Recreative

[Toni Marginean]

 

 

Cică moare un inginer şi ajunge la Porţile Raiului. Il caută Sfântul Petru prin catastife, prin hârtii, agende, caiete, da' nu-l găseşte defel, şi atunci îi spune inginerului:- Îmi pare rău, nu eşti pe listă, nu pot să te las să intri. Trebuie să te duci în Iad.Tipul, ce să mai zică, se duce în Iad. Dar nu trece multă vreme, şi inginerul, sătul de mizeriile specifice Iadului, se pune pe treabă şi începe să proiecteze diverse îmbunătăţiri.Cu trecerea timpului, în Iad încep să beneficieze de ISO 9000, SAP, control de fluxuri de cenuşă, aer condiţionat, cuptoare de smoală cu alimentare automată, closete cu auto-spălare, sala maşinilor, programe de siguranţă şi prevenire a accidentelor, scări rulante, reţele de comunicaţii cu fibră optică, programe de mentenanţă predictivă, sisteme de control field bus şi Hart, acces pe bază de amprente digitale, Wi-fi, iPod-uri, etc...Într-o bună zi, îl sună Dumnezeu pe Satana la telefon şi-l intreabă:- Ei, şi cum mai e pe la voi, cum merg lucrurile pe acolo jos?Îi răspunde dracul:- Suntem pe cale să ne certificăm ISO 9000, 14000, 18000, 21000, avem un sistem de control de flux al cenuşii, aer condiţionat, closete cu drenaj prin infraroşii, scări rulante cu limitatoare automate de sarcină, echipament domestic pentru eficienţă energetică, Internet la liber... Până şi eu am publicat prima versiune a paginii mele web.La care Dumnezeu tună prin telefon:- Ceeeeeeee??? Vrei să spui că ţii cumva acolo la tine vreun inginer???Scaraotchi, cu tupeu, îi raspunde:- Da! Da' de ce întrebi?- Aşa ceva nu se poate admite! Ce face un inginer în Iad? Locul lui nu este în Iad. Inginerii întotdeauna merg în Rai. Să mi-l trimiţi imediat, m-ai auzit?- Nici să nu visezi aşa ceva, zice dracul. Inginerul va rămâne cu mine pentru eternitate.- Trimite-mi-l imediat sau... TE DAU IN JUDECATĂ!La care Satana începe să râda în hohote:- Nu zău, chiar aşa? ŞI... DE UNDE O SĂ SCOŢI TU UN AVOCAT?

[flomar60]

Foarte tare, d-le Toni!  

[morarul]

Ca o acolada sau recenzie la postarea domnului @Toni, as putea rezuma:

Omul sfinteste locul!

[Toni Marginean]

 

Ati zambit azi?

 

 

Sa nu te simti niciodata aiurea daca te zgaiesti la sanii unei tipe care poarta un maieu cand ploua. Ploaia e de la Dumnezeu.

 

- Ce inel frumos! Scump?
- Foarte scump: doua accese de isterie, trei vaze sparte si aproape o luna fara sex

 O tipa se întâlneşte cu prietena ei, care plimba un copil în cărucior.- Uauuu ce copil frumos! Şi ce bine seamănă cu soţul tău! - Vorbeşti serios? Că ăsta-i copilul vecinei mele.

   

 Doua babute stau pe o bancă în faţa blocului . Trece o vecină pe lângă ele şi una exclamă cu invidie:
- O vezi p-asta? Stii ce noroc a dat peste ea? Are soţ, amant şi a fost şi violată ieri seară!

 Un beţiv mîngîie capul chel al unui tovarăş de pahar şi-i spune:
- Auzi? Capul tău seamănă la pipăit cu fundul nevestei mele.
Chelul îşi mîngîie capul şi spune:
- Tu ştii că ai dreptate.

 O blondă îi trimite un sms prietenului ei:
“Iubitule, vezi că ţi-ai uitat telefonul la mine…”

 

 O blondă în vizită la o prietenă:
- Vai, dragă, ce bună e cafeaua pe care ai făcut-o…
- Mi s-a spus că e adusă direct din Brazilia.
- Formidabil! E încă fierbinte…

 

 O blondă şi o brunetă stau de vorbă.
Bruneta:
- Eu dacă beau seara o cafea, nu mai pot să dorm.
Blonda:
- La mine e invers; când dorm nu pot să beau cafea…

[Toni Marginean]

12 MOTIVE PENTRU CARE ÎI SUNTEM 'DATORI' SOTIEI

> 1.Nevasta te învaţă despre fericire: "să te duci la mă-ta. Sigur se va bucura când te-o vedea..."
> 2.Nevasta te învaţă despre nudism: "plec de aici şi te las în curu gol.."
> 3.Nevasta te învaţă despre nulitate: "tu fără mine eşti un nimeni.."
> 4.Nevasta te învaţă despre procreere: "eu te-am făcut... bărbat"
> 5.Nevasta te învaţă despre mobilitate: "ce-ţi mai fug ochii după curu lu' aia...
> 6.Nevasta te învaţă despre oţet: "ce acră poate fi mă-ta!"
> 7.Nevasta te învaţă despre jurământ: "zi să mori tu că n-ai băut nimic?!"
> 8.Nevasta te învaţă despre munca in exces: "cam multe şedinţe peste program ai tu..."
> 9.Nevasta te învaţă despre transformare: "când te-am luat erai slab ca o aşchie, acum eşti gras ca un porc..."
> 10.Nevasta te învaţă despre dicţie: "vorbesti exact ca mă-ta..."
> 11.Nevasta te învaţă despre sărbători: "vezi că vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva..."
> 12.Nevasta te învaţă despre shopping: "Nu, nu ţi-am luat ciorapi, dar hai să vezi ce mişto pantaloni mi-am cumpărat..."
> 

[Toni Marginean]

Dupa o noapte crunta de betie directorul unei mari companii de telecomunicatii, merge dimineata la birou.  Vizibil ravasit de mahmureala, acesta isi cheama secretara si o intreaba: 

> -Ionela, stii vreun medicament sau vreun remediu pentru mahmureala. Ma simt cumplit. > -Domnule director, eu nu beau alcool, nu ma pricep la asa ceva. Dar l-ati putea intreba pe nea Ghita, portarul. Am auzit ca el are experienta cu alcoolul. > -In regula. Cheama-l te rog la mine in birou. Foarte speriat, intra portarul in biroul directorului:> -Domnu director. Am inteles ca m-ati chemat. > -Da Ghita. Am fost aseara in oras cu niste prieteni, am baut cam mult, si acum imi este un rau de nu mai pot. Stii vreun remediu? > -Ce ati baut, domnule director? intreaba portarul. > -Whisky... > -Inteleg. In cazul acesta, va sfatuiesc sa mergeti la carciuma de la colt, bagati 200ml de whisky, si ar trebui sa fiti ca nou. > -Da mai Ghita, dar maine nu am sa ma simt la fel de rau ca si azi? > -Daca va fi asa, mai bagati si ziua urmatoare 200ml de whisly. Directorul ingandurat: > -Si pana cand sa continui asa? > -Pana ajungeti portar, ca si eu am fost director la o banca ...

