Recreative

[Toni Marginean]

  Evreul are simtul proprietății mai dezvoltat decît simțul paternității !!! 

Rashela pe patul de moarte: 
- Itzic, trebuie să-ti mărturisesc ceva. Ştrulică ăsta mic, copilul nostru, nu e al tău.
- Dar cu cine l-ai făcut?
- Cu studentul care a fost în gazdă la noi.
- Cum l-ai convins?
- I-am dat bani.
- De unde ai luat banii?...
- Pai din buzunar, de la tine.
- Şi atunci de ce zici că nu e al meu.

[Toni Marginean]

 

-Prin ce se deosebete un prezervativ de o parasuta?
-Daca se rupe parasuta moare un om,iar daca se rupe prezervativul se naste unul!

 

Cum se justifică un preot:
“Să nu te simţi niciodată aiurea dacă te zgâieşti la sânii unei tipe care poartă un maieu când plouă. Ploaia e de la Dumnezeu”

 

- V-aş recomanda, pe cât posibil, o viaţă sexuală regulată. Sunteţi căsătorită sau aveţi un prieten?
- Şi soţ, şi prieten, domnule doctor, dar se cam lasă unul pe altul!

 

- Nu vreau să par nepoliticos, dar aş face sex cu tine.

- Nu vreau să par curvă, dar sunt de acord!

 

 

Un tip intră cu soţia într-un bar, o aşează pe ea la o masă şi merge să cumpere ceva de băut. În timpul ăsta o prostituată se apropie de soţia lui şi-i şopteşte la ureche:
- Ăstuia să-i ceri banii înainte să faci sex cu el, are obiceiul să nu plătească...

 

Ileana vine acasa de la policlinică:
- Gheorghe, ştii, ceea ce timp de 30 de ani am crezut că e orgasm, în realitate este astm bronşic!

 

 

Noaptea,un tip puţin luat se ușura sub un felinar. Un polițist îi atrage atenţia:
- Doi metri mai încolo,e un WC public. Puteți să ajungeți până acolo.
- Doi metri?... Arată asta a furtun de pompieri?

 

 

RAZBUNARE FEMININA 1

Azi fata mea împlineste 21 de ani şi sunt încântat că este ultima pensie alimentară pe care i-o dau, aşa că am chemat-o si i-am zis:
- "Fetiţa mea, vreau să te duci la maică-ta acasă cu cecul asta şi să-i spui că asta este ultimul cec pe care-l mai primeşte în viaţa ei, nenorocita! Şi să vii să-mi spui ce mutră face."
Aştepta nerăbdator şi când intră fiica lui, a întrebat-o: 
- "Ce ţi-a zis vrăjitoarea de maică-ta şi ce faţă a făcut ?"
- "Mi-a zis că aşteptă ziua asta, ca să-ţi spună că nu eşti tu tatăl meu!"

RAZBUNARE FEMININA 2
Un barbat care-şi ofensa mereu soţia, chemă un grup de prieteni să-l acompanieze ca să-şi conducă soţia la aeroport, care pleca într-o caălătorie la Paris . In fata tuturor,la despărţire, el îi dori călătorie plăcută şi strigă tare: 
- "Iubito, nu uita să-mi aduci la întoarcere o "mica şi frumuşică franţuzoaică".
După 15 zile bărbatul o primi la aeroport, cu acelaşi grup de prieteni şi 
cu voce tare, o întrebă: "Mi-ai adus franţuzoaica promisă?"
- "Am făcut tot ce mi-a fost în putinţa", răspunse soţia, "rămane doar să ne rugăm sa se nască fetiţă."

RAZBUNARE FEMININA 3
Pe patul de moarte un bărbat îşi chema soţia şi cu voce slabită îi spuse:
- "Aş vrea să-ţi fac o mărturisire, ca să pot muri în pace."
- "Lasă", spuse ea, "stai liniştit, nu e bine să faci niciun efort."
- "Nu, nu", spuse el, "vreau să-ţi spun că m-am culcat cu sora ta, cu mama ta şi cu cea mai bună prietenă a ta."
- "Ştiu asta dragule, de asta te-am şi otrăvit!"

