Recreative

[Toni Marginean]

[Toni Marginean]

 

Nevastă-mea e ca o grenadă. Dacă-i scot inelul, îmi dispare casa.

 

Un tip expediază un SMS fetei: "Vreau să mă căsătoresc cu tine."

Primeşte răspuns: "Stimate abonat, în contul dv. nu sunt suficienţi bani pentru această operaţiune."

 

Îmi place modul în care acest suc de portocale adaugă vitamine şi calciu pentru vodca mea.

 

Eram prin oraş la cumpărături când primesc un SMS de la nevastă-mea: "Iubitule, ia ceva şi pentru ăia mici. Te pup".

Aşa că i-am cumpărat un sutien.

 

Înainte de căsătorie, când un bărbat ţine de mână o femeie este dragoste.

După căsătorie, este autoapărare.

 

Azi noapte am visat că nevastă-mea sforăie. M-am trezit în transpiraţii reci...

Totul e bine... Nu sunt căsătorit!

 

 

Un copil mic s-a pierdut în supermarket şi plânge necontenit. Oamenii din jur îl liniştesc spunându-i că îi vor găsi mama şi îi dau sfaturi:- Trebuia să te ţii de fusta mamei.- Nu am ajuns !

 

La poarta Raiului, un american, un evreu şi un român. Iese, într-un final, obosit şi transpirat, Sf. Petru:- Măi băieţi, e aglomeraţie mare azi aici, locuri nu prea sunt... N-aţi vrea voi să vă întoarceţi? Uite, plătiţi o taxă de 100 de dolari şi vă trimit înapoi.Americanul scoate repede banii şi în minutul următor se trezeşte în ambulanţă, resuscitat. Povesteşte ce s-a întâmplat şi doctorii îl întreabă:- Bine, dar evreul şi românul unde sunt?- Păi nu ştiu, eu i-am lăsat acolo; evreul se tocmea să mai scadă din taxă şi românul urla să i-o plătească guvernul...

 

O blondă în avion se adresează stewardesei:- Vă rog să-i spuneţi pilotului să nu depăşească viteza sunetului. Eu şi prietenul meu dorim să facem conversaţie.

 

Bulă, plictisit de oaspeţii care l-au reţinut până târziu:- Tocmai am fost sunat de pompieri. Mi-au spus că la cineva dintre voi arde casa, dar n-am înţeles exact la cine!

 

Două blonde, la o recepţie simandicoasă, după ce au defilat pe la bufet.Una îi spune celeilalte:- Dragă, hai să plecăm! Vinul cică e vechi, icrele sunt negre!

 

Copilul vine acasă de la şcoală.- Tată, ştiu ce carieră voi urma.- Da? Care?- Intru în crima organizată.- Perfect. La stat sau la privat?

 

Un tip este în spital împreună cu soţia sa care este gata să nască. O ţine de mână şi, văzând-o suferind în timpul contracţiilor, îi spune suspinând:- O... draga mea... te doare atât de rău... şi totul este din vina mea...- Stai liniştit... tu nu ai nici o vină...

 

Luna de miere. El citeşte ziarul în sufragerie. La un moment dat, simte un miros puternic de ars.- Iubito, găteşti sau calci?

 

La uşa unui avocat, bate cineva la uşă:- Cine sunteţi?- Martorii lui Iehova...- În ce proces?

 

Un poliţist opreşte în trafic o maşină care mergea în zig-zag.- Ce aţi băut? îl întreabă pe şofer, pregătindu-se să scrie procesul verbal.- Trece acolo 6-7 beri, că sigur nu ştii cum se scrie Jägermeister!

 

 

Un doctor vorbeşte cu asistenta sa:- Înainte de Crăciun, ar trebui să-mi vizitez toţi pacienţii.- Mergeţi la cimitir?

 

Ghidul în autocar, către grupul de turişti:- Cândva, în aceste locuri, tâlharii îi jefuiau pe călători...- Şi acum?- Şi acum, după cum vedeţi, s-au construit 3 hoteluri de lux!

 

Scopul soţiei este de a cheltui atâţia bani încât să nu rămână nimic pentru amantă.

 

SMS 1: Bună, pisi! Ce faci? Ce zici dacă ne vedem în seara asta? Iau acum o sticlă de vin... Apartamentul este al nostru!SMS 2: Hmmm, pare o propunere interesantă, doar că pisi nu e acasă. Sunt soţul ei. Mai bine ia un bax de bere... Vin imediat. Miaaaauuu!

 

Într-un raport al unei secţii de poliţie din judeţul Vaslui:

"Făptasul legase victima cu o funie şi era pe cale să o violeze.

Din fericire, şeful de post i-a luat-o inainte".

 

Un canibal mititel se aşează pe plajă şi vede trei nudiste.

Canibalul, curios, se duce la un alt canibal mai bătrân şi-l întreabă:

- Ce fac fetele astea aici?

- Se prăjesc la soare.- Dar ce, crude nu sunt bune?

 

-  Dragul meu, ce-ar fi să ne cumpărăm o maşină? Am vedea şi noi lumea.- Care? Asta sau cealaltă?

 

- Cum s-a născut Emil Boc?- Nu s-a născut, a fost găsit într-un ou Kinder!

 

Şeful echipei de Formula 1 Ferrari şi-a concediat tehnicienii şi, în locul lor, a angajat ţigani din România pentru că scot roţile de 3 ori mai repede.

Mai târziu, i-a părut rău. E drept că faţă de timpul obişnuit desfăceau roţile în 3 secunde, însă în cele 7 secunde rămase au revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricaţie şi au vândut-o drept Honda

 

Filmele romantice distrug relaţii, pentru că fac femeile să creadă că astfel de chestii se pot întâmpla în realitate.

În aceeaşi situaţie sunt bărbaţii şi filmele sexy!

