Recreative

[Toni Marginean]

ANUNT DE ULTIMA ORA !!!

Ca urmare a situaţiei din Ucraina, a fost luata decizia ca

populaţia adulta a României sa fie înarmată: 
femeile vor primi puşti, iar bărbaţii vor primi puştoaice...

 

[elmar]

Adica...mai pe scurt, vom lupta cu "arma pedofiliei"!?

[Toni Marginean]

http://www.ziuaconstanta.ro/divertisment/lifestyle-vintage/capela-san-severo-napoli-o-capodopera-in-stil-baroc-484955.html

[Toni Marginean]

Pe lângă plopii fără soţ, 

ades m-am deplasat. 

Mă cunoşteau agenţii toţi, 

ea nu m-a remarcat. 

 

Prevăzător, la geamul ei, 

plantat-am un pluton, 

gonit-am pupeze din tei 

şi am turnat beton. 

 

Declar c-am urmărit-o des, 

fiind nebun de-amor. 

I-am luat cercei cu gps, 

ca s-o găsesc uşor.

 

La patul ei ce scârţâia, 

plasat-am trei agenţi, 

o lume-ntreagă-nţelegea, 

iar ei erau atenţi. 

 

Din licitaţii ce-am trucat, 

i-am cumpărat iPhone, 

o zi din viaţă să-mi fi dat 

sau cinci (s-avem rezon).

 

Agonisit-am un caniş, 

cu ochii migdalaţi, 

să-l plimbe-n schimburi cinci gealaţi 

şi, fără ocoliş, 

 

s-o prindă-n fapt, s-o dea de gol, 

să văd că m-a tradus. 

O, am iubit-o ca un trol! 

(O ştiu şi cei de sus).

 

Iubit-o-am fără să sper, 

iubit-o-am in rem. 

Când in personam să o cer, 

mascaţii m-au legat extrem. 

 

La membre, vai, i-am aşternut, 

dispozitivul meu. 

Dar viaţa bate filmul mut, 

cum am bătut-o eu.

 

Astăzi regret şi mă căiesc, 

ajuns la DNA, 

că nu corupţie plătesc, 

ci sufăr pentru ea. 

 

Mai bine mă prindeaţi furând, 

mă-ncătuşaţi să mor, 

decât să mă dedaţi astfel 

flagrantului de-amor.

 

de Lelia MUNTEANU

[ANDRASONI LUCIAN]

...pt. rusi orice e posibil...

https://www.youtube.com/embed/pMCrj02SUlA?rel=0

[rasputin]

Dispute şi rezolvări

 

 

[Toni Marginean]

 

Vladimir Putin viziteaza o scoala din Moscova. Intr-o clasa el le vorbeste copiilor despre cat de puternica e Rusia si cum are grija de oameni. La sfarsit, a dorit sa raspunda la niste intrebari din partea micutilor. - Eu sunt Sasa si vreau sa-mi raspundeti la doua intrebari: - de ce Rusia a atacat Crimeea ? - de ce Rusia a trimis trupe in Ukraina ?Putin zice:- Intrebarile sunt bune, imi pare bine ca m-ati intrebat. In acest moment se aude soneria si copii ies in pauza. Dupa pauza sesiunea de intrebari se reia.- Eu sunt Misa si vreau sa-mi raspundeti la patru intrebari:- de ce Rusia a atacat Crimeea ?- de ce Rusia a trimis trupe in Ukraina ?- de ce a sunat de pauza cu 20 minute mai devreme ?- unde e Sasa ? 

[Toni Marginean]

 

Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu ochelari de cal, care nu se urnea deloc, striga frenetic: 

"Di, Murgule! Di Surule! Di Florica! Diii Maricica!" 

Intrebat daca a uitat cum se numeste magarul, taranul spuse: 

"Stiu cum il cheama, da vreau sa ii dau impresia ca nu lucreaza singur"...

*

 

Culmea casniciei: esti la a treia nevasta si ai aceeasi amanta...

*

Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis: 

- Doamna, dar sunt puse invels...Intr-adevar, erau puse gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis: 

- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!! 

In loc sa tipe la el "De ce nu mi-ai spus?", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit să il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus: 

- Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi. 

Acum ea nu mai stia ce sa faca... Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat: 

- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara! 

- Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield...

