Recreative

Iulie 4, 2015

Avem o tara atat de frumoasa si daruita de D-zeu cu atatea bogatii..., oare cand vom invata sa punem in valoare ceea ce avem?

Sper ca nu a fost prea mult..., oare de ce a trebuit sa vina printul Charles sa ne arate ce avem? Sper ca nu a vazut si "realizarile" penale de la Ministerul Turismului ale se stie cui...

Editat Iulie 4, 2015 de ANDRASONI LUCIAN

Iulie 5, 2015

Iulie 10, 2015

Nunta perfecta la romani...

Iulie 10, 2015

REPLICI CELEBRE CU HAZ

La ce lucrez acum? Imi pregatesc remarcile spontane." Winston Churchill (1874-1965), prim-ministru englez

"Este mult mai usor sa te lupti pentru niste principii decat sa traiesti dupa ele." Alfred Adler (1870-1937), doctor si psiholog austriac

"Ca sa vinzi un lucru, spune-i unei femei ca e un chilipir, iar unui barbat - ca poate fi returnat." Earl Wilson (1907-1987), jurnalist american

Sunt trei cai ca sa te ruinezi: femei, jocuri de noroc si specialisti.
Cu femeile e cel mai placut, cu jocurile de noroc e cel mai rapid, iar cu specialistii e cel mai sigur. Georges Pompidou, om politic francez

"Vreau un barbat care sa fie bun si intelegator. Cer oare prea mult de la un milionar?" Zsa Zsa Gabor (1917- ), actrita americana

"Indiferent ce lucru fac, femeile trebuie sa-l faca de doua ori mai bine decat barbatii pentru a fi luate in seama. Din fericire, asta nu e greu deloc."
Charlotte Whittond (1896-1975), primar al orasului Ottawa

"Secretul unei casnicii fericite continua sa ramana un secret." Henry Youngman (1906-1998), violonist englez

"Nu judeca un om dupa hainele sale. Judeca-l dupa ale sotiei sale." Thomas R. Dewar (1864-1930), om de afaceri scotian

"Omul este singura creatura care refuza sa fie ceea ce este." Albert Camus (1913-1960), scriitor, filozof si jurnalist francez

"Progresul tehnologic n-a facut decat sa ne inzestreze cu mijloace mai eficiente pentru a regresa." Aldous Huxley (1984-1963), scriitor englez

"Un studiu cuprinzator realizat de politie arata ca nicio femeie nu si-a impuscat sotul in timp ce acesta spala vasele." Earl Wilson (1907-1987), jurnalist american

"Oamenii rationali incearca sa se adapteze lumii inconjuratoare.
Oamenii irationali incearca sa adapteze lumea inconjuratoare la ei insisi.
Este clar, deci, ca schimbarea lumii nu poate veni decat de la oamenii irationali." George Bernard Shaw, dramaturg irlandez

"Alaturi de fiecare om de succes se afla o femeie care spune ca nu are cu ce sa se imbrace." James Stewart, actor american

"Visul american este sa faci bani si sa reusesti in viata.
Visul italian este sa te nasti cu un tata bogat." Matteo Molinari, actor si publicist italian

"Banii nu aduc fericirea, dar fiecare vrea sa se convinga de asta pe cont propriu." Zig Ziglar, publicist american

"Angajatii care muncesc stand jos sunt mult mai bine platiti decat angajatii care muncesc în picioare." Ogden Nash, poet american

"În ziua de azi unii oameni au pretentia ca usile unor oportunitati senzationale sa se deschida cu telecomanda." M.Charles Wheeler, jurnalist englez

"Ignorant este cineva care nu stie un lucru pe care tu tocmai l-ai aflat." Jim Backus, actor american

"Nu uit niciodata un chip, dar in cazul tau as face bucuros o exceptie." Groucho Marx, actor american

"Fictiunea este obligata sa tina seama de posibilitatile existente.
Adevarul - nu." Mark Twain, scriitor american

