuie să-mi reuşească.>> La psihiatru se prezintă un barman.> - Domnule doctor, ieri a intrat un client în bar, a cerut un coniac, l-a băut, după> care a mâncat tacticos paharul, cu excepţia piciorului. Credeţi că este nebun?> - Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasă.>> Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat. Doctorul o întreabă:>  DOCTORUL: Ce aţi păţit?> FEMEIA: O albină, răspunde femeia.> DOCTORUL: S-a pus pe nasul dumneavostră?> FEMEIA: Da, iar soţul meu a şi lovit-o cu lopata.>> Doctorul dictează asistentei un diagnostic în latină.> PACIENTUL (agitat): Domnule doctor, sufăr de vreo boală rară?> DOCTORUL: Da' de unde! Jumătate din cimitir e plin cu cei care au avut boala dumneavoastră!>> Un tip se trezeşte în ambulanţă:> - U... u... unde mă duceţi!> - La morgă!> - Păi nu am... murit!> - Ai rabdare... n-am ajuns!>> PACIENTUL: Îmi puteţi da un sfat pentru o viaţă mai lungă?> DOCTORUL: Să vă căsătoriţi!> PACIENTUL: Ajută?> DOCTORUL: Concret, nu! Dar gândul de viaţă lungă nu va mai veni niciodată. >> - Doctore, nu i-aţi putea admininstra soţului meu un medicament pentru a visa noaptea peşte?> - De ce? E cumva pescar?> - Nu, dar de vreo două luni visează noapte de noapte vrăbii.> - Şi ce vă deranjează, peşti sau vrăbii, nu e totuna?> - Nu, că daca ar visa peşti, nu ar mai ciripi.>> O prostituată se duce să o consulte un ginecolog.> - Pierdeţi mult la ciclu?,o întreabă doctorul.> - Foarte mult! Cel puţin un milion pe noapte.>> - Dom' doctor, bărbatul meu mă înşeală!> - De unde ştiţi?> - Am patru copii şi nici unul nu seamănă cu mine...>> O femeie la doctor.> - Domn' doctor, aţi uitat că de trei minute stau cu limba scoasă?> - N-am uitat, dar vreau să scriu reţeta în linişte.>>> - Doctore, aţi recomandat soţiei mele să se ducă la băi. E bolnavă?> - Nu! Dumneavostră aveţi nevoie de linişte!>> Un bărbat avea febră mare, aşa că soţia l-a dus la doctor. După o consultaţie, doctorul se pronunţă:> - Doamnă, soţul dumneavoastră are nevoie de odihnă. Am să vă prescriu nişte somnifere.> - Vă mulţumesc, domnule doctor. Şi cum trebuie să i le dau?> - Nu sunt pentru el, ci pentru dumneavoastră!>> Nelu, puţin abţiguit, merge la doctor, acuzând dureri de cap.> Doctorul îl examinează, după care îi spune:> - Nu pot să pun un diagnostic bolii dumneavoastră astăzi. Cred că de vină este alcoolul.> - Nicio problemă, doctore, am să revin când sunteţi treaz...>> - Doriţi să vă pun un dinte din aur sau din viplă?> - În afară de preţ, ar mai fi vreo diferenţă?> - Dacă este din viplă, n-o să vă deschidă nimeni niciodată cavoul!>> Merge un schelet la medic.> MEDICUL: Acuma se vine?>> Medicul către pacient:> - Aveţi o boală contagioasă extrem de rară. O să fiţi mutat într-o cameră separată şi acolo veţi mânca numai pizza şi clătite.> - Şi astea mă vor ajuta să mă fac bine?> - Nu, dar asta-i singura mâncare care încape pe sub uşă.>> Asistenta intră isterică în cabinetul doctorului:> - Pacientul care tocmai a ieşit de la dumneavoastră a murit pe hol.> - Mda, schimbă-i repede poziţia, să pară că tocmai intra.>> O pacientă îi spune dentistului său:> - Doctore, n-o să mă doară? Mor de frică! Cred că decât să-mi scot o măsea, mai bine fac un> copil.> - N-am nimic împotrivă, schimbăm planul. Dar hotărîţi-vă, ca să ştiu cum să pun scaunul.>> O ambulanţă goneşte pe străzi şi la o intersecţie se răstoarnă şi accidentează un pieton. > Şoferul coboară imediat, ridică victima, o instalează pe targă şi continuă drumul spre spital. > La un moment dat, se întoarce zâmbind spre accidentat şi îi spune:> - Ce noroc formidabil aţi avut că treceam pe aici!>> Un om se duce la doctor şi îi spune:> - Doctore, sunt homosexual.> - Vai de mine!... Şi eu nici măcar nu m-am pieptănat!>> - Doctore, se plânge o pacientă, nu prea sunt sigură de mine.> - Stai liniştită, zice doctorul, siguranţa absolută o au doar imbecilii.> - Sunteţi sigur, domnule doctor?> - Absolut.

[Toni Marginean]

– Alo?
– Cu doamna Vlădeanu, vă rog.
– Eu sunt.
– Doamna Vlădeanu, sunt doctorul Ionescu de la laborator. Biopsia soțului dvs a ajuns ieri la laboratorul nostru, concomitent cu cea a unui alt domn Vlădeanu, iar acum nu știm sigur care este a soțului dvs. Sincer rezultatul poate fi rău sau groaznic.
– Ce vreți să spuneți? A întrebat doamna Vlădeanu agitată.
– Păi unul din rezultate indică Alzheimer iar celălalt SIDA. Nu putem spune care este al soțului dvs.
– Groaznic! Nu puteți repeta testul?! A întrebat doamna Vlădeanu.
– Putem, dar clinica plătește cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singură dată.
– Și ce ar trebui să fac?
– Personalul de la clinică vă recomandă să vă lăsați soțul undeva în mijlocul orașului. Dacă găsește drumul înapoi spre casă, nu vă mai culcați cu el!