 

În urmă cu câteva zile, consilierii maghiari de la primăria Târgu-Mureş au propus să amplaseze statuia unei personalităţi de-a lor undeva în oraş. Consilieri români au fost de acord, cu două condiţii:1.Să amplaseze şi românii o statuie a unei personalităţi autohtone2. Cele două personalităţi reprezentative fiecărei etnii să aparţină aceleiaşi perioade istorice.Consilierii maghiari au fost total de acord.Consilierii români au spus, ca urmare, că vor să amplaseze o statuie de-a lui Decebal.Şedinţa s-a suspendat...

 

Un pescar prinde peştişorul de aur. Urmează clasicul: "dacă mă eliberezi, îţi îndeplinesc trei dorinţe".Pescarul:- Du-te dracului de nenorocit, că pe nevastă-mea ai păcălit-o, transformând-o într-o halbă de bere.- Păi dacă şi-a dorit să devină visul oricărui bărbat...

 

- Dragă, tu eşti cea mai frumoasă, cea mai fină, cea mai bună gospodină.- Azi fără sex, sunt obosită, mă doare capul.- Egoistă nerecunoscătoare, cu celulită, ce nu poate face o ciorbă.

 

La restaurant:- Dumneata numeşti asta supă de pasăre? Vă bateţi joc de clienţi sau ce?- Nu, domnule, nu vrem să jignim pe nimeni, dar e supă de pasăre. Aş putea să precizez doar că e o supă de pasăre extrem, extrem de tânără. Practic vorbind, e apa în care fierbem noi ouăle, când clienţii le comandă foarte tari.

 

Culmea României: Să ai o Dacie înmatriculată în Bulgaria.

 

Ce condiţie trebuie să îndeplinească în Scoţia o vânzătoare de la cofetărie?

Să aibă diabet.

 

[eugeniusro]

O profesoară de franceză îşi întreabă elevii:- Care e diferenţa dintre "Madame" şi "Mademoiselle"?La care un băiat din spate:- "Monsieur"!

[Toni Marginean]

 O domnisoara, in strada, catre un domn mai in varsta:

- Imi spuneti, va rog, cum pot ajunge la maternitate?
- Facand sex, draga mea, altfel n-ai nici o sansa!

La circ: - Iar acum urmează un număr pentru bărbaţii adevăraţi.
Notaţi: 07690690..., Izabela!

Vine copilul acasă, elev de liceu, iar tatăl său îi zice:
- Ascultă, am vorbit azi cu diriginta ta, dar foarte putin, si
mi-a spus că esti corigent, dar nu mi-a spus la ce, asa că te întreb eu: la
ce anume esti corigent? La matematică, limba română, fizică?
- Şi chimie...

Stă o blondă în birou, lângă aparatul de tocat foi, cu o mapă de
documente în mâină și nu știe ce să facă. Pe alături trece un tip și o
întreabă:
- Să vă ajut cu ceva?
- Chiar vă rog. Nu știu cum funcționează chestia asta.

Ia el mapa, pune documentele in aparat și apasă pe buton. Blonda întreabă:
- Dar copiile de unde le iau?
 

Stomatologul intreaba o pacienta:
- De cand au inceput sa va cada dintii?
- Imediat dupa nunta!

O tânără la ginecolog, doctorul îşi spală mâinile, fiind cu spatele la
pacientă:
- Culcaţi-vă.
- Cum să mă culc?
- Aşa cum staţi, când faceţi sex.
Ştergându-şi mâinile, doctorul se întoarce:
- O, Doamne, unde oare aţi putea face sex, în aşa poziţie?
- În Matiz!

O blondă se plânge unei prietene:
- Soţul a zis că nu-mi mai dă voie la volan, până nu învăţ să
îngrop motociclişti.

 

- Există o legendă care spune că secera şi ciocanul reprezinta
semnul secret al circumciziei.
- Hai că secera pot să mai cred, dar ciocanul ce legătură are?
- Pentru anestezie.

Sotul se cearta cu sotia:
- Vorbesti ca o idioata!
- Vorbesc ca sa fie pe intelesul tau!

Un apel telefonic la ora 1 de noapte de la inspectoratul fiscal:
- Nu vă faceţi griji, nu s-a întâmplat nimic rău, pur şi simplu
verificăm dacă dormiţi liniştit.

Cel mai nasol lucru este sa mergi la o parada gay in fruntea coloanei si
sa ti se dezlege sireturile.

- Domnule, ce gras sunteti !!
- Da, stiu, mama vroia gemeni, apoi s-a razgandit.

În tren:
- V-a căzut un geamantan în cap. Aţi păţit ceva?
- Nimic. Era gol.
- Dar în geamantan ce era?

Astazi am vrut sa sar cu parasuta. Mare greseala... In caz ca
nu stiti,la primul salt nu te lasa singur,te leaga cu un ham de un tip si trebuie sa sari cu el...

In fine,tipul isi leaga hamul de mine,tragem aer in piept si sarim.

Dupa vreo 2 minute ma intreaba:
- Si... de cat timp esti instructor?

 

Care este diferenţa de gândire dintre prostituată, amantă şi nevastă?
Prostituata: De s-ar termina odată!
Amanta: Aşa repede?
Nevasta: Bej! Bej o să vopsesc tavanul.

Vasile şi Maria s-au dus în pădure să culeagă mure. Şi fiindcă era multă
lume, au cules mure.

O femeie cu un ochi invinetit se intalneste pe strada cu o prietena:
- Vai, dar cine ti-a facut asta?
- Sotul meu.
- Pai credeam ca e plecat la Londra.
- Asa credeam si eu.

Doi prieteni se întâlnesc dimineaca, la cafea. Unul dintre ei are un
ochi vânăt.
- Ce-ai patit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu TU.
- Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi în familie de te-a
lovit pentru atâta lucru?
- Pai, aseara, pe când mâncam, mi-a zis: "imi esti, drag, dar noi n-am
mai facut dragoste de trei luni". Iar eu i-am raspuns: "Poate TU!..."

Soacra catre ginere:
- Nu-nteleg de ce te iubeste fiica-mea?
- Chiar vrei sa-ti arat???

Un tip intră în cabinetul unui doctor.
- Doctore, doctore... îmi cade părul!
- Ieşi afară, abia s-a măturat!