"Increderea este acel sentiment pe care il ai inainte de a intelege exact cum se prezinta problema." Anonim

"Diferenta intre fictiune si realitate? Fictiunea are sens." Tom Clancy, scriitor american

"Persoana care stie va avea intotdeauna o slujba.
Iar persoana care nu stie va fi intotdeauna seful primeia." Diane Ravitch, profesor american

"E greu sa accepti o critica, mai ales atunci cand ea vine din partea unui prieten, a unei rude, a unei cunostinte sau a unui strain."
Franklin P. Jones - din pacate, identitatea lui Franklin P. Jones nu este clara.

"Sa stai degeaba pe fata pamantului nu costa nimic si in plus beneficiezi gratuit, in fiecare an, de o calatorie in jurul Soarelui."
Ashleigh Brilliant, caricaturist englez

"Lumea este impartita in oameni care fac lucruri marete si in oameni care isi atribuie meritele. Incearca sa faci parte din prima categorie - concurenta este infinit mai redusa." Dwight Morrow, diplomat american

Iulie 19, 2015

https://www.youtube.com/watch?v=8Sb7gp98wAc

Iulie 21, 2015

Subiect: la munca in Spania

Soţul, aflat la căpşuni în Spania, scrie soţiei sale iubitoare, lăsată singură, pe plaiurile Carpato-Danubiano-Pontice, în vâltoarea societăţii de tranziţie Draga mea, Nu-ţi pot trimite salariul luna aceasta, din cauza recesiunii economice profunde în care s-a afundat subit economia mondială, aşa că îţi trimit 100 de sărutari înfocate. Tu ai fost, esti si vei ramane, iubirea mea pe viata! Soţul tău,Ionică După câteva zile, soţia iubitoare îi răspunde: Dragul meu, Iţi mulţumesc pentru cele 100 de sărutari înfocate şi îţi trimit detaliile cu privire la cheltuielile mele recente: 1. Lăptarul a fost de acord să primească 2 sărutari pentru lapte şi să mă dezbrac în faţa lui, în fiecare dimineaţă, pentru o lună de zile. 2. Electricianul a acceptat să nu ne decupleze încă de la curent abia după ce i-am aplicat cea de-a 7-a sărutare înfocată (pe ureche) şi l-am mângâiat 10 minute într-un anumit loc. 3. Proprietarul vine în fiecare zi şi cere 2-3 sărutari de consolare în loc de chirie, în plus, m-a anunţat că, de luna viitoare, va trebui să i le aplic într-o zonă mai sensibilă, înţelegi ce vrea să zică, da?... 4. Patronul supermarketului nu a acceptat numai sărutări înfocate, astfel că a trebuit să-i ofer si alte 'chestii' negre şi fierbinţi (nu cafea, că nu mai avem!)...ş 5. Pe mărunţişuri am mai cheltuit 40 de sărutari înfocate + mângâieri. Nu-ţi face griji pentru mine, mi-au mai rămas vreo 35 de săruturi şi sper să mă descurc luna aceasta. Pot să-mi fac planul de cheltuieli şi pentru luna viitoare la fel? Te rog, sfătuieste-mă câte să dau la revizia maşinii?! Cu drag Iubirea ta !

Iulie 24, 2015

...si la noi se poate..., primarul "minune" de la comuna Pestera, Constanta.Acuma ramane de vazut daca nu-i gaseste DNA-ul ceva "hibe", asta pt. ca la noi, daca ceva functioneaza, "sigur" ceva nu-i in regula si trebuie luate "masuri"...

Iulie 27, 2015

Pentru cei care au aceste amintiri!

Iulie 28, 2015

La şcoală, la ţară, profesoara întreabă elevii:
- Copii, când e cel mai potrivit moment pentru culesul fructelor ?
 
Puradelul de ţigan răspunde:
- Când e legat câinele!