 

- Eu nu vreau sa ma casatoresc cu un zgarcit ca tine! Poftim inelul!
- Unde e cutiuta?

 

- Ionut, eu voi pleca cateva zile de acasa, spuse tatal baietelului sau. In absenta mea, tu vei fi barbatul in casa.
- Bine tata, dar intoarce-te repede, nu-mi place sa spal vasele

 

Un poliţist se întoarce mai devreme ca de obicei de la serviciul de noapte.
Soţiei nu-i mai rămâne timp să-şi ascundă amantul. Cu o voce plângătoare se adresează soţului:
-Te rog drăguţule, nu aprinde lumina. Mă doare cumplit capul.
Soţul grijuliu se dezbracă pe întuneric. Când vrea să intre în pat, soţia îl roagă:
-Te rog scumpule, du-te până la farmacie şi adu-mi nişte antinevralgice !Omul se îmbracă din nou pe întuneric şi alearga să aduca ce i s-a cerut.
-De ce mă priveşti aşa ciudat ? îl întreabă el pe farmacist, observând privirile acestuia. Nu mă mai cunoşti ?
-Cum să nu te cunosc ? Eşti poliţistul John Malvin, dar mă întreb de ce un poliţist aleargă noaptea prin oraş, în uniformă de poştaş .......

Merge trenul liniştit pe calea ferată şi brusc o ia la dreapta! 
Iese de pe calea ferată şi o ia prin aratură, porumb, cartofi, lucernă, iar  cartofi, porumb, aratura şi iese inapoi la calea ferată şi merge mai departe. Pasagerii şocaţi, se duc la mecanic sa vadă care-i treaba. Intrebat de cele intamplate, mecanicul le răspunde:
- Era unul la vreo 200 m , care se c..a pe calea ferată, ce era sa fac?! Pasagerii:
-Trebuia să-l calci, in morţii mă-sii!
Mecanicul:
-Păi tocmai in lucernă l-am ajuns!

Un amator, dornic sa mearga la vanatoare, il roaga pe prietenul sau, mare vanator, sa-l initieze:
- Pusca are doua tevi si pe fiecare cate un cartus. Cand vezi mistretul
tragi primul cartus si daca nu-l nimeresti tragi si al doilea cartus.....
- Si daca nu-l nimeresc nici cu acesta?
- Atunci nu mai ai ce face decat sa arunci cu c...t in el
- De unde sa iau eu atunci c...t?
- O sa ai, o sa ai...


Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir, 
foarte mare si urat. Maicuta din dreapta, ii zice celei care conducea:
- Da-i cu aghiazma!
Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic... Vampirul ramane acolo
- Da-i cu tamaie!
Da maica cu tamaie dar tot la fel... vampirul nici nu se clinteste...
Disperata ca nu scapa de vampir, ii zice cea din dreapta:
- Incearca cu crucea!!!
Scoate maica capul pe geam si... :
- Da-te jos, futu-ti crucea ma-tii!

 

[Toni Marginean]

 

 

Magician Shin Lim shares with us A Message For Paris as he performs his 52 Shades of Red card trick. He made this tribute video for the tragedy that occurred in Paris, France on Friday, November 13, 2015. He would like viewers to know that his heart goes out to all those affected.