[Toni Marginean]

Un alcoolic se trezeşte gol în morgă. Se ridică de pe targă si se duce spre uşă .La intrare stătea o batrâna:- Bună dimineaţa, doamnă.Acesta speriată:- Doamne, care dimineaţă bună, eşti în morgă.- Bine bine, Guten Morgen atunci.----------------------- Ioane,zice Maria, a cazut o stea, pune-ti o dorinta.- Mi-am pus-o!- Pune-mi-o si mie!----------------------Sotia intreaba sotul, care pleaca la mare fara ea:- De ce nu ti-ai pus verigheta?- Verigheta? Pe caldura asta?------Sotul vine seara acasa obosit si nervos. Sotia ii sare bucuroasa in brate:- Dragul meu, sunt insarcinata!- Si tu-------------Poliţia a bătut la uşa mea astăzi:.-"Unde ai fost azi-noapte la ora 8:05 ?" ma întreaba ofiţerul.-“E oarecum jenant sa va spun, dar la ora 8 am urcat cu sotia mea in camera sa facem dragoste” i-am zis."Asta e adevărat," striga soţia mea din hol ", dar dracu 'ştie unde a fost la 8:05!"-------------------Dupa jaful bancii din seiful principal lipseau 5 milioane de euro.Directorul le spune reporterilor:- Scrieti ca au fost furate 7 milioane de euro. Acest imbecil, cel putin acasa, va avea un scandal monstru...------------------3 lucruri rele mi s-au intamplat azi:1. Am aflat ca prietenul meu se culca cu iubita mea…2. Prietenul meu a fost lovit de un autobuz…3. Mi-a fost suspendat permisul de autobuz…---------------------------------3 tipi se laudau intr-un bar cu ce le-au cumparat de 8 martie nevestelor..Primul - ce i-am cumparat eu ajunge la o suta in 5 secunde si e neagra ca se potriveste cu tinuta ei ...Ceilalti - ce i-ai luat mah?-un Porsche..Al doilea - ce i-am cumparat eu ajunge la o suta in 3 secunde si e rosie ca se potriveste cu tinuta ei ...Ceilalti - ce i-ai luat mah?-un Ferrari..Ultimul - ce i-am luat eu ajunge la o suta aproape instantaneu ca se potriveste cu tinuta ei.Ceilalti - ce dracu i-ai luat mah?-un cantar..---------------------------Profesoara vorbeste despre temperatura corpului:- Oamenii au 36.5 C, salbaticiunile au 38 C, iar pasarile au chiar 41...Bula tu ma asculti? Te rog sa repeti ce am spus.- Oamenii au 36,5 C, cand devin salbatici temperatura creste la 38 C, iar cand vad o pasarica au chiar 41.------------------- Care este asem ana rea dintre un proxenet si un preot ?- Amandoi spun : "Mergi cu domnul !------------------------O turmă de bivoli se deplasează întotdeauna cu viteza celui mai încet bivol din turmă. Când turma este vânată, de obicei este ucis cel mai slab şi mai din urmă bivol. Aceasta selecţie naturală este benefică turmei ca întreg, pentru că astfel, prin eliminarea celor mai slabi membri, se îmbunătăţesc viteza şi sănătatea turmei.Cam în acelaşi mod creierul uman poate opera doar atât de repede cât îi permite cea mai slaba celulă. Consumul de alcool, după cum se ştie, omoară celulele creierului, dar în mod normal prima data omoară celulele cele mai slabe. În acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, făcând creierul o maşină mult mai rapidă şi mai eficientă.Acesta este şi motivul pentru care întotdeauna te simţi mai deştept după câteva beri.-----------------------------------Orice mamă trage nădejde ca fiica ei să aibă noroc de un soț mai bun decît a avut ea.Pe de altă parte,e absolut convinsă că fiul ei nu va avea noroc de o femeie cum a avut taică-su.--------------------Un baiat şi o fată si-au facut planuri sa iasa in oras de 8 martie .Fata s-a pregatit si il astepta pe tip sa vina sa o ia de acasa. Dupa ce a aşteptat aproape o oră s-a gandit ca nu mai vine. S-a dezbracat,s-a demachiat, s-a imbracat in pijamale, si-a facut niste floricele şi s-a bagat in pat la televizor.Deodata se aude soneria, era tipul, venise sa o ia. O priveste din cap p ana in picioare si zice:-"Serios? Am întârziat o oră şi tot nu esti gata!?"--------------------Un tip se hotărăşte să-şi cumpere o mascotă.Merge la un magazin specializat, şi plimbându-se vede un papagal atârnând de un băţ, cu capul în jos.Se opreşte, se uită la el şi zice cu voce tare:- Ce-o fi păţit papagalul ăsta?- M-am născut aşa, sunt un papagal fără picioare.- Ptiu, drace! mi se pare că pasărea asta a înţeles ce ziceam şi mi-a răspuns.- Sigur că da, sunt un papagal total inteligent şi foarte cult.- A, da? atunci răspunde-mi la asta: cum te ţii de băţ dacă n-ai picioare ?- Bine, vezi mi-e un pic ruşine, dar acum că m-ai întrebat ... Folosesc penisul, îl dau de câteva ori dupa băţ ... nu se vede fiindcă-l acopăr cu penele.- Incredibil! Într-adevar poţi înţelege ce zice lumea şi poţi răspunde ?