Recreative

[Toni Marginean]

 

 

Pentru un zâmbet.. . . . Chiar dacă le-ați mai citit. . . . . 

 

 Despre logica feminină măcar se vorbeşte... Despre cea masculină, în genere, nu se cunoaşte nimic!  Doctorul:   - Nu-mi place deloc cum arătaţi.   Pacienta:  - Ei, doctore, nici dumneata nu eşti vreo frumuseţe.  O tipă suferea de nevroză şi tot timpul îşi rodea unghiile, făcându-le să arate, hai să spunem inestetic.  Prietena ei, văzând acest lucru, îi spune:  - Trebuie să te apuci de yoga. Este eficientă şi ajută la ameliorarea stresului.  Două luni mai târziu se întâlnesc şi, văzând că tipa are unghiile lungi şi îngrijite, îi spune:  - Judecând după unghiile tale superbe, yoga te-a ajutat!  - Bineînţeles. Acum îmi rod unghiile de la picioare!  Soţia către soţ:   - Fiul nostru a luat-o razna rău de tot. Ascultă numai de sfaturile tuturor cretinilor. Te rog să vorbeşti cu el!  Ţiganul pleacă la război, lăsând acasă nevasta şi cei trei copii. După trei ani se întoarce de pe front şi se duce acasă cu sufletul la gură, ştiind că oraşul lor fusese bombardat. Îşi găseşte nevasta, o îmbrăţişează, apoi îşi vede copiii şi-i îmbrăţişează plângând:   - Dragii tatei, din trei aţi mai rămas doar cinci!  - Prietenul meu vine întotdeauna la întâlniri neras.  - Ai încercat să nu întârzii?  Nevastă-mea mi-a luat numele cînd ne-am căsătorit. Apoi casa, banii si maşina când am divorţat.  După cină, tatăl le povestea fiilor săi istoria familiei:   - Străbunicul meu a luptat împotriva Rozelor, bunicul meu în războiul împotriva republicanilor, tatăl meu împotriva nemţilor în cel de-al doilea război mondial.   La auzul acestor cuvinte, fiul cel mic spuse:   - Dar ce are familia asta de nu se poate înţelege cu nimeni?  - Vai, ce nas mare are soţul tău!  - Da, se îmbujorează femeia, dar nu-i adevărat.  El a apucat-o strâns de mână. “Mă iubeşte!”, s-a gândit ea. “Polei”, s-a gândit el.  Ştiind că mă ţin toată ziua de bancuri, şeful meu mi-a trimis un sms:   - Trimite-mi o glumă bună.   - Acum lucrez, şefule, o să-ţi trimit mai târziu, i-am scris.   - Ha-ha-ha, fantastic! Mai trimite-mi una! mi-a răspuns.  Când femeile se ceartă între ele, diavolul stă într-un colţ, în linişte… ascultă şi învaţă!  Ea: Un sărut şi voi fi a ta pentru totdeauna!  El: Mulţumesc pentru avertisment!  Dacă o femeie este plină de viaţă, are succes, este irezistibilă şi fericită, înseamnă că se răzbună pe cineva.  Logica feminină:   - Nu e online, e cu nenorocita aia!   - E online, vorbește cu nenorocita aia...  Femeia e fericită cu numai câteva lucruri. Doar că în fiecare zi altele...  - Cum se înmulţesc proştii?  - Îngrijorător!  Am văzut când i-a căzut unui ţigan portofelul astăzi pe stradă. L-am luat de jos, l-am deschis, m-am uitat în acte, după care am alergat după el:   - Mă scuzaţi, domnul Popescu?   Ţiganul:   - Nu!  Soţia mea lipseşte de două săptămâni şi lumea a început să pună întrebări.   Cel mai des aud: “De ce eşti aşa de fericit?”  Nevastă-mea a intrat astăzi pentru prima oară în biroul meu:   - Deci aici lucrezi, Costele? mă întreabă ea.   Apoi, observând o fotografie pe masă cu o blondă voluptoasă, arată cu degetul spre ea şi mă întreabă:   - Cine e asta?   Văzând cum începusem să roşesc, colegul meu Mitică  interveni şi zise:   - Costel ne-a spus că tu eşti!  Când un bărbat are de luat o decizie importantă... închide ochii, îşi cuprinde capul în mâini, îşi ascultă conştiinţa, gândeşte profund, apoi proclamă hotărât:   - Nevastă, tu cum crezi c-ar trebui să facem?  Eu şi soţia mea ne plictisisem de viaţa noastră amoroasă şi am hotărât să devenim creativi şi să ne jucăm de-a doctorul şi pacienta. Ea m-a rugat ca de data asta să dureze măcar o oră, aşa că am făcut-o să stea în sala de aşteptare 55 de minute!  Logica feminină:   - Da, ştiu că nu am dreptate, dar ai putea măcar să îţi ceri scuze!  Anunţ la o grădiniţă: "Nu luaţi în seamă ceea ce zic copiii că fac aici, pentru că nici noi nu luăm în seamă ce zic copiii că faceţi voi acasă!"  Ofiţerul de stare civilă:   - Acceptaţi ca statutul vostru pe Facebook să se schimbe din celibatar/celibatară în căsătorit/căsătorită?   Mireasa:   - Da.   Mirele:   - Da.   Ofiţerul de stare civilă:   - Să se apropie martorii să dea click pe like.  Dintre toți angajații din lume, dansatoarele la bară află cel mai repede dacă au intrat sau nu banii.  Verighetele: cele mai mici cătuşe din lume...  Incendiu la un bordel din Bucureşti. Reprezentanţii Electrica spun că totul a pornit de la un... scurt.  Ea avea 18, el 30. Erau singuri. Ea ştia ce va face el acum.   El s-a aplecat uşor asupra ei, ea a început toată să tremure.   - Mi-e frică, a șoptit ea.   - Să nu-ţi fie, a spus el.   Apoi i-a extras dintele.  Badea Ion, un om bogat dintr-o comună din nordul ţării ajunge la Bucureşti. Se urcă în autobuz şi vede nişte domnişoare. Badea Ion :   – Mamăăă, ce fete ! Unde pot găsi una disponibila pentru mine ?   Un călător încearcă să-l ajute :   – Bade !   – Da, fecior....   – Îţi spun eu unde găseşti nişte fete disponibile pentru tine. Mergi şapte staţii, acolo este un bloc turn, urci în el până la etajul doi unde o să dai de un salon pentru masaj. Acolo vei găsi câte fete vrei.   – Multumesc mult.   Călătorul cumsecade coboară la prima şi Badea Ion merge mai departe şi începe să numere staţiile. La prima staţie urcă în autobuz o super blondă şi Badea Ion se  zgâieşte insistent la ea. Blonda coboara la următoarea staţie. Badea Ion coboară şi el. Blonda urcă într-un bloc. Badea Ion după ea. Blonda urcă la etajul doi. Badea Ion după ea. La care domnişoara îi zice :  – Bade ?! Ce vrei de la mine ?   – Păi aş vrea o oră să facem niscaiva dragoste amândoi. Ai putea ?   – Bine !   Intră cei doi în casă, îşi fac mendrele până când aud soneria uşii. Blonda sare ca arsă :   – E prietenul meu! Ia repede un scaun, urcă-te pe el şi citeşte contorul.   Zis şi făcut. Intră prietenul în casă şi îl vede pe bade. Prietenul :   – Dar domnul cine e ?   – Iubitule, păi e de la curent.   Prietenul se întoarce către Badea Ion :   – Bade !   – Da, fecior.   – La ce staţie ţi-am zis eu să cobori, nenorocitule?!....