Reply, Reply All or Forward | More

[Toni Marginean]

 

 

 

- Bulă, ce înseamnă... „Time is money”?

- „Timp este şi mâine!”

 

 

- Bulă, spune-mi numele unui mare fluviu american.
- Missipippi.
- Se spune Mississippi , nu Missipippi!!
- Misirupi!

 

Cică două surori gemene dorm şi visează că sunt violate. Dimineaţa, se trezesc cu sudori pe ele.

La proces, sudorii şi-au recunoscut vina.

 

 

 

Un câine dădea târcoale unui copac. La un moment dat se opreşte. De ce?
Nu mai avea... târcoale!

 

 

Câte minute a domnit Ştefan cel Mare? 
7 minute (între... 14:57 şi 15:04). (=> 1457 - 1504)

 

 

 

Ce s-a gândit Bulă să-i ia mamei de ziua ei?
Zece mii din poşetă...

 

 

 

Trei cai păşteau pe o pajişte: unul alb, unul negru şi unu'... mai încolo.

 

 

 

- Un om merge pe stradă şi, la un moment dat, dispare. De ce?
- L-au ros pantofii!

 

 

 

De ce are veveriţa coada în spate?
În faţă stă ea...

 

 

 

La o expoziţie de pictură, un tablou complet negru, cu un singur punct alb în mijloc:
- Ce reprezintă acest tablou? întreabă un tip. 
Pictorul:
- Aaaa, acesta-i punctul meu de vedere....

 

 

 

De ce are rinoceru' un corn?!
Că... n-a găsit chifle!

 

 

 

- Băi Ioane, ştii tu ce-i un „lator”?

- Nu ştiu, băi Ghiţă! Dar cum îţi veni în cap cuvântu' ăsta?
- Păi, uite, a zis fecioru' lu' vecinu' meu că-şi ia un cal cu lator.

 

 

 

Un om mergea cu trenul prin Moldova . Cu el în compartiment un moldovean. Se apropie de gara Oituz şi omul nostru deschide fereastra să vadă gara. Moldoveanul din spate:
- Mărăşeşti...
Omul nostru:
- Oituz!
Moldoveanul iară:
- Mărăşeşti, omuleee!
- Ba-i... Oituz!
La care moldoveanul înfuriat:
- Închidi băăăă giamul că mă răşeşti...

 

Se întâlnesc orbul şi chiorul:

Orbul: merge, merge???
Şchiopul: precum vezi!...

 

 

Două soţii de poliţişti stau de vorbă.
Una zice:
- Dragă, soţul meu are post lângă o florărie. Niciodată nu mi-a adus vreo floare...
- Şi ce? Al meu are post lângă conservator. O conservă n-am văzut până acum...

 

Un iepuraş intră într-un supermarket şi cerând un cui, întreabă:
- Cât mă costă un cui?
Vânzătorul răspunde:
- Ei, domnule, mai nimic, un cui se poate pierde la transport.
Timp de o săptămână, seară de seară, iepuraşul nostru cumpără de la acelaşi magazin, un cui. Iritat, vânzătorul se hotărăşte să-i dea din partea firmei, drept cadou, un kilogram de cuie. La această ofertă, iepuraşul răspunde:
- A, nu, n-am nevoie de un kilogram de cuie. Ştiţi, eu, ies seara la plimbare şi n-am cui să dau telefon!...

 

De ce merge Bulă cu scara la piaţă?
A auzit că au urcat preţurile...

 

 

- Bulă, ce este coloana vertebrală?
- Este acel os, la al cărui capăt de sus stă capul nostru, iar la al cărui capăt de jos stăm noi.

 

 

 

În cabinetul unui medic:
- Dumneata eşti grav bolnav. Ai inima.... dilatată!
- Da di undi, e di la mama!...

 

Oştenii lui Ştefan cel Mare stăteau şi mâncau biscuiţi.
Vine Ştefan, îi vede şi întreabă:
- Biscuiţi?
- Biscuim, Măria Ta!

 

Ce se înţelege prin cuvântul „meritoriu”? 
Teritoriul ocupat de o livadă cu meri.

 

Ce se înţelege prin „ţurţur”? 
Sunetul soneriei, iarna.

 

 

Ce este un „scarabeu”? 
Un cetăţean care locuieşte la bloc, pe scara a doua; din aceeaşi familie de cuvinte se cunosc scaraceu şiscaradeu.

 

Cum o cheamă pe nevasta lui Hercule? 
Fraucule.

 

 

Ce au elevele de 4 ori, studentele de 3 ori, amantele de 2 ori şi soţiile o singură dată???? 
Litera... e!...

Doamna la şcoală:
- Bulă, care este subiectul in propoziţia „Venea o moară pe Siret?”
- Venea! - răspunde Bulă.
- Cum... „Venea”, măăă???
- Păi... punem întrebarea la predicat: 

  - Cine omoară pe Siret??? 

    - Venea!!!

 

 

 

 

[Toni Marginean]

Îngrijorător de mulţi români suferă de insuficienţă cardiacă: Nu au suficienţi bani pe card.

 

 

În gară, un bărbat îşi ia rămas bun de la altul:

- Mulţumesc pentru tot! Soţia ta este bestială în pat!

După ce trenul porneşte, un călător siderat îl întreabă:

- Spuneţi, aţi vorbit serios mai înainte?

- A, nu,  de unde... ; E mediocră, dar n-am vrut să-l supăr.

 

 

E foarte important să faci femeile să râdă! Totuşi, dacă îţi reuşeşte faza asta când te dezbraci, nu este un semn prea bun...

 

 

Într-o cafenea, stă un domn şi bea liniştit o cafea. Nu are laptop, nu are smartphone, nu are iPad. Stă aşa, ca un psihopat...

 

 

  - Aveţi covrigi cu mac?

- Nu, numai cu Windows!

 

 

- Dragul meu, poţi să mă feliciţi: astăzi am trecut de şase ori pe culoarea roşie a semaforului şi n-am fost amendată.

Iar cu banii economisiţi mi-am cumpărat această superbă rochiţă!