La restaurant, văzând cât de crăcănat merge chelnerul, un client milos
îl întreabă:
- Mă iertaţi, aveţi hemoroizi?
- O clipă, să întreb la bucătarie!

In timp ce examina o femeie, doctorul ii spune:
- Inima, plamanii, pulsul si presiunea arteriala, sunt toate bune. Acum
vreau sa vad putin, partea care va baga pe dumneavoastra, femeile, in tot felul de necazuri.
Femeia incepe sa se dezbrace, dar este intrerupta de doctor:
- Nu! Nu! Nu va dezbracati!... Doar scoateti limba!...

De ce nu e bine sa faci sex cu femeile peste 40 de ani ?
- Daca sunt dedesubt - nu au aer.
- Daca sunt deasupra - ametesc.
- Daca sunt lateral - nu vezi la televizor.

În timp ce făceam dragoste cu secretara mea într-o poziţie extraordinară a intrat nevastă-mea în birou:
- Nu poţi sa-mi faci aşa ceva!
- Ştiu, i-am replicat, de-asta îi fac ei!

Soţia către soţ:
- Scumpule, ce-ai spune dacă ţi-aş zice că m-am culcat cu cel mai bun prieten al tău?
- Aş zice că eşti lesbiană.

Soţul şi soţia în pat. Soţul, prin somn, încearcă să o sărute pe soţie,
dar surprinsă, este oprit:
- Vai, iubitule,ce faci? Mă săruţi în miez de noapte?
- Aaa, tu erai?

- Intră, nu-ţi fie frică. Câinele e castrat....
- Zau ? Mie mi-e teama ca ma musca, nu ca ma f*te!

- Voi, barbatii, sunteti foarte brutali! Voi vreti numai sex! Noi,
fetele, dorim si atentie...
- Bine, am inteles! Atentie!!! Acuşi o sa facem sex!

- Toţi bărbaţii sunt nişte curvari - declară Roza.
- Chiar aşa, toţi?!
- Da' ce, parcă pe restu' poţi să-i numeşti bărbați?

Văd că nu reuşesc să vă schimb opinia, aşa că voi trece direct la
înjurături...

Ana: Cum arat azi, draga?!
Manole: Arati beton!

La propunerea lui Ion Iliescu, orasul Băicoi se va numi Măidragă!

Doi tipi, mergand pe strada, vad doua dame aratoase în fata lor.
Primul:
-Uite, cea din stanga este nevasta-mea , iar cea din dreapta este amanta mea.
Al doilea:
-Curios! La mine este exact invers.

O moasa intreaba o tanara mama:
- Tatal copilului va fi prezent la nastere?
- Nu cred.
- De ce?
- Pai, nu se afla in cele mai bune relatii cu sotul meu.

- Tata, tata care e diferentza dintre confident si confidential?!
- Tu esti feciorul meu, de asta sunt confident. Prietenul tau, vecinul
nostru cu care te joci in ograda, tot feciorul meu e, insa asta e confidential.

- Cred ca cea mai mare fericire pentru o femeie este sa se casatoreasca
cu barbatul pe care il vrea.
- Hm...Cea mai mare fericire pentru o femeie este sa se casatoreasca cu
barbatul pe care il vrea alta femeie!

 

Unei doamne in varsta i s-a propus pentru prima data sa incerce berea.
Savurand bautura, ea a fost surprinsa:
- Ciudat! Gustul ei imi aminteste de medicamentul pe care sotul meu l-a
luat in ultimii douazeci de ani!

La audieri, suspecta blonda:
- Ei bine, daca totusi ai gasit acea verigheta, de ce nu ati predat-o
politiei?
- Pentru ca avea gravat in interior: “A ta, pentru totdeauna”!

Bulă intră în biroul şefei lui, o plesneşte peste fund şi îi zice:
- Ce faci, păpuşă, mai merge una mică?
Şefa, indignată:
- Domnule Bulă, dar cum vă permiteţi?
- Uite aşa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit împreună!
- Dar când am dormit noi doi împreună, domnule Bulă ? replică indignata
şefa.
- Ieri, la şedinţa de analiză a rezultatelor departamentului nostru…

Fiul discută cu tatăl sau:
- Tată, să ştii că totuşi mama conduce automobilul mai bine decât tine!
- Eşti sigur? Eu n-aş spune aşa ceva!
- Dar tu singur ai afirmat că n-ai putea să faci nici 10 metri cu frâna
de mână trasă, pe când mama a reuşit să parcurgă aşa 12 km !

– Dumnezeule, ce vanataie ai !
- Da, e de la pisica!
- O asa vanataie imensa?
- Da, m-a lovit sotia cu pisica in cap!
- Judecand dupa vanataie, pisica e facuta praf!
- Da de unde! N-a avut nimic ca era ... din bronz!

Daca ti-ai gasit femeia visurilor tale, ia-ti adio de la celelalte vise.

Daca stai relaxat si te uiti mult la televizor, o sa constati ca-ti
scade tensiunea arteriala. Important este sa nu-l pornesti!

- Ioane, l-am prins pe fiu-tau la mine in beci!
- In beci si eu pot sa-l prind. Incearca sa-l prinzi pe camp!

 

[Toni Marginean]

Ana are mere! 

Are bon fiscal pe ele? 

 

 

 

 

Nenea Nistor, om batran si bun crestin, doreste sa emigreze in Coreea de Nord. Este intrebat de ce.

  -Datorita homosexualitatii.
  -Cum asa?
  -Pai, in timpul nazistilor se pedepsea cu moartea, apoi cu inchisoarea, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pana nu devine obligatorie.

[Toni Marginean]

 

În camera de urgență a spitalului județean, doctorul către asistentă:
- Scrie: traumatism cranian.
Asistenta încearcă să facă pe interesanta:
- Nu cranian, ci cranio-cerebral!
Doctorul:
- Care naiba cerebral dacă el la ziua de naștere a soției a venit cu amanta?!

 

Obosit, plouat şi înfometat. Noroc cu un maidanez care m-a alergat vreo două sute de metri ca să ajung mai repede acasă.

 

La Jilava:
 - Cum îl tundem pe Videanu?
 - Cu bordură...