 

[Toni Marginean]

CERERE  ÎN  CĂSĂTORIE  - LA  VÂRSTA  A  TREIA

Un văduv şi o văduvă, pensionari, se cunoşteau de multă vreme. Într-o seară, la o mică festivitate, stăteau la o masă faţă în faţă. În timpul mesei el o priveşte de multe ori galant şi îndrăzneşte să o întrebe :

- Vrei să fii nevasta mea? Fără să se mai gândească mult ea raspunde:

- Da, da, vreau!  Se despart afectuos, mergând fiecare la casa sa. Dimineaţa el se trezeşte şi derutat se gândeşte: A zis da sau nu? Nu mai ştia.... Agitat, o sună la telefon şi după ce-i spune ce frumoasă a fost seara petrecută împreună, îndrăzneşte s-o întrebe dacă a răspuns da sau nu. Cu mare bucurie ea îi răspunde :

- Da, din toată inima! Şi sunt foarte fericită că m-ai sunat, că nu maiştiam cine m-a întrebat...

 

 Un francez este intrebat:

- Ce va place mai mult, vinul sau femeile?

Francezul raspunde:- Depinde de data fabricatiei!

 

 Intr-un port un marinar si un pirat stateau la bar si beau whisky.

La un moment dat marinarul il observa pe pirat ca are in loc de o mana un carlig,in loc de un picior, o proteza de lemn si mai avea si un ochi de sticla.

Curios, marinarul il intreaba:

- Unde ti-ai pierdut piciorul?

- Pe o furtuna am cazut peste bord si cand sa ma scoata baietii mei, m-a muscat un rechin si am pierdut piciorul...

- Dar vad in loc de mana un carlig, cum s-a intamplat?

- Intr-o batalie, un inamic mi-a taiat mana cu un topor!

- Si ochiul cum l-ai pierdut?

- O pasare a trecut in zbor si s-a cacat pe ochiul meu!

- Ti-ai pierdut ochiul de la un simplu cacat?

- Era prima mea zi cu carligul

 

Daca gresesti si taci, esti un intelept.

Daca ai dreptate si taci, esti casatorit.”

 

Project manageri:

Care sunt fazele realizarii unui proiect?

1. Entuziasm.

2. Sudoare.

3. Deznadejde.

4. Cautarea vinovatilor.

5. Pedepsirea nevinovatilor.

6. Premierea celor care n-au avut nicio treaba cu proiectul.

 

AMINTIRI DIN...

 Nevasta unui detinut merge in audienta la directorul inchisorii. 

- Domnule director, va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara.

- Dar, doamna, sotul dumneavoastra lipeste etichete pe sticle, vi se pare ca e greu?

- Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel...

 

 O femeie frumoasă merge la ginecolog… Când o vede, tot profesionalismul doctorului zboară pe fereastră. Imediat, îi spune să se dezbrace. După ce femeia se dezbracă, doctorul începe să o mângâie pe coapsă. În timp ce o mângâia, o întreabă: 

- Ştiţi de ce fac asta? - Da, îi răspunde ea, căutaţi zgârieturi sau anomalii dermatologice. 

- Corect,a spus doctorul. Apoi, a început să-i mângâie sânii.

- Ştiţi ce fac acum? întreabă el. 

- Da, spune ea, căutaţi noduli care ar putea indica un cancer la sân. 

- Corect, răspunde doctorul. În final, se suie pe ea şi începe să performeze… O întreabă: 

- Ştiţi ce fac acum?

- Da, spune ea, luaţi un sifilis, pentru asta am venit la consultaţie... !?

 

 

Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul şi pompierii. Acţionează organizat, se luptă cu flăcările, dar îşi fac treaba profesionist, sting incendiul şi intervin pentru salvarea persoanelor aflate în pericol. La urmă, şeful formaţiei raportează managerului de spital:

- Domnule doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi aproape toţi, doar la subsol, din cele trei persoane inconştiente găsite acolo, doar două am reuşit să le resuscităm, una... din păcate, a murit.

Ne pare rău...
Doctorul:
. Măi, sunteţi nebuni? La subsol, se află... morga... !!!