 

 

 

Din cugetările unui beţiv: “Mai bine să bei bere decât vodcă, deoarece ficatul e unul, pe când rinichii sunt doi.”

 

 

 

De la izgonirea din Rai încoace, haremul a fost singura născocire în folosul bărbatului căsătorit!

Care-i probabilitatea ca pe cele patru neveste să le doară capul în acelaşi timp?

 

 

Toată lumea crede că visul oricărei femei este acela de a îşi găsi bărbatul ideal!

Pe naiba! 

Visul oricărei femei este să mănânce cât vrea şi să nu se îngraşe!

 

 

Corpul uman conţine 70% apă, aşa că stai liniştită, nu eşti grasă, eşti inundată!

 

 

Filosofii care cred cu tărie în puterea de convingere a logicii n-au discutat niciodată cu o femeie.

 

 

El: Ai peste tot amanţi!

Ea: Şi ce înseamnă asta, că sunt dezordonată?

 

 

Aseară la club am fost atât de beat încât atunci când am traversat ringul ca să mă duc la bar să mai iau ceva de băut, am câştigat un concurs de dans...

 

 

- Ce zici dacă vezi pe stradă o femeie frumoasă, grijulie, iertătoare, care să te iubească aşa cum eşti care să îţi vrea doar binele?

- Sărut-mâna, mamă!

 

 

Când trebuie să te hotărăşti pentru cine votezi e ca atunci când te duci la toaletă într-un loc public şi o cauţi pe aia care e mai puţin scârboasă.

 

 

S-ar putea să fii român, dacă intri la puşcărie infractor şi ieşi intelectual.

 

 

Reproşul unui supravieţuitor de pe Titanic:

- Eu am cerut un cub de gheaţă să pun în băutură, dar ce am primit a fost ridicol...

 

 

 

  - Eşti nebun? Joci poker acasă, cu nevastă-ta?

- N-am ce să fac... Este singura posibilitate de a-mi recupera o parte din salariu...

 

 

Cum ştie un vameş român că trebuie să apară un traficant de ţigări? Se uită în agendă.

 

 

- Acuzat, eşti condamnat la 45 de ani de închisoare!

- Dar, domnule judecător, nu cred că mai traiesc atât!

- Fă şi tu cât poţi!

 

 

Mi-am salvat numărul amantei în telefon sub numele "Low Battery", aşa că, daca  sună când sunt acasă, nevastă-mea îmi pune telefonul la încărcat...

 

 

- Nevastă, plec în delegaţie. Sper că în perioada absenţei mele nu mă vei înşela.

- Fii liniştit, bărbate! Astfel de gânduri îmi vin numai când eşti lângă mine.

 

 

Şoricelul vede lilieci:

- Uite, mamă, îngeraşi!

 

 

Cea mai bună dovadă că există civilizaţii extraterestre inteligente este faptul că nu ne contactează.

 

 

Îngrijorător de mulţi români suferă de insuficienţă cardiacă: Nu au suficienţi bani pe card.

 

 

În gară, un bărbat îşi ia rămas bun de la altul:

- Mulţumesc pentru tot! Soţia ta este bestială în pat!

După ce trenul porneşte, un călător siderat îl întreabă:

- Spuneţi, aţi vorbit serios mai înainte?

- A, nu,  de unde... ; E mediocră, dar n-am vrut să-l supăr.

 

 

E foarte important să faci femeile să râdă! Totuşi, dacă îţi reuşeşte faza asta când te dezbraci, nu este un semn prea bun...

 

 

Într-o cafenea, stă un domn şi bea liniştit o cafea. Nu are laptop, nu are smartphone, nu are iPad. Stă aşa, ca un psihopat...

 

 

  - Aveţi covrigi cu mac?

- Nu, numai cu Windows!

 

 

- Dragul meu, poţi să mă feliciţi: astăzi am trecut de şase ori pe culoarea roşie a semaforului şi n-am fost amendată.

Iar cu banii economisiţi mi-am cumpărat această superbă rochiţă!

 

 

 

Din cugetările unui beţiv: “Mai bine să bei bere decât vodcă, deoarece ficatul e unul, pe când rinichii sunt doi.”

 

 

 

De la izgonirea din Rai încoace, haremul a fost singura născocire în folosul bărbatului căsătorit!

Care-i probabilitatea ca pe cele patru neveste să le doară capul în acelaşi timp?

 

 

Toată lumea crede că visul oricărei femei este acela de a îşi găsi bărbatul ideal!

Pe naiba! 

Visul oricărei femei este să mănânce cât vrea şi să nu se îngraşe!

 

 

Corpul uman conţine 70% apă, aşa că stai liniştită, nu eşti grasă, eşti inundată!

 

 

Filosofii care cred cu tărie în puterea de convingere a logicii n-au discutat niciodată cu o femeie.

 

 

El: Ai peste tot amanţi!

Ea: Şi ce înseamnă asta, că sunt dezordonată?

 

 

Aseară la club am fost atât de beat încât atunci când am traversat ringul ca să mă duc la bar să mai iau ceva de băut, am câştigat un concurs de dans...

 

 

- Ce zici dacă vezi pe stradă o femeie frumoasă, grijulie, iertătoare, care să te iubească aşa cum eşti care să îţi vrea doar binele?

- Sărut-mâna, mamă!

 

 

Când trebuie să te hotărăşti pentru cine votezi e ca atunci când te duci la toaletă într-un loc public şi o cauţi pe aia care e mai puţin scârboasă.

 

 

S-ar putea să fii român, dacă intri la puşcărie infractor şi ieşi intelectual.

 

 

Reproşul unui supravieţuitor de pe Titanic:

- Eu am cerut un cub de gheaţă să pun în băutură, dar ce am primit a fost ridicol...

 

 

 

  - Eşti nebun? Joci poker acasă, cu nevastă-ta?

- N-am ce să fac... Este singura posibilitate de a-mi recupera o parte din salariu...

 

 

Cum ştie un vameş român că trebuie să apară un traficant de ţigări? Se uită în agendă.

 

 

- Acuzat, eşti condamnat la 45 de ani de închisoare!

- Dar, domnule judecător, nu cred că mai traiesc atât!

- Fă şi tu cât poţi!

 

 

Mi-am salvat numărul amantei în telefon sub numele "Low Battery", aşa că, daca  sună când sunt acasă, nevastă-mea îmi pune telefonul la încărcat...

 

 

- Nevastă, plec în delegaţie. Sper că în perioada absenţei mele nu mă vei înşela.

- Fii liniştit, bărbate! Astfel de gânduri îmi vin numai când eşti lângă mine.

 

 

Şoricelul vede lilieci:

- Uite, mamă, îngeraşi!