 

Eu cred ca DNA si DIICOT exagereaza!
Am vazut la televizor ca si "Vremea va fi inchisa!

 

Hieroglifele misterioase de pe piramida lui Kheops, descifrate: - “Aici sunt banii dumneavoastră !”

 

Când eram burlac, ştiam o singură ciorbă cu smântână: aia de burtă.
Acum pun smântână şi-n ceai.
Aşa păţeşti dacă îţi iei nevastă ardeleancă.

 

Udrea a reuşit să-l aducă pe Bute în ţară pentru a doua oară: “Am venit s-o bat!”

 

- Prostuțo, de ce plângi că ai mărimea 1 la sâni?! … Uite ce picioare frumoase ai… mărimea 44.

 

Soţia către soţ:
- Iar te duci la cârciumă, nenorocitule?! Săptămâna viitoare trebuie să plătim întreţinerea !
- Stai liniştită, mă întorc până atunci !

 

Iohannis a cerut transformarea Parlamentului bicameral în Parlament unicameral, dar, în ritmul în care se fac arestări, cred că în scurt timp vom avea un Parlament semicameral.

 

Bărbatul are două variante să termine o ceartă cu femeia:
1. - Recunoaște că a greșit.
2. - Se preface mort.

 

- Iubito, cum au reactionat parintii tai când le-ai spus ca vrem sa ne casatorim?
- Este o situatie destul de neclara.
- Adica?
- Tata nu a zis nimic înca, iar mama asteapta sa spuna ce crede el, pentru a-l contrazice

 

Cum iti dai seama de un barbat daca este beat ?
- Striga in gura mare ca nu ii este frica de nevasta si de soacra.

 

Doua prietene.
- Ce lant de aur cu verigi superbe! De unde il ai?
- Am pus laolalta inelele de logodna primite.

 

- Am o prietena care a inceput sa faca haltere, ca sa intinereasca.
- Si acum pare mai tanara?
- Intr-adevar, acum nu mai arata ca o femeie de 40, ci ca un barbat de 38!

 

Zicală românească: "Câinele care latră, nu mușcă".
Zicală chinezească: "Câinele care latră, nu e suficient de bine prăjit".

 

Vreo 20 de prieteni sarbatoreau ziua unuia dintre ei. La sfarsitul mesei, chelnerul noteaza cafelele comandate.
-Mie sa-mi faci una slaba!
-Mie una tare!
-Una slaba si dulce pentru mine!
-Amara!
-Cu mult caimac!
-Fara caimac, ai inteles?
-Fara strop de rom!
-A mea cu rom!
-Sa fie calda!
-A mea rece!
Dupa putin timp, chelnerul adce o tava cu cu cesti care le imparte dupa nota luata. Acesta este intrebat de un client de la alta masa:
-Cum de ati tinut minte cine si cum ti-a cerut-o?
-Sa fim seriosi, toate cafelele sunt la fel. La cata votca au baut, nu mai pot face diferenta!

 

Un colonel, fumandu-si pipa in veranda, striga la ordonanta sa:
- Ioaneee, ia vino incoace!
- Ordonati don’ colonel!!
- Mai Ioane, tu esti baiat de la tara, cu judecata sanatoasa… Ia sa-mi spui tu mie, daca eu fac sex cu nevasta-mea, asta se considera o placere sau o îndatorire?
- Păi don’ colonel … io cre’ ca e plăcere . .
- De ce crezi asta?
- Păi don’ colonel, daca ar fi o îndatorire m-ati pune pe mine s-o fac!

 

Am fost atat de urat la nastere incat doctorul a palmuit-o pe maica-mea.

 

La o receptie la Cotroceni, o jurnalista se duce la presedintele Claus Iohannis si ii spune:
-Domnule presedinte, am pariat cu niste colegi de-ai mei ca scot mai mult de doua cuvinte de la dumneavoastra . . 
- Ai pierdut!

 

 

Ieri dimineata mi-am uitat telefonul pe masa din bucatarie. In pauza de pranz, am dat o fuga acasa sa-mi iau telefonul. Aveam un mesaj de la nevasta-mea, trimis pe la 8:35: “Iubitule, vezi ca ti-ai uitat telefonul pe masa din bucatarie”
Ce dracu’ ma fac cu femeia asta????

 

A incetat din viata inventatorul cernelii invizibile.
In testament el a scris: …. ????

 

Statistica spune ca 9 din 10 persoane sunt de acord cu violul in grup ...

 

Culmea anemiei:

Să leșini cand ți se scoala

 

Omul are nevoie de 2 ani pentru a invata sa vorbeasca si de 60 pentru a invata sa-si tina gura! (L. Feuchtwanger)

 

La scoala, invatatoarea le da ca tema de casa elevilor sa faca cate o fraza cu cuvantul “evident”. A doua zi, fiecare copil citeste ce-a scris:
- Aseara, eu cu mama si cu tata am mancat la restaurant. Evident, mama nu a mai gatit si acasa, zice unul.
- Ieri, am fost la Paul acasa. Evident, ne-am jucat, zice altul.
- Ieri seara, zice Bulisor, am vazut-o pe bunica cu ziarul New York Times in mana. Evident, mergea la toaleta, pentru ca ea nu stie sa citeasca in engleza.

 

I: Cum bagi un dop de sampanie la loc in sticla ?
R: Suna-l pe Geoana...

 

- Inca de cand eram mic, mi-a fost frica de fantome si de basini, zice Bula.
- De basini?!
- Da. Si ele sunt doar niste fantome ale lucrurilor pe care le mananci...

 

Reporterul catre Cristi Tanase: “Cristi, ce erai astazi daca nu jucai fotbal?”
Cristi Tanase: ”Virgin”

 

Ce ia un moldovean cand il doare capul?
...alcoolcalmin....

 

Când eram mic, străinii n-aveau voie să vorbească cu mine.