Un om tare abatut a intrat in cabinetul unui psihiatru

foarte renumit si i-a zis: 
- Nu mai am nici o placere sa traiesc, Viata a devenit mult prea fara sens, prea confuza...

- Da, i-a raspuns psihiatrul, te inteleg foarte bine. Fiecare avem problemele noastre. Am sa-ti prescriu un tratament pe care va trebui sa-l urmezi un an de zile. Te costa cam 50 de dolari pe saptamana.

- Inteleg, doctore, asta va rezolva problemele dumneavoastra. Cu ale mele insa cum ramane?
 
- La operatie, chirurgul mi-a uitat in stomac un burete...
- Si te doare?
- Nu, dar am o sete...

- Doamnă, rochia asta vă face grasă!
- Ah, Slavă Domnului! Și eu care credeam că e de la shaorma!


O actriţă de la Hollywood povesteşte unei proaspete cunoştinţe venite în vizită cum s-a cunoscut cu un regizor celebru…
– Chiar din primele momente mi-a spus: “Dacă mă asculţi şi faci exact ce-ţi spun, îţi garantez, draga mea, că în maximum un an vei avea un Oscar”.
– Şi?
– Şi chiar aşa a fost.
Apoi se întoarce şi strigă:
– Oscar, fii cuminte, nu-ţi mai băga degetele în nas!

Cercatatorii au stabilit ca femeile au o viata mai lunga si mai linistita decat barbatii. Explicatia fenomenului este ca ele nu au neveste.
 

Clienta comanda ceai cu gheata. 
Chelnerul:

- Indulcit sau neindulcit?

Clienta:

- Care e diferenta?
 

Anunt:

'Angajam manager.'

Peste doua saptamana, acelasi anunt:
'Angajam manager. Fara antecedente penale.'
 

Cand a fost la un interviu, la sase luni dupa ce implinise 70 de ani, un tip a fost intrebat ce varsta are. Neavand nimic de ascuns, el a raspuns:

- Sunt la jumatatea drumului pana la a 71-a aniversare.

Interlocutorul l-a privit sceptic:

- Nu va suparati, dar pareti a avea mai mult de 35 de ani...

Panseuri

Un idiot este unul care cladeste un castel in aer. Un nebun este unul care este gata sa se mute in el, iar unpsihiatru este acela care intotdeauna este gata sa incaseze chiria.
 
Sunt asa de plin de penicilina, ca, daca stranut, precis vindec pe cineva!

Dacă te întrebi de ce sărută Papa pământul fiecărei ţări după ce coboară din avion, înseamnă că nu ai zburat niciodată cu Alitalia.

August 2, 2015

- Mă, Gheorghe, ce-i cu taurul tău, ăla care nu mai avea putere?
- Îi bine, mă, i-o dat veterinaru’ tablete şi acuma îşi face treaba.
- Şi cum le zice la tabletele alea, mă?
- Nu ştiu, mă, cum le zice, dară au gust mentolat.

Doi ciobani:
- Gheorghe, am găsit o modalitate ca să nu-ţi mai miroasă urât ciorapii!
- Care, mă?
- Nu-i mai porţi!

- Trebuie să mergem în Italia, îi spune Gheorghe lui Ion.

- De ce, mă Gheorghe?
- Păi acolo serveşti micul dejun, după care faci sex toată dimineaţa. La prânz, o masă bogată, câteva sticle cu vin şi iar sex toată după-amiaza, apoi o cină uşoară, cu şampanie şi toate cele şi iar sex toată noaptea.
- Bă, eşti nebun, e beton, de unde ştii tu toate astea?
- Mi-a spus soră-mea!

Ion şi Gheorghe la cârciumă:
- Mă Ioane, tu ştii care-i diferenţa dintre o femeie şi o vacă?
- Habar n-am, mă Gheo'.
- No, da' nici tu nu prea eşti pretenţios.

- Ce-i cu vânătaia aia la ochi, Gheorghe?