 

 

Cea mai bună dovadă că există civilizaţii extraterestre inteligente este faptul că nu ne contactează.

 

 

[Toni Marginean]

Când a ajuns la 60 de ani Bunicu’ a început sa meargă cam 5 km pe zi.

Acum are 97 și nu știm unde este.

 

M-am înscris la un fitness club anul trecut și am cheltuit deja vreo 400$.

Nu am dat jos nici un kilogram.

Se pare că trebuie să și mergi acolo.

 

Unul din avantajele mersului pe jos este că atunci când mori lumea zice:

”Nu-i asa ca arata bine ? !”

 

Suntem mai grei cu cât avansăm în etate.

Asta deoarece se adună foarte multă informație în capul nostru.

Cea mai mare minciună pe care o spun zilnic este că nu trebuie să notez pentru că țin minte.

 

Sigur ca vorbesc uneori cu mine însumi ! Din când în când am nevoie de sfaturile unui expert.

 

La vârsta mea “mulțumirea de sine” e totuna cu a intra într-o cameră și a-ți aminti pentru ce ai intrat.

 

Mi-am schimbat claxonul de la mașină în ceva care imită focurile de armă. Lumea dispare din calea mea mult mai repede.

 

Nu-mi place sa fac planuri. În tribunal cuvântul “premeditat” atrage pedepse mult mai mari.

 

Una peste alta, două ore de mers pe zi nu strică decât pantofii.

 

Nu te îngrijora în legătură cu bătrânețea. Nu ține mult.

 

 

[Toni Marginean]

>
> O scrisoare de pe vremea bunicii adresata plapumarului, care inca ne face sa zambim.
> 
>  O doamna a dat plapuma la reparat şi, văzând că se apropie sezonul rece şi lucrarea nu este gata, a trimis următoarea scrisoare:
> 
> Stimate Domnule Plăpumar,
> 
> Va rog sa executaţi lucrarea aşa cum ne-a fost întelegerea.
> Eu pun la dispoziţia dvs. faţa şi dosul şi, pe deasupra lâna mea, pe care va rog să o scărmănaţi bine şi să o băgaţi toată, pentru ca îmi place sa fie cât mai groasă şi cât se poate de lunga, când întind picioarele, sa nu iasă afară.
> Dacă faceţi lucrarea ca lumea, v-o recomand şi pe soacra-mea. Dânsei îi este ruşine să vină, ca nu ştie ce să facă cu dosul până spală faţa, care-i mult mai uzată. Vă rog sa-i desfaceţi toate încreţiturile, ca să nu se lase la lucru. A ei poate să fie şi mai scurtă, dar să fie groasă, că baba este bătrână, şi se încălzeşte greu…

[Toni Marginean]

 

 

Două văduve în vârstă locuiesc împreună într-un apartament. Într-o seară, tocmai se pregătesc de culcare, când una dintre ele spune:
- Parcă ar umbla cineva în hol..
- Mă duc să văd, spune cealaltă.
- A, nu, eu am auzit prima !

Soţia îşi sună soţul:
- Iubire, tu ai umblat la navigatorul GPS din maşină?
- Hmmm... da, am verificat distanţa dintre Bucureşti şi Timişoara.
- Mulţumesc, iubire. Eu acuma-s la Timişoara...

- Frate, ce ai, ce stai aşa trist?
- Şezi, frate, acuşi îţi povestesc.
- Ok, m-am aşezat. Spune. Ce ai păţit?
- Mai pe scurt, banca e proaspăt vopsită.

- Dragul meu, ce-ar fi să ne cumpărăm o maşină?
Am vedea  şi noi lumea.
- Care? Asta sau cealaltă?

Ion şi Vasile trag peste noapte la un hotel. Pe la miezul nopţii, Vasile face un atac de cord şi moare. Sună Ion la 112, vine ambulanţa, poliţia, anchetă, tot tacâmul. La final, poliţistul îl întreabă pe Ion:
- Bade, n-ai auzit, o zis ceva, o gemut? Dă-ne mai multe  detalii!
- Apoi o zis că îi rău.
- Ş-apoi tu ce i-ai zis?
- D-apoi cui îi mai ie bine în ziua de azi?

Badea Gheorghe merge la doctor cu o sarsana plină cu bunătăţi. Intră în cabinet, o desface şi-l îmbie pe acesta:
- Da serviţi, dom doctor, îs bune, îs bio, îs ecologice!
Şi numai ce nu-i pune pe birou cârnaţi, caltaboşi, jumări, slană, brânză...
- Păi bine, mă Gheorghiţă, cum să le iau pe toate astea fără bani?
- Nici o problemă, zice Gheorghe scoţând un plic din buzunar, am adus şi banii!

Se duce un cercetător britanic într-un bar şi se aşează la  masă.
- Barman, 10 whisky!
Le bea pe toate.
- Barman, 9 whisky, te rog!
Le dă pe gât şi pe astea.
- Barman, mai adu încă 8 whisky!
Le consumă şi pe astea şi tot aşa cu 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 whisky. După ce le termină pe toate, cercetătorul îi zice barmanului:
- Să ştii că în urma acestui experiment am făcut o constatare foarte interesantă.
- Păi care este această constatare?
- Uite, nu ştiu cum se face, dar am observat că cu cât beau mai puţin, cu atât mă îmbăt mai tare.

- Ce ţi-a zis nevasta când te-ai întors târziu de la chef?
- Nimic, oricum trebuia să-mi scot dinţii din faţă...

- Ce s-a întâmplat cu mine? bolborosea un tip, revenindu-şi după o operaţie chirurgicală.
- Aţi nimerit într-un accident rutier şi aţi fost operat.
- Înseamnă că sunt în spital?
- În mare parte, da...

Soţia către soţ:
- Vezi băieţelul ăsta din poză?
- Da, îl văd.
- La opt, diseară, îl iei de la grădiniţă!

Un poliţist opreşte o blondă pentru viteză:
- Permisul de conducere, vă rog!
- Cine să vă mai înţeleagă? Ieri mi-l luaţi şi azi vreţi să vi-l arăt!

Un preot tânăr se trezeşte dis-de-dimineaţă şi se îndreaptă spre sala de mese. Pe drum, două călugariţe se uită la el, apoi îi spun discret:
- Părinte, v-aţi dat jos pe cealaltă parte a patului.
Mirat, preotul îşi continuă drumul. După câţiva paşi, întâlneşte un alt preot care îi spune:
- Părinte, v-aţi dat jos pe cealaltă parte a patului.
Fără să înţeleagă ce se întâmplă, preotul îşi continuă drumul. În faţa lui apare episcopul, care îl privi lung.
- Ştiu, zice preotul, m-am dat jos pe cealaltă parte a patului.
- Cum? întreabă mirat episcopul.
- Am crezut că asta doreaţi să îmi spuneţi, spune preotul.
Episcopul îl priveşte şi îi spune:
- Voiam să te întreb de ce porţi papucii călugariţei Magdalena...