 

Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru.Acesta il intreaba:

- Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai ?
- Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata, cand faceam un drum in Black Hill in Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri si mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat si i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi am tipat :
- Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine!
Sf. Petru a fost impresionat
- Cand s-a intamplat asta?
- Acum cateva minute.

 

 Bulă şi taicăsău:
-Tată, care este diferenţa între prosperitate şi criză?
La care tatăl răspunde:
-Dragul meu, prosperitatea înseamnă limuzină, şampanie şi amantă, Iar criza înseamnă metrou, sifon şi mă-ta!!!

 

Ieri am omorat cinci muste - trei masculi si doua femele.
- Cum ai stiut care sunt masculi si care femele?
- Simplu: trei s-au asezat pe o lada de bere si doua pe cardul de credit.

 

-Bunico, bunico...
-Da, nepotel drag!
-Imi arati si mie piciorul pe care zice tata ca il ai in groapa?

 

 

 -Știi, eu niciodată nu mi-am înşelat soţul...

-Te lauzi sau te plângi?

 

 

 Un hot ii spune unui politician: 
-Da-mi banii tai! 
-Sa stii ca sunt politician. 
Hotul isi scoate masca si ii spune: 
-Atunci, da-mi banii mei!

                                                 

 Soldatii la raport afara. Vine comandantul si spune:
- Mai misca cineva?
O voce din spate raspunde:
- Pamantul, domnule comandant.
Comandantul:
- Cine a spus asta?
Raspunde din nou vocea:
- Galileo Galilei.
Comandantul:
.Galileo iesi trei pasi in fata !!!

[Toni Marginean]

CE INSEMNA SA NU TE DUCI LA BISERICA .......
 

 Gheorghe se duce la Ion şi-i zice: 
- Ioane, am evitat să-ţi spun asta până acum, dar mă culc cu nevasta preotului. Şi aş vrea să te rog ceva, ca de la prieten la prieten. Poţi să-l ţii tu de vorbă o oră după slujbă, mâine, să-mi fac şi eu treaba cum trebuie?
 Lui Ion nu prea-i place asta, dar Gheorghe, fiindu-i cel mai bun prieten, acceptă. 
După slujbă, începe să-l ţină de vorbă pe preot, punându-i tot felul de întrebări stupide, doar să-l ţină ocupat. După ceva timp, se enervează preotul şi-l întreabă de ce a venit, de fapt.
Simţindu-se vinovat, Ion îi spune toată povestea. La care preotul, bătându-l prieteneşte pe spate, îi spune:
 - Ioane, cred c-ar fi bine să te grăbeşti s-ajungi acasă, nevastă-mea a murit acum un an! 
 

[Toni Marginean]

Radio Erevan
Intrbari si raspunsuri


Intrebare: - Ce sa fac ca sa par mai subtire ?
Raspuns: - Intuneric, doamna.

Intrebare: - Ce este un celibatar?
Raspuns: - Un om care a pierdut ocazia de a face nefericita o femeie.

Intrebare: - Spuneti-mi, cum sa procedez pentru a emigra in SUA?
Raspuns: - Lasati numele si adresa exacta si va veni cineva sa va ridice!

Intrebare: - Isi face efectul si pe Luna pilula anticonceptionala?
Raspuns: - Da, dar costumul spatial ofera o protectie mult mai buna.

Intrebare: - Care este diferenta dintre un optimist si u n pesimist?
Raspuns: - Diferenta este ca optimistul invata limba engleza iar
pesimistul chineza.

Intrebare: - Tovarase redactor, este adevarat ca si americanii au pitici?
Raspuns: - In principiu da, dar cei rusi sunt mai mari.

Intrebare: - E adevarat ca armatei noastre i-a fost cerut ajutorul de
catre Cehoslovacia?
Raspuns: - Da, cererea din 1939 a fost aprobata in 1968.

Intrebare: - Ce este haosul?
Raspuns: - Nu dam raspunsuri la intrebari din agricultura.

Intrebare: - Zebrele sunt negre cu dungi albe, sau albe cu dungi negre.
Raspuns: - Da.

Intrebare: - Se poate lua o boala venerica intr-un W.C. al unui vagon de
tren?
Raspuns: - In principiu da, dar nu e comod.

Intrebare: - Cum reactioneaza guvernul sovietic intr-o situatie fara iesire?
Raspuns: -=2 0Am mai spus ca nu raspundem la intrebari din domeniul
agriculturii...

Intrebare: - Credeti ca iaurtul este un remediu impotriva impotentei?
Raspuns: - In principiu da, dar numai in combinatie cu ipsosul.

- Cînd va începe Marea Foamete Mondiala?
- Când vor începe chinezii sa manînce cu lingura

- Va veni un alt räzboi Mondial?
- Nu! Dar va fi o luptä pentru pace, ca nu va ramane piaträ pe piaträ.

- Ce e un salariu?
- Un fel de menstruatie: astepti o luna si trece dupa trei zile...

- Ce e mai valoros decât laptele matern?
- Ambalajul...

- E adevarat ca Ceaikovski a fost homosexual?
- Da, dar noua ne place din alte motive....

- Cum poti trai doar din salariu?
- Nu stim. Nici n-am încercat...

- Care este diferenta între Capitalism si Socialism?
- In capitalism exista exploatarea omului de cätre om, iar În socialism
este invers.

I.  Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ?
R. Fiecare a incercat cate o parola.

I.  Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ?
R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips.


I.  De ce sunt atatia barbati cracanati ?
R. Lucrurile fara importanta sunt puse intre paranteze.


I.  Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ?
R. Un zvon.

I.  Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
R. Nevasta

I.  De ce iau politistii salariu?
R. Pentru ca prostia se plateste.

I.  De ce sunt mai multi purici decat oameni?
R. Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici.

I.  Care este avantajul de a face sex in grup?
R. Daca ai ceva treaba, poti sa pleci.

I.  Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ?
R. Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii.

I..  De ce nu alearga melcul?
R. De frica sa nu-i fâlfâie ochii.

I. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist?
R.Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.

I.  Cum transformi un pentagon in patrat?
R. Aplici teorema lui ben Laden.

I.  Care este dezavantajul unei lupe ?
R. Mareste, dar nu intareste !

I.  De ce nu creste populatia Romaniei ?
R. Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.

I.  E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.

I.  Care este melodia indragita a homosexualilor ?
R. O fata mai gasesti, dar un prieten, ba!

I.  Ce-si reproseaza femeia cand se marita ?
R. Pentru un carnat, trebuie sa iau tot porcul.


I.  Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?
R.. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de
pat.

I.  De ce nu se prea utilizeaza prezervative de culoare neagra?
R. Pentru ca subtiaza ...


I.  Ce face femeia dupa ce face dragoste?
R. Plictiseste ....

I..  De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
R. Ca sa poata vorbi macar pana aparea si Eva.

I.  De ce au femeile coapsele calde?
R. Pentru ca sa nu faca otita barbatii....

I.  In cate categorii se impart femeile?
R. Frumoase, destepte si majoritatea.

I.  Care este, in zilele noastre , cea mai obisnuita formula de cerere in
casatorie?
R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...

I.  De ce se tin leii in cusca?
R. Pentru ca daca i-am tine in acvariu s-ar ineca


I.  Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult
cu ele.


I.  De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
R. Pentru ca nu suporta comparatiile.

I.  Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
R. Turist.

I.  De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.

I.  Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?
R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.


I.  Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?
R. Sex.

I.  Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare
pe masa?
R. Cand se ia curentul.


I.  Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?
R. Castrat.

I.  Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
R. Prima dureaza sigur 45 de minute.


I.  Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.

I.  Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 - 45 de minute.

I.  Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.


I.  La ce este mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.


I.  De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.


I.  Ce zic ciobanii cand se descalta?
R. A mai trecut un an!

 

[Toni Marginean]

I: In ce luna vorbesc femeile cel mai putin ?? R : Februarie.***I: Cum duci o femeie la dementa?? R : Ii dai o multime de bani si apoi inchizi toate magazinele.***Optimistii au inventat avionul, pesimistii parasuta.***Vrei o iubita fotomodel? Vrei un Ferrari nou nout? Vrei o vacanta in Hawaii ? Vrei bani sa nu-i poti numara? Vino la Bricostore ! Aici gasesti cea mai mare varietate de cuie in care sa-ti pui pofta!***- Sotul dvs. este intr-o stare depresiva grava si de aceea are nevoie de multa liniste.- D-le doctor , asta-i spun si eu de mii de ori pe zi.***-Mama, stii cata pasta de dinti se afla intr-un tub?- Cata puisor?- De la un capat de canapea pana la celalalt capat si inapoi.***Politistul catre sofer: -Suflati!Soferul: Nuuuuuu sufluuu...!Politistul: Suflati, ca daca nu suflati, suflu eu si iese 2,5....***Lui Mendeleev i-a luat mult timp pentru a-i demonstra sotiei, ca pe primul loc este hidrogenul si nicidecum sotia cu copiii.***Fiul, 18 ani, catre tatal sau: - Vrei sa-ti povestesc cum a fost prima mea cursa cu automobilul, sau astepti pana maine , cand apar ziarele?

[Toni Marginean]

 

 

 

 

Un ascultator vrea sa stie cum sa deosebeasca un elvetian bogat de unul sarac. Radio Erevan raspunde:

- Cel sarac îsi conduce singur Mercedesul.

***
  Un ascultator vrea sa înteleaga diferenta dintre erotism si perversiune. Radio Erevan explica:
  - Erotism este sa mângâi femeia cu o pana.
  - Perversiune este s-o mângâi cu toata gaina.

 

***
  O ascultatoare vrea sa stie cum poate face fericit un barbat în pat. Radio Erevan o învata:
  - Mutând televizorul în dormitor.

***
  Radio Erevan anunta o noua descoperire a oamenilor de stiinta:
  - Creierul feminin este de doua ori mai frumos decât cel barbatesc.

***
  Un ascultator este curios de ce Adam si Eva au trait peste 800 de ani, iar astazi omul nu traieste mai mult de 100 de ani. Radio Erevan lamureste dilema ascultatorului:
  - Deoarece, între timp, medicina a progresat foarte mult.

***
  Radio Erevan enumera conditiile obligatorii  pentru ca economia mondiala sa-si revina din criza:
  - Chinezii sa nu manânce o zi;
  - Rusii sa nu bea o zi;
  - Românii sa munceasca o zi.

***
  O tânara ascultatoare, nevinovata si pudica, este curioasa de ce multe fete se casatoresc cu batrâni care înnoata în bani. Radio Erevan :
  - Fiindca sunt foarte miloase si vor sa-i salveze de la înec.

***
  O ascultatoare a auzit ca exista în viata unei femei  zece ani cu adevarat frumosi. Radio Erevan îi confirma:
  - Absolut! Cei dintre 28 si 30 de ani.

***
  O bunicuta are o nepoata de 11 ani si vrea sa  afle daca poate sa înceapa sa-i faca educatie sexuala. Radio Erevan îi confirma:
  - Puteti, daca vreti sa aflati noutati.

***
  Un ascultator vrea sa stie cum se explica faptul ca în SUA  nu au loc lovituri de stat. Radio Erevan sustine ca aceasta se întâmpla fiindca  în SUA nu exista o ambasada americana.

***
  Un barbat nu stie cum s-ar traduce exact expresia “femei fidele”. Radio Erevan :
  - Femei care, în loc sa-i faca sa sufere pe mai multi barbati, asa cum e firesc, se concentreaza asupra unuia pâna îl extermina.

***
  Întrebare la Radio Erevan:
  - Este adevarat ca submarinele sovietice detin recordul mondial la scufundari? Radio Erevan :
  - În principiu, da. Din 1957 incoace, 30 dintre ele s-au scufundat de tot...