- Desigur! Vorbesc româna, spaniola şi engleza. Pot conversa fără probleme aproape despre orice: politică, religie, fotbal, chimie, filozofie si sunt expert in ornitologie. Ar trebui să mă cumperi, sunt o companie excelentă.Se uită omul la preţ, 200$.- Prea mult pentru mine!- Ssst, îl cheamă papagalul făcându-i semn cu o aripă să se apropie.- Nimeni nu mă vrea fiindcă n-am picioare. Oferă-i patronului 20$.Plăteşte tipul 20$, ia papagalul şi merge acasă.Trec săptămânile, papagalul se dovedeşte a fi foarte graţios, interesant, un bun prieten, chiar dă sfaturi bune, omul e fericit.Într-o zi, când ajunge acasă de la muncă, papagalul îi face iar semn cu aripa să se apropie.- Nu ştiu dacă să-ţi spun sau nu, e despre nevastă-ta şi postaş ...- Cum?!- Bine, azi dimineaţă când a venit postaşul, nevastă-ta l-a întâmpinat cu un sărut pe gură. Purta lenjerie intimă.- Si?!- După aceea, postaşul a intrat şi a început s-o mângâie ...- Sfinte Dumnezeule! Şi mai ce?- I-a scos sutienul ... chiloţii ... s-a aşezat în genunchi şi a început s-o sărute pe toate părţile, începând de la sâni, coborând ... coborând ... pe la buric, în jos ... în jos ...Papagalul tacu un timp.- Şi ce s-a întâmplat? Ce s-a întâmplat? Vorbeşte papagal nenorocit!- Îmi pare rău, dar nu mai ştiu. Mi s-a sculat şi am căzut de pe băţ.------------------------Studiu! În România, la fiecare 30 de secunde, o femeie este bătută. Bine, presupun că urmează să apară și un contrastudiu care va spune că în restul de 29 de secunde femeia nu tace.-----------------Dupa ce sotia mea si-a recapatat cunostinta dupa o coma de 6 luni, medicul mi-a spus:- Acum s-a trezit, domnule, puteti vorbi cu ea.- Ok, am zis, si ma intorc catre nevasta-mea: Te mai intreb inca o data, si de data asta vreau sa-mi spui adevarul, unde ai fost in seara aceea, de ai venit furisandu-tein casa la 1 noaptea?-------------------Într-o intreprindere de producție:„Stimate lucrătoareDacă purtați halate lungi și largi,feriți-vă de organele în mișcare ale utilajelor.Dacă purtați halate scurte și strîmte,feriți-vă de organele în mișcare ale mecanicilor de întreținere.Conducerea”-------------------Cine spune de mine ca sunt rasist, sigur nu mi-a vazut colectia de filme sexy.--------------------Pușcăria, Armata și Biserica, instituțiile în care românii au cea mai mare încredere..------------------Proiect legislativ: pedofilii îşi vor executa pedeapsa în azile de bătrâni...---------------------------Când vreţi să intraţi într-un coafor pe Dorobanţi, uitaţi-vă atent la uşa de la intrare!Dacă pe uşă scrie “TRAGE” nu intraţi !-------------------- Doctore, îmi pierd părul! Ce să fac că să-l păstrez?- Puneţi-l într-o cutiuţă!--------------------------------Un poştaş se duce la o casă, strigă şi strigă şi nu răspunde nimeni. Se uită pe geam o vede pe femeie cu un deget în păsărică şi unul pe covor. Bărbatul cu un deget în cur şi unul în acvariul cu peşti . Şocat, se duce la vecinul următor, şi îi zice ce a văzutVecinul: -Domne sunt surdomuţi. I-aţi prins când se certau?Poştaşul: -Păi şi ce ziceau?Vecinul: -Ea îi zicea: du-te în de aia mătii şi spală covorul, iar el îi zicea: Mă pupi în cur, mă duc la peşte!----------------------------------M-am plimbat prin tot cimitirul, citind inscripţiile de pe panglicile coroanelor de flori: de la soacră, de la soţie, de la vecini, de la prieteni… De la bere n-a murit nimeni!-------------------------Noaptea, târziu, soţul soseşte acasă, bine ”făcut”. Deschizâd uşa , strigă:- Draga mea, te rog, ţipă la mine, altfel nu nimeresc patul pe întunericul ăsta.-----------------------Poliţistul s-a apropiat de mine şi mi-a spus:- "Ati putea vă rog să ma însoţiti la sectie?"-"De ce domnule politist? N-am făcut nimic" i-am raspuns.- "Stiu” zice “ Dar mi-e frica noaptea singur in Ferentari".---------------Ea : Sa stii ca mi-am dat seama ca ai chef de cearta..- Adică Luni, Marți, Miercuri.....toată săptămâna....ți-au plăcut macaroanele cu brânză făcute de mine,iar acum , dintr-o data , brusc, nu îți mai plac..!---------------Un tip iritat de bazaitul unui tantar se hotaraste sa il prinda. Intr-un tirziu isi prinde dusmanul(tantarul)in palme si isi leag ana mainile cantand Nani-nani, se uita printre palme si vazand ca acesta a adormit striga: bzzzzzzzzzzzzzz...-----------------Prezervativul nu ofera siguranta in sex totdeauna.Un prieten de-al meu il purta cand a fost injunghiat de sotul unei femei...----------------- De ce sus albim si jos nu?- Pentru ca sus avem necazuri, jos numai bucurii.--------------Am încercat sa evit vodca astăzi, dar este cu 40% mai tare decât mine.-------------