O blondă îl întâlneşte pe Ali în faţa unui magazin. Ali ţinea o maimuţă în braţe şi i-o dă blondei, rugând-o:
- Asta e o Rhesus Balubadaris şi este foarte rară, ai grijă de ea. până ies din magazin, te rog!
Blonda ia maimuţa în braţe şi aşteaptă. O altă blondă vine, se uită la maimuţă şi o întreabă pe blonda cu maimuţa:
- Auzi, fată, ce e asta?
- Un Rhesus Balubadaris.
- Păi şi de la cine îl ai?
- De la Ali.
- Păi bine dragă, nu puteai să faci şi tu un chiuretaj?

Când el a sunat-o şi a cerut-o de soţie, ea a căzut de pe scaun, după care a sărit pe pat câteva minute, apoi a alergat 15 minute prin casă ţipând de bucurie, după care a sunat şi pe un ton rece i-a spus: "Am să mă mai gândesc".

La închisoare:
- Tu cum ai ajuns aici?
- Tinereţe fără experienţă.
- Cum tinereţe, când ai peste 60 de ani ??
- Da, dar avocatul meu avea doar 25.

- Tăticule, ce fel de propoziţie este: "Nu avem bere în casă"?
- Asta nu e propoziţie, e catastrofă!

Ghiţă Ciobanul şi-a deschis magazin alimentar în Bucureşti. Nimeni nu se aştepta la asta. Majoritatea ţăranilor care ajung în Bucureşti devin taximetrişti.

Eminescu dă comandă unui ţigan să-i facă un cazan de aramă. Când vede cazanul, zice Eminescu:
- Mă ţigane, vrei să mă păcăleşti? Cazanul ăsta al tău nu conţine pic de aramă!
- Da' ce, răspunse ţiganul, codrii tăi conţine?

- De ce laşi în testament mai mulţi bani noilor servitori decât celor vechi?
- Ăia noi nu prea au avut timp să fure!

Aseară, mă uitam împreună cu nevastă-mea la un documentar despre Alzheimer, când ea se întoarce către mine şi-mi zice:
- Ce chestie oribilă... Dacă aş ajunge vreodată să am Alzheimer, cred că m-aş sinucide!
- Ştiu, i-am răspuns. Mi-ai mai zis şi acum 5 minute.

Caut partener pentru deschidere centru comercial. Cerinţe: cagulă şi rangă.

Aseară, ieşeam în oraş cu nevastă-mea. Şi-a dat cu cremă, fond de ten, creion de ochi, mascara, fard de pleoape, pudră de obraz, creion de sprâncene, ruj de buze, s-a întors spre mine şi m-a întrebat:
- Arăt natural?

- De ce ai furat maşina?
- Am vrut să ajung la lucru mai rapid, domnule judecător.
- Ai fi putut lua autobuzul!
- Pentru autobuz n-am carnet, domnule judecător!

El: Când te ţin aşa de strâns în braţe, am impresia că sunt în paradis! Dar tu?
Ea: Eu am impresia că sunt în tramvai la ora prânzului.

La o secţie de poliţie este adusă o femeie care a trecut pe roşu. Poliţistul de serviciu începe interogatoriul:
- Nume?
- Daniela C.
- Vârsta?
- 27 de ani.
- Ocupaţia?
- Învăţătoare.
Poliţistul se ridică de la masă, zâmbeşte fericit şi îi spune:
- Minunat! Am aşteptat ocazia asta o viaţă întreagă. Acum vă aşezaţi pe scaunul acesta şi scrieţi de 5000 de ori, cu o caligrafie perfectă: "Dacă semaforul este roşu, trecerea este interzisă!"

Pilot către turnul de control:
- Comunicaţi, vă rog, ora locală.
- Cine întreabă?
- Contează?
- Dacă eşti U.S. Air Force e 1602. Dacă eşti British Airways e 4:02 PM. Dacă eşti Lufthansa e 16:02:33, iar dacă eşti Tarom, e joi.

Un tip se trezeşte cu o mahmureală groaznică. Merge la baie şi, privindu-şi faţa umflată şi mototolită şi ochii bulbucaţi, spune:
- Păi cum dracu' să nu bei cu faţa asta?

Când te cerţi cu un prost, asigură-te că nu face şi el acelaşi lucru!

 

[Toni Marginean]

British Humour

Un american angajeaza un ghid ca sa-i arate Londra.

  La un moment dat ii zice ghidului:

      - Ma minunez cum aici la voi, toate par atatat de mici,  de compacte...

      - Uite, de pilda, cladirea asta.

  - Pai daca era la noi in America ar fi fost de zece ori mai mare.

      - Sunt total de acord cu dv., domnule. Asta este  Clinica de Psihiatrie a orasului nostru.

    *****

    La Scoala Scotiana de Politie un tanar cursant este  intrebat:

      - Ce ai face, daca ai fi in situatia sa imprastii o    demonstratie de unul singur?

     - Mi-as scoate palaria si le-as cere niscai parale  pentru caritate.

    *****

    - Sir, n-aveti din intamplare un tichet perforat?

      - Nu, sir, din pacate n-am.

      - O, sir, va rog mult, mai cautati prin buzunare!

- Poate veti gasi, totusi, un tichetel perforat...

      - N-AM! Doar v-am spus, domnule! N-AM!

 - Ce, sunteti atat de sarac incat nu va puteti   plati calatoria?  

- Nu, sir, eu sunt controlorul...

    *****

    Un englez de conditie medie, intra intr-un magazin  respectabil.

    Privind prin jur, il intreaba pe un vanzator:

     - Cat costa palaria aia? 

  - O mie de dolari, sir. 

  - Drace!... Dar aia de alaturi? 

  - Doi draci, sir.

    *****

    Valetul, bate in usa si intra in cabinetul lordului John.

    - Sir, a venit croitorul dv. si zice ca nu va pleca de

  aici, pana nu-l veti plati ultimele doua costume pe care vi le-a cusut. 

  Lordul John, fara a-si ridica ochii de pe ziar:

     - Perfect, pregateste o camera pentru domnul.

    *****

    Un american coborand din avion la Heathrow Airport, pe

  o ceata s-o tai cu cutitul: 

  - Uuu... ce vreme imputita! Mult timp o s-o mai tina asa?...