***
  Anunt la Radio Erevan:
  - Un submarin american s-a ciocnit de un iceberg în Marea Neagra. Partea sovietica nu a suferit pierderi!

***
  Un ascultator vrea sa stie deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti. Radio Erevan diferentiaza:
  - Cei frantuzesti îti intra în fund, cei rusesti în cizma.

***
  Un ascultator vrea sa stie de ce exista atâtea organizatii  împotriva hainelor de blana si nici una împotriva hainelor de piele. Radio Erevan :
  - Pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decât gastile de motociclisti.

***
  Posta Redactiei la Radio Erevan: Un ascultator sovetic din raionul Cimislia ne  întreaba daca stim cum s-a sinucis poetul Maiakovski. 
  - Noi raspundem ca nu stim, însa ultimile sale cuvinte au fost: “Nu trageti, tovarasi!”

***
Întrebare la Radio Erevan:
  - Se poate sa îti cada dintii dupa accidentul de la Cernobâl? Raspuns:
  - Da, mai ales daca nu îti tii gura.

***
  Un  ascultator are o mare curiozitate: de ce stau gainile pe  gard? Radio Erevan  îl lamureste:
  - Sa le vada cocosii copanele.

***
  Un ascultator vrea sa stie de ce origine este stepul.  Radio Erevan rezolva si aceasta ecuatie:
  - Stepul este de origine sovietica: Stepan Stepanovici Stiopa statea în stepa, avea 13 copii si o singura toaleta.

***
  Ascultator:
  - Se poate conduce o Volga într-o curba de 90 de grade cu 120 km/h ? Radio Erevan : 
  - Se poate. Însa o singura data.

 

 

[Toni Marginean]

Trist... şi foarte misogin

 

Trimis din Yahoo Mail pe Android

De la:"Sanda-Marina Botezan" <[email protected]>

Data:Dum 11 oct. 2015 la 1:14

Subiect:Fw: Bancul serii

 

 

 

On Monday, September 28, 2015 3:05 PM, Paul Leonte <[email protected]> wrote:

 

 

 

Se aude că un profesor de 50 de ani se va însura

cu o studentă de 20 de ani. Un student mai curajos

îl întreabă:

- Dar aveți deja 50 de ani, domn‘ profesor, iar ea

numai 20! Cum o să vă descurcați?

- Sunt sigur că bine, tinere!

- Dar peste 10 ani, o să aveți 60 de ani și ea numai

30! Cum o să vă descurcați?

- Sunt sigur că tot bine, tinere!

- Dar peste alți 10 ani o să aveți 70 de ani și ea

numai 40! Cum o să vă descurcați?

- Tinere, tu nu ești în toate mințile?!... Cine mai stă

cu o babă de 40 de ani?

[Toni Marginean]

Un  tip foarte bine întâlneste o  tipă la fel de bine si vrea s-o ia de nevasta  pe loc, orbit de frumusetea ei...

 - Dar nu stim nimic unul despre celalalt, spune ea.
 - Dar nu-i nimic, aflăm pe parcurs, ne descoperim  incetul cu incetul,  o linisteste el.
 Asa că ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare.
 Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea  piscinei, el se ridica de pe sezlong, se cațără la trambulina de 10 metri si executa o săritura șurubcu 2  intoarceri la  90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare.
Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
- Ai fost incredibil, iubitule, il intampina ea, inca surprinsa de reprezentatie.
- Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul.
La ceea ce ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 30 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand nici cel mai mic semn de oboseala.
- Oooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot?
-Nu, spune ea, am fost curvă la Brăila, dar lucram pe ambele maluri ale Dunării...

[Toni Marginean]

 

Ce este acela un impresar?Radio Erevan: Este acea persoană fizică, de factură artistică, care transformă curvele în lebede...Întrebare la Radio Erevan:- De ce şi-a omorît tovarăşul Hrusciov pisica?- Fiindcă de la o vreme nu mai zicea Miauuu! ci Maooo!Întrebare la Radio Erevan:- Un tovarăş şi-a găsit soţia cu un străin în pat.Totuşi vina la divort i-a fost dată lui. Găsiţi asta corect?- În principiu da. Tovarăşul a venit cu siguranţă înainte de terminarea lucrului acasă…La Radio Erevan se întreabă:- Poate o femeie iubi doi bărbaţi deodată?- În principiu da! Dar mai practic este unul după altul, decît doi deodată.

Intrebare la Radio Erevan:- Este adevărat ce se spune, că jumătate din membriiComitetului Central sînt idioţi?- Nu e adevărat. Jumătate din membrii nu sînt idioţi.La Radio Erevan se întreabă:- Este adevărat că socialismul înseamnă epoca de aur a omenirii?- În principiu da, dar nu tot ceea ce străluceşte este aur.La Radio Erevan se întreabă:- Ştiţi cumva cînd au avut loc primele alegeri după modelul sovietic?- Asta s-a întîmplat pentru prima oară în Paradis, cînd Adam şi-a ales soţia…Întrebare la Radio Erevan:- Există o definiţie marxist-leninistă pentru "Tanc"?- În principiu da. "Tancul este un mijloc de transport pentru excursii în ţările vecine şi prietene. El poate trage focuri şi în semn de salut".Întrebare la Radio Erevan:- Trebuie să mă hotărăsc între două femei: una estefidelă şi muncitoare de frunte, cealaltă o foarte bunăamantă. Pe care să o iau de nevastă?- Pe muncitoare. O amantă o puteţi avea tot timpul…

 

Radio Erevan : Nu, în niciun caz! Dacă v-aţi întoarce cu faţa spre Occident, fundurile voastre ar străluci spre Turcia, care abia atât aşteaptă.La  Radio Erevan, un bătrânel întreabă:- Ce pot să-i dau unei fete tinere şi frumoase, ca să pot s-o îmbrăţişez?Radio Erevan răspunde: - Cloroform.