- Ce să fie, m-am îmbătat ieri tare de tot...
- Şi ai căzut?
- Nu, nu, a venit nevastă-mea la bar după mine...
- Aşa, şi ce legătură are asta cu vânătaia?
- Păi are, că i-am cerut numărul de telefon!
>
> GRAMATICA PURA

Puterea unei VIRGULE !!! În cadrul unui experiment, un grup de 50 de oameni, format, în mod egal, din femei si bãrbati, a primit un text si însãrcinarea de a pune, în acel text, o virgulã.Iatã textul :"Dacã bãrbatul ar cunoaste valoarea pe care o are femeia ar merge în patru labe." Toate femeile au pus virgula dupã cuvantul "femeia".Toti bãrbatii au pus virgula dupã cuvântul "are"

August 6, 2015

Absolutely fantastic ! ! !

http://www.youtube.com/embed/7-UTRIln9Pk?rel=0

August 10, 2015

Blonda-i blonda pana...

http://player.vimeo.com/video/57468088?title=0&byline=0&portrait=0&color=d30000&api=1&player_id=media-play

August 17, 2015

In sfârșit......mintea unei femei ...... explicata

Cata precizie! Uimitor...

V-ati intrebat vreodata cum functioneaza creierul unei femei?

Iata ca cercetatorii au reusit sa gaseasca o explicatie, care este prezentata mai jos, in aceasta schema, care este foarte usor de inteles.

https://groups.google.com/forum/#!topic/promotia90-a-gojdu/99X7lStWP78

August 23, 2015

Intrebare:
Care sunt cele doua carti esentiale pentru existenta omenirii?
Raspuns:
1. Biblia - care ne invata sa ne iubim aproapele.
2. Kama Sutra - care ne explica exact cum anume !

Nevastă-mea, blonda, a venit cu maşina de la service şi mi-a spus:
- Când m-am dus acolo mi-a fost frică să nu mă jecmănească dar până la urmă totul a fost ok. Mecanicii
au fost de treabă, mi-au schimbat doar lichidul de semnalizare.

O blondă merge la un magazin de electrocasnice, se uită prin magazin și la un moment îl întreabă pe vânzător:
- Cât costă televizorul ăsta?
- Nu vindem produse blondelor!
A doua zi, vine blonda noastră vopsită brunetă și îl întreabă pe vânzător:
- Cât costă televizorul ăsta?
- Nu vindem produse blondelor!
- De unde ți-ai dat seama că sunt blondă?
- Ăsta este cuptor cu microunde!

Soțul vine acasă și-și găsește soția blondă tristă:
– Mă simt îngrozitor, spunea ea. Am vrut să-ți calc noul costum și am făcut o gaură uriașă pe fundul pantalonilor.
– Nu-i nimic, draga mea. Costumul are două perechi de pantaloni.
– Știu, pentru că ăsta a fost norocul meu: am folosit acești pantaloni ca să-i cârpesc pe cei arși

Două blonde traversează cu mașina un sat:
- Uite, fato, ce cal frumos!
- Nu e cal, fato, e porc!
- Nu, fato, nu e porc, sigur e cal ! Porcii n-au coarne!

Două blonde:
– Auzi fată, cica Porsche-ul ajunge de la 0 la 100 de km în 4 secunde?
– Uauuu ! Adica dacă e drumul drept şi liber pot să ajung de la Galaţi la Bucureşti în 8 secunde???

O blondă îl întâlneşte pe Ali în faţa unui magazin. Ali ţinea o maimuţă în braţe şi i-o dă blondei, rugând-o:
- Asta e o Rhesus Balubadaris şi este foarte rară, ai grijă de ea până ies din magazin, te rog!
Blonda ia maimuţa în braţe şi aşteaptă. Vine altă blondă, se uită la maimuţă şi zice:
- Auzi, fată, ce e asta?
- Un Rhesus Balubadaris.
- Păi… şi de la cine îl ai?
- De la Ali.
- Păi bine dragă, nu puteai să faci şi tu un chiuretaj?!