 

click here

[Toni Marginean]

Dupa o noapte crunta de betie, directorul unei mari companii de telecomunicatii, merge dimineata la birou. 
Vizibil ravasit de mahmureala, acesta isi cheama secretara si o intreaba: 
  - Ionela, stii vreun medicament sau vreun remediu pentru mahmureala. Ma simt cumplit. 
  - Domnule director, eu nu beau alcool, nu ma pricep la asa ceva. Dar l-ati putea intreba pe nea Ghita, portarul. Am auzit ca el are experienta cu alcoolul. 
  - In regula. Cheama-l te rog la mine in birou. Foarte speriat, intra portarul in biroul directorului. 
  - Domnu' director, am inteles ca m-ati chemat. 
  - Da, Ghita. Am fost aseara in oras cu niste prieteni, am baut cam mult, si acum imi este un rau de nu mai pot. Stii vreun remediu? 
  - Ce ati baut, domnule director? intreaba portarul. 
  - Whisky... 
  - Inteleg. In cazul acesta, va sfatuiesc sa mergeti la carciuma de la colt, bagati 200ml de whisky, si ar trebui sa fiti ca nou. 

  - Da mai Ghita, dar maine nu am sa ma simt la fel de rau ca si azi? 

  - Daca va fi asa, mai bagati si ziua urmatoare 200ml de whisly. Directorul ingandurat:

  - Si pana cand sa continuu asa? 
  - Pana ajungeti portar, ca si eu am fost director la o banca...

 

[Toni Marginean]

 I-am cumpărat soţiei mele pentru ziua ei de naştere un lanţ.

- Bine ai facut, prietene, şi eu abia o ţin pe-a mea.

 

 

- Iubitule , de la 1 la 10, căt mă iubeşti?

- Iubito, de la 1 la 10 te iubesc foarte mult dar să ştii că de la 11 ies cu băieţii la bere!

 

 

În timp ce făceam dragoste cu secretara mea într-o poziţie extraordinară, a intrat nevastă-mea în birou:

- Nu poţi sa-mi faci aşa ceva!

- Ştiu, i-am replicat, de-asta îi fac ei!

 

 

- Ce motiv de  divorţ aveţi?

- Se împlinesc trei luni de când soţia mea nu mi-a adresat niciun cuvânt!

- V-aş mai da un termen să vă mai gândiţi, astfel de femei se întâlnesc foarte rar.

 

 

Soţul pleacă în deplasare şi luându-şi "la revedere" de la soţie primeşte ultimele sfaturi pentru drum:

- Si, te rog, să nu cheltui bani pe ''lucruri" pe care le poţi avea gratis acasă!

 

 

- Care este definiţia unui cuplu perfect ?

- "Un bărbat  şi o femeie despre care nu au fost adunate suficiente informaţii"!

 

 

Femeia care găteşte bine îl va găsi întotdeauna pe bărbatul care mănâncă mult.

 

 

- Ce-i, Mărie, iar îmi ceri bani să-ţi cumperi chiloţi noi? Ăia vechi ce au?

- Au ieşit din modă, Ioane, şi toţi prietenii tăi râd de mine!

 

 

Unele căsnicii se termină cu bine, celelalte continuă toată viaţa

 

 

Aseară mă uitam împreună cu soţia la un documentar despre Alzheimer, când ea se întoarce către mine şi-mi zice:

- Ce chestie oribilă. Dacă aş ajunge vreodată să am Alzheimer, cred că m-aş sinucide!

- Ştiu, i-am răspuns. Mi-ai zis acum cinci minute.

 

 

Doi prieteni:

- Spune-mi si mie cum reusesti să te mentii atât de slab?

- E simplu.Mă hrănesc cu dragostea sotiei.

 

 

Soţia către soţ:

- Scumpule,ce-ai spune dacă ţi-aş zice că m-am culcat cu cel mai bun prieten al tău?

- Aş zice că eşti lesbiană.

 

 

Să-mi ascult nevasta este ca şi cum aş citi termenii şi condiţiile unui site de pe internet.

Nu înţeleg nimic şi la sfârşit zic de fiecare dată "De acord".

[Toni Marginean]

[Toni Marginean]

 

Binecuvantate Sfinte Sarbatori de Craciun! O vesela trecere in Noul An! 

Sanatate si toate celelalte bune si frumoase pentru intreg anul 2016 si pentru anii care vor veni...!

