ANDRASONI LUCIAN Postat Mai 30, 2015 Partajează Postat Mai 30, 2015 NAZCA~PERU https://www.youtube.com/watch?v=aL23afK7_tk Link spre comentariu
Toni Marginean Postat Mai 31, 2015 Autor Partajează Postat Mai 31, 2015 http://www.kudika.ro/articol/Virale/38825/10-celebritati-trecute-de-40-de-ani-care-arata-mai-bine-decat-mihaela-radulescu.html Link spre comentariu
Toni Marginean Postat Iunie 1, 2015 Autor Partajează Postat Iunie 1, 2015 La Route des Pharaons: Link spre comentariu
Toni Marginean Postat Iunie 2, 2015 Autor Partajează Postat Iunie 2, 2015 Secretul succesului in viata depinde de cinste si de decenta. Daca nu ai aceste calitati, succesul este garantat.........................................................................................- Ai ceva de băut?- Apă.- Dar ceva mai tare?- Gheaţă! .............................................................................Razbunarea e dulce si nu are calorii.................................................................................Soţia cântă la vioară.Soţul:- Termină!! O să-ţi cumpăr rochia aia! ....................................................................................Foarte puţini dintre cei care tuşesc merg la doctor. Majoritatea merg la teatru!.................................................................................Daca ai sa culegi de pe drum un caine flamand si ai sa-i oferi o viata indestulata, n-o sa te muste niciodata.Asta este deosebirea intre caine si om........................................................................................Cerbii carpatini, cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai frumoşi.La bărbaţi e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase sotiile lor........................................................................................................Azi m-am convins din nou cât de dăunător este să fumezi. M-am dus să fumez la bucătărie unde soţia mea făcea de mâncare. M-a pus să curăţ cartofi!............................................................................................. Un poliţist găseşte pe malul mării o lampă gen cea din Aladin. O ridică, o deschide şi dinăuntru iese, evident, un duh.- Sefu', m-ai eliberat, îţi îndeplinesc 3 dorinţe!- Vreau mai întâi o halbă de bere care să nu se golească niciodată!Zis şi făcut.Apare halba, bea poliţaiul de se satură, halba tot plină.Varsă din ea pe jos, dar halba rămâne plină.- Nemaipomenită chestia asta!! Poţi să-mi mai dai încă două?.......................................................................................................... Bărbaţii şi femeile sunt absolut de acord într-o privinţă: n-au încredere în femei.........................................................................................................Dacă vrei să te desparţi de prietena ta, cel mai bine o faci la McDonald's. Acolo nu au furculiţe, cuţite sau farfurii grele şi în orice moment te poţi ascunde după un copil gras!..........................................................................................................Intelepciune: o tigaie plina te hraneste, una goala te educa.................................................................................................................. Se intalnesc doi prieteni.- Ce mai face papagalul tau?- Din pacate, a murit.- Era bolnav?- Nu, a murit de ciuda. De cand m-am insurat, el n-a mai reusit sa scoata o vorba in casa.........................................................................................................La recensamant:- Numele d-voastra?- Adam.- Numele sotiei?- Eva.