O blondă şi o brunetă aşteaptau autobuzul în staţie:
- Ce numar de autobuz aştepţi? întreabă blonda.
- 8, raspunde bruneta.
- Eu aştept numărul 3, spune blonda.
La un moment dat în staţie apare autobuzul 38:
- Ce bine, mergem împreuna acasă ! spune blonda.

O blondă îşi ia o slujbă la domeniul public.
Trebuie să vopsească banda de pe mijlocul unui drum de ţară.
Şeful ei îi spune că se află in perioada de probă şi trebuie să vopsească cel puţin 2 km pe zi, dacă vrea
să-şi păstreze serviciul.
Verificând la sfârşitul zilei, el vede că în prima zi făcuse 4 km, dublu faţă de normă.
A doua zi a fost puţin mai dezamăgit, pentru că blonda nu vopsise decât 2 km. Se gandeşte că oricum asta
e norma şi trece cu vederea.
Dar a treia zi, când blonda vopsise doar 1km, îi spune:
- Ce problemă ai? Vreo boală, vreo defecţiune a echipamentului? Ce te opreşte să faci 2 km pe zi?
- Ştiţi, cu fiecare zi sunt din ce în ce mai departe de găleată! Mi-e şi mie greu să alerg atâta!

Două blonde la facultate:
- În ce an eşti, tu?
- În două mii cinspe!! Tu?

O blondă în autobuz. Şoferul anunţă:
- Umătoarea staţie: “1 Decembrie”.
Blonda, panicată:
- Doamne, si noi suntem de abia in iunie !!!

Două blonde discutau despre anul fatidic 2012:
- Fată, cum e posibil ca lumea să se termine în 2012, aşa cum tot aud la TV, când am în frigider un
mustar care expiră în 2013?

Am coborât în genunchi în faţa prietenei mele blonde şi i-am spus:
- Ai vrea să-mi porţi numele?
- Nu, a răspuns ea. Nu-mi place să mă cheme Costel !

Blonda:
- Aş vrea un hamburger şi-o cola!
- Ssst ! Aici e bibliotecă…!!!
Blonda se miră puţin, se uită în jur, vede că toată lumea e foarte tăcută si se uita cu repros la ea,
apoi şopteşte:
- Aş vrea un hamburger şi-o cola ...

Si la sfarsit, un banc rusesc:

Se inscrie un tip sa-si cumpere masina. Achita, si la ghiseu i se spune ca e programat s-o primeasca peste douazeci de ani.
- Bine, peste douazeci de ani, dar dimineata sau dupa masa ?
- Ce-ti pasa daca e dimineata sau dupa masa ?? E peste douazeci de ani !!!
- Pai da, dar dimineata e programat instalatorul sa-mi repare chiuveta...