 

 

 

 

 

 

 

 

O tânără sătulă de experienţele sexuale dezastruoase trăite cu bărbaţii de la oraș, vlăguiţi de muncă şi de stres, hotărăşte să facă o mică excursie “tematică” într-o zonă montană, unde a auzit că sunt numai ciobani viguroşi. Ajunsă acolo, zăreşte din maşină, la ceva distanţă, doi ciobani sprijiniţi în bâte. Unul înalt şi solid, celălalt scund şi destul de pirpiriu. În apropierea lor, simulează un derapaj şi bagă maşina în şanţ. Ciobanii sar s-o ajute, iar după ce-i repun maşina pe drum, ea se oferă să-i recompenseze pentru efortul depus. Îşi scoate chiloţii şi-i întreabă:
– Cum să vă plătesc, cu bani sau în natură?
Cel mai solid se uită lung la chiloţi şi-i zice:
– Apăi, doamnă, mie mi-s mici, lui îi sunt mari, aşa că mai bine dă-ne bani.

 

 

 

 

 

 

 

 

  

 

 

 

  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  

  

[Toni Marginean]

 

 Glumă de 100 de puncte:

De la exodul musulmanilor in Europa, numai lucruri bune s-au abătut asupra Romaniei in ultima vreme: 1. Europenii nu se mai plang de români. 2. Tiganii cu cetatenie română sunt confundati cu musulmanii, în toată Europa. 3. Ungurii au vazut, in sfarsit, unde e granita cu România.  >>> >>>> > DECI : Sarbatori fericite !

 

[Toni Marginean]

 *Ce spun femeile cand sunt surprinse asupra faptului? 

 

> *Englezoaica:*
Darling, daca ma anuntai la timp când vii acasa, s-ar fi putut evita aceasta situatie, jenanta pentru amândoi !....

> *Nemtoaica :*
Hans, azi ai venit cu patru minute si patruzeci si cinci de secunde mai devreme acasa. Îmi datorezi o explicatie pentru asta !

> *Frantuzoaica *:
Jean, ce bine ca ai venit ! Jaques e terminat, nu mai> poate...

> *Suedeza :*
Tu esti, Olaf ? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se mai distreze... Alatura-i-te si tu !

> *Rusoaica :*
Ivane, tu esti ? În sfârsit, un barbat adevarat ! Înainte sa mi-o traga, asta n-a fost în stare nici sa ma ia la palme !

> *Evreica :*
Itzic, tu esti ? Atunci, cine naiba e asta de pe mine ?

> *Românca :*
Ioane, tu crezi ce vezi sau ma crezi pe mine ?

> *Unguroaica* ( în timp ce sare din pat ):
Ioi, draga !....Nu fii suparat ! O platit înainte !

> *Cehoaica :*
Pepa, nu te impacienta, draga ! Tocmai am aflat ca, el e noul tau sef !....

> *Nevasta de secui** :*
No, daca ai baut toata palinca din casa, eu cu ce era sa-l fi servit pe musafir ?

 

[Toni Marginean]

 
> La nouă bărbaţi din zece
> le plac femeile cu sâni mari. 
> Celui de-al zecelea îi place de ceilalţi nouă.
> 
> *** 
> Care sunt cele doua carti de capatai ale
> omenirii?
> 1. Biblia care te invata sa-ti iubesti
> aproapele.
> 2. Kamasutra care iti arata pozitiile, in care s-o
> faci.
> 
> ***
> Diferența dintre angajați și
> secretară:
> Angajații spun:
> - Bună dimineața, domnule director!
> Secretara spune:
> S-a facut dimineață, domnule director!
> ***
> - Stiti de ce au parlamentarii salarii asa mari?
 Pentru ca prostia se plateste.
 