- Frumoasa coincidenta. Aveti cumva si un sarpe in casa? - Sigur ca da: ...Mama-Soacra, hai ca te cauta cineva! ....................................................................................................... - Care este asemănarea dintre porumbei şi politicieni? - Păi cât timp sunt jos îţi mănâncă din palmă, dar dacă ajung sus se cacă pe tine!.................................................................................................................. - Ce este un politician? - Unul care gândeşte de două ori înainte să nu spună nimic. ................................................................................................ Un politician vorbea la o întrunire electorală: - Adversarul meu v-a furat pe rupte timp de 4 ani. Daţi-mi şi mie o şansă! ................................................................................................. Băsescu intră într-un bar şi se aşează la o masă. Văzându-l, barmanul se duse repede la masă şi, cu un zâmbet larg, îl abordează: - Bună ziua, domnule Preşedinte, cu ce să vă servim? Un vin alb, un vin roşu, o ţuiculiţă, un cinzano, un whiskey, o tequila?. La care Băsescu, aşteptând finalul întrebării replică: - Şi o bere. ........................................................................................... Mă cheamă şefu' la el în birou astăzi şi-mi zise: "Am observat că în ultima vreme cam moţăi în timpul şedinţelor. Dormi îndeajuns?" "Nu prea, îi zic, şedinţele sunt tot mai scurte." .................................................................................................. De ce se dau jos din pat bărbaţii la mijlocul nopţii? - să bea apă: 5%; - să meargă la toaletă: 12%; - să meargă... acasă: 83%. .......................................................................................................... - Nu te supăra, băiete, mă laşi să mă aşez, că sunt şi gravidă !! - O, bine-nţeles, zice acesta. Dar în ce lună sunteţi, că nu prea se vede ?! - Păi, de un sfert de oră, că d-aia sunt aşa de obosită ! ................................................................................................. Care e diferenta intre o zana si o vrajitoare? Cativa ani de casatorie. ....................................................................................... Studenţii europeni strâng bani pentru studii. Studenţii români strâng pentru examene! ............................................................................................................ O cioara statea pe o craca si nu facea nimic toata ziulica. Un iepuras,vazind-o, o intreaba: - As putea sa stau si eu si sa nu fac nimic toata ziua? - Bineinteles, de ce nu? ii raspunse cioara. Astfel ca iepurasul statea pe pamant sub cioara si nu facea nimic. Deodata, apare o vulpe si-l mananca pe iepuras. MORALA: Ca sa poti sa stai si sa nu faci nimic toata ziua, trebuie sa fii foarte sus. .......................................................................................... Pentru nevastă-mea, eu sunt Dumnezeu!..... Şi-aduce aminte de mine cam asa: Doamne, am nevoie de ………! .......................................................................... La puţin timp după nuntă: - Iubitule, te-ai schimbat atît de mult... nu te mai recunosc! - Dragă, ţi-am spus de o mie de ori cînd eram prieteni... femeile măritate nu mă interesează!!......................................................................................... Bărbatul care se căsătoreşe cu secretara sa trage nădejde că tot el va rămîne şef.. .................................................................................. 2 Link spre comentariu