 

La un WC public, un militian asteapta sa iasa ocupantul :
Le deschide usa, militianul il examineaza si ii zice:
- Cu ce te-ai sters?
- Cu ziarul acela.
- Deci te-ai sters cu ziarul partidului! Amenda si sa zici mersi ca nu te duc si la sector!
La cabina a doua se aude usa si iese ocupantul, care auzise discutia. Militianul se uita in sus, in jos si-i spune:
- Bravo cetatene, te-ai sters pe pereti, pe bunul poporului! Amenda!
Cel din a treia cabina sta, sta, nu da semne ca vrea sa iasa. Militianul bate la usa:
- Ocupat.
Militianul mai sta o vreme, dar in cele din urma isi pierde rabdarea:
- Ce tot faci acolo cetatene?
- Pai ce sa fac, stau sa ma usuc.

 

Cercetatorii britanici au demonstrat ca daca iti e frica de paianjeni, cresc sansele sa vezi cat mai multi in dormitorul tau.
Si cand te gandesti ca mie mi-e tare frica de blondele cu sani mari...

 

[Toni Marginean]

minunatii facute de om...

 

http://www.slideshare.net/patrickbukay/lart-du-vitrail-pc2

[Toni Marginean]

Sa multumesti pe toata lumea e imposibil, dar sa-i enervezi pe toti e floare la ureche

 

 

Romanii, oameni incercati de-a lungul istoriei se clasifica astfel:
- optimisti: invata engleza
- pesimisti: invata maghiara 
- realisti: invata sa traga cu arma
- Ce mai face barbatul tau?
- Ce-i spun eu. 
  Dumnezeu a facut cerul,pamantul, muntii..apele..te-a facut pe tine... ehh... cu totii facem greseli…
Cât ţi-au dat ?
- 20 de ani !
- Pentru ce ?
- Pentru o amărâtă de găină !
- Doar pentru o găină ?  Cum aşa ?
- A scurmat, a naibii, şi a dezgropat-o pe soacră-mea din fundul grădinii !! 

La gradinita o fetita, cu ochii in lacrimi, alearga catre educatoare:
-Ce este? Cine te-a batut?
-Bulinica
-De ce?
-Mi-a zis, ca soacrele trebuie omorate inca din copilarie! 

Soțul, venind acasă, o întreabă pe soție:
- Cum ți-a mers ziua, dulceață?
- Perfect, dragule. Am făcut ciorbă, am prăjit pește, am spălat geamurile și hainele copilului, precum și ale tale, iar acum stau și croșetez. Dacă mâine nu achiți factura la internet, te omor. 

Un semn rău de tot e când îţi taie calea o pisică neagră, cu galetile goale. 

Ion către Maria:
- Fa, tu eşti neam de boomerang? Eu te trimit la ma-ta……. şi tu vii înapoi? 

O legendă spune că există femei care, atunci când deschid dulapul, știu ce vor îmbraca. 

A murit și Nelson Mandela. În stilul ăsta Ion Iliescu o să ne îngroape pe toți. 

Sunt foarte confuz când sunt la volan, câteodată nici nu mai ştiu care-i nevastă-mea şi care-i GPS-ul. Amândoi îmi spun ce să fac la fiecare o sută de metri. 

iNTREBARE: Ce se întâmplă dacă încrucişezi un negru cu o caracatiţă?
RASPUNS: Nu ştiu, dar sigur adună mult bumbac... 

De fiecare dată când văd câte un poliţist comunitar îmi vine să merg să-l întreb:
- Frate, chiar atât de greu ţi-a dat la Bac?!? 

Fiecare bărbat ştie că tigaia plină hrăneşte iar cea goală educă! 

Un tip vinde câinele. Cumpărătorul întreabă:
- Sănătos?
- Sănătos!
- Inteligent?
- Inteligent!
- Credicios?
- Cel mai credincios - a cincea oară îl vând. 

- Eşti prea nervos în ultima vreme, nu crezi că ar trebui să consulţi un psihoterapeut?
- Ba da! Chiar ieri am fost!
- Şi?
- M-a enervat si i-am tras o mamă de bătaie...... 
 
– Doctore, spune pacientul, daca este ceva ‎in neregula cu mine, nu ma speria de moarte, dand bolii ‎un nume stiintific. Spune-mi ce este, dar pe ‎romaneste.‎
‎– Ei bine, spuse doctorul, ca sa fiu cinstit ‎cu tine, esti pur si simplu lenes.‎
‎– Multumesc, doctore, suspina pacientul cu ‎usurare. Acum da-mi si numele stiintific al ‎bolii, ca sa pot sa ma duc linistit acasa si sa-i spun ‎sotiei.‎ 

M-am speriat atat de tare dupa ultimele inregistrari cu Bercea Mondial, incat dis-de-dimineata am plecat sa-mi platesc toate datoriile catre clanurile mafiote.
Am platit curentul, intretinerea, impozitul pe masina, darile locale si taxa radio-tv. 

A aloca bani pentru lupta împotriva corupției este același lucru cu alocarea de vodcă pentru combaterea alcoolismului 
  - Ce inseamna casatoria? 
- Sa ai trafic nelimitat la internet, dar sa se deschida doar un singur site.
  Burlacii stiu mai multe despre femei decat barbatii insurati. 
In caz contrar, ar fi si ei casatoriti.
  Stresul inseamna sa te trezesti urland, ca imediat sa iti dai seama ca, de fapt, nu dormeai.
- Tată, îmi cumperi un Samsung S5?
- Cuvântul magic...?!?
- Suzana....
- Suzana??? Cine e Suzana?
- Amanta ta....
- Ok. De care vrei - alb sau negru? Vrei si o husă...??? 

Câțiva etnici maghiari au bătut un politician român la Miercurea Ciuc. Să ne suparăm… să dăm o bere…? 

La interviul pentru angajare:
- Sunteti casatorit?
- Nu.
- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze... 

Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publica cu tema:
Care este diferenta dintre "politician" si "hot"?
Un anume raspuns i-a sarit in mod special in ochi.
"Diferenta dintre un politician si un hot este ca pe primul il aleg eu, in timp ce al doilea ma alege el pe mine. Am nimerit-o?".
Iar replica lui Millor a fost doar: "Stimate domn, sunteti un geniu. Sunteti singurul care a reusit sa gaseasca o diferenta intre cei doi" !! 