Întrebare la Radio Erevan:

 - Ar fi fost posibil ca în locul lui J. F. Kennedy să fie împuşcat Nikita Hruşciov?- În principiu da, dar întrebarea este dacă Onassis ar mai fi luat, în acest caz, văduva de nevastă.Întrebare la Radio Erevan:- Care este diferenţa dintre un optimist şi un pesimist?- Diferenţa este că optimistul învaţă limba engleză,iar pesimistul chineza.Întrebare la Radio Erevan:- Care este diferenţa dintre o femeie şi o oglindă?- Oglinda reflectă fără a vorbi; femeia vorbeşte fără a reflecta.Întrebare la Radio Erevan:- Ce este căsătoria?- O fortareaţă asediată: cei de afară vor să intre, iar cei dinăuntru vor sa iasă…Întrebare la Radio Erevan:- E adevărat că femeile trăiesc mai mult decît bărbaţii?- Desigur. Mai ales văduvele.

 

[Toni Marginean]

https://www.youtube-nocookie.com/embed/vnVuqfXohxc?rel=0&%3bshowinfo=0

[Toni Marginean]

 O BUNICUŢĂ TIMIDĂ, MARTORĂ LA JUDECATĂ

 

Într-un oraşel de provincie, o bunicuţă de treabă, vine la proces ca martor.

Sprijinită în baston, se asează emoţionată pe scaun, caută în geantă,  îşi scoate o batistă pe care o plimbă dintr-o mână în alta.Procurorul de caz, ca să n-o intimideze, o ia cu blândeţe:- D-na Ionescu! Mă cunoaşteţi? Vă mai aduceţi aminte de mine? Am locuit pe aceeaşi stradă.Bunicuţa se  uită cu atenţie la el şi zice:- Da, da! Cum să nu... Te ştiu, sigur că te ştiu, de mic erai un neispravit şi  un mincinos. Îţi  baţi  nevasta, ... urât din partea ta!... Ai copii mari şi nu te laşi de prostii!În sală rumoare, chicoteli, lumea îşi dă coate...Stupefiat, procurorul reuşeste totuşi să îngăime ceva:- Dar pe avocatul apărării  îl cunoaşteţi?- Daaa, îl ştiu şi pe el! Toată viaţa a fost o lepră, joacă cărţi, vorbeşte pe la spate, da, da!!! Tot oraşul îl ştie că are amante! Una din ele e nevastă-ta!! Nu ştiu cum a ajuns avocat!!!În sala de judecată, o tăcere penibilă, nici o mişcare, nimeni nu tuseste, toţi aşteaptă urmarea.Judecatorul, palid, transpirat, îi cheamă pe cei doi la bară şi le spune:- Dacă îndrăzniţi s-o întrebaţi pe baba de mine..., v-am spart! 

[Toni Marginean]

La un seminar al femeilor, pe tema.....

 

 

La un seminar al femeilor, pe tema "Cum să trăiesti într-o atmosferă de dragoste cu soţul tău", participantele au fost întrebate dacă îşi iubesc soţii.

 

Toate au ridicat mâna, aprobator.
Atunci au fost întrebate cand le-au spus, ultima dată, soţilor, că îi iubesc.
Unele au răspuns că azi, altele că ieri, altele că nu-şi amintesc.
Atunci au fost rugate să le expediez soţilor un SMS, cu textul "te iubesc, scumpule", iar apoi să citească răspunsurile primite.
Iată cateva:
1. Cine eşti?
2. Te simţi bine?
3. Te iubesc.
4. Ce mai e acum? Ceva cu maşina?
5. N-am înţeles, ce ai în vedere.
6. Ce-ai mai făcut acum? De data asta nu te mai scuz.
7. Nu mă lua pe ocolisuri, spune direct cât vrei.
8. Oare visez ?
9. Dacă nu-mi spui cui îi este adresat mesajul, fac moarte de om!
10. Răspunsul la ce vrei tu este nu!
 

Intr-un bar, intră un grup de scoţieni. Barmanul îi priveşte şi întreabă:

- De ce toţi sunteţi îmbrăcaţi în kilt-uri, numai unul în pantaloni?
- Ăsta în pantaloni este gay.
 

După 25 de ani de casatorie, intr-o zi, mi-am privit soția cu tristețe si i-am spus:

- Iubito, acum 25 de ani stăteam cu chirie, aveam o mașina ieftină, dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de 14” alb-negru, dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum, avem o casa mare, o masina grozavă, un pat regal, un TV color cu plasma, dar dorm cu o femeie de 50 de ani.
Draga mea, cred ca începem să avem o problemă!
Sotia mea, o femeie ințeleaptă, mi-a răspuns imediat:
- Orice problemă are soluție, dragul meu: tu du-te si caută-ți o blonda sexy de 25 de ani, că eu mă voi ocupa ca să stai din nou cu chirie, să conduci o mașina ieftină si să dormi pe o canapea; exact ca acum 25 de ani!
 

Soţul şi soţia la restaurant. De soţ se apropie o frumoasă tânără şi fără să spună nimic îl sărută cu patimă. Soţia furioasă:

- Cine este ?
- Lasă-mă în pace... Acum mă gândesc cum să-i explic cine eşti tu !
 

Doctorii nu recomanda ascultarea fanfarei in pozitia culcat si inconjurat de rude.

 Intr-un articol de ziar: ''Aseara pe autostrada soferul Ionescu Ion, de meserie politist, s-a uitat cu o bricheta aprinsa in rezervorul masinii, ca sa vada daca mai are benzina. Mai avea!''.........

 Surprinde-ti ficatul, bea niste apa!

