Toni Marginean Postat Februarie 6, 2016 Autor Partajează Postat Februarie 6, 2016 Nu vreti sa facem o afacere?....Eu va trimit suficiente tuburi cinescop ca sa umpleti afumatoarea si dvs. trimiteti carnatii....ce spuneti?! Nu-i afumatoare ci o magazie. Era bine sa se vada si ciolanele din spatele carnatilor si asa apareau si sasiele de tv-uri. Tuburile le tin pentru prietenii ce-si fac cuptor de paine. Le sparg tuburile si partea din fata o pun ca si vatra - fiind din sticla groasa. P.S.: poza este si o invitatie pentru cei ce pot trece pe la mine la un pahar de palinca si carnati de mistret! Oferta este numai la pachet, nu primesc pe cei ce zic ca nu beau ca sunt soferi! Link spre comentariu
flomar60 Postat Februarie 6, 2016 Partajează Postat Februarie 6, 2016 P.S.: poza este si o invitatie pentru cei ce pot trece pe la mine la un pahar de palinca si carnati de mistret! Oferta este numai la pachet, nu primesc pe cei ce zic ca nu beau ca sunt soferi! Nu ziceti de doua ori....ca se poate intampla....poate chiar la vara!....Daca va fi posibil , vin si eu cu palinca proprie sa facem schimb de ...informatii! Link spre comentariu
Toni Marginean Postat Februarie 7, 2016 Autor Partajează Postat Februarie 7, 2016 Nu ziceti de doua ori....ca se poate intampla....poate chiar la vara!....Daca va fi posibil , vin si eu cu palinca proprie sa facem schimb de ...informatii! Mai bine cu-n zaibar autentic! Link spre comentariu
Toni Marginean Postat Februarie 10, 2016 Autor Partajează Postat Februarie 10, 2016 Ziua ninge, noaptea ninge,dimineata ninge iara Nu tre' sa postati pe facebook, ca vedem si noi afara !!"***Paradoxul literaturii: Pe vremea comunismului daca scriai o carte puteai face puscarie. Acum daca scrii o carte te scot din puscarie...***La întrebarea: “Cîte persoane întretineti?” englezul a raspuns: 2,1 milioane de emigranti ilegali, 4,4 milioane de someri, 900 de mii de puscariasi în 85 de închisori, 650 de parlamentari europeni, buni de nimic, plus întregul comitet european.Formularul i-a fost respins ca fiind incorect.El a raspuns cu o întrebare:- De ce? Am uitat pe cineva?***Doi ciobani:- Auzi tu mai Ghita, daca noua ne ajung 2-3 caini la stana, de ce dracu ne mai treb'e asa multe javre la Parlament?***În sfârşit, se schimbă legea! Ciobanii vor putea creşte câţi câini vor, dar cel mult trei oi.***Culmea penibilitatii politice: Sa te deranjeze cainii de la stana mai mult decat aia de pe strazi.***Medicii spun ca fiecare bucatica de sunca mancata iti scurteaza viata cu noua minute...Bazandu-ma pe acest calcul ar fi trebuit sa mor in 1732...***Aeroportul din Cluj. Pilotul:- Alo, turnul de control? Am ieșit de pe pistă!- No binie, vedeti că-i radar la ieșirea din Someșeni spre Apahida!***Veste buna pentru toti pacatosii din Romania: Iadul va fi inchis pentru ca nu are autorizatie de la ISU!***Din pacate singura institutie din Romania care are toate autorizatiile de functionare, este CORUPTIA.***Studiu optimist:Dacă petrolul ar fi gratis, benzina în România s-ar ieftini cu aproape un leu!!***Ia-ma de barbat si vei avea neaparat:- casa (de intretinut)- mancare (de facut)- haine (de calcat)- masina (de spalat)***- Dvs cand mergeti cu colindul?- Noi, manca-ti-as, mergem cu colindatul decat "Cand boierii nu-s acasa"!***“Mai bine sa bei bere decat vodca, deoarece ficatul e unul, pe cand rinichii sunt doi.”***Ce spune Eminescu de pe bancnota de 500 lei:"Voi in suflet si in minteO sa ma purtati mereu,Insa multi o sa ma uite,Caci ma vad atat de greu... "***Cine a spus "Invata si ai sa ajungi departe!" nu a gresit; toti olimpicii nostri sunt la mii de kilometri departare! Link spre comentariu