In ora de religie preotul il intreaba pe Bula:
- Ce trebuie sa faceti prima data, ca sa vi se ierte pacatele?
Bula:
- Sa pacatuim, domn parinte... 

Mama lui Bula ii verifica temele. Dar intr-o zi, la matemateca ii gasi o pagina libera:
-Dar n-ai scris nimic pe aceasta pagina.
-Mama, aceasta pagina este pentru calculele din minte! 

Despre barbati...si nu numai
A te marita cu un barbat divortat este o datorie ecologica. Intr-o lume in care sunt mai multe femei decat barbati, barbatii trebuie
neaparat folositi de mai multe ori. 

Mirii ies din biserica.
Bulisor zice catre prietenul lui:
- Hai sa le trag o sperietura! si fuge spre mireasa, strigand:
- Mami, mami, acuma imi cumperi o inghetata? 

- Nevasta, ai luat examenul de conducere?
- Inca nu stiu, cand am plecat de acolo, politistii si instructorul erau tot lesinati…. 

- De ce te plangi, bade Gheorghe?
- Domnu doftor, inainte, cand ma uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot sa ma uit si-o saptamana…
- Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie sa mergi la alt specialist.
- Ba! Eu crez ca la ochi ii baiu… 

Un bătrân are probleme cu auzul şi se duce la doctor, care îi dă un aparat auditiv.    
Peste o lună se întoarce la cabinet pentru control.
- Aparatul îşi face treaba, auzul dumneavoastră este perfect… Cred că familia este foarte bucuroasă că puteţi auzi din nou.
- A, nu le-am spus încă, doar stau şi ascult… mi-am schimbat testamentul de trei ori până acum. 

Am vrut să ridic ștergătoarele unui vecin care parcheaza mereu aiurea și din greșeală i-am tăiat toate cauciucurile. 

După ce s-a împerecheat rechinul cu peştişorul de aur, a ieşit un peşte de aur care îţi îndeplineşte ultimele 3 dorinţe. 
  Trebuie sa facem sport pentru ca sa fim niste morti frumosi, cu muschi.
- Dumneata vrei să vinzi 10 cafetiere? De ce nu recunoşti că le-ai furat?
- Eu? Jur că nu le-am furat. Ieri m-am însurat. 

-John, cum ati petrecut Craciunul?
-Am facut un pom de Craciun, l-am umplut de jucarii si tare ne-am bucurat.
-Si tu Jimmy?
-Am facut un pom de Craciun, am cumparat o multime de jucarii si tare ne-am bucurat.
-Dar tu Moritz?
-Noi avem o pravalie cu jucarii si ne-am uitat la rafturile goale si tare ne-am bucurat. 

Ion vine acasa rupt de beat si gaseste usa incuiata.
– Marie, deschide usa! striga Ion.
– Nu-ti deschid Ioane, ca esti beat!
– Marie, deschide usa!
– Nu-ti deschid Ioane!
– Marie, am un buchet de trandafiri pentru cea mai frumoasa femeie din lume!
Auzind acestea, Maria, super incantata ii deschide, insa Ion nu avea nimic.
– Si buchetul de trandafiri?
– Si cea mai frumoasa femeie din lume? 

La o nunta, toti barbatii casatoriti au fost rugati sa stea langa persoana care le face viata frumoasa.
Barmanul, aproape c-a murit sufocat.. 

65000 de elevi care nu au luat Bacalaureatul anul trecut s-au inrolat in armata si au plecat catre Ucraina. 
Ei au fost intorsi din drum la vama …….Nadlac. 

10 motive din cauza carora romanii n-au plecat inca la razboi:

1. Nu stim inca in ce formatie sa asezam soldatii; 4-4-2 sau 4-3-3.
2.Toti bocancii sunt marimea 44
3. Munitia de razboi s-a epuizat la antrenamente.
4.Vopseaua proaspata de pe tancuri nu s-a uscat.
5. Fregata Regina Maria are I.T.P.-ul expirat de cand am intrat in N.A.T.O.
6. Pe harta apar Kaufland si Carrefour in loc de unitati militare.
7. Militarii calificati nu se pot prezenta la razboi pentru ca incepe sezonul castravetilor in Spania.
8. Motorina costa prea mult pentru a folosi Transportoarele Amfibii Blindate.
9. Binecuvantarea soldatilor ar costa o avere daca ne-am raporta la lista de preturi a Patriarhului Daniel.
10. Basescu nu are atatea decoratii "Ordinul Steaua Romaniei in grad de cavaler" cati eroi are Romania. 

Tratam cleptomania prin claustrofobie.Telefon: 112 
 
Fiind un exces, specific omului, orice muncă trebuie evitată, cu mare grijă! 

 

[Toni Marginean]

Radio Erevan emite înca. Ultimele stiri
Radio Erevan raspunde ascultatorilor: 

Un ascultător: Acum, in capitalism, mai poate fi actuală vechea deviză leninistă: "Invaţaţi ! Invaţaţi ! Invaţaţi !" ?
Radio Erevan : Da, dar în forma: "Inhăţaţi ! Inhaţaţi ! Inhăţaţi !
*
Un ascultător: Cine a inventat valsul ?
Radio Erevan : Bineînţeles că Lenin, prin istorica sa lucrare: "Un pas înainte, doi paşi înapoi".
*
Un copil: Când e timpul cel mai potrivit pentru culegerea merelor ?
Radio Erevan : Când doarme paznicul.
*
Un ascultător: Cine a fost Cristofor Columb ?
Radio Erevan : Primul socialist: nu ştia unde merge, habar n-avea unde se află şi toate acestea pe banii contribuabililor.
*
Un ascultător: Ce este statistica ?
Radio Erevan : Este ceva asemănător costumului de baie: arată multe, dar ascunde esenţialul !
*
Un ascultător: Care a fost cel mai nefericit şi ghinionist om de pe Glob ?
Radio Erevan : Iuri Gagarin, pentru că după ce a înconjurat globul pământesc de şapte ori tot în URSS a căzut.
*
Un ascultător: De ce Adam şi Eva au trăit peste 800 de ani, iar astăzi omul nu trăieşte mai mult de 100 de ani ? 
Radio Erevan : Deoarece, între timp, medicina a progresat foarte mult ! 
*
Un tânăr logodnic: Care poate fi cea mai mare decepţie a unui logodnic ?
Radio Erevan : Să ceară mâna fetei şi să primească piciorul tatălui.
*
Un ascultător: Ce poţi face când doctorul îţi interzice să te apropii de votcă ?
Radio Erevan : Bei votca de la distanţă, cu paiul.
*
Un grup de ascultători: De ce în China femeile merg în urma bărbatului, iar în America se intâmplă mai rar lucrul acesta ?
Radio Erevan: In China, când o femeie merge în urma soţului înseamnă că-l respectă. In SUA, când o femeie face acelaşi lucru, inseamnă că-l urmăreşte.
*