*

Cica era un om ghinionist rau de tot, da groaznic de ghinionist. Aflat intr-o zi la pescuit, prinde pestisorul de aur care-i promite indeplinirea unei singure dorinte, ca de, era super ghinionist. Sta tipul, se gandeste si ii spune: Pestisorule, fa-ma print, ca astia au de toate si nu au probleme, etc.
Se duce acasa, se culca si spre dimineata, o mana il bate pe umar si aude o voce ca-i spune: Ferdinand, trezeste-te, trebuie sa pleci la Sarajevo!

*

La Intrunirea recenta a Consiliului de Securitate, unde se discuta problema Irakului, dupa o ora de discutii, Tony Blair scoate un ceas cu capac sa vada cat este ora. Pe capac era gravat: "De la George Bush pentru Tony". Dupa o perioada de discutii, scoate si Bush un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat: "De la Tony Blair pentru George". Dupa alta ora de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante... Pe capac era gravat: " De la Matei Basarab pentru Vasile Lupu”.

*

- Cand ajung acasa, praf ii fac chilotii nevesti-mii. 

- De ce, omule? 

- Ma string ca naiba..

*

Un individ intra intr-un cabinet medical. 

Medicul: Buna ziua cu ce va putem ajuta ? 

Individul: Sunt bolnav, dom' doctor ! 

Doctorul: Dar ce aveti? 

Individul: Ma cred molie! 

Doctorul: Ok, dar sa stiti ca aici e cabinet stomatologic. 

Individul: Da, stiu, da aveati becul aprins....

*

Itzic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana cand intr-o zi, Papa face o vizita in Israel . Toate bune si frumoase, se intalneste Papa cu Primul-Ministru, discuta, pun la cale, etc. La un moment dat, Primul-Ministru zice:
- Excelenta Voastra, inainte de a pleca, as avea o rugaminte! 

- Te ascult, spuse Papa. 

- Stiti, avem aici in Israel pe unul Itzic, de 30 de ani va scrie in fiecare zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti in audienta si de fiecare data l-ati refuzat. In spiritul crestinatatii, n-ati vrea,daca tot sunteti aici, sa-l primiti, sa vedeti ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute! 

- Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine! 

Vine Itzic, saruta mana Papei si-i zice: 

- Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as vrea sa ma ajutati. 

- Spune, Itzic! 

- Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toata lumea vine sa manance la mine. 

- Bravo Itzic, esti un spirit intreprinzator! 

- Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu 

- Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o... 

- Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui... 

- Bine Itzic, inteleg, a fost o afacere in familie, ati muncit din greu... 

- Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui 

- Itzic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos! 

- Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui... 

- Itzic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos? 

- Exact.. Vedeti, ati inteles. E vorba despre Cina cea de Taina... A ramas neplatita...

*

Presedintele Bush si secretarul de stat Colin Powell stãteau într-un bar. 

Un tip intrã si îl întreabã pe barman: 

- Nu-s ãia presedintele Bush si Colin Powell acolo la masã? 

- Da, ei sînt, rãspunde barmanul. 

Asa cã tipul se duce la si le zice: 

- Ce onoare, ce faceti aici? 

- Plãnuim al treilea rãzboi mondial, zice Bush. 

- Serios? si ce o sã se întîmple? 

- O sã omorîm 140 de milioane de irakieni si o blondã cu tîte mari, zice Bush. 

La care tipul: 

- O blonda cu tîte mari? De ce o blondã cu tîte mari? 

Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umãr si zice: 

- Vezi ti-am zis eu cã n-o sã-i pese nimãnui de 140 de milioane de irakieni!

*

Proverb canibal: Toti oamenii sunt la fel de buni.

*

O femeie cauta o carte in biblioteca. Sotul o intreaba: 

- Ce cauti draga? 

- Stii unde-i cartea aia "Cum sa traim pana la 140 de ani" ? 

- Da, tocmai am aruncat-o... 

- De ce ? 

- Incepuse maica-ta s-o citeasca !

*

In tren, pasagerii cãtre ardelean: 

- Ridica geamul, tataie, cã e tare rece e afarã. 

Ardeleanul ridica geamul: 

- Na, acu'-i mai cald afarã?

[one]

 

Intrebari:- de unde stia Eminescu in 1886 ca mii de ani ii trebuie luminii unei stele sa ajunga pe pamant?;- de unde stia Eminescu in 1886 ca stelele mor si ca "era pe cand nu s-a zarit, azi o vedem si nu e"?- de unde stia Eminescu in 1886 ca lumina unei stele se stinge si raza ei abia acum lucii priviriidansului?