Toni Marginean Postat Februarie 12, 2016 Autor Partajează Postat Februarie 12, 2016 In perioada razboiului rece a avut loc o intalnire intre Brejnev, conducatorul URSS, si cancelarul Germaniei Federale, Willy Brandt. Intalnirea a avut loc la Bonn, capitala de atunci a RFG. Dupa o repriza de vodca, Gorbaciov si Willy Brandt au decis sa se amuze putin, aducand o clarvazatoare sa le prezica viitorul tarilor lor Brejnev fiind oaspete, i-a ghicit prima data rusului: – Aoleu, vad puzderie de capitale: Moscova, Chisinau, Kiev, Minsk, Vilnius, Taskent, Erevan si altele de nu mai incap in globul de cristal; vai, tara asta va fi praf! Zambetul rusului ingheata.Germanul, ingrijorat, repede o intreaba pe ghicitoare: – In Germania cate capitale vezi? Se uita ghicitoarea, se uita, ghiceste destul de greu … –Una singura, Berlin! – Of, mi-ai luat o piatra de pe inima. - Dar de ce ai citit asa greu? – Pai era scris in araba! Link spre comentariu
Toni Marginean Postat Februarie 23, 2016 Autor Partajează Postat Februarie 23, 2016 Insfarsit , o veste buna ! Bula nu a murit...s-a reincarnat...se pare... Chinezii de la un parc de urși Panda i-au cerut lui Borcea să scrie o carte despre reproducerea în captivitate. Borcea a luat Bac-ul cu greu, la 26 de ani, fiindcă nu știa decât tabla înmulțirii. Inima lui Borcea este un organ sexual fiindcă după fiecare preinfarct se mai naște un copil. După ce o judecătoare a rămas gravidă cu Borcea, el este adus la tribunal cu cătușe și prezervativ. Borcea susține că nu e deloc imoral să facă un copil cu amanta în timpul căsătoriei pentru că de fapt face un copil cu viitoarea nevastă în timp ce e căsătorit cu fosta amantă. În adolescență Borcea se masturba ca toți băieții, dar ținea în el. Cântecul preferat al lui Borcea este „Păsărică, mută-ți cuibul“. La Evidența Populației s-a înființat un departament special pentru Borcea. După cazul Borcea, serviciul și-a schimbat denumirea în Evidența Copulației. Deloc întâmplător, Borcea și-a dat bacul la liceul din Fierbinți. Borcea a devenit afemeiat când a fost trimis să facă niște copii la Xerox și a greșit accentul. Apăsat de singurătate în celula sa, Borcea s-a împrietenit cu o păsărică. Borcea nu face sex pe bani, ci pe pensie alimentară. Borcea are succes la femei pentru că altceva nu știe să facă. Valentina Pelinel s-a despărțit de Boureanu ca să se cupleze cu Tăureanu. Borcea s-a cuplat cu Valentina Pelinel pentru că a vrut să le ofere copiilor săi un model în viață. Gardienii susțin că n-au simțit-o pe Valentina când a pătruns în celula lui Borcea pentru că manechinele au mers de pisică. Gardienii care intră în contact cu Borcea au început să meargă la ginecolog. Sindicatul gardienilor a cerut echipamente noi, cu centuri de castitate. O avocată curajoasă a stat lângă Borcea cu trompele nelegate. Congresul Mondial de Medicină a cerut redefinirea noțiunii de „penis captivus“. Câteva bănci de spermă au falimentat din cauză că Borcea a provocat inflație. Când i s-a propus să execute pedeapsa la închisoarea de femei, Borcea a întrebat: „Și care-i avantajul?“. Când Borcea îți arată cucul, vezi barza. Când se dă stingerea la penitenciar, Borcea se culcă parțial. Borcea nu se uită la reclamele pentru prezervative fiindcă nu-i plac filmele de groază. Borcea nu are cum să falimenteze pentru că în caz de nevoie se bazează pe alocații. Borcea face mulți copii ca să nu mai fie Steaua echipa cu cei mai mulți fani. Pentru Borcea femeile fără copii sunt virgine. Pe cartea de vizită a lui Stere Borcea scrie: „Tatăl lui Cristi Borcea“. Există și o variantă pentru mai târziu, cu „Bunicul copiilor lui Cristi Borcea“. Nu-l întrebați pe Borcea cum a făcut primul milion de euro și primii șapte copii. Borcea a investit într-o echipă de fotbal și a creat una de handbal. Celula în care stă închis Borcea se numește celula ou sau zigot. În perioada cât Borcea își va executa pedeapsa ,penitenciarul se va numi maternitate. O femeie care a trecut pe lângă închisoarea lui Borcea a rămas gravidă. S-a cerut sanctificarea lui Cristi Borcea ca sfânt al fertilității. Duba cu care Borcea a fost dus la închisoare a rămas grea. Emil Link spre comentariu