    Un londonez: 

  - Din pacate, sir, nu va pot spune nimic precis. Eu traiesc

   aici numai de treizeci-si-cinci de ani.

    *****

    Un avocat englez isi scrie testamentul, prin care isi

  lasa toti banii la prosti si la nebuni: 

"De la ei i-am primit, lor li-i dau inapoi."

 

 

Gânduri ... optimiste !!

 

  Mersul pe jos poate prelungi viața ta. Asta te face ca la 85 ani să petreci in plus  5 luni într-un azil de bătrâni. 

 Când a ajuns la 60 de ani Bunicu’ a început sa meargă cam 5 km pe zi. Acum are 97 și nu știm unde este. 

 Admir lungile reprize de mers pe jos, în special când sunt făcute de tipi care ma enervează. 

 Trebuie sa merg pe jos dimineața foarte devreme, înainte să-mi dau seama ce fac. 

 M-am înscris la un jogging-club anul trecut și am cheltuit deja vreo 400 E. Nu am dat jos nici un kilogram. Se pare că trebuie să și mergi acolo. 

 Unul din avantajele mersului pe jos este că atunci când mori lumea zice: ”Nu-i asa ca arata bine?!”

 

 Suntem mai grei cu cât avansăm în etate. Asta deoarece se adună foarte multă informație în capul nostru.

 Cea mai mare minciună pe care o spun zilnic este că nu trebuie să notez pentru că țin minte.

 Sigur ca vorbesc uneori cu mine însumi! Din când în când am nevoie de sfaturile unui expert. 

 La vârsta mea “mulțumirea de sine” e totuna cu a intra într-o cameră și a-ți aminti pentru ce ai intrat. 

 Mi-am schimbat claxonul de la mașină în ceva care imită focurile de armă. Lumea dispare din calea mea mult mai repede. 

 Nu-mi place sa fac planuri. La tribunal cuvântul “premeditat” atrage pedepse mult mai mari. 

 Una peste alta, două ore de mers pe zi nu strică decât pantofii. 

 Nu te îngrijora în legătură cu bătrânețea. Nu ține o vesnicie.

 

...........................................................................................................................

 

Bancul zilei  

Mama soacra vine acasa si isi gaseste ginerele furios la culme, impachetandu-si bagajele. 

- Ce s-a intamplat? intreba  ea.

- Ce s-a intamplat?! rabufni ginerele. Iti spun eu ce s-a intamplat!...I-am trimis un e-mail neveste-mii

in care i-am spus ca astazi ma intorc acasa din delegatie. Cand am ajuns acasa, ghici ce am gasit?

 Nevasta-mea, da, Maria mea, se tavalea cu un tip  in patul nostru !!
Acesta este sfarsitul casniciei noastre, voi pleca pentru totdeauna!

- Calmeaza-te, ii zice soacra-sa. Ceva nu e in regula in toata povestea asta. Maria nu ar face niciodata asa ceva!

Stai numai o clipa, sa ma duc sa verific ce  s-a intamplat...

Dupa cateva momente, intra soacra-sa inapoi in camera afisand un zambet larg si-i zice ginerelui:

- Vezi, ti-am spus eu ca trebuie sa existe o explicatie simpla: Maria nu a primit nici un e-mail !...
 

[Toni Marginean]

 

Sunt atat de sarac incat, dupa ce ma imbrac, am impresia ca ma mut!
-------------------------------------------------

Varsta nu iarta! Am imbatranit, fratilor. Sunetele pe care le faceam
inainte in timpul sexului, le fac acum cand ma dau jos din pat...
-------------------------------------------------

Sunt exact ca si gradina zoologica din Piatra Neamt. N-am niciun leu.
-------------------------------------------------

Testament: “Fiind in deplinatatea facultatilor mintale, inainte de
moarte am cheltuit toata averea.”
-------------------------------------------------

- Ce mai e nou, Vasile?
- Sunt suparat, nevasta-mea ma insala.
- Ba, eu te-am intrebat ce mai e nou!
-------------------------------------------------

Constatare medicala: cu cat mai urata este femeia, cu atat mai rar o
doare capul!
-------------------------------------------------

- Dragule, ce sa-mi cumpar, ca atunci cand voi aparea pe plaja sa
intoarca toti capul dupa mine?
- Schiuri.
-------------------------------------------------

Oamenii de stiinta britanici au descoperit ca sunt englezi.
-------------------------------------------------

Din curiozitățile lumii: știai ca ardelenii se reflectă în oglindă cu
o întârziere de 5 minute?
-------------------------------------------------

Data viitoare cand iti mai vine sa razi de preferintele nevestei,
aminteste-ti ca si tu esti una dintre ele!
-------------------------------------------------

Daca inca mai crezi ca sotia te iubeste mai mult decat pe motan,
incearca sa urinezi in cizmele ei!
-------------------------------------------------

Daca femeia nu s-ar fi opus, Kamasutra ar fi avut o singura pagina.
-------------------------------------------------

Majoritatea romanilor cred ca majoritatea romanilor sunt prosti...
-------------------------------------------------

- Pulsul dvs. vine foarte incet, zise doctorul.
- Nu-i nimic, dom’ doctor, pot sa astept ca sunt pensionar.
-------------------------------------------------

Un barbat in varsta vrea sa cumpere un prezervativ.
- De care doriti ? Verde, bleu, roz, cu aroma de banane, cu aroma de
portocale...
- Cu armatura nu aveti ?
-------------------------------------------------

- Cum se cheama un tigan care aduna sticle de plastic goale?
- PET ROM.
-------------------------------------------------

- Care este diferența dintre "politician" și "hoț"?
- Diferența dintre un politician și un hoț este de"alegere", pe primul
îl aleg eu, în timp ce al doilea mă alege el pe mine.
-------------------------------------------------

- Ştiţi cum s-a născut celebra expresie: "Bună seara, prieteni"?
- Înainte, când se suia pe scenă, Cristi Minculescu urla cât îl ţineau
bojocii, după model occidental: "Bună seara, Bucureşti!", "Bună seara,
Timişoara !", "Bună seara, Sibiu!"... până ce Iris a avut concert în
Băicoi!
-------------------------------------------------

- Imaginaţi-vă că sunteţi într-un lac plin cu crocodili înfometaţi. Ce
faceţi ca să scăpaţi de ei?
- Revenim la realitate!
-------------------------------------------------

Inca o dovada ca nu exista dreptate pe lume :
De ce in baruri nu te servesc daca esti beat, in schimb la McDonalds,
chiar daca esti gras ca porcul, nu exista restrictii?
-------------------------------------------------