 

 

Avand in vedere ca prima estimare a vitezei luminii se facuse cu mai mult de 200 ani inaintea lui Eminescu si tinand cont ca Eminescu era o persoana in contact cu presa, mi se pare absolut normal.

[ANDRASONI LUCIAN]

...Surprize, surprize...

  http://www.google.ro/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&source=web&cd=1&cad=rja&uact=8&ved=0CCQQFjAA&url=http%3A%2F%2Fingurapresei.a1.ro%2Fintamplari%2FMircea-Badea-batranul-Spermezan-si-Andreea-Marin_3489.html&ei=zwlbVfu8CMunsAHH44A4&usg=AFQjCNFy0gQ6x3VPQZZOEPWTICCM-QeRQw

Editat Mai 19, 2015 de ANDRASONI LUCIAN

[ANDRASONI LUCIAN]

Padurea Hoia-Baciu Cluj, un "Trunghi al Bermudelor" romanesc?

  http://www.stiridecluj.ro/social/padurea-baciu-un-triunghi-romanesc-al-bermudelor-vezi-un-film-despre-misterele-de-la-marginea-clujului-video

[Toni Marginean]

Patru doamne incep sa vorbeasca de cit de bine situati sint baietii lor.

 

Prima zice ca baiatul ei are strudii economice si a devenit bancher; este atit de bogat ca ia dat cadou celui mai bun prieten al lui un Ferrari.

A doua zice ca baiatul ei a devenit pilot si are acum propria lui companie aeriana ; este atit de bogat ca ia dat  celui mai bun prieten al lui un jet.

A treia zice ca baiatul ei e inginer constructor si are compania lui de constructii; este asa de bogat ca ia facut celui mai bun prieten al lui cadou.... un castel!

Cea de-a patra lady se intoarce cu farfuria plina si le intreaba despre ce discuta atit de animat.

Ele ii raspund ca discuta despre succesele de viata ale fiilor lor si o intreaba si pe ea de baiatul ei.

Ea le spune ca fiul ei e homosexual si lucreaza intr-un bar al homosexualilor.

Cele trei doamne ii spun ca ea trebuie sa fie tare dezamagita ca baiatul ei n-a avut success in viata.

 

"Ah nu, baiatul meu o duce foarte bine".

"De ziua lui a primit cadou un Ferrari, un jet si un castel de la trei prieteni ai lui".

 Celelalte trei doamne au lesinat....

 

 

(Bancul a fost premiat ca fiind cel mai bun la un concurs in Anglia)

 

[allexx1968]

Padurea Hoia-Baciu Cluj, un "Trunghi al Bermudelor" romanesc?

  http://www.stiridecluj.ro/social/padurea-baciu-un-triunghi-romanesc-al-bermudelor-vezi-un-film-despre-misterele-de-la-marginea-clujului-video

Buna

in apropierea orasului Cluj-Napoca mai exista ceva  intereant.Casa cu fantome din Apahida.Cineva o demoleaza.Nu mai are

decat peretii.

Sa nu fi rezistat nimeni acolo?

Din auzite am inteles ca la un moment dat a locuit un preot,nici el nu a stat prea mult.Sunt curios de adevar,tot ce am spus pana

acum este din povesti.Poate are cineva amanunte.

Spor tuturor

Alex

[ANDRASONI LUCIAN]

http://www.google.ro/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&source=web&cd=5&ved=0CDEQtwIwBA&url=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3DjD4jMdJlQ9s&ei=i4xkVf3QBYzd7QbFvIBg&usg=AFQjCNF_GQM2y338swQTuue2nj1SyZpCLA&bvm=bv.93990622,d.ZGU&cad=rja

[Toni Marginean]

V​ine Ion acasa mort de beat. Intra in camera la copil si-l intreaba:

 - Mai copile, ia spune tu lu tata, in ce clasa esti tu?

 - In a treia, ma tata, tu nu stii?

 - No, apai, tu stii sa scrii dupa dictare?

 - Stiu tata, cum sa nu!

 - No ia un caiet si scrie: Ardealul ii al nost'!

Ia copilul un caiet si scrie ce-i zice tatal.

 - No mai scrie o data: Ardealul ii al nost'!

Mai scrie copilul o data. Si tot asa pana umple tot caietul cu Ardealul ii al nost'. Ion multumit se intoarce la birt. Copilul plangand o suna pe maica-sa.

 - Mama, mama, eu asa de beat nu l-am vazut pe tata in viata mea...