one Postat Februarie 25, 2016 Partajează Postat Februarie 25, 2016 Extraordinar, domnule, am ras la fiecare rand. Link spre comentariu
Toni Marginean Postat Februarie 28, 2016 Autor Partajează Postat Februarie 28, 2016 Stă o blondă în birou, lângă aparatul de tocat foi, cu o mapă de documente în mână și nu știe ce să facă. Pe alături trece un tip și o întreabă:- Să vă ajut cu ceva?- Chiar vă rog. Nu știu cum funcționează chestia asta.Ia el mapa, pune documentele in aparat și apasă pe buton. Blonda întreabă:- Dar copiile de unde le iau?Stomatologul intreaba o pacienta:- De cand au inceput sa va cada dintii?- Imediat dupa nunta!O blondă se plânge unei prietene:- Soţul a zis că nu-mi mai dă voie la volan, până nu învăţ să îngrop motociclişti.- Există o legendă care spune că secera şi ciocanul reprezinta semnul secret al circumciziei.- Hai că secera pot să mai cred, dar ciocanul ce legătură are?- Pentru anestezie.Sotul se cearta cu sotia:- Vorbesti ca o idioata!- Vorbesc ca sa fie pe intelesul tau! Cel mai nasol lucru este sa mergi la o parada gay in fruntea coloanei si sa ti se dezlege sireturile.- Domnule, ce gras sunteti!- Da, stiu, mama voia gemeni, apoi s-a razgandit.În tren:- V-a căzut un geamantan în cap. Aţi păţit ceva?- Nimic. Era gol.- Dar în geamantan ce era?O femeie cu un ochi invinetit se intalneste pe strada cu o prietena:- Vai, dar cine ti-a facut asta?- Sotul meu.- Pai credeam ca e plecat la Londra.- Asa credeam si eu.Doi prieteni se întâlnesc dimineata, la cafea. Unul dintre ei are un ochi vânăt.- Ce-ai patit la ochi?- M-a lovit nevasta.- De ce?- I-am vorbit cu TU.- Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi în familie de te-a lovit ptr. atâta lucru?- Pai, aseara, pe când mâncam, mi-a zis: "imi esti drag, dar noi n-am mai facut dragoste de trei luni". Iar eu i-am raspuns: "Poate TU!..."Soacra catre ginere:- Nu-nteleg de ce te iubeste fiica-mea?- Chiar vrei sa-ti arat ??? O ho, ho ! Un tip intră în cabinetul unui doctor.- Doctore, doctore... îmi cade părul!- Ieşi afară, abia s-a măturat!La restaurant, văzând cât de crăcănat merge chelnerul, un client milos îl întreabă:- Mă iertaţi, aveţi hemoroizi?- O clipă, să întreb la bucătarie!De ce nu e bine sa faci sex cu femeile peste 70 de ani?- Daca sunt dedesubt - nu au aer.- Daca sunt deasupra - ametesc.- Daca sunt lateral - nu vezi la televizor.Soţul şi soţia în pat. Soţul, prin somn, încearcă să o sărute pe soţie, dar surprinsă, este oprit:- Vai, iubitule,ce faci? Mă săruţi în miez de noapte?- Aaa, tu erai?- Voi, barbatii, sunteti foarte brutali! Voi vreti numai sex! Noi, fetele, dorim si atentie...- Bine, am inteles! Atentie !!! Acuşi o sa facem sex!Văd că nu reuşesc să vă schimb opinia, aşa că voi trece direct la înjurături...Ana: Cum arat azi, draga?!Manole: Arati beton!Doi tipi, mergand pe strada, vad doua dame aratoase în fata lor.Primul:-Uite, cea din stanga este nevasta-mea , iar cea din dreapta este amanta mea.Al doilea:-Curios! La mine este exact invers.O moasa intreaba o tanara mama:- Tatal copilului va fi prezent la nastere?- Nu cred.- De ce?