August 29, 2015

O blonda e întrebata: - Câinele dumneavoastră e de rasă pură? - Pură! - Are şi arbore genealogic? - Nu e nevoie, îi foloseşte pe ăla din curte! Inculpat, strigă judecătorul, ai săvârşit violul în felul in care l-a descris procurorul? - Nu chiar, dar şi metoda lui e foarte interesantă! Dupa o lunga absenta, fiica sta de vorba cu mama ei:- Evident ca m-am realizat. Insa nu mi-am inchipuit ca pentru treaba asta imi vor fi necesari atatia barbati! Vad o femeie super sexi pe strada si-i spun:- Mi-as fi dorit sa fiu Adam, si tu Eva!- De ce? Intreaba ea curioasa.....- N-ai fi avut de ales... Un beţiv apare dimineaţa pe la 4 acasă. Soţia îl ia la întrebări:- Unde ai stat până la ora asta?- La bar, hâc.. unde să stau?- Cum la bar, că barul s-a închis la ora 10?- Păi, am stat până s-a închis şi apoi, hâc… am pornit pe jos până acasă şi acum am ajuns.- Ce ţi-a trebuit atâta că de la bar până acasă sunt două străzi scurte?- Scurte, hâc.. scurte, dar late ..... - Ti-l prezint pe varul sotiei mele! - Îl cunosc. Anul trecut era varul logodnicii mele! Singura diferenţă dintre un prost şi un criminal care atacă un sistem logic este că prostul atacă imprevizibil şi pe un front mai larg. Cele trei mai rapide mijloace de comunicaţie:- telefonul;- televiziunea;- spune-i unei femei. Comunitatea rroma este oripilata de gestul unui tânar rrom. Acesta a decis sa se apuce de munca ! Ma întâlnesc azi in oras cu "fosta" si o intreb:- Ei, cum e noul tip?- E de doua ori cât tine! mârâi ea, ironic. Dar noua ta femeie?- Din fericire, ea e doar jumatate cât tine.......... Anunţ!Pierdut portofel cu salariul meu în el. Îl rog pe cel care-l găseşte să nu râdă, dar nici sa ma injure! Într-o localitate din judetul Cluj slujba de înviere a inceput cu o zi întârziere. Vizibil foarte obosit preotul si-a cerut scuze public pentru întârziere, refuzând sa declare motivul acesteia.... Totusi, un grup de credinciosi l-au vazut pe Florin Piersic iesind de la spovedanie. Barbatul are nevoie de 3 lucruri ca sa fie fericit: mancare, sex si liniste. Asadar, dragele noastre, gatiti-ne cina, dezbracati-va si tineti-va gura! Am ajuns la urgente cu sotia mea, grav ranita la picior. Doctorul întreaba: - Ce s-a întâmplat? - A fost împuscata! - Ati putea sa fiti mai precis! - Da, dar stiti, e prima data când trag cu arma! - Mi-a jurat ca are cele mai serioase intentii...- Vroia sa te ceara în casatorie? - Nu stiu, pentru ca tocmai atunci a aparut nevasta-sa. Doi studenţi: - Auzi, tu după ce faci sex, faci baie? - Da, bineînţeles! - Atunci ai nevoie de sex! Urgent! Doi alpinisti la marginea unei prapastii. Zice unul: - Aici a picat ghidul nostru anul trecut! Celalalt scandalizat: - Si asta spui tu asa de linistit? - Pai ce, era deja destul de vechi si avea si câteva pagini rupte! Ce vrem ? Un leac pentru lene ! Când îl vrem ? Mai încolo ! - De ce seamănă dragostea cu algebra ? - Şi ea e plină de necunoscute ! O nevasta cârcotasa îsi acuza sotul de lasitate: - Ba, daca-ar fi acum razboi, tu, ca un las, ai ramâne acasa cu mine... - Ti se pare ca a ramâne acasa cu tine, nu este o dovada de curaj?

Autentificare

Recreative

Postări Recomandate

ANDRASONI LUCIAN

Link spre comentariu

Top autori în acest subiect

Zile populare

Top autori în acest subiect

Zile populare

Postări populare

eugeniusro

Toni Marginean

Toni Marginean

Toni Marginean

Link spre comentariu

ANDRASONI LUCIAN

Link spre comentariu

Toni Marginean

Link spre comentariu

Toni Marginean

Link spre comentariu

Toni Marginean

Link spre comentariu

ANDRASONI LUCIAN

Link spre comentariu

Toni Marginean

Link spre comentariu

Toni Marginean

Link spre comentariu

Toni Marginean

Link spre comentariu

Toni Marginean

Link spre comentariu

Toni Marginean

Link spre comentariu

Toni Marginean

Link spre comentariu

Toni Marginean

Link spre comentariu

Toni Marginean

Link spre comentariu

Creează un cont sau autentifică-te pentru a adăuga comentariu

Creează un cont

Autentificare

Activitate

Informații Importante