 Directorul unui cimitir suna la reprezentanta unei firme de motociclete:

-Cate motociclete ati vandut in ultima saptamana?
- Cinci bucati.
- Aaa, inseamna ca unul inca se mai plimba…
 

- Fiica mea, când ţi-am spus să vii acasă ca şi Cenuşăreasa, m-am gândit că vei veni la ora 24:00 şi nu că vei veni cu un singur pantof şi fără rochie!

 ATENŢIE!

Angajaţii care vin la muncă un pic mai târziu sunt rugaţi să meargă pe partea dreaptă a coridorului, ca să nu se ciocnească cu angajaţii care pleacă mai devreme!

 O tipa catre un tip :

- Voi scrie deasupra patului meu ca esti un prost ! Sa stie tot orasul ...
 

Am îmbătrânit fraților...

Sunetele pe care le făceam înainte în timpul sexului, le fac acum când mă dau jos din pat.

Dis-de-dimineata mi-am facut datoria de barbat: am dus gunoiul !!!

Doi preoti s-au decis sa mearga la mare in vacanta.

De asemenea, au hotarat sa faca din asta o adevarata vacanta si prin urmare, au convenit sa nu poarte nimic ce le-ar putea trada apartenenta la cler......

De indata ce au ajuns acolo,au intrat intr-un magazin si au cumparat niste camasi ultra-colorate, pantaloni scurti, sandale si ochelari de soare.

In dimineata urmatoare, s-au dus la plaja, imbracati in hainele lor turbate.
Pe cand stateau tolaniti in sezlonguri, savurand fiecare bauturica, soarele si peisajul, o blonda mortala, topless si cu mini-bikini venea catre ei leganandu-si ametitor soldurile.
Bietii preoti au ramas cu ochii holbati pe "dotarile" incredibile ale femeii. Cand sa treaca pe langa ei, ea le-a zambit si le-a spus:
- Buna dimineata, Parinte, buna dimineata Parinte, adresandu-se fiecaruia separat. Apoi s-a indepartat.
Cei doi au ramas blocati. Cum oare si-a putut da seama blonda ca ei sunt preoti?
A doua zi, s-au dus din nou la magazin si si-au luat niste haine si mai socante decat cele din ziua precedenta.
Atat de tipatoare, incat le puteai auzi inainte de a le vedea. Si astfel, cei doi s-au asezat iarasi pe plaja in sezlonguri......
Dupa un timp, aceeasi blonda superba, topless, cu un tanga minuscul se indreapta catre ei. Din nou, le zambeste, le adreseaza cate un "buna dimineata, Parinte" si se indeparteaza.
Unul dintre preoti, nu mai poate suporta si striga:
- Doar o clipa, domnisoara.
- Da, raspunde aceasta.
- Uite, noi chiar suntem preoti, si suntem fericiti cu asta, da' pentru numele Domnului, spune-ne cum ai putut sti ca suntem preoti ....?
- Parinte, raspunde ea, sunt eu, maica Aglae!
 

Soţul vine acasă foarte agitat:

- Curvo! Ştiu tot, absolut tot!

Calmă, soţia îi zice:

- Oare? Te lauzi ca de obicei... În ce an a avut loc bătălia de la Călugareni?

 Undeva la tara ... Bate cineva in geam noaptea pe la ora trei si intreaba:

- Hei, n-ai vazut o turma de boi?

- Da' ce? Ai ramas in urma?

 Sotia catre sot:

-Ce cuplu frumos sunt noii nostri vecini! El o iubeste, ii aduce flori, ii spune lucruri frumoase. Tu de ce nu faci asa?......

-Draga, nici macar n-o cunosc!!!!

Intr-o parcare, doi barbati se bat pe viata si pe moarte.

Langa ei, un copil striga:

- Tata! Tata!

Vine un politist si-l intreaba pe copil:

- Care dintre ei e tatal tau?

- Nu stiu, ca d-aia se bat.

 

 

 

[Toni Marginean]

O poliţistă tănară şi drăguţă dirija circulaţia într-o intersecţie
mare. La un moment dat, a simtit că-i vine ciclul...
Ce să facă??
Mai avea încă 5 ore de lucru şi din intersecţie nu putea să plece, aşa
că l-a rugat, prin staţie, pe colegul de birou, să-i aducă pachetul cu
tampoane, din dulapul ei.

Colegul confirma recepţia şi ea lucrează mai departe, fiind cu ochii-n patru...
Trece o oră, colegul n-a venit... Trec două... trec trei... Ea...disperată...!
După patru ore, opreşte maşina poliţiei, în intersecţie şi colegul
flutură vesel cutia de tampoane, în vânt...
Politista, nervoasă, ii spune: "Nesimţitul naibii!!! Unde naiba ai stat?"

Poliţistul răspunde vesel : "Ştii, când ai spus, prin staţie, căti-a
venit ciclul, a dat şefu' o sticlă de şampanie, apoi a venit comisarul
Ionescu cu o ladă de bere... apoi am dat şi eu un rând, că ... mi s-a
luat şi mie o piatră de pe suflet... !!!"

 

 

[Toni Marginean]

 

1. Un student la examen e cam loaza.  

Profesorul ii zice :

- Macar stii ce-i aia examen? 
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei. 
- Si daca unul dintre ei este idiot? 
- Celalalt nu ia examenul... 


2 . La Politehnaca Iasi, profsorul Mangeron vazand ca un student nu stie subiectul la examen spune : 
-Daca-mi spui cate becuri sunt in incapere iti dau examenul. 
Studentul numarandu-le  rapid spune : 
-12 dom'profesor ! 
- Ghinionul tau , spune proful, sunt 13 si scoate un bec din sertar. 
Toamna, la "re" studentul vine la fel de "bine pregatit". 
Profesorul: 
Pentru a-ti da examenul ,iti pun aceiasi intrebare : Cate becuri sunt in incapere ? 
-13, dom'profesor! 
-Regret, sunt numai 12, in sertar nu mai am nimic ! 
-Ghinionul dumneavoastre, spune studentul, si scoate un bec din buzunar . 