- Pai, nu se afla in cele mai bune relatii cu sotul meu.Unei doamne in varsta i s-a propus ptr. prima data sa incerce berea.Savurand bautura, ea a fost surprinsa:- Ciudat! Gustul ei imi aminteste de medicamentul pe care sotul meu l-a luat in ultimii douazeci de ani!Bulă intră în biroul şefei lui, o plesneşte peste fund şi îi zice:- Ce faci, păpuşă, mai merge una mică?Şefa, indignată:- D.le Bulă, dar cum vă permiteţi?- Uite aşa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit împreună!- Dar când am dormit noi doi împreună, d.le Bulă? replică indignata şefa.- Ieri, la şedinţa de analiză a rezultatelor departamentului nostru…Fiul discută cu tatăl sau:- Tată, să ştii că totuşi mama conduce automobilul mai bine decât tine!- Eşti sigur? Eu n-aş spune aşa ceva!- Dar tu singur ai afirmat că n-ai putea să faci nici 10 metri cu frâna de mână trasă, pe când mama a reuşit să parcurgă aşa 12 km!- Dumnezeule, ce vanataie ai!- Da, e de la pisica!- O asa vanataie imensa?- Da, m-a lovit sotia cu pisica in cap!- Judecand dupa vanataie, pisica e facuta praf!- Da de unde! N-a avut nimic ca era... din bronz!Daca ti-ai gasit femeia visurilor tale, ia-ti adio de la celelalte vise.Daca stai relaxat si te uiti mult la televizor, o sa constati ca-ti scade tensiunea arteriala. Important este sa nu-l pornesti! Link spre comentariu
Toni Marginean Postat Martie 7, 2016 Autor Partajează Postat Martie 7, 2016 https://www.facebook.com/romaniancowboys/videos/712269268909170/?pnref=story Link spre comentariu
Toni Marginean Postat Martie 10, 2016 Autor Partajează Postat Martie 10, 2016 M-am cazat într-un hotel de cinci stele! Crede-mă, prosoapele erau atat de groase ca abia am reusit sa inchid valiza!! Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica in alt oras, am lasat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fara nici o posibilitate de supravietuire. Dar s-a intors acasa. Fara urlete, fara amenintari, fara reclamatii la politie. Nu ca soacra-mea ... - Care sunt cele trei cuvinte folosite cel mai des in lume?- I love you?- Nu ....Made in China! Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic! Cea mai distrugatoare explozie este explozia de entuziasm la un prost. - Care este diferenta dintre o femeie si o greseala?- Cand gasesti greseala, problemele dispar. Cand gasesti o femeie, problemele incep sa apara! Sotul si sotia se uitau atent in Fantana Dorintelor...Deodata sotia aluneca si cade in fantana...El se da inapoi inmarmurit si exclama: Nu pot sa cred ca functioneaza! Daca toti barbatii sunt la fel, de ce femeile aleg? Oamenii au fost creati ca sa fie iubiti, iar obiectele ca sa fie folosite.Motivul pentru care este acum haos in toata lumea este pentru ca obiectele sunt iubite iar oamenii sunt folositiLa cat de mult ne place scoala, vom ajunge in situatia in care un barbat va cuceri o femeie doar cu un singur mesaj pe Facebook scris CORECT! Asculta, esti baiat mare deja, ai 25 de ani. E timpul ca toate decizilile importante sa le ia prietena ta, nu mama! Telefoanele sunt tot mai subtiri si mai destepte pe cand oamenii invers! Dintii catre limba : - Daca te presam putin, te putem taia ! Limba : - O singura injuratura daca rostesc unei persoane zburati toti 32! Nu toata lumea uraste tiganii.O serie de insecte cum ar fi: mustele, paduchii si plosnitele ii gasesc chiar foarte atragatori! Oftalmologul catre pacient: - Citeste aceste litere! - Nu pot. - Dragul meu, esti miop! - Oau!!! N-a fost destul ca-s analfabet, acuma mai sunt si miop! Cezar organizeaza o lupta între crestini si lei.În ziua cea mare, în mijlocul arenei - crestinii. Slabi, batrâni, urâti, prapaditi, tremurând din toate încheieturile, vai de capul lor. Intra leii hamesiti;Începe lupta, urlete, sânge, praf pâna la cer. Când se aseaza praful, în mijlocul arenei crestinii teferi si scuipând alene câte un os de leu. Romanii, impresionati de forta credintei crestinilor, îi întreaba: -Voi ce fel de crestini sunteti?