 - Da' ce-a patit, dragul mamei? L-a adus politia acasa?

 - Nu, mama!

 - Dar ce e cu el?...

 - E in coma alcoolica?

 - Nu. mama!

 - Dar despre ce e vorba????

 - Se crede ungur!!!

 

Seara, in Cluj, Janos si Pista ies de la carciuma, se aproprie un domn in fuga:

 - Va rog, spuneti-mi unde e gara.

Janos:

 - Noi nu stie.

Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat.

Pista:

 - Mai Janos, de ce nu spus la el unde gara ? Pierde omu' trenul.

Janos:

 - Lasa dracului pe el, spune ca aici de 2000 de ani si nu stie unde-i gara...

Sondaj de opinie in Tinutul Secuiesc:

 - Cum se numeste tara noastra? intreaba reporterul.

 - Romania! raspunse mandru Istvan.

 - Corect!...Dar a voastra?

De ce sunt ungurii vecini cu noi??

Ca asa le trebuie!

Un grup de oameni de mai multe natii vorbesc depre dificultatea unor limbi.

 - Franceza e oribilă - plange francezul. Imaginati-va, ca noi zicem "bordo" si scriem "Bordeaux"!

 - Pai, si ce - zice batranu' secui. E nimic fata de noi, care zicem "allomas" si scriem "gara".

Intra doi unguri la mine in magazin.
 - Ce doriti? ii intreb.

 - Vrem doi cutie de pateu.

 - De care? Bucegi, Scandia, Antrefrig?

 - No, no!...

 - Ei hai acuma... zic, sa nu-mi spuneti ca vreti Ardealul !?

La ora de anatomie, zice invatatoarea:

 - Mai Ianos, de cate ori sa-ti mai explic?! Nu se zice "un gur", se zice "o gura"... Stai jos, 4!

Ma cheama seful in birou azi:

 - Mai Costele, Istvan pretinde ca este victima nationalismului la locul de munca.

 - Adica?... l-am intrebat.

 - Pai, cand ati fost vinerea trecuta cu totii la restaurant sa sarbatoriti aniversarea aceea, el e singurul pe care nu l-ati invitat..

 - Ei si?!

 - Si...Costele, era totusi ziua lui, ce naiba!

 

Scandal la Ţinutul Secuiesc: filmul "Django Unchained" rulează în cinematografele  româneşti sub titlul "Iancu dezlănţuit", iar în cele maghiare ca "Ianos înlănţuit"!

In toata tara mustele sunt ucise cu ziarul. In Covasna si Harghita cu manualul de limba romana.

 

Două blonde, Măria si Ildiko, la examen.

 - Mărie, cum se scrie corect, piept sau pept?

 - Nu ştiu, Ildi, scrie şi tu ţâţe.

Scrie Ildiko, se uită nedumerită la foaie, se uită la Măria...

 - Mărie, zici tu că e corect aşa :,,în ţâţele mele bate o inimă de român?"...

 

 

M-am rătăcit astăzi cu maşina în Miercurea Ciuc. După vreo juma' de oră de condus aiurea m-am decis să cer indicaţii unui grup de localnici.

"Fiţi amabili vă rog, îmi spuneţi şi mie care-i cel mai scurt drum spre România?"

"Nimfomana maghiara vreau sa cunosc tanar roman, inalt, dotat, cu cunostinte de istorie, dornic de razbunarea neamului."

Un tip intra intr-un magazin:

 - As dori si eu niste gulas!
Vanzatorul:

 - Sunteti ungur?

Tipul se enerveaza:

 - Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamt, daca ceream pui sichuan ma intrebai daca sunt chinez, sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!?

 - Aaaa, nu!

 - Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pentru ca am comandat gulas?

 - Pentru ca aici e magazin de electronice.

Un ungur merge la alimentara. vroia sa cumpere doua pâini dar nu era sigur daca este corect sa spuna doua paini sau doi paini. S-a frasuit el pana i-a venit randul si cand ajunge la casa ii spune vanzatoarei:

 - Dati-mi trei paini si unu luati-o inapoi!

Ora de romana la o clasa de unguri:

Dna invatatoare: - Gyury spune o propozitie!

Gyury: - Eu me duc la pedure.

Dna invatatoare: - Gyury nu e bine.

Gyury: - Atunci... nu me duc.

 

 Î: Ce uraste, cel mai mult un român?

R: Un poliţist ungur de etnie rromă...