 3. Un grup de cercetători scriu o carte, de 300 de pagini, un compendiu de fizică cuprinzând toate cunoştinţele din domeniu. Se hotărăsc să facă un sondaj ca să afle în cât timp o vor învăţa studenţii. Merg mai întâi la francezi şi ăştia zic că o învaţă în 4 luni ! Apoi merg în  Germania  şi nemţii spun că o învaţă în 2 luni ! Şi în final ajung în România,într-un cămin studenţesc unde toţi erau beţi morţi ! 
Îl trezesc pe unul şi îl întreabă : 
"În cât timp reuşeşti să înveţi toată cartea asta ?" şi studentul nostru :BAAA, SCULAREA ! MÂINE AVEM EXAMEN !!!!" 


4. La o restanta, toti studentii asteptau in amfiteatru si, la un moment dat, intra profesorul... 
- Intrebare de nota 10...Cum ma cheama ??? ..o liniste...de mormant; 
- Atunci o intrebare de nota 5... La ce materie dati azi restanta ???; ...liniste..., la care o voce de undeva din spate..... 
- Scarba vrea sa ne pice !!! 


5. Profesoara : Copii, ce ne da porcul ? 
Un elev : Carne ! 
Profesoara : Bravo ! Copii, ce ne da gaina ? 
Un alt elev : Carne si oua ! 
Profesoara : Bravo ! Copii, ce ne da vaca ? 
Un al treilea elev: Teme pentru acasa ! 

 
6. Noapte, inainte de examen. In apartamentul profului suna telefonul pe la 3 noaptea. Cu o voce iritata acesta raspunde : - Daa ! 
- Dormi ...? 
- Bineinteles ca dorm ..! 
- ...si noi invatam, ....'tu-tzi mortii ma-tii !!!... 

 
7. Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune : 
- Porcul nu-i este prieten porumbelului. 
Studentul raspunde : 
- Bineee, atunci eu am zburat. 
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate.In cele din urma, profeorul il intreaba : 
- Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei? 
- Pe cel cu bani. 
- Eu l-as lua pe cel cu minte. 
- Fiecare cu ce n-are... 
 
 
8. Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare  “BOU”. Studentul merge la el si ii spune : 
- Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota !!!!! 
 
 
9. Un student ia nota 4 la examenul de Logica si ii propune profesorului : 
- Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota ? 
- Profesorul : Da! 
- Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal ? 
Se gandeste profesorul.... nu stiu, si ii mareste nota. 
Studentul raspunde : - Ca dvs.. aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar legal ; ca sotia dvs. are un amant de varsta ei - este logic dar ilegal ; ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei - este si ilogic si ilegal. 


10. "Directorul unui internat îi previne pe băieţi: 
- Dacă dă dracu' şi-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, îl amendez cu 10 Euro, a doua oară îl ard cu 20 de Euro şi a treia oară cu 40 Euro ! 
Din spate, o voce timidă : 
- Dom' director, da' un abonament cât costă?" 


11. Un preot explica la ora de religie : 
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva. 
- Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute. 
- Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza !!! Eu vorbesc in general..... 


12. Se spune că s-a petrecut la Politehnica din Bucureşti. Studenţii aveau examen, dar, nemergând la cursuri nici măcar nu-şi cunoşteau profa. 
Un grup de studenţi aşteptau şi ei... Vine o tipă faină, cu un şal în jurul gâtului, iar unul din studenţi zice: 
- Iată vine un sol de pace c-o năframă-n vârf de băţ.... Şi toţi se prăpădesc de râs. Se uită tipa atent la ei şi intră în sală.. 
Studentul în faptă :

- Waw ! Am pus-o! E profa... Sigur mă pică ! Dar îşi încearcă totuşi norocul şi intră în sală. Când să tragă biletu’ cu subiectu’, profa întreabă: 
- Tu eşti Mircea ? 
- Eu sunt doamnă...., dau acum, sau vin la toamnă ?! 

13. Lecţie de gramatică  la Târgu-Mureş ... Profesoara le explică elevilor despre gradele de comparaţie ale adjectivelor. După ce termină, vrea să vadă ce au înţeles copiii şi le cere să dea exemple : 
- Ionel, spune profesoara, dă un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparaţie. Se ridică Ionel şi spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos. 
- Bravo Ionel, spune profesoara, ai înţeles perfect. Ai nota 10! Ia să vedem acum dacă Anişoara a înţeles cum e cu gradele de comparaţie. 
Se ridică Anişoara şi spune : înalt, mai înalt, cel mai înalt. 
- Bravo Anişoara, ai şi tu un 10! 
- Ia s-o vedem acum şi pe Ildiko. Se ridică Ildiko şi începe : adânc, mai adânc, ..ioi tu ce bun fost! 

14. Clasă de maghiari la ora de limba română : „Gyury, spune, te rog, o propoziţie!” 
- "Duminică me duc la pedure". 
- Gyury, dragă, nu-i bine. 
-  "Atunce no me duc". 
 
15. Elevii unei clase au fost  fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele : 
− Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand : 
"Uite-o pe Oana - acum e avocat" ....sau "Uite-l pe Mihai - acum e doctor"... 
Din clasa se aude o voce:

− Uite-o pe diriga - acum, daca n-a murit, e este o baba ramolita....!!! 


16. Profesorul zice : "Baiete din pacate pentru tine nota pe care o ai incepe cu P. Banuiesc ca stii ce nota e, nu ...?" 
Studentul: ..."Pinci !!?" 
 
17. Profesorul de matematica Grigore Moisil, la o ora de matematica. Dupa ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenti intr-o lucrare, il cheama pe studentul respectiv la el, il pupa pe frunte si zice: 
-  Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul Grigore Moisil te-a pupat in fund, ca asta nu-i cap ! 

 

[Toni Marginean]

https://www.youtube.com/embed/EptKTBQqnwY?rel=0