- Noi? Crestini-democrati! Ora de religie în scoala. Profesoara:- Si, copii, amintiti-va permanent: cei care vor învata pentru note de 9 si 10 vor nimeri în rai, cei care vor învata pentru 4 si 5 vor nimeri în iad! întelegeti?Bula:-Doamna profesoara, sa înteleg ca nimeni nu va termina scoala asta viu?!Contrar reclamelor, cea mai buna soluţie de spălat vase rămâne nevasta... În cabinetul unui medic din ...Moldova:- Dumneata eşti grav bolnav. Ai inima.... dilatată !- Da' di undi, e di la mamă ! Două soţii de poliţişti stau de vorbă.Una zice:- Dragă, soţul meu are post lângă o florărie. Niciodată nu mi-a adus vreo floare...- Şi ce? Al meu are post lângă conservator. O conservă n-am văzut până acum... - Băi Ioane, ştii tu ce-i un "lator"?- Nu ştiu, băi Ghiţă ! Dar cum îţi venii în cap cuvântu' ăsta?- Păi, uite, a zis fecioru' lu' vecinu'' meu că-şi ia un cal cu lator... - Știi cum o cum o cheamă pe nevasta lui Hercule? - Habar n-am ..... - Să-ți spun eu : Fraucule... Daca dopajul este interzis pentru sportivi, de ce n-ar fi si PhotoShop-ul interzis pentru vedete? Un beţiv strigă: - Unde sunt? - Pe strada Unirii. - Lasă detaliile! În ce oraş? Link spre comentariu
Toni Marginean Postat Martie 14, 2016 Autor Partajează Postat Martie 14, 2016 Un procuror DNA se laudă, cu toate că e considerat de colegi putin dus, că detine o inregistrare in care Iohannis vorbeste. Pe langa Iohannis, calugarii tibetani care au facut legamantul tacerii par niste flecari. Surse necredibile ne-au declarat ca, odata, Iohannis s-a cherchelit la o nunta si a vorbit neintrerupt doua cuvinte. La gradinita, Iohannis nu era un baietel retras, ci tacea impreuna cu alt grup de copii. sursa: Kamikaze Culmea rabdarii: 'Sa asculti un discurs al lui Florin Piersic si sa-l traduca Klaus Iohannis'. Care este noul slogan al lui Iohannis? 'Romania concediului bine facut.' Surse de la Administratia Prezidentiala ne-au soptit ca dl Iohannis, de fiecare data cand pleaca in concediu, face rezervare pentru sase camere. Intr-una sta el; pe celelalte le subinchiriaza. Daca pana acum romanii au fost obisnuiti sa aleaga raul cel mai mic, de la mandatul lui Iohannis inainte vor trebui sa aleaga concediul cel mai mic. Presedintia lui Iohannis... pe foarte scurt O masina goala opreste in fata Palatului Cotroceni. Din ea coboara Iohannis. Link spre comentariu
ANDRASONI LUCIAN Postat Martie 16, 2016 Partajează Postat Martie 16, 2016 (editat) Din cate imi amintesc, l-ai votat entuziast..., esti multumit de prestatia "alesului"? - Cum îi aduce nevasta lui Iohannis ciorba? Clocotită! Până se apucă el de mâncat oricum se răceşte. - De ce înmoaie Iohannis pâinea în ciorbă? De lene să deschidă gura de două ori. - Prima declaraţie a lui Iohannis, după vizita la DNA: „Îmi place clădirea, cred că o cumpăr!” - Un procuror se laudă, cu toate că e considerat de colegi puţin dus, că deţine o înregistrare în care Iohannis vorbeşte. - Întrebat despre tăcerea sa, Iohannis a refuzat să comenteze. - Lui Iohannis nu-i place să fie întrerupt când tace. - Cum latră câinele lui Klaus Iohannis: “Noo, ham…” - PNL se pregăteşte să dea lovitura cu un spot electoral în care Iohannis vorbeşte. - Dacă ar fi martor într-un proces, până şi-ar termina el depoziţia, infracţiunea judecată s-ar prescrie. Premierul Ponta merge pe o strada laturalnica si cade intr-o groapa adanca. Trei copii saraci il vad si il ajuta sa iasa afara din groapa. Drept rasplata, premierul le indeplineste cate o dorinta. Il intreaba pe primul: - Ce iti doresti, fiule? - Un Ipod! - Bine, maine dimineata, la prima ora, ti-l aduc personal. Al