> ***
> Când te uiţi cu un singur ochi la soacra ta?
- Când apeşi pe trăgaci.
> ***
> Ador nuntile !
Mireasa pretinde ca este virgina.
Mirele pretinde ca si-a gasit perechea.
Parintii din ambele parti pretind ca se plac.
Doar oaspetii sunt sinceri - au venit sa manance si... mananca si mananca ....
> 
> ***
> Ce este recesiunea ?
> Recesiune este atunci cand vinul si femeile trebuie inlocuite cu apa si nevasta.
> 
> ***
 Un englez se plimba cu soţia prin gradina zoologică. La un moment dat femeia se apropie prea mult de cuşca gorilei. Aceasta o apucă şi o trage printre gratii în interior şi începe să-i rupă hainele.
Femeia disperată strigă către John:
– Ajută-mă, animalul ăsta mă violează!
> Soţul plictisit, pe un ton monoton:
Spune-i dragă, că ţi-e somn... sau că te doare capul!
> ***
> Vreau să merg la spovedanie.
 În 40 de ani am adunat atâtea păcate…
Of, ce amintiri plăcute!
> 
> ***  
> Dacă vreodată te simţi cumva prost, nu te duce la medic, oricum el nu are ce-ţi face…
> 
> *** 
> 
> În căsnicie, dragostea e ca supa; primele linguri sunt fierbinţi şi poţi să te frigi, iar ultimele sunt reci şi eşti şi sătul.
> 
> *** 
Inspectorii de la ANAF au închis o grădină zoologică pentru că au găsit un leu în plus.
> 
> *** 
> 
> Vorbe mari de la oameni şi mai mari:
> 1.   Sunt înconjurat de animale. (Noe)
> 2.   Viaţa este în continuă mişcare. (Parkinson)
> 3.   Nu e nimic aşa de important ca să nu pot uita. (Alzheimer)
> 4.   Viaţa mea e plină de aspiraţii. (un astmatic)
> 5.   Eu am început rozându-mi unghiile. (Venus din Milo)
> 6.   Niciodată n-am studiat drept. (Cocoşatul de la Notre Dame)
> 7.   Cred în reîncarnare. (unghia)
> 8.   Îmi place umanitatea. (un canibal)
> 9.   Eşti singura femeie din viaţa mea. (Adam)
> 10. Mai bine să dai decât să primeşti. (un boxer)
> 
> ***  
> 
> Coca-Cola a expus reţeta secretă a faimoasei sale băuturi.
> Mai mulţi producători de detartrant şi tix se pregătesc să dea Coca-Cola în judecată, fiindcă este clar că reţeta e furată de la ei.
> *** 
 Un parlamentar devine subiectul unei anchete; respectivul "economisise" in numai trei ani peste cinci milioane de dolari.
> Si?
> Si ceilalti parlamentari erau curiosi sa stie de ce numai atata
> 
> ***
> -
> Letiția, fumezi? De când?
> -
> Din seara aceea de pomină, cand soțul meu s-a întors mai
> devreme din delegație și
>  a găsit în scrumieră un muc de țigară.
> ***
> 
> După ce s-a întors din luna de miere, la 2
> săptămâni, o tinerică o sună pe
> maică-sa:
> -
> Mamă, să ştii că am avut prima ceartă mai dură cu
> soţul.
> -
> Lasă, dragă, se mai întamplă, bea o cafea, fumează şi
> tu o ţigară, linişteşte-te!
> -
> M-am liniştit deja, nu asta e problema. Habar n-am ce să
> fac cu cadavrul!!
> ***
> Un nebun a stropit niste bani cu otrava si i-a
> donat unui azil de batrani.
> Au murit 5 deputati, primarul si asistenta
> sa.
> Nici un batran nu a avut de suferit!
> 
> *** 
> 
> Fiecare bărbat de succes are în spatele lui o
> femeie.
> 
> Dacă succesul continuă, mai apar şi altele.
> 
> *** 
> 
> -
> Ai riduri, piele uscată?
> -
> Calmează-te! O sticlă de vodcă, dăruită soţului, îţi
> va reîntoarce foarte repede prospeţimea şi frumuseţea
> din trecut!
> 
> *** 
> 
> România este locul unde portofelul coboară cu o
> staţie înaintea ta.
> 
> ***  
> 
> 
> Deoarece lumina călătoreşte mai repede ca
> sunetul, unele persoane par “luminate” până deschid
> gura. 