Bula era in doliu.
- Ce s-a intamplat Bula?
- A murit bunicul!
- Cati ani avea?
- 105!
- E..., pai a trait destul! De ce a murit? Cancer? Ciroză? Parkinson?
- Nu! L-a impuscat unu' ca l-a prins la nevasta-sa!
-------------------------------------------------

Doctorul catre pacient;
- Fumezi?
- Nu.
- Consumi alcool?
- Nu
- Nu mai ranji ca un cretin. Oricum îţi voi gasi eu ceva!
-------------------------------------------------

Un nebun la brutarie:
- Domnule, a iesit painea din cuptor?
- Da.
- Si la ce ora se intoarce?
-------------------------------------------------

In muzeu:
- Ce mizerii de tablouri pe aici…
Paznicul:
- Doamna, ăsta nu e tablou, e oglinda…
-------------------------------------------------

Nu înţeleg de ce trebuie să mergem la şcoală dacă…
MATEMATICĂ = există calculator
LIMBA ROMÂNĂ = o ştim deja
MUZICĂ= este pe youtube
FRANCEZĂ ŞI ENGLEZĂ = google translate
... SPORT = ne plimbăm mereu
GEOGRAFIE = îţi cumperi GPS
ISTORIE = sunt morţi toţi,
deci e o pierdere de timp…
-------------------------------------------------

- Bade Gheorghe eu am citit despre submarine ca trag torpile pe sub
apa, si nu inteleg cum de nu intra apa in ele...
- Ma Ione ai fost vreodata la Mures sa faci baie?
- Da.
- Si ti-a venit vreun aer?
- Da.
... - Si i-ai dat drumu?
- Da.
- No, pai ti-o intrat Muresu-n fund?
-------------------------------------------------

Ion… în inchisoare, condamnat la moarte, miezul iernii, ultimele trei dorinte…
Prima: Vreau sa mananc zmeura !
-Pai Ioane, nu vezi, e iarna, de unde zmeura?
-Nu-i nimic, pot să aştept…
-------------------------------------------------

Doi iubitei:
- OK bleguțule, e clar că n-o să ai curajul să-mi ceri mâna... uite,
ți-o ofer eu!
- Mâna? Păi mână am și eu, pe mine mă interesează...restul
-------------------------------------------------

In timp ce examina o femeie, doctorul ii spune:
- Inima, plamanii, pulsul si presiunea arteriala sunt bune. Acum vreau
sa vad putin partea care va baga pe dumneavoastra femeile in tot felul
de necazuri.
Femeia incepe sa se dezbrace, dar este intrerupta de doctor:
- Nu! Nu! Nu va dezbracati! Este suficient sa scoateti limba!...
-------------------------------------------------

Operație reușită
Popescu îşi pierde organul în accident de maşină. La urgenţă medicul
reuşeşte să-i facă un transplant şi-i recomandă să vină la un consult
peste două săptămâni. Vine Popescu şi-i povesteşte medicului că totul
este bine, că e foarte mulţumit, însă îl cam doare inima când face
dragoste cu soţia. Medicul îi răspunde:
- Sunt efectele secundare. Întotdeauna te doare inima când îţi
regulezi nevasta cu organul altuia!
-------------------------------------------------

Dezlegare
Ion, pe patul de moarte, o cheamă pe Maria şi îi spune:
- Mărie, după ce m-oi duce io, vreau ca tu să te măriţi cu Gheorghe.
- Dar vai Ioane, cum poţi să îmi ceri aşa ceva? Nu vreau să mă mărit
cu nimeni în afară de tine. Dar de ce vrei să mă mărit cu Gheorghe?
- Fiindcă şi el mi-o dat ţeapă la târg, cu un cal.
-------------------------------------------------

Soluție pentru criză
Reporterul către un trecător:
- Ce soluție credeți că ar fi mai potrivită pentru iesirea din criză?
- Ca fiecare român să lucreze câteva zile la vamă.
-------------------------------------------------

Viagra pentru negri
Un doctor alb într-o misiune umanitară într-un sat din Africa. Îl
întreabă un negru:
- Am auzit de Viagra. Ce-i aia?
- Este o pastilă care te ajută să faci dragoste de opt ori pe zi.
- Aaa, zice negrul, deci e un fel de calmant…
-------------------------------------------------

Boală rară
Maria se plânge doctorului
- Soţul meu este foarte bolnav…
- Dar ce are, Mărie ? întreabă doctorul
- Păi să vedeţi no bine că tocmai ce m-a călărit, fuge după mine să mă
încalece iar, în baie, în bucătărie, în beci… Ce credeţi domnule
doctor, de ce suferă?
- N-are ţinere de minte, Marie…
-------------------------------------------------

Vremuri noi
- Aveţi covrigi cu mac?
- Numai cu windows!
-------------------------------------------------

Grupul potrivit
M-am dus la “Alcoolicii Anonimi” şi le-am spus:
- Nu mă pot lăsa de jocurile de noroc!
Un tip îmi spune:
- “Jucătorii Anonimi” sunt cu un etaj mai sus, domnule.
- Mă scuzaţi, zic eu, sunt atât de beat încât nici nu mai ştiu unde mă aflu!
-------------------------------------------------

Timpul și prostia
Un intelectual adevărat niciodată nu îți va zice: “Prost ai fost,
prost ai rămas”, ci îți va spune: “Timpul nu are putere asupra ta!”
-------------------------------------------------

Întrebare cu răspuns
Întrebare adresată de un tânăr proaspăt căsătorit la un post de radio:
- Care este secretul unei căsnicii perfecte?
- Să nu te prindă.
-------------------------------------------------

Tratament
Un pacient, rănit la picior, primeşte o reţetă de picături de ochi.
- Doctore, dar eu sunt rănit la picior.!
- Da, dar … dacă te uitai pe unde calci…
-------------------------------------------------

Onorariu
- Domnule, vindecarea dumneavoastră se datorează lui Dumnezeu şi
robusteţii corpului!
- Domnule doctor, sper să ţineţi cont de aceasta şi la nota de plată!
-------------------------------------------------

Publicitate
Sefii de la Coca-Cola merg la Vatican cu o propunere:
- Sfintia-Voastra, va oferim 5 000 000 lunar ca sa schimbati “Painea
noastra cea de toate zilele” cu “Coca-Cola noastra cea de toate
zilele”.
- Nu putem face asta, fiilor!
Dupa trei luni se intorc iarasi:
- Sfintia-Voastra, firma noastra va ofera 300 000 000 anual ca sa
schimbati “Painea noastra cea de toate zilele” cu “Coca-Cola noastra
cea de toate zilele”.
- Sub nici o forma nu putem face asta fiilor!
Insistenti cei de la Coca-Cola reusec sa fie primiti din nou:
- Coca-Cola oferea Bisericii 1 500 000 000 anual ca sa schimbati
“Painea noastra cea de toate zilele” cu “Coca-Cola noastra cea de
toate zilele”.
Papa se intoarce spre secretarul sau:
- Pe ce data se termina contractul nostru cu brutarii?
-------------------------------------------------