doilea copil tot la fel. Ajunge la al treilea baiat cu aceeasi intrebare si primeste raspunsul: - Un scaun cu rotile - Bine, fiule, dar de ce iti trebuie un scaun cu rotile ca vad ca nu ai probleme cu picioarele? - Pai da! Dar cand o sa afle tata ca v-am ajutat, o sa imi rupa picioarele! ------------------ In tinerete, Ponta era fanul trupei Indigo ------------------- Ponta iese la inceputul anului dupa prima sedinta de Guvern si face o declaratie de presa: - Dragii mei concetateni, am hotarat sa facem o lume noua si sa fie pace politia - Uraaa! - Am spus o lume noua, nu voua! --------------- Victor Ponta a fost la Bruxelles pentru un control medical si a fost depistat xeroxpozitiv. --------------- Ponta intra val-vartej in salonul de terapie intensive in care este internat Nastase: - Lasati-ma sa intru, lasati-ma sa intru, sunt Doctor!!! -------------- Victor Ponta se duce la tuns. Frizerita: - Cum mai merge economia, domnu’ prim-ministru? - Bine, raspunde Ponta, deranjat de intrebare. Din 2 in 2 minute frizerita il intreaba: - Cum mai merge economia? - Bine, bine, dar de ce ma enervezi mereu cu intrebarea asta? - Pentru ca vi se ridica parul in cap si mi-e mai usor sa va tund. ------------------ Windows anunta schimbarea comenzii Copy-Paste cu Copy-Ponta. ------------------ Profesoara: Victor, cum se numesc cele doua organe de reproducere? Ponta: Indigo si Xerox ----------------- Reporterul: Dle Ponta, ce va califica pe dvs. ca si candidat la alegerile prezidentiale? Ponta: Sunt un politician desavarsit. Chiar si vara pe caldura caniculara, eu pot minti de ingheata apele ------------------ Profesoara: Astazi vom da lucrare de control, asa ca scoateti o foaie de hartie…Victor, din ghiozdan, nu din copiator! Se duce klauss Iohannis la magazin si il intreaba pe vanzator:-Buna ziua,aveti naftalina?-Avem,raspunde vanzatorul.-Dati-mi va rog 5 pachete.Ia Klauss Iohannis pachetele,le duce acasa si vine iar la magazin si intreaba:-Mai aveti naftalina?-Mai avem,ii raspunde vanzatorul.La care Iohannis raspunde:-As dori sa cumpar tot stocul.La ccare vvanzatorul ii spune:-Domnule iohannis,dar aveti multe molii daca ati cumparat tot stocul.Iar Iohannis ii raspunde:-Nu domnule,am numai doua molii.Vanzatorul il intreaba:-Si pentru doua molii trebuie sa cumparati tot stocul?-Pai,ce vreti?Daca nu le nimeresc! Cei din TVR au avut de furca cu Iohannis la filmarile legate de mesajul de an nou al presedintelui ales . Au stricat 37 de casete beta pentru a citi pe prompter mesajul dar dupa citirea mesajului in acest an programul va fi decalat cu sase ore in asa incat mesajul va incepe la orelel 18.00 ca sa aiba timp sa il citesca pana la orelel 24.00 !!! Editat Martie 16, 2016 de ANDRASONI LUCIAN Link spre comentariu
Toni Marginean Postat Martie 16, 2016 Autor Partajează Postat Martie 16, 2016 Din cate imi amintesc, l-ai votat entuziast..., esti multumit de prestatia "alesului"? NUUUUUUUUUUUUUUUUU! https://youtu.be/mMu0kqPo13M Link spre comentariu
ANDRASONI LUCIAN Postat Martie 17, 2016 Partajează Postat Martie 17, 2016 Da' chiar nu stiu de ce trebuie sa facem subscriptie publica pt. "Cumintenia Pamantului" a lui Brancusi, cand o avem "live" la varful statului... <GHINION!!!> Link spre comentariu
Toni Marginean Postat Martie 30, 2016 Autor Partajează Postat Martie 30, 2016 Miss bunica Brazilia Link spre comentariu
Postări Recomandate
Creează un cont sau autentifică-te pentru a adăuga comentariu
Trebuie să fi un membru pentru a putea lăsa un comentariu.
Creează un cont
Înregistrează-te pentru un nou cont în comunitatea nostră. Este simplu!
Înregistrează un nou contAutentificare
Ai deja un cont? Autentifică-te aici.
Autentifică-te acum