Iarna grea, zapada mare, o poteca ingusta prin zapada. O doamna se indreapta catre casa. Din sensul opus vede indreptindu-se catre ea o namila cu bratele intinse, clatinindu-se. Speriata, isi aduna puterile si cind tipul vine aproape se repede la el si ii da un sut zdravam intre picioare. Se aude zgomot de sticla sparta , zboara cioburi in toate partile, iar individul striga, exasperat:- Obsedatelor! E al treilea geam pe care mi-l spargeti!--------------- 

[Toni Marginean]

 

Doi ardeleni citeau ziarul:

- Băi, Ioane, uite ce scrie în ziar: "O bombă costă 4 milioane de dolari"!

- Tulai, de-ar cădea şi în curtea noastră una!

Fugind după tren

Trei ardeleni fugeau după un tren care tocmai plecase din staţie. Cu chiu cu vai, doi dintre ei reuşesc să se agaţe de scara trenului, în timp ce al treilea rămâne în gară, pe linia ferată.

Spre surpriza impegatului, ardeleanul care a pierdut trenul a început să râdă ţinându-se de stomac.
- De ce râzi omule, îl întreabă el. Tocmai ce-ai pierdut trenul.
- Apăi cum să nu râd, că eu trebuia să fiu în tren. Ceia doi numa m-or condus!
 
Gluma

Doi ardeleni stăteau la o masă şi beau bere. La un moment dat, din senin, vine un oltean supărat la masa celor doi şi îi trage unuia o palmă .
- Asta o fost în serios sau în glumă? întreabă ardeleanul.
- În serios, zice olteanul.
- Noa, aşe, că mie nu-mi plac glume din astea!
 
Laudă 

Un oltean i se lăuda unui ardelean:
- Bre, făcui o palincă de 38 de grade.
- Mă omule, interveni ardeleanul, aceia-i febră, nu pălincă.
 
Câine rau

Badea Ion se pregătea să între în gospodărie la badea

Gheorghe, când vede un câine mare ciobănesc, cu o faţă fioroasă, că se uita la el din curte. Speriat, renunţă la gând şi îl strigă pe badea Gheorghe.

- Ce-i, mă? scoate ăsta capul pe geam.
- Hai să-mi deschizi poarta că mi-i frică de câne!
- Hai numa, că nu-ţi face nimic!
- Nu mă bag că mi-i frică.
- Hai, dacă-ţi spun!
Până la urmă, badea Ion îşi ia inima în dinţi şi intră în curte. Se
duce uşurel pe lângă perete şi până la urmă ajunge în casă. După ce închide uşa îi zice lui badea Ion:
- Bă, Ioane, rău câne ai!
- Aşe-i cum zâci - rău tare.
- Să uita aşa fioros de am zis că mă scap pă mine. Da, spune-mi, de ce nici nu mârâie, nici nu latră, nici nu muşcă, numa să uită aşa urât?
- Mă, cânele ăsta-i din ăla care să consumă-n el!...
 
Bătaie

Badea Ion către badea Gheorghe:
- Bade Gheorghe, am auzit că te-or bătut nişte huligani în gara din Dej.
- Mă, omule, apăi aceia-i gară?
 

Aproape l-am văzut pe tată-tu!

Doi ardeleni:

- Tu ştii că ieri aproape că l-am văzut pă tată-tu?
- Noa, da' ce vorbă-i asta? Ori l-ai văzut, ori nu l-ai văzut? Cum
adică aproape?...
- Apăi tată-tu nu lucră la gară?
- Ba da.
- Şi nu are o salopetă cu număru' 44?
- Ba da.
- Noa... Eu l-am văzut pă 43...
 
Bursa

Ion către Gheorghe:
- Mă, am tăt auzit la televizor, la radio, am cetit în ziar despre
bursă da' n-am înţeles ce-i aceea. Tu ştii?
- Cum să-ţi explic, zice Gheorghe, să zâcem că îţi cumperi ouă, că astea fac pui, puii să fac găini, astea fac multe ouă din care tu  scoţi mulţi pui, care să fac găini şi ţi-i plină curtea... Şi într-o zi vine o apă mare şi neagră şi ţi le ia pe tăte. Şi atunci tu şezi şi  cugeţi şi-ţi spui: raţe trebuia să-mi cumpăr. Noa, aşe-i bursa!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Toni Marginean]

   Pe o stradă din Scoția se întâmplă un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil şi dă cu maşina într-un pom. Omul se târăște afară din mașină şi rămâne întins în iarbă. Un scoţian trece prin apropiere. Se duce la accidentat şi întreabă:- Sunteți asigurat?- Da, răspunde acesta cu greu.- Aveți o asigurare şi pentru persoanele aflate în maşină?- Daaaa....- Aveţi ceva împotrivă dacă îmi răvășesc puţin hainele şi mă întind lângă dumneavoastră?***Un scoţian îi scrie fiului său:- Îţi trimit zece dolari, cît ai cerut. Dar ţine minte: zece se scrie cu un zero, nu cu doi !!***Cum începe o reţetă în cărţile de bucate scoţiene?Se împrumută ... 300 de gr. de ...***Un scoţian tăia o creangă din copacul din faţa casei, se dezechilibrează şi în cădere o strigă pe soţia lui:- Dragă, astăzi gătește doar pentru tine, eu mănânc la spital!***Fiul meu vă datorează bani pentru un costum pe care i l-aţi făcut acum trei ani, îi spuse croitorului un scoţian care tocmai intrase în magazin.- Şi dumneavoastră aţi venit să-mi daţi banii, nu-i aşa?- Nu! Aş dori să-mi comand şi eu un costum în aceleași condiții.***Doi scoţieni într-un cort:- John, dormi?- Nu, ce vrei?- Dă-mi 50 de penny.- Dorm, dorm...***De ce în Scoţia în fiecare castel se află câte o stafie?Este mult mai ieftină decât un sistem de alarmă.***Un scoţian, întâlnind un doctor şi fiind cam răcit s-a gândit că e momentul să profite de întâmplare şi să obţină o consultaţie gratuită:- Dumneata, doctore, ce faci când eşti răcit? întreabă scoţianul.- Tuşesc, răspunde m edi cul.***Un scoţian împreună cu soţia şi copilaşul merg la un concert de muzică clasică. Plasatoarea îi spune:- Dacă cumva copilaşul zbiară, trebuie să părăsiţi sala. Bineînțeles banii pentru bilete îi veţi primi înapoi...Către sfârșitul concertului, scoţianul i se adresează soţiei:- Mai e mult?- Cîteva minute doar...- Bine, atunci smucește-l un pic pe junior.***Un romancier la modă primește următoarele rânduri de la un admirator scoţian: "Ultima dv.. carte mi-a plăcut atât de mult, încât eram gata-gata s-o cumpăr!"***Fiul unui scoţian, aflat în armată, îi scrie tatălui său:"Am cunoscut o fată frumoasă, vreau să mă însor cu ea, trimite-mi două lire ca să-mi fac o fotografie cu ea, să ţi-o trimit ca să ştii şi tu cum arată".La câteva zile, tatăl îi trimite o liră, cu următoarea scrisoare:"Trimite-mi poza fetei, pe tine te cunosc".