O tânără ascultătoare, nevinovată şi pudică: De ce multe fete se căsătoresc cu bătrâni care înnoată în bani ?
Radio Erevan : Fiindcă sunt foarte miloase ! Vor să-i salveze de la înec !
*
Un ascultător: Cum se trece de la capitalism la socialism ? Şi, mai ales, cum se poate trece de la socialism la capitalism ?
Radio Erevan : De la capitalism la socialism se poate trece prin revoluţie; iar de la socialism la capitalism cel mai bine se poate trece prin agenţiile de turism.
* 
Un ascultător: Prin ce a rămas celebru Războiul de 100 de ani ?
Radio Erevan : Prin faptul că atunci a apărut centura de castitate şi meseria de lăcătuş mecanic !
*
Un ascultător: Există vreo asemănare între istorie şi sutien ?
Radio Erevan : Desigur ! Una foarte mare ! Amandouă deformează realitatea !
*
Un ascultător: Cum se îmbracă eschimoşii ?
Radio Erevan : Repede !
*
Un ascultător: De ce romanele poliţiste sunt scrise, cu mici excepţii, numai de bărbaţi ?
Radio Erevan : Fiindcă femeile nu ştiu să păstreze un secret până la capăt.
*
Alt copil: Nene, ce face găina după ce a ouat ? 
Radio Erevan : Publicitate !
*
Un ascultător: Există în viaţa unei femei 10 ani cu adevărat frumoşi ?
Radio Erevan : Absolut ! Cei dintre 28 şi 30 de ani.
*
O ascultătoare: Ce este un corp transparent ?
Radio Erevan : Ceva prin care se poate vedea. Exemplificăm: gaura cheii !
*
Un ascultător: Ce este un an lumină ?
Radio Erevan : Pe noi nu ne interesează, noi plătim consumul lunar.
*
Un alt copil: Cât poate trăi o cămilă fără să bea apă ?
Radio Erevan : Până moare.
*
Primul copil: Nene, de ce toate magazinele din Bucureşti au gratii la ferestre ?
Radio Erevan : Ca să se obişnuiască patronii cu puşcăria...
*
Un şofer din România: O Dacie 1300 poate lua o curbă de 90 de grade cu o viteză de 120 de kilometri pe oră ?
Radio Erevan : Bineînţeles că poate, dar numai o singură dată...
*
O bunicuţă: Nepoţelul meu are 11 ani. Pot să încep să-i fac educaţie sexuală ?
Radio Erevan : Puteţi, dacă vreţi să aflaţi noutăţi.
*
Un ascultător: Ce poate face o femeie cu soţul ei care se uită tot timpul după fuste ?
Radio Erevan : Vă sugerăm să-l trimiteţi într-o vacanţă în ...Scoţia.
*
Un ascultător: Câţi miliardari sunt în România ?
Radio Erevan : Nu stim, dar până să va raspundem, au mai apărut câţiva.
*
Un tânăr ascultător: Azi mă însor. Puteţi să-mi daţi un sfat ?
Radio Erevan : Deja este prea târziu.

[Toni Marginean]

I. Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ?

R. Un zvon.

I. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
R. Nevasta

I. De cate feluri sunt femeile?
R. Femeile sunt de trei feluri:
- cele cuminti - care se culca numai cu unul,
- curvele - care se culca cu toti si
- curva dracului, se culca cu toti, numai cu mine nu!

I. In cate grupe se impart femeile?
R. Femeile se impart in trei grupe:
- elastice (se intind cat tine patul).
- supraelastice (se intind si prin alte paturi)..
- credincioase (se intind pana la Dumnezeu..

I. Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ?
R. Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii.

I. Cum transformi un pentagon in patrat?
R. Aplici teorema lui ben Laden.

I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
R. Daca te prind, om te fac !

I. Care este dezavantajul unei lupe ?
R. Mareste, dar nu intareste !

I. De ce nu creste populatia Romaniei ?
R. Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.

I... E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.

I. Care este melodia indragita a homosexualilor ?
R. O fata mai gasesti, dar un prieten, ba!

I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?
R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de
pat.

I. In cate categorii se impart femeile?
R. Frumoase, destepte si majoritatea.

I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in
casatorie?
R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...

I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult
cu ele.

I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
R. Pentru ca nu suporta comparatiile.

I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
R. Turist.

 I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa..

I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?
R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.

I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?
R. Sex.

I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare
pe masa?
R. Cand se ia curentul.

I. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?
R. Castrat.

I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
R. Prima dureaza sigur 45 de minute.

I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.

I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 - 45 de minute.

I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.

I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.

I. La ce este mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.

I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.

I. Care este diferenta dintre un frigider si un wc?
R. In frigider ouale stau asezate, in wc stau a

[ANDRASONI LUCIAN]

Demonstratia faptului ca : 1+1=3

http://www.google.ro/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&source=web&cd=5&sqi=2&ved=0CDEQtwIwBA&url=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3DgW2DFz9VaoE&ei=DXs3Va3HKsO4sQGSyIPoDg&usg=AFQjCNF1OohZBvPAWNGw_uLm2E3DF4lYKw&bvm=bv.91071109,d.bGg&cad=rja

Stiti unde este greseala?..., daca vedea asta, fosta mea profa de matematici speciale,nu ma mai "ducea" cu examenul in "re~re"

Editat Aprilie 22, 2015 de ANDRASONI LUCIAN

[Radiotelegrafist]

nu cred ca ar accepta cineva angajat la patron sa fie platit sub formula asta,sigur  ieseai in pierdere.

ar fi buna  la orele prestate la locul de munca si mai putin sau poate deloc la data cand iei salariul.