Toni Marginean Postat Iunie 4, 2015 Autor Partajează Postat Iunie 4, 2015 Poate că nu ne-am fi gândit niciodată că umbrele a 13 siluete umane, proiectate sub lumina reflectoarelor pe un ecran alb, pot transmite atâtea emoţii. Coregrafia momentului teatral, prezentată cu mare talent de trupa filipineză „El Gamma Penumbra” în cadrul concursului „Asia’s Got Talent”, este un tribut adus naturii, cu un mesaj puternic, pe înţelesul tuturor. Teatrul de umbre este o artă asemeni unui vis, unde corpul uman devine materialul capabil să exprime forme şi lucruri nebănuite. Juriul concursului şi întreaga asistenţă au fost profund impresionaţi de reprezentaţia acestei trupe talentate. Totul se desfăşoară în spatele unui ecran din pânză albă, unde trupurile artiştilor se îmbină perfect pentru a pune în scenă o reprezentaţie cu un mesaj foarte actual: toate acţiunile noastre negative si distructive asupra naturii se întorc împotriva noastră, asemenea unui bumerang. Într-un joc de lumini şi umbre, artiştii dau viaţă poveştii lucrând în echipă şi arcuindu-şi corpurile în aşa fel încât imaginea proiectată să reprezinte forme cât se poate de reale. Teatru de umbre este uimitor prin faptul că nu există niciun artificiu tehnic în afară de un ecran, una sau mai multe surse de lumină şi elementele pe care dansatorii le pot realiza cu ajutorul propriilor corpuri. https://www.youtube.com/watch?t=135&v=1ReuOnKSi0s Link spre comentariu
Toni Marginean Postat Iunie 10, 2015 Autor Partajează Postat Iunie 10, 2015 Ce este fusta ? Fusta este o pătură socială care acoperă un organ central, la care potsa adere toti membrii, cu conditia sa nu traseze sarcini...............................Cred ca nu reusesc sa va schimb opinia, asa ca voi trece direct la înjuraturi ...............................- Dragul meu, ma iubesti?- Da.- Cât ma iubesti?...- Oricât ar părea de ciudat.Am cumparat niste tablete pentru stimularea inteligentei, dar n-am reusit sa deschid cutia.Alcoolul ma ajută uneori sa uit de toate. De exemplu, aseară la nightclub, am uitat că-s însurat.Nu ca mă laud, dar pot sa spun ca sunt unul dintre cei mai binevăzuti angajati de la serviciu...Trei camere de luat vederi stau pe mineStiu ca nu sunt prea frumos, dar sa se prefaca prostituatele caasteaptă autobuzul, atunci când mă văd, e prea de tot.Pe vremuri, bărbatii căutau pe plaja femei frumoase, acum cauta WiFi gratuit.Până acum eram sărac, dar mi-am cumpărat un dictionar de sinonime si acum sunt nevoias, sărman, oropsit si necăjit.Femeia este ca Google: nici nu termini propozitia si deja-si dă cu presupusul. - Aveti o nevroza endogena, zise medicul. Cum va petreceti timpul liber? - Stau acasa mai tot timpul... - De ce nu va gasiti o femeie sa iesiti cu ea in oras, sa va distrati? Nu v-ar placea? - Ba da, mi-ar placea ! - Si atunci de ce nu o faceti? Sunteti timid? - Nu, dar nu ma lasa nevasta-mea. Link spre comentariu
Toni Marginean Postat Iunie 12, 2015 Autor Partajează Postat Iunie 12, 2015 Moare tiganul! Cand ajunge pe lumea cealalta se intalneste cu Ceausescu. - Mai tigane, cand a fost mai bine, in vremea mea, sau acum? - In vremea ta, jupane, ca pe vremea aceea politicienii faceau politica, muncitorii lucrau, iar tiganii furau. Acum insa, politicienii fura, muncitorii fac politica, si toti ar vrea sa lucrez eu! Intr-o dupa-amiaza un vanator trece prin padure si deodata vede un tigan legat la mijloc cu o sfoara atarnat de o craca. Vanatorul intreaba: - Tigane ce faci, ma, atarnat acolo? - Uite, m-am spanzurat, vere. - Pai sfoara trebuie sa ti-o pui in jurul gatului, prostule! - Am incercat manca-te-as, da ma sufoc! Un tigan statea in penultima banca. Inspectorii se aseaza in spatele lui, in ultima banca. Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus. Intr-un sfarsit, il pune si pe el sa raspunda. - Ia raspunde si tu Praleo! - Doamna, sa mor io ce picioare si tatze misto haveti. - Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara magarule! In timp ce se ridica din banca, Pralea se intoarce la inspectori: - Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti minca-v-as, daca nu stiti! Cica se duce un tigan la pescuit cu un Mercedes 600 SEL. Coboara tiganu din masina, scoate mulineta de aur ultimul racnet cu fir de matase naturala si ac de diamant si da la peste. Cand ce sa vezi minunatie, prinde