[Toni Marginean]

Gheo si Ion, doi prieteni in varsta, se intalneau in parc in fiecare zi sa hraneasca porumbeii, sa priveasca ratele si sa discute despre problemele lumii. Intr-o zi, Gheo nu a aparut. Ion nu stia nimic despre asta si s-a gandit ca poate a racit sau ceva. Dar dupa ce Geo nu a aparut pentru o saptamana, Ion era ingrijorat. Deoarece singurele momente in care s-au intalnit au fost in parc, Ion nu stia unde locuieste Gheo , asa ca i-a fost imposibil sa afle ce s-a intamplat cu el. Dupa o luna Ion a venit iar in parc si - sa vezi si sa nu crezi! - aparuse Gheo! Ion a fost foarte fericit sa-l vada si l-a intrebat: "Pentru numele lui
Dumnezeu, Gheo, ce s-a intamplat cu tine?"
Geo a raspuns: "Am fost in inchisoare."
"Inchisoare?" striga Ion. "Pentru ce?" "Ei bine," a spus Gheo , "O stii pe Maria, chelnerita draguta blonda de la cafeneaua unde merg cateodata?"
"Da", a spus Ion, "Imi amintesc de ea. Ce e cu ea? "
"Ei bine, ea a depus plangere de viol impotriva mea si la cei 89 de ani ai mei, am fost atat de mandru, incat atunci cand am ajuns in instanta - am spus "vinovat!".
"Bine, si ti-au dat doar o luna pentru viol?"
"Ei, nu, judecatorul ala cretin mi-a dat 30 de zile pentru marturie mincinoasa!"

 

[Toni Marginean]

 

 

 

 

https://www.youtube.com/embed/7osw2jcsi6Q?rel=0

 

 

 

[Toni Marginean]

PAUZA DE RÂS !!!

- Ştii cum creşte peştele?
- De la pescar la pescar...
▶
Vodca luată la vânătoare a salvat
mai multe animale decât Greenpeace.
▶
Caut partener pentru deschidere centru comercial.
Cerinţe: cagulă şi rangă.
▶
- N-o să-ţi vină să crezi ce ghinion am avut,
îi spune un hoţ prietenului său... 
 ...Aseară, am spart casa unui avocat şi omul
 m-a prins asupra faptului. Mi-a dat drumul
 şi mi-a zis să nu mai fur niciodată.
- Păi şi care-i ghinionul?
- M-a taxat cu 500 € pentru consultanţă...
▶
Un chirurg moare, ajunge la poarta Raiului
şi se aşează la coadă. Imediat îl observă
Sf. Petru şi zice:
- Furnizorii, poftiţi pe uşa din spate, vă rog!
▶
Azi mi-a picat netul şi a trebuit să petrec
ceva timp cu familia mea. Par oameni de treabă...
▶
Fiecare femeie are dreptul
să hotărască singură câţi ani are!
▶
- Vă temeţi de criza financiară?
- După 30 de ani de căsnicie, nu mă mai tem de nimic!
▶
Cine caută de muncă cu program 2 zile din 5
de la 9 la 16, salariu între 2000 şi 5000 €,
sunaţi! Vom căuta împreună!
▶
Eşti prea nervos în ultima vreme, nu crezi
că ar trebui să consulţi un psihoterapeut?
- Ba da! Chiar ieri am fost!
- Şi?
- I-am tras o mamă de bătaie......
▶
Pentru bărbați, sexul e ca foamea. Dacă nu sunt
lăsați să intre într-un restaurant de lux,
se duc la fast food
▶
- Iubito, m-am săturat să tot fiu
 "vioara a doua" pe lângă tine!
- Bucură-te că mai faci parte din orchestră...
▶
Un tânăr sta de vorbă cu un domn mai în vârstă.
- Când mă însor, primul lucru pe care-l voi face va fi
 să o trimit pe soacră-mea doi ani în vacanţă!
- N-ai vrea să te însori cu fiica mea?
▶
O blondă își sună o prietenă:
- Dragă, azi noapte am dormit la un hotel și acum sunt
 disperată pentru că nu pot ieși din cameră!
- Cum așa?
- Păi camera are numai trei uși și una duce în baie,
 una duce în dulap și a treia are pe mâner
 un semn pe care scrie “Nu deranjați”!
▶
Cineva bate la porţile raiului.
Apostolul Petru deschide şi vede
un jucător de fotbal.
- Tu cine eşti?
- Sunt jucător în naţionala României.
- Şi cum de ai nimerit poarta?
▶
Femeia are două scopuri în viaţă: să se
căsătorească şi să arate necăsătorită!
▶
Aţi priceput vreodată de ce ăştia de la bănci
îşi ţin pixurile de la ghişee legate?
Dacă eu am încredere să-mi risc banii cu ei şi ei ar
trebui să aibă încredere să-şi rişte pixul cu mine!
▶
În sfârşit, la petrecerea de Revelion am cunoscut şi
eu o femeie sinceră. Mi-a spus din prima:
- Dacă vrei să te culci cu mine trebuie să ai răbdare.
Mai erau trei bărbaţi înaintea mea…
▶
Cum faci o femeie să se simtă "marfă"? O plimbi cu TIR-ul...
▶
- Iubi, iar am mâinile reci!
- Super! Ţine-mi berea asta, te rog.
▶
Ieri l-am speriat rău de tot pe poştaşul meu când
am apărut la uşă dezbrăcată. Nu ştiu ce l-a speriat
mai tare, faptul că am apărut dezbrăcată la uşă
sau că ştiam unde locuieşte…
▶
"A greşi este omeneşte", zise ariciul înfierbântat
dându-se jos de pe peria neagră de sârmă…
▶
Publicitate într-un magazin:
“Şampon Amnezia: uiţi de mătreaţă!”
▶
Dacă ai femeie, ai o grămadă de probleme.
Dacă nu ai femeie, ai o singură problemă: nu ai femeie!
▶
Biblia ne învaţă să ne iubim aproapele,
iar Kama Sutra ne explică cum.
▶
Îmi invidiez părinţii! Îmi va fi
greu să fac un copil ca al lor!
▶
"Când eşti mort, nu ştii asta - dar îi afectează
pe ceilalţi. La fel şi când eşti prost."