[Toni Marginean]

 

Un barbat suna dimineata la birou: 
- Sotia mea a murit in primele ore ale zilei. Nu o sa pot sa vin la munca in peroada urmatoare.
- O, Dumnezeule! Saracu'de tine! Imi pare rau sa aud. Bineinteles ca intelegem. I-ati liber oricat ai nevoie! 
- Multumesc. O sa lipsesc intre 15 si 25 de ani.

  

Moare Obama dar dupa 20 ani, asa fara informatii de pe Pamant, se plictiseste si cere o permisie sa vada ce mai e prin tara. I se da. Merge la NYC si cere o berica la bar si se ia in vorba cu barmanul "ce mai e prin tara, cum o duceti, cu cine mai sunteti in razboi etc."
Barmanul zice:
- Pai o ducem f. bine, nu e somaj, suntem puterea cea mai mare de pe glob, e pace, nu e razboi" 
-Pai cum, ati cucerit Afganistanul, Siria, Libia? 
-Ehe, de mult , nu mai e alta putere pe glob, si scoate un glob de sub tejghea si-l invarte sa vada ca e o singura tara pretutindeni. 
Obama, uluit spune, bravo baieti, nu am ce zice, ati facut o treaba buna. E, ia spune cat trebuie sa-ti dau pentru bere? 
- O rubla si douazeci de copeici, spune barmanul.

  

Soc si groaza intr-o cafenea de pe Dorobanti. 
Intr-o cafenea sta un domn si bea linistit o cafea. Nu are laptop, nu are smatphone, nu are iPad. Sta asa, ca un psihopat...

  

De la exodul musulmanilor in Europa, numai lucruri bune s-au abatut asupra Romaniei in ultima vreme: 
1. Europenii nu se mai plang de romani. 
2. Tiganii cu cetatenie romana sunt confundati cu musulmanii in toata Europa.
3. Ungurii au vazut, in sfarsit, unde e granita cu Romania.

  

Doi prieteni cautau din greu, sa capete de lucru. In fine, unul dintre ei gaseste in ziar un anunt: "Se cauta, de urgenta, un valet la o casa aristocratica." 
Se duce acolo pentru un interviu. A douau zi ii povesteste amicului cum a decurs intalnirea: 
- Inceputul a fost promitator. M-a primit contesa, in persoana. M-a pus sa-i arat mainile si a remarcat ca sant destul de fine iar cu manusi albe, or sa arate perfect. Apoi, m-a pus sa-i arat gambele Mi-am ridicat pantalonii si a zis ca sant acceptabile, deci voi putea purta pantaloni trei-sferturi, stil frantuzesc. 
Dupa aceea mi-a cerut sa-i arat referintele. Eh, uite aici se pare, ca am cam gresit...

  

Gheorghe si Ion, in crasma la o bere, discuta despre oferta unei benzinarii locale:
- Ai vazut ce oferta au acu'? "Sex gratis cu fiecare plin de benzina"
- Mda, am vazut. E o bataie de joc. Mergi, faci plinul si apoi te pun sa ghicesti un numar intre 1 si 10. Daca nimeresti acelasi numar cu angajatul atunci  primesti si sex... Dar eu am incercat de 20 de ori in ultimele saptamani si tinerelul ala blond de la benzinarie zice de fiecare data ca se gandeste la alt numar.
- Nu-i adevarat... E pe bune! Nevasta-mea a fost de 3 ori saptamana asta si a ghicit de fiecare data numarul

  

Mi-am sunat soția:
- Cât de tare mă iubești ?
- Cumpără-ți !
Iată ce înseamnă înțelegere în familie

  

Un adevărat minibar i se înfăţişează ochilor: pahare de cristal, vin de cea mai bună calitate, bere Guiness, ţigări şi bomboane cu cremă de lichior iar pe pereţi postere cu doamne nu prea îmbrăcate şi dotate din plin. La un moment dat îl aude pe preot venind:
– Iartă-mă, părinte, că nu m-am mai spovedit de foarte multă vreme. Dar îmi place ceea ce văd: confesionalul arată mult mai atrăgător decât înainte!
– Ieşi afară, idiotule!, răspunse preotul, ai intrat pe partea mea!