[ANDRASONI LUCIAN]

Si totusi..., unde este  eroarea in demonstratie (pt.ca exista una)?  Daca nu stie nimeni,  o sa va spun, nu trebuie sa fii licentiat la Harvard pt. asta...Desi Harvard a dat presedinti ai USA si  laureati ai premiului Nobel, tanara noastra fosta ministru de finante (absolventa de Harvard), a fost "eclipsata" de "scoala de Dambovita intre doua sprituri (experimentul Philadelphia a fost "pepsi" pe langa cel cu flota noastra,  desi acolo au fost genii mondiale ,la noi a fost  nasu' lu' nepotu'  "hale" Mondialului)

[Toni Marginean]

 

 

AXIOMELE SECOLULUI XXI
01. Sexul a fost atat de bun, incat si vecinii au fumat tigara de dupa.
02. Toate generalizarile sunt false... inclusiv aceasta.
03. Ateismul este o organizatie non-profet.
04. Poarta-te frumos cu copiii tai. Ei iti vor alege azilul.
05. Imprumuta bani de la un pesimist. Nu se asteapta sa i-i dai inapoi.
06. Moartea este ereditara.
07. Nu fi de neinlocuit. Daca nu poti fi inlocuit, atunci nu o sa fii niciodata promovat.
08. Ai observat vreodata cat de repede merge Windows-ul? Nici noi...
09. Experienta este ceva ce obtii abia atunci cand nu mai ai nevoie de ea.
10. Putine femei isi dezvaluie varsta reala. Putini barbati se comporta adecvat varstei reale.
11. Vand parasuta.. Folosita o singura data, nu a fost deschisa si are o mica pata.
12. Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza.
13. Da-i unui om peşte si va manca o zi. Invata-l sa pescuiasca si va sta toata ziua in barca cu sticla de bere in mana.
14. Cel ce rade la urma, este mai incet la minte.
15. Cum iti dai seama cand ramai fara cerneala invizibila?
16. Cum se lipeste Teflonul de tigaie?
17. Cine crede in telekinezie, sa imi ridice mana.
18. Nu sunt vegetarian pentru ca iubesc animalele. Sunt vegetarian pentru ca urasc plantele.
19. Mi-am facut un test de inteligenta si rezultatele au fost negative.
20. Inainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt asa sigur.
21. Daca papusa Barbie e asa pop*lara, de ce trebuie sa ii cumparam prieteni?
22. Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti, incearca sa nu platesti cateva rate la banca.
23. Invata din greselile parintilor: foloseste prezervativul!
24. Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp!
25. Puritanism: teama ca cineva, undeva s-ar putea sa fie fericit.
26. Sexul este ca aerul. Nu e important decat daca nu ai parte de el.
27. Zambeste! E al doilea cel mai frumos lucru pe care il poti face cu buzele.
28.. Unii beau din fantana cunoasterii. Altii fac gargara.
29. Tringhiul Bermudelor s-a plictisit de vreme calda si s-a dus in Finlanda. Cica nu vine Mos Craciun anul asta.
30. Prima pasare va prinde viermele, dar al doilea soarece fura cascavalul.
31. Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu in constructie.
32. Exista trei tipuri de oameni: cei care pot sa numere si cei care nu pot.
33. Daca furi idei de la o persoana, se numeste plagiat. Daca furi idei de la mai multe persoane se numeste cercetare.
34. Care este viteza intunericului?
35. De ce abreviere este un cuvant atat de lung?
36. Femeile care vor sa fie egalele barbatilor nu sunt ambitioase.
37. Esti gelos ca vocile vorbesc cu mine si nu cu tine.
38. M-am rugat la Dumnezeu sa imi dea o bicicleta, dar am aflat ca Dumnezeu nu iti pune in traista. Asa ca am furat o bicicleta si m-am rugat pentru iertare.
39. Barbatii au doar doua necesitati: sexul si mancarea. Daca vezi ca partenerul tau nu are o erectie, da-i un sandvis.
40. Femeile nu vor fi niciodata egale barbatilor pana cand nu vor putea sa se simta sexy in ciuda cheliei si burtii de bere.
41. Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi.
42. Niciodata sa nu iei un laxativ si un somnifer in aceeasi seara.
43. Traim intr-o societate in care pizza ajunge mai repede decat politia. Incercati!
44. Un barbat indragostit nu este complet pana nu se insoara. Dupa aia e terminat.
45. Stii ca lumea s-a intors pe dos cand cel mai bun rapper este alb, cel mai bun jucator de golf este negru si cel mai inalt baschetbalist din NBA este chinez.
46. Un nou studiu guvernamental finantat prin fonduri europene si desfasurat pe o perioada de 10 ani a concluzionat ca trei sferturi din pop*latia Romaniei inseamna 75% din pop*latie.
47. Intentionez sa traiesc vesnic. Pana acum sunt in grafic.
48. Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebun. I-am zis ca am nevoie si de o a doua opinie. Mi-a zis ca sunt si urat.
49. Ultimul lucru pe care mi-l doresc este sa te ranesc. Dar e pe lista.
50. Banca este locul de unde poti sa imprumuti bani daca demonstrezi ca nu ai nevoie de ei.

Mai multe bancuri: http://mioritice.libertatea.ro/banc/49622/#ixzz3Y353VizC

[ANDRASONI LUCIAN]

...Sa va dau si solutia, care este de...clasa a III-a...

http://www.google.ro/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&source=web&cd=2&ved=0CCkQtwIwAQ&url=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3DJ6p5F9DOaBI&ei=TLM3VeW8McrjywOj0YCYDA&usg=AFQjCNHmHIsWhsuqdEJ_m2TRMIhVrz6aKQ&bvm=bv.91071109,d.ZWU&cad=rja