[Toni Marginean]

Sper sa nu le stiti chiar pe toate........!?

           Femeilor  le plac bărbaţii plinuţi... în zonaportofelului.          

 

 

 

 

Kay Ingram)
 

 Spun unii că e mai bine să  faci dragoste decît război, dar dacă aveţi chef de amîndouă, căsătoriţi-vă!

(Jerry Seinfeld)

 Căsătoria  provine din dragoste aşa cum şi oţetul  provine din vin.

(Lord Byron) 
Femeia ar fi mai fermecătoare dacă am putea să-i cădem în braţe fără să-i cădem în gheare.

(A. Bierce)

Căsătoria este o legătură între o persoană care nu-şi aduce aminte niciodată aniversările şi una care nu le uită niciodată.

( Ogden Nash)
 

Când te căsătoreşti ai nevoie de un  martor. Ca la orice duel.
 

(Sacha Guitry).

Uneori e greu să spui dacă într-o casă conduce bărbatul, femeia, soacra sau bucătăreasa. Totuşi, câinele casei ştie întotdeauna cine e şeful.

(Marcel Pagnol).

Dragostea e ca duelul: dacă te atinge, te răneşte.
(Tristan Corbiere) 

Ca să-şi apere  punctul de vedere, avocatul îşi pune roba. 
Femeia şi-o scoate.
(Coluche) 
Soţia mea este nepreţuită,  dar pe mine mă costă al naibii de mult.
  (Sacha Guitry) 

Sunt de accord cu obiceiul care spune că bărbatul trebuie să sărute mâna femeii când o întâlneşte prima dată.

De undeva tot trebuie să înceapă.

(Sacha Guitry).

În materie de dragoste fizică, astăzi, hainele jenează mai mult decât principiile. 

(Philippe Bouvard)

Soarta favorabilă e ca femeia: dacă nu profiţi de ea când îţi iese în cale, mâine n-o mai prinzi, că a avut-o altcineva.

 

(Napoleon)

Cine ştie să descifreze privirile femeilor, nu mai are nimic de învăţat.
 

(William Shakespeare). 
Bărbatul a  fost creat înaintea femeii ca să apuce să spună şi el câteva cuvinte fără să-l întrerupă nimeni.

(Jules Renard)

Bărbaţii vor să fie prima dragoste pentru femei, în timp ce femeile vor să fie ultima dragoste pentru bărbaţi.
(Oscar  Wilde)

Plăcerea din dragoste ţine doar un moment, durerea din dragoste ţine o veşnicie.

(Autor  necunoscut) 
Orice femeie poate să mimeze singură că are un orgasm, dar numai cu ajutorul unui bărbat poate să mimeze că este îndrăgostită.
(Woody Allen) 
Un spectacol de operă este ca o femeie inteligentă: costă mult, e greu de  înţeles şi nu poţi spune nimic rău despre el fără să fii considerat mitocan.
( Cleveland Amiory)

 Femeia nu poate trăi fără oxigen, iar bărbatul nu poate trăi fără femei.

(Pierre Desproges). 

Dacă soţul şi soţia merg împreună pe stradă, cel care merge mai repede e mai supărat.

(Victor Borge) 
Poate că gelozia le plictiseşte pe femei, dar lipsa ei le omoară de-a dreptul.
(Alfred Capus) 

Vă plac femeile geloase sau altele? Care altele?
 

(Pierre Doris) 

Cînd o doamnă refuză, trebuie să fie discretă. Cînd nu refuză, bărbatul trebuie să fie discret.

(Jean Dolent) 

 E imposibil să ghiceşti cîţi bani are de gînd să cheltuie o femeie.

(Albert Willemetz)

 În dragoste, unii fac, alţii vorbesc. Mai bine tac şieu.

(Pierre Desproges)

 Cînd o femeie are darul de a tăcea, are precis şi alte calităţi ieşite din comun.

(Corneille)

Un prieten este un dar pe care ti-l faci singu

sa nu le stiti chiar pe toate........!?