Dialog
- Barbatii vor doar SEX.
- Daca stiai macar sa gatesti poate vroiam si o ciorba!
-------------------------------------------------

Motiv de divort
La judecatorie, proces de divort intentat de sotie.
- De ce vreti sa divortati, doamna?
- Pai… de-aia! Ca sotul are “jucaria” ca un bebelus!
- Aaa… va inteleg… si eu as divorta daca sotul meu ar avea-o asa mica.
Cum mica, doamna?
- Ca un bebelus, adica 2,5 kilograme si 35 de centimetri!
-------------------------------------------------

Fumatorii
Doua prietene stau de vorba:
- Sotul tau fumeaza?
- Doar dupa ce facem sex.
- Si nu e daunator pentru sanatate?
- 2-3 tigari pe an nu cred ca e prea mult!
-------------------------------------------------

Alegerea profesiei
Un doctor celebru povestea odata ca a ezitat mult timp in tinerete
intre pictura si arta de a vindeca. Intrebat de ce a ales medicina, a
raspuns:
- In pictura, toate greselile raman la vedere, in timp ce in medicina,
ele sunt ingropate odata cu bolnavul.
-------------------------------------------------

GPS
Sotia isi suna sotul:
- Auzi, draga, tu ai umblat cumva la GPS-ul din masina?
- Hmmm… da, am verificat dimineata distanta dintre Bucuresti si Timisoara.
- Multumesc, iubire. Eu acuma-s la Timisoara…
-------------------------------------------------

Dialog cu organul
Ma trage pe dreapta ieri un politai:
- Stii de ce te-am tras pe dreapta? ma intreba el.
- Probabil ca vrei sa vezi cat sunt de inalt… i-am raspuns.
- Ce, faci misto de mine? Iesi imediat afara din masina! zbiera el.
- Vezi? ii raspund, ti-am zis eu…
-------------------------------------------------

Hotarare
- Vreau sã divortez, domnule avocat.
- Si care e motivul, doamnã?
- Nu mi-a fost credincios.
- Adicã?
- Adicã mi-am dat seama cã nu e tatãl copilului meu.
-------------------------------------------------

Recomandare
Intr-un centru de fitness un bancher in vârstă, cu burta, încearca sa
dea jos din kilograme sub indrumarea unui antrenor personal. În sala
intra o blonda superba cu fund apetisant. Bancherul, privind lung
toate aparatele, intreaba antrenorul:
- Tom, care aparat ar trebui sa folosesc pentru a atrage atenţia ei?
- Domnule, eu v-as recomanda bancomatul din spatele salii!

 

[Toni Marginean]

Un algerian îl întreabă pe Sarkozy:

 

        -Cât îmi dai dacă plec în Algeria cu întreaga familie?
        -1500 de Euro.
        -Prefer să astept următorul presedinte.
Între timp mai face un copil.
 

Ajunge Hollande presedinte si-l întreabă la  fel.
        -2500 de Euro, răspunde Hollande.
        -Nu, eu sunt jucător, se pare că merge, asa că mai astept până-n 2017. Mai fac 2 copii si voi
 câstiga lozul cel mare!
 

   2017 soseşte şi el pune aceeaşi întrebare:
        -Cât îmi dai să plec în Algeria?
        -5 minute, răspunde Marie Le Pen.

[Toni Marginean]

Trei rusi intra intr-un bar si comanda trei beri. Barmanul le aduce berile si, asa cum era specific localului, aseaza berile pe suporturi de pahare din carton. Dupa cateva minute rusii mai comanda un rand. Cand barmanul le aduce berile constata ca suporturile nu mai erau. Suparat, el nu le mai da altele. Rusii, indignati, exclama:

- Berile ca berile,… dar biscuitii unde sunt?!

 

Soacra isi invita ginerele la masa... Ginerele, desi suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo trei feluri, deserturi, bere rece, vin, ...
La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa doua, trei crampe pica sub masa. Nervos tare, ginerele apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos.
La care pisica de sub masa: - YEESSSSSSS!!!!!

O blondă se plimbă cu prietenul ei pe lângă o şosea circulată. La un moment dat, tipul, fan Mercedes, îi zice:
- Uite un Mercedes Vito! 
Blonda, lovită în sentiment, coace ce coace şi, la un moment dat, când vede un BMW, zice:
- Uite un BMW, boule!

Un vanator pleaca intr-un safari cu soacra-sa si su sotia. Intr-o seara prin jungla soacra se rataceste si vanatorul si sotia pleaca sa o caute. Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii. Vazand asta sotia zice vanatorului:
- Ce facem acuma?
- Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta lasa-l sa se descurce...

 

Un mos merge la doctor:
-Domnu' doctor,am o problema.când fac dragoste,AUD suieraturi in urechi.
-Tataie,cati ani ai matale?
-82
-Pai si ce ai vrea sa auzi la vârsta asta?Aplauze???

 

Sotul si sotia, seara in pat. Sotul:
- As vrea sa facem dragoste acum. Acum, te doresc atat de mult!
Sotia buimacita de somn:
- Te rog, nu acum. Mi-e foarte somn si ma doare capul. Maine! Iti promit!
Sotul:
- Sssssst! Vorbesc la telefon!

 

Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos.
- Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gîndeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:
- Hai, spal-o şi calc-o.

 

Un bărbat la librărie către vînzătoare:
- Aş dori cartea cu titlul "Superioritatea bărbatului faţă de femeie"!
- Utopie şi SF-uri la etajul 1, vă rog!

Un student ia nota 4 la examenlul de Logica si ii propune profesorului: 
- Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti, imi mariti nota?
Profesorul: Da.
Ce este ilogic, dar legal, logic, dar ilegal si totodata ilogic si ilegal?
Se gandeste profesorul.. nu stie si ii mareste nota.
Studentul raspunde:
- ca dvs aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24, este ilogic, dar legal
- ca sotia dvs are un amant de varsta ei - este logic, dar ilegal
- ca dvs ii marti nota amantului este este si ilogic si ilegal.

 

Cגnd era insarcinata nevasta-mea, i-am zis: 
- Iubito, daca o sa semene cu tine, o sa fie magnific. 
La care ea mi-a raspuns: 
- Si daca o sa semene cu tine, o sa fie un miracol.