pestisorul de aur. - Ptiuuuuu... La care pestisoru': - Stii eu sunt pestisoru' de aur cu alea 3 dorinte... Tiganu: - ZII CE VREI! Tiganca bortoasa in intersectie... i se rupe apa. Ce sa faca, ce sa faca!? Vede un politist dirijand intersectia: - Hauleo, manca-ti-as chipiul lu' matale, mi se rupse apa si am gemeni, ajuta-ma si pe mine sa nasc, traiasca familia ta de haladit! - Doamna, dar eu nu am pregatire medicala, nu cred ca pot! - Hai, ba printisorule, ca nu ie greu, astepti acolo sa iasa plodu', tai cordonul ala cu briceagu' si gata. Politistul isi da acordul. Da sa iasa primul baiat, scoate capul si... intra inapoi. Inauntru, asta de a iesit ii spune celuilalt: - Ba, pupa-ti-as ochii, hai prin spate, ca in fata e curcanii Tiganca intarzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba: - Unde-ai fost, fa? - La servici. - Fa, te rup, pana la ora asta la servici? - Taci omule c-am luat salariul si am fost la piata la cumparaturi. - Si ce ai cumparat, fa? - Ete asta am cumparat, zice tigana si ii arata o lingura de lemn. - Auzi fa, fir-ai a dracu', noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi mobila! O tiganca se duce la teatru. La intoarcere, tiganul o intreaba: - Cum a fost, fa, la teatru? - Stai sa-ti povestesc. La intrare, toata lumea tinea beletele in mana, asa ca l-am scos si eu. La usa, unul mi-a rupt beletul. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun si deodata s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. La un moment dat, ala de statea langa mine, mi-a bagat mana intre picioare. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. - Lasa asta, fa. Piesa, piesa cum a fost? - Mult mai mare decat a ta! O gramada de pescari, cu scule de mii de dolari, momeala de sute de parai, etc. Apare un tigan cu un bat de 1.5 metri, o sfoara si un ac. Pune o boaba de mamaliga in ac, si arunca. Scoate numai crapi de 4, 5, 7, 10 kile. Se uita la ei, si-i arunca inapoi. Restul pescarilor, innebuniti. - Mai tigane, dar de cand te-ai apucat de pescuit sportiv? - Adica cum sportiv, mancatzi-as? - Pai prinzi, il arunci, prinzi, il arunci... - Aaaaa, nu pescuiesc sportiv, ii arunc pentru ca n-am tigaie asa mare acasa. Tiganii se muta la bloc. Fata se dezbraca seara, si se plange la ma-sa: - Mama, sa cumperi perdele ca toti vecinii se uita cand ma dezbrac! La care tiganul: - Nu-i nimic, lasa ca se dezbraca ma-ta si atunci o sa ne cumpere ei perdele! Link spre comentariu
ANDRASONI LUCIAN Postat Iunie 18, 2015 Partajează Postat Iunie 18, 2015 (editat) Prezentator care nu se poate abtine din ras la o emisiune tv... Dar nici ai nostri nu sunt mai prejos... Editat Iunie 18, 2015 de ANDRASONI LUCIAN Link spre comentariu
Toni Marginean Postat Iunie 20, 2015 Autor Partajează Postat Iunie 20, 2015 Deschiderea Balului Operei din Viena 2015 https://www.youtube.com/watch?v=bd6HY1h3n5w Link spre comentariu
Toni Marginean Postat Iunie 22, 2015 Autor Partajează Postat Iunie 22, 2015 Agentia de publicitate a avut o idee geniala pentru un client (CFR-ul francez): usi care se deschid catre diverse destinatii - cel care deschide usa interactioneaza cu.... ceea ce-i dincolo de usa!!! GENIAL!!!!!!!!!! http://www.youtube.com/embed/GGW6Rm437tE 1 Link spre comentariu
Toni Marginean Postat Iunie 24, 2015 Autor Partajează Postat Iunie 24, 2015 Compunere liberă despre FEMEIE a elevului Gigel din clasa V-a Femeia este o fiinţă, pe care Dumnezeu a lăsat-o pe pămînt după chipul şi asemănarea lui, deşi toţi o preferă după chipul şi asemănarea lui Pamela Anderson. De fapt şi femeia este tot un fel de Dumnezeu, căci pe pământ e atotputernică. Nimic nu se face fără ea: nici politică (vezi madam Thatcher), nici vâlvă (vezi Mrs Hillary Clinton), nici miliarde (vezi madam Rotschild), nici copii (vezi mama). Femeile sunt de două feluri: tinere şi foarte