 

 

 

 

 Femeilor  le plac bărbaţii plinuţi... în zonaportofelului.

 

 

(Kay Ingram)
 

 Spun unii că e mai bine să  faci dragoste decît război, dar dacă aveţi chef de amîndouă, căsătoriţi-vă!

(Jerry Seinfeld)

 Căsătoria  provine din dragoste aşa cum şi oţetul  provine din vin.

(Lord Byron) 
Femeia ar fi mai fermecătoare dacă am putea să-i cădem în braţe fără să-i cădem în gheare.

(A. Bierce)

Căsătoria este o legătură între o persoană care nu-şi aduce aminte niciodată aniversările şi una care nu le uită niciodată.

( Ogden Nash)
 

Când te căsătoreşti ai nevoie de un  martor. Ca la orice duel.
 

(Sacha Guitry).

Uneori e greu să spui dacă într-o casă conduce bărbatul, femeia, soacra sau bucătăreasa. Totuşi, câinele casei ştie întotdeauna cine e şeful.

(Marcel Pagnol).

Dragostea e ca duelul: dacă te atinge, te răneşte.
(Tristan Corbiere) 

Ca să-şi apere  punctul de vedere, avocatul îşi pune roba. 
Femeia şi-o scoate.
(Coluche) 
Soţia mea este nepreţuită,  dar pe mine mă costă al naibii de mult.
  (Sacha Guitry) 

Sunt de accord cu obiceiul care spune că bărbatul trebuie să sărute mâna femeii când o întâlneşte prima dată.

De undeva tot trebuie să înceapă.

(Sacha Guitry).

În materie de dragoste fizică, astăzi, hainele jenează mai mult decât principiile. 

(Philippe Bouvard)

Soarta favorabilă e ca femeia: dacă nu profiţi de ea când îţi iese în cale, mâine n-o mai prinzi, că a avut-o altcineva.

 

(Napoleon)

Cine ştie să descifreze privirile femeilor, nu mai are nimic de învăţat.
 

(William Shakespeare). 
Bărbatul a  fost creat înaintea femeii ca să apuce să spună şi el câteva cuvinte fără să-l întrerupă nimeni.

(Jules Renard)

Bărbaţii vor să fie prima dragoste pentru femei, în timp ce femeile vor să fie ultima dragoste pentru bărbaţi.
(Oscar  Wilde)

Plăcerea din dragoste ţine doar un moment, durerea din dragoste ţine o veşnicie.

(Autor  necunoscut) 
Orice femeie poate să mimeze singură că are un orgasm, dar numai cu ajutorul unui bărbat poate să mimeze că este îndrăgostită.
(Woody Allen) 
Un spectacol de operă este ca o femeie inteligentă: costă mult, e greu de  înţeles şi nu poţi spune nimic rău despre el fără să fii considerat mitocan.
( Cleveland Amiory)

 Femeia nu poate trăi fără oxigen, iar bărbatul nu poate trăi fără femei.

(Pierre Desproges). 

Dacă soţul şi soţia merg împreună pe stradă, cel care merge mai repede e mai supărat.

(Victor Borge) 
Poate că gelozia le plictiseşte pe femei, dar lipsa ei le omoară de-a dreptul.
(Alfred Capus) 

Vă plac femeile geloase sau altele? Care altele?
 

(Pierre Doris) 

Cînd o doamnă refuză, trebuie să fie discretă. Cînd nu refuză, bărbatul trebuie să fie discret.

(Jean Dolent) 

 E imposibil să ghiceşti cîţi bani are de gînd să cheltuie o femeie.

(Albert Willemetz)

 În dragoste, unii fac, alţii vorbesc. Mai bine tac şieu.

(Pierre Desproges Cînd o femeie are darul de a tăcea, are precis şi alte calităţi ieşite din comun.

 

(Corneille)

Un prieten este un dar pe care ti-l faci singu

 

 

 

 

 Femeilor  le plac bărbaţii plinuţi... în zonaportofelului.

(Kay Ingram)
 

 Spun unii că e mai bine să  faci dragoste decît război, dar dacă aveţi chef de amîndouă, căsătoriţi-vă!

(Jerry Seinfeld)

 Căsătoria  provine din dragoste aşa cum şi oţetul  provine din vin.

(Lord Byron) 
Femeia ar fi mai fermecătoare dacă am putea să-i cădem în braţe fără să-i cădem în gheare.

(A. Bierce)

Căsătoria este o legătură între o persoană care nu-şi aduce aminte niciodată aniversările şi una care nu le uită niciodată.

( Ogden Nash)
 

Când te căsătoreşti ai nevoie de un  martor. Ca la orice duel.
 

(Sacha Guitry).

Uneori e greu să spui dacă într-o casă conduce bărbatul, femeia, soacra sau bucătăreasa. Totuşi, câinele casei ştie întotdeauna cine e şeful.

(Marcel Pagnol).

Dragostea e ca duelul: dacă te atinge, te răneşte.
(Tristan Corbiere) 

Ca să-şi apere  punctul de vedere, avocatul îşi pune roba. 
Femeia şi-o scoate.
(Coluche) 
Soţia mea este nepreţuită,  dar pe mine mă costă al naibii de mult.
  (Sacha Guitry) 

Sunt de accord cu obiceiul care spune că bărbatul trebuie să sărute mâna femeii când o întâlneşte prima dată.

De undeva tot trebuie să înceapă.

(Sacha Guitry).

În materie de dragoste fizică, astăzi, hainele jenează mai mult decât principiile. 

(Philippe Bouvard)

Soarta favorabilă e ca femeia: dacă nu profiţi de ea când îţi iese în cale, mâine n-o mai prinzi, că a avut-o altcineva.

