Bancuri v2 - fara poze !

[okean]

Excelent 

[gigione01]

Am cateva probleme!

Am reusit sa  rezolv 2,ultima am rezolvat-o singur!!

Care ma ajutati sa le rezolv...

 

1.-P versus NP

2.Conjectura lui Hodge

3.Ipoteza Riemann

4.Existența “golului de masă” Yang-Mills

5.Problema de existență Navier-Stokes

6.Conjectura lui Birch -Sinnerton-Dyer

7.Conjectura lui Poincaré – am rezolvat-o

8.N-am sifon - am rezolvat!!

[deneinvins]

El : - Nevastă, ți-ar plăcea să fii bărbat ?

Ea : - Da. Dar ție ?

Editat Aprilie 2, 2023 de deneinvins

[doru3160]

Un soldat trimite pachet acasa cu o grenada si un bilet, cu urmatorul text:

Mama soacra, daca reusesti sa scoti cuiul, primesc invoire o săptămână. 

[Stefan]

Două pensionare foste profesoare stau de vorbă:

– Dintre toți elevii mei, doar Ionică a rămas în România..

– Bravo lui, mare patriot ! Dar.. ce face ?

– Face pușcărie…

[Vizitator]

Fara poze

Cica Bula, adoptat de un cuplu de legebetisti, intra in baie peste tac-su si se mira;

- Vai tata, da' lunga jucarie ai!

- Asta e nimic, s-o vezi pe-a ma-tii!

Editat Iulie 31, 2023 de fluffy37

[franzm]

Dupa lungi si intense cercetari, care au inclus si investigatii cu cele mai noi si moderne mijloace tehnico-stiintifice, de care dispune omenirea, specialistii britanici au descoperit ca sistemul auditiv al barbatilor este diferit de cel al femeii. La barbat exista o particularitate anatomo-fiziologica ca face ca vocea femeii sa intre pe o ureche si sa iasa pe cealalta. Se presupune ca ar fi vorba de o particularitate evolutionara menita sa-i protejeze pe barbati.
Totodata, descoperirea facuta explica, de ce majoritatea covârsitoare a haudiofililor sunt barbati: Muzica este asociata cu vocea feminina si trece în mare parte neobservata asa ca barbatii se pot concentra mai usor pe aspecte esentiale precum micro-, nano- si picodetalii, saundsteigi si alti parametri importanti care se pot asocia cu activitatea preferata a barbatului arhaic, vânatoarea.

[icar]

"La ora 07:49 dimineaţa, la uşa garsonierei lui Ionel s-au auzit bătăi puternice:
- Deschideţi, poliţia termică!
Buimac, omul deschise uşa şi o echipă intră în vestibul, cu nişte aparate de măsură.
- Exact cum am depistat cu camera termică din maşina noastră de patrulă: aveţi 21 de grade în apartament. Mai sunteţi şi în pantaloni scurţi.
- Dar... dar... îmi pregăteam micul dejun. Mi-am... mi-am fiert nişte spaghete. E-e normal să se încălzească puţin casa... de la abur, ştiţi?
- Gătiţi cu gaz?
- Jur că-l urăsc pe Putin! Spaghetele au fost fierte cu metan european din butelie, provenit din ferme europene, de la oi şi vaci hrănite cu furaj european, la standarde europene.
- Spaghetele sunt cu făină de greieri?
- În regulă. Veţi primi doar un avertisment. Când mai gătiţi, deschideţi geamul, să mai intre nişte frig în casă, altfel se face prea cald şi riscaţi amendă. O zi bună."

[amudsen]

- Tu Rozi, la voi cat dureaza preludiul?

- Cam 2-3 ore!

- Si ce face Gheorghe in tot acest timp?

- Se milogeste!

[Stefan]

 – Domnu’ doctor, ce să fac ca să nu mai rămână gravidă nevastă-mea?

– Bulă, ai încercat cu pre****tiv?

– Am încercat, domnu’ doctor. Degeaba!

– Ai încercat să ia ea pastile anticoncepționale?

– Am încercat și asta, domnu’ doctor. Tot degeaba!

– Atunci mai rămâne o singură soluție. Nu mai faceți dragoste deloc!

– Domnu’ doctor, am încercat și asta. Tot degeaba!

[PINTI]

- Iubitule, spune-i mamei ce ti-am facut azi!

- Mama soacra, fiica dumneavoastra mi-a facut un sex oral de exceptie!

- Nu aia, idiotule...M-am referit la salata de vinete.

 - Aaah....da, buna si aia...

[cloudy]

Un tip a plecat la pește, și in loc de peștișorul de aur a prins crocodilul de aur.
Crocodilule de Aur, fă-mi scula până la pământ.
Și crocodilul i-a mâncat picioarele.
 

[Vizitator]

O tanara se duce la spovedit.
- Parinte, sunt o pacatoasa.
- Ce-ai facut, fiica mea?
- Aseara am fost cu Ionica la discoteca.
- Si?
- Si am dansat pana am inceput sa intru in calduri.
- Si?
- Am iesit afara si am inceput sa ne sarutam.
- Si? Si?
- Am plecat acasa si l-am invitat pe Ionica inauntru.
- Si?Si?
- Ne-am dezbracat in pielea goala....
- Ah, spune, spune!
- Ne-am urcat in pat....
- Si? Si?
- Si-a intrat mama....
- Fir-ar ma-ta a dracului!

[PINTI]

Dintre toti filosofii greci, Clitoris imi pare cel mai simpatic.

[Vizitator]

POVESTE DE DAMA


Acum 2 zile am fost invitata la o petrecere numai cu femei si i-am promis
sotului ca ma intorc la 12 noaptea. Orele treceau, noi ne simteam bine, sampania curgea, asa ca doar pe la 3 dimineata m-am indreptat spre casa, beata crita.
Tocmai cand am ajuns la usa, ceasul cu cuc din holul casei a inceput sa cante de 3 ori. Dandu-mi seama ca sotul meu o sa se trezeasca si o sa-l auda, am mai facut eu "cu-cu" de inca 9 ori. Am fost tare mandra de ce idee geniala am avut - chiar fiind beata pulbere - ca sa evit un conflict familial.
A doua zi dimineata, sotul meu m-a intrebat la ce ora am venit si cand i-am spus ca la 12, nu a parut foarte surprins (uufff, am scapat!). Dupa putin timp insa mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc. L-am intrebat de ce?
- Pai, asta noapte cucul a cantat de 3 ori, apoi a zis "f***-i", a mai cantat de 4 ori, si-a dres vocea, a mai cantat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cantat de 2 ori, dupa care a tras un partz...