tinere. Cele mai în vîrstă intră în categoria "femei bine". "Femeile bine" sunt acelea care au împlinit 50 ani şi de fapt merg pe 39. Oricum, la femei nu are importanţă vîrsta, ci cosmeticele, fiindcă fiecare produs cosmetic acoperă 2-5 ani. Aşa că dacă o femeie foloseşte 20 de cosmetice poţi să spui despre ea că nici nu s-a născut încă, deşi primeşte deja pensie. Femeia este subiectul celor mai multe cîntece de dragoste, de aceea dragostea este întotdeauna un cîntec. Tata spunea că fără femei nu se poate trăi, iar cu femei este imposibil de trăit. Cea mai mare calitate a femeii este zestrea. Cel mai mare defect al femeii este maică-sa. Dar aşa cum inventatorii au inventat avionul fără pilot, revolverul fără zgomot, tot aşa se încearcă o altă invenţie: zestrea fără nevastă şi soţia fără soacră. Cred că cel care va pune la punct aceste două mari invenţii va primi Premiul Nobel pentru Pace. Femeile se pot împărţi, după cum spune unchiul Costel, în alte trei categorii: femeile care au suflet şi sunt stimate, cele care au caracter şi sunt admirate şi cele care au "nu-ştiu-ce" şi sunt căutate. Eu nu ştiu de ce sunt căutate, că doar nimeni nu se joacă cu ele de-a v-aţi ascunselea, ci de-a v-aţi găsitelea. Unchiul Costel îi şoptea lui tata despre una: "Ce mi-am căutat mi-am găsit, iar acum mi-e frică să nu-mi găsească ceva şi medical". Femeia este de genul feminin, deşi unele poartă pantaloni, după cum unii bărbaţi sunt de genul masculin şi poartă şorţ de bucătărie. Femeia, spune legenda, s-a născut dintr-o coastă. De aceea se pricepe atît de bine să mişte şoldurile. Prima femeie care a păcătuit a fost Eva. A doua femeie au fost toate celelalte. Cică Eva a păcătuit cînd a muşcat din măr. E posibil să fie adevărat, fiindcă într-o seară, cînd mama era plecată de acasă, l-am auzit pe tata, care era cu o vecină în salon, strigîndu-i: "Ho, nebuno, nu mă muşca!". Probabil că pe întuneric l-a confundat pe tata cu un măr. Într-adevăr, cînd a ieşit el din cameră, avea urme de muşcătură pe gît, exact acolo unde este mărul lui Adam. Pe urmă, ca în Biblie, tata i-a şoptit vecinei: "Acum pleacă repede, că dacă vine acasă şarpele, s-a zis cu noi!". Eu l-am întrebat: "Despre ce şarpe vorbeşti, că acasă nu trebuie să vină decît mama!". Enervat, tata mi-a plesnit două palme, de m-am văzut cu toţi sfinţii, aşa cum scrie la Biblie. Cînd s-a înapoiat mama, i-am cerut să-mi explice legenda. În loc să-mi explice mie, i-a explicat lui tata, după care l-a gonit din Rai şi abia după două luni s-a întors. Atat ştiu despre femei. Pentru rest am să mă uit pe gaura cheii. 1 Link spre comentariu
Toni Marginean Postat Iunie 26, 2015 Autor Partajează Postat Iunie 26, 2015 Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce. Langa pat se afla un gong. - Ce-i cu gongul ala? intreaba prietenii, clatinandu-se- Nu-i gong, e un ceas vorbitor.- Serioooos? Un ceas vorbitor?- Ca sa va conving, priviti, spune tipul si, apucand ciocanul, trase o lovitura puternica in gong. Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:- E 3 dimineata, boule! - Chelner!- Da, domnule!?- Poti sa-mi mai prajesti putin puiul? Imi mananca toata salata! Doi tipi la inchisoare:- Cati ani ti-au dat?- 15- Pentru ce?- Am spart un geam la serviciu.- Dumnezeule! Pentru atat? Unde lucrai?- Pe un submarin. In Japonia s-a inventat un robot, care prinde hoti. In Japonia, in 5 minute, au prins 100 de hoti.In SUA, in 5 minute, au prins 200 de hoti. In Romania, in 5 minute s-a furat robotul... Pe Transfagarasan, in alerta, urca Aro-ul politiei in marsarier. Un trecator ii intreaba:- Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele?- Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata.Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsarier.Trecatorul din nou:- Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele? - Am gasit loc de intors! O pereche de octogenari pleaca in vilegiatura. Ajung in statiune la hotel, intra in camera, Ea zice:- Uite draga pe geam se vede o caprioara !!El raspunde: - Nu e caprioara, e o vaca, si tu nu esti la geam ci la oglinda !!! Doua sotii de politisti stau de vorba. Una zice:- Draga, sotul meu are post lînga o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare...- Si ce? Al meu are post lînga Conservator. O conserva n-am vazut pîna acum! La piata Ion vinde un cocos. Se apropie un cumparator:Cat ceri pe el ?- Trei sute de mii.Da' gainile le calca?- Calca gaini, rate, gaste, curci, ... si cainele, ... si porcu'!- Pai de ce il vinzi ?- De la o vreme se uita lung si la mine...... O barza ducea un batrânel in cioc. La un moment dat, batrânelu-i spune:- Hai recunoaste ca ne-am ratacit! Doi politisti se intalnesc pe strada- De unde vii Gica ?- De la policlinica. Tocmai am facut un test de inteligenta- Si cum a iesit ?- Slava Domnului, negativ! Link spre comentariu
ANDRASONI LUCIAN Postat Iunie 29, 2015 Partajează Postat Iunie 29, 2015 "NAUFRAGIU" Pe o> insulă uitată din Oceanul Pacifíc,> S-a-ntâmplat un naufragiu, nici prea mare,> nici prea mic.> Nu ştiu care-a fost motivul:> ceaţă, valuri, terorişti,> Cert e c-au> scăpat cu viaţă o mulţime de turişti.>> Dar să vezi ce întâmplare,> iaca, pe cuvântul meu,> Cum se joacă cu> destine Bunul nostru Dumnezeu!> Că din marea> încleştare, din a valurilor sevă,> Au> scăpat ca prin minune doi Adami cu câte-o Evă:>> Doi broscani şi o broscancă,> doi franţuji şi o franţuzoaică,> Doi> englezi şi-o englezoaică, doi rusnaci şi o rusoaică,> Doi nemţoi cu o nemţoaică, doi arabi şi o> arăboaică> Şi doi greci cu o grecoaică cu> mustaţă de tigroaică.>> Başca au ieşit din valuri, cu noroc, doi> mexicani> Şi o mexicancă trăznet, la vreo> optsprezece ani.> Şi incă doi yanchei> pur-sânge au scăpat şi ei uşor,> Evident> că împreună cu americanca lor.>> Şi-n final, să vezi necazu': cocotaţi> frumos pe-o stâncă,> Uite c-au scăpat doi> români şi o româncă!> Şi-a trecut vreo săptămână de când au> naufragiat,> Şapte zile-n care, multe s-au> mai întâmplat. > Că broscanul cel mai tare, celuilalt îi> sparse faţa,> Să rămână numai unul pe> felie cu ragazza.>> Cât> despre franţuji, aceştia, cum îi ştim noi plini de> zel,> Fac de-o săptămână-ntreagă sex în> grup cu mademoiselle.> Englezoii> înc-aşteaptă, poate pică tam-nesam,> Cineva să-i introducă, s-o cunoască pe> madam.>> Ruşii-ncearcă în> echipă să o schimbe pe rusoaică,> Pe vreun> kilogram de votcă, chiar făcută din pufoaică.> Nemţii s-au uitat la valuri, pe urmă la> nemţoaica lor> Şi-au plecat în largul> zării, înotând cu mare zor.Beduinii,> vai de dânşii, cum nu au prea multe-n bilă> Negociază arăboaica, cum s-o schimbe pe o> cămilă.> Grecii se iubesc pe rupte, iar> grecoaica mică, grasă,> Blestemându-şi a> ei soartă, îi priveşte pofticioasă.>> Mexicanii se-apucară cu bărbaţii să> trateze,> Cum să vândă mexicanca sau> măcar s-o-nchirieze.> Pe yankei, a lor> femeie, de cinci zile îi disperă,> Povestindu-le de drepturi, liberate,> carieră.>> Iar românii cei> uniţi, în cultură şi idei,> Au format fix> ... trei partide şi se ceartă între> ei!>>> Link spre comentariu
ANDRASONI LUCIAN Postat Iulie 3, 2015 Partajează Postat Iulie 3, 2015 SUPERB! https://www.youtube-nocookie.com/embed/pRFq7K4vCSk?rel=0 Link spre comentariu
flomar60 Postat Iulie 3, 2015 Partajează Postat Iulie 3, 2015 Intr-adevar,superb! Multumesc d-le Lucian! Link spre comentariu
Postări Recomandate
Creează un cont sau autentifică-te pentru a adăuga comentariu
Trebuie să fi un membru pentru a putea lăsa un comentariu.
Creează un cont
Înregistrează-te pentru un nou cont în comunitatea nostră. Este simplu!
Înregistrează un nou contAutentificare
Ai deja un cont? Autentifică-te aici.
Autentifică-te acum