 

(Napoleon)

Cine ştie să descifreze privirile femeilor, nu mai are nimic de învăţat.
 

(William Shakespeare). 
Bărbatul a  fost creat înaintea femeii ca să apuce să spună şi el câteva cuvinte fără să-l întrerupă nimeni.

(Jules Renard)

Bărbaţii vor să fie prima dragoste pentru femei, în timp ce femeile vor să fie ultima dragoste pentru bărbaţi.
(Oscar  Wilde)

Plăcerea din dragoste ţine doar un moment, durerea din dragoste ţine o veşnicie.

(Autor  necunoscut) 
Orice femeie poate să mimeze singură că are un orgasm, dar numai cu ajutorul unui bărbat poate să mimeze că este îndrăgostită.
(Woody Allen) 
Un spectacol de operă este ca o femeie inteligentă: costă mult, e greu de  înţeles şi nu poţi spune nimic rău despre el fără să fii considerat mitocan.
( Cleveland Amiory)

 Femeia nu poate trăi fără oxigen, iar bărbatul nu poate trăi fără femei.

(Pierre Desproges). 

Dacă soţul şi soţia merg împreună pe stradă, cel care merge mai repede e mai supărat.

(Victor Borge) 
Poate că gelozia le plictiseşte pe femei, dar lipsa ei le omoară de-a dreptul.
(Alfred Capus) 

Vă plac femeile geloase sau altele? Care altele?
 

(Pierre Doris) 

Cînd o doamnă refuză, trebuie să fie discretă. Cînd nu refuză, bărbatul trebuie să fie discret.

(Jean Dolent) 

 E imposibil să ghiceşti cîţi bani are de gînd să cheltuie o femeie.

(Albert Willemetz)

 În dragoste, unii fac, alţii vorbesc. Mai bine tac şieu.

(Pierre Desproges)

 Cînd o femeie are darul de a tăcea, are precis şi alte calităţi ieşite din comun.

(Corneille)

Un prieten este un dar pe care ti-l faci singu

[Toni Marginean]

> Ultimul proverb:>> "Oricat de jos s-ar duce dolarul, apleaca-te si ia-l> !"> ****************************** ***>> In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile> si sa plece>> din statie. Soferul vede un om alergand disperat spre> autobuz si il>> asteapta. Omul ajunge si il intreaba pe sofer:>> - Ce masina e asta?>> - Iveco! zise soferul si pleaca...> ******************************> Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin.> Intra el, se uita>> si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior> cate o>> sforicica. Mirat, il intreaba pe vanzator de ce are> papagalul sforile>> legate de picioare.>>  - Daca trageti de sfoara de la piciorul drept,> papagalul vorbeste in>> engleza, daca trageti de sfoara de la piciorul stang,> vorbeste in franceza,>> spuse vanzatorul.>>  - Vai, ce frumos.....si daca-l trag de amandoua> deodata ce se intampla?>>  - O sa cad in cur, bai prostule, raspunse> papagalul...!>> .................................> ............................... ..............>>>> Spune-mi, draga, sotul tau a gasit vreodata barbati straini> in sifonier?>> - Nu! Toti erau cunostinte vechi de-ale lui...> ................................ .............> Doi proaspat arestati discuta in celula:>> - De ce ai fost arestat?>> - Pentru concurenta.>> - ...?>> - Fabricam aceleasi bancnote ca si statul.>> Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica> actele:>> - Asa, vad ca nu lucram...>> - Asa este.>> - Inseamna ca trandavim pe banii statului...>> - Exact, trandavim.>> - Se pare ca suntem studenti?>> - Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai> eu!> ............................... ..............> Int-un magazin de legume vine un client si intreaba pe> vanzator daca poate>> sa-i vanda jumatate de ceapa.. Nici mai mult, nici mai> putin, vrea jumatate>> de ceapa.>> Vanzatorul se duce la manager, dar nu vede ca in spatele lui> vine si>> clientul. Si zice cu vocea tare:>> "Este aici un dobitoc care vrea jumatate de> ceapa!">> Dupa care il observa si imediat adauga "Norocul nostru> ca acest stimat domn>> este de acord sa ia cealalta jumatate!".>> Dupa ce pleaca omul cu ceapa, intreaba managerul:>> - Auzi, esti foarte descurcaret. De unde esti?>> - Din Canada .>> - Pai si ce faci aici? De ce ai plecat?>> - Ce sa fac acolo? E o tara de curve si hockeisti.>> - Sotia mea este din Canada ....>> - Da? Si pentru ce echipa joaca?> ............................... .............> - Mamaaa, tata m-a batut de doua ori azi. Nu stiu ce a avut> cu mine!>> - Pai, cum s-a intamplat, Bulisor?>> - Prima oara m-a batut cand i-am aratat carnetul de note si> a doua oara>> cand i-am spus ca e al lui de cand era elev.>> ======================================================>> Este vara si foarte cald. Sotul iese din baie si ii spune> sotiei:>> - Iubito, e foarte cald si trebuie sa tund peluza. Ce crezi> ca vor spune>> vecinii daca ies afara dezbracat?>> Sotia il priveste si raspunde:>> - Ca probabil m-am casatorit cu tine pentru bani...> ................................. ..............> Disputa rutiera :>> EA: Voi barbatii n-ati opri nici in ruptul capului sa> intrebati care e>> drumul. mai bine pierdeti 2 ore pe drum in plus!>> EL: Pierdem noi doua ore dar recuperam la parcarea cu> spatele....> ................................ ..............>> Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt,> se numeste>> COMPLICE si va plati pentru asta.>> Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta,> se numeste>> AVOCAT si este platit pentru asta.> ................................ .............> - Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea> casatoriei?>> - Depinde D-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa> uitati....>