  

Prințul Paul a fost anunțat de colegii de celulă că va fi tratat ca un membru al Familiei Regale: mai precis ca o prințesă.

  

-De ce conduceți taxi dacă nu aveți atestat?
-Un poliţist mi-a spus!
-Cum să va spună aşa ceva?
-Da, da! Mi-a spus că dacă beau, sa merg cu taxi-ul.

  

Dragostea durează toată viața. Dacă mori tânăr.

  

O tipa este surprinsa pe camerele de filmat dintr-un supermarket, cum isi baga in plasa un compot de caise, iar cand ajunge la casa de marcat nu plateste. Conducerea magazinului anunta politia, iar tipa este arestata. 
La proces, judecatorul o intreaba:
-Doamna, cate caise erau in borcanul acela? 
-Sase, raspunde prompt femeia. 
-In regula, in cazul acesta, ca si pedeapsa, vei sta cate o zi pentru fiecare caisa in inchisoare.
Auzind acestea, sotul ei se ridica in picioare si striga: 
-Domnule judecator, sa stiti ca a furat si un borcan de mazare!

  

Cum s-ar numi colindele daca ar fi fost facute de manelisti:
-O ce veste smecherita!
-O brad bengos, O brad bengos
-Trei dusmani se intalnira
-Deschide usa, bossule

  

Replică de agăţat în 2016:
  -  Vrei să mergem la mine să fumăm?

  

Şoricelul vede lilieci:
- Uite, mamă, îngeraşi!

  

Iubita mea, semeni extrem de mult cu mama ta.... Ai ochii ma-tii, gura ma-tii, gatul ma-tii,p..da ma-tii.

  

Un moldovean, după vreo patru ani de lucru în Italia se intoarce în patria mamă. Într-o seară se duce în vizită la un cumătru. Ia o sticlă de Martini și niște banane pentru fiul cumătrului. 
Stau ei la masă, beau, mănâncă, discută despre viață, etc ... 
La un moment dat vine băiatul, ia o banană de pe masă și o mănâncă cu tot cu coajă. Omul, în gandul lui: 
"Dacă-i zic ceva, o să pară că am venit cu fițe din Europa și o să se supere." Și tace. 
Mai trece o bucată de timp, copilul mai ia o banană și iar o mănâncă cu tot cu coajă. Omul nu mai rabdă (sa nu i se facă rău copilului), și-i zice cumătrului: 
- Auzi, cumetre, da' baiatu' matale nu mănâncă corect bananele! 
La care, tatăl:
- 'Tu-ți soarili mă-tii de copil! Cu pâine, ți-am zis! Cu pâine!

 

 Discutam azi cu Brusli, un rrom din cartier: as dori ca nevasta-mea, Filadelfia, sa aiba sanii mai mari, mi-a spus el.

Ai si tu rabdare, nu are decat 11 ani...

  

El a apucat-o strâns de mână. “Mă iubeşte!”, s-a gândit ea. “Polei”, s-a gândit el.

  

 - După ani de zile, am reuşit să găsesc punctul G al soţiei mele.
- Şi unde era?
- La soră-sa!

  

Îngrijorător de mulţi români suferă de insuficienţă cardiacă: Nu au suficienţi bani pe card.

  

Azi m-am aruncat in zapada cu intentia de a face o forma de inger .Forma a iesit , insa sper sa iasa si pata de kakat de pe geaca .

  

Se intampla deseori ca doi oameni sa se placa reciproc, dar nu pot fi impreuna deoarece unul dintre ei e proasta...

  

Azi-noapte, nevasta-mea a avut un cosmar si-a tipat in somn.
Din reflex, m-am sculat, am spalat vasele, am dus gunoiul si am dat cu aspiratorul...

  

Dentistul: Si deci, domnule, pe care o aveti stricata?
Pacientul: Pe amandoua, si nevasta-mea si fie-mea.

  

Românii aleg de Revelion să ia masa la prietenii cei mai apropiați de un spital.

  

Doi condamnaţi într-o celulă. Unul din ei se scobeşte în nas.
Celalalt strigă:
— Ce faci, măi?!! A te scobi în nas este un semn rău! Asta înseamnă că în acest moment cineva i-o trage nevestei tale!
— N-are decât! spune celalalt. Important este ca EA să nu se scobească în nas!...

  

Două pirande vorbesc între ele:
- Auzi, fă? Ce le-ai făcut ieri de mâncare?
- Macaroane!
- Şi ce ai pus peste ele?
- Capacul ăla albastru, vechi!

 

Sotul si sotia la restaurant. De sot se apropie o tanara frumoasa care, fara sa spuna nimic, il saruta cu patima, dupa care pleaca mai departe. 
Sotia, furioasa, intreaba: 
- Cine este? 
- Taci dracu' din gura... Acum ma gandesc cum sa-i explic cine esti tu!

  

Ies aseară de la McDrive , nu fac 300 de metri și mă trage pe dreapta un poliţist, îmi bate ușor în geam, îmi dă o pungă ciudată și-mi spune:
-"Vrei să fii amabil și să sufli aici??".
-"Pentru ce,domnule polițist, am depășit viteza, mergeam pe două benzi, n-am dat prioritate???"
-"Nu, nu…"zice “Mi-am cumpărat cartofii ăștia și sunt prea fierbinți!!!”

  

Un tip este la spital împreună cu soţia sa care este gata să nască. O ţine de mână şi văzând-o suferind în timpul contracţiilor, îi spune suspinând:
- O...draga mea...te doare atât de rău...şi totul este din vina mea...
La care soţia:
- Stai liniştit...tu nu ai nici o vină...

[Toni Marginean]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Toni Marginean]

Un preot se despărţea de parohia sa după mulţi ani de slujire.  Pe  lîngă masa de adio, enoriaşii s-au gîndit sa-i facă şi un cadou. Ca peste tot, a  fost invitat şi un politician să spună cîteva cuvinte şi să-i înmîneze cadoul.
Dar ca toţi politicienii, a întîrziat, şi atunci părintele s-a gîndit să umple  timpul cu un discurs:
 
Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am făcut-o cu ocazia primei  spovedanii. M-am gîndit că am fost trimis într-un loc teribil deoarece primul  care s-a spovedit mi-a mărturisit că furase un televizor, că le-a furat banii  părinţilor, că a mai furat şi la locul de muncă, pe lîngă faptul că avea o  aventură sexuală cu soţia şefului. În unele ocazii făcea trafic şi vînzare de  droguri şi la urmă a zis că i-a transmis o boală venerică sorei sale. Am rămas  înmărmurit. stupefiat. şi foarte speriat! Dar după aceea am cunoscut lumea care  nu semăna deloc cu acest individ. Mai mult, pot să spun că a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credincioşi şi că am trăit aici ani  minunaţi! 

În acest moment soseşte politicianul, aşa că l-au chemat repede să  ia cuvîntul. După ce s-a scuzat pentru întîrziere a început astfel:

 Niciodată n-am să uit cînd a venit părintele în parohie. De fapt, am avut  onoarea să fiu primul care s-a spovedit la el.

--

[Toni Marginean]

Am stocuri limitate:

 

 

[flomar60]

Nu vreti sa facem o afacere?....Eu va trimit suficiente tuburi cinescop ca sa umpleti afumatoarea si dvs. trimiteti carnatii....ce spuneti?!