icar Postat Noiembrie 6, 2022 Partajează Postat Noiembrie 6, 2022 Când Ceausescu ne-a cerut sa stam in frig, a fost crima, daca von der Leyen ne cere asta, e solidaritate! Link spre comentariu
doru3160 Postat Noiembrie 6, 2022 Partajează Postat Noiembrie 6, 2022 Acum 50 minute, icar a spus: daca von der Leyen ne cere asta, e solidaritate! Normal, pt ca pe aia nu putem s-o impuscam Link spre comentariu
merck Postat Noiembrie 12, 2022 Partajează Postat Noiembrie 12, 2022 „Am întrebat 100 de femei ce părere au despre fostul. Am învățat 50 de înjurături, 30 de nume de animale noi și 20 de rețete de colivă” Link spre comentariu
ionutb71 Postat Decembrie 13, 2022 Partajează Postat Decembrie 13, 2022 Sfat de viață de la un electrician: dacă îți scade vederea, musai trebuie să ai grijă și la pxxă, că sunt pe aceeași siguranță .. Link spre comentariu
Усилитель Postat Februarie 5, 2023 Partajează Postat Februarie 5, 2023 Stiati ca Trabantul a fost... Hibryd?... Si metal si placaj.... Culmea curajului : să iei somnifer pe laxativ.... Link spre comentariu
icar Postat Februarie 5, 2023 Partajează Postat Februarie 5, 2023 Proverb american: deasupra fiecarui zacamânt de petrol, se afla un stat terorist! Link spre comentariu
okean Postat Februarie 9, 2023 Partajează Postat Februarie 9, 2023 Mii de bugetari sunt in pericol de somaj, a fost inventat robotul care nu face nimic ! Link spre comentariu
yo9hrb Postat Februarie 10, 2023 Partajează Postat Februarie 10, 2023 Din pacate nu prea e banc... FURNICA ELVEȚIANĂ şi FURNICA ROMÂNEASCĂ.. VERSIUNEA ELVEŢIANĂ Furnica munceşte greu toată vara în arşiţă. Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă. Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă. Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine. Greierele, tremurând de frig nu are nici hrană nici adăpost şi moare îngheţat. SFÂRŞIT **************************** VERSIUNEA ROMÂNEASCĂ Furnica munceşte din greu toată vara în arşiţă. Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă. Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă. Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine. Greierele tremurând de frig organizează o conferinţă de presă şi întreabă de ce furnica are dreptul să stea la căldură şi să mănânce bine în timp ce alţii, mai puţin norocoşi decât ea, suferă de frig şi foame. Televiziunea realizează emisiuni în direct care arată greierele tremurând de frig şi difuzează extrase video cu furnica stând frumos la căldură într-o casă confortabilă, cu o masă plină de provizii. Românii sunt şocaţi de faptul că, într-o ţară atât de bogată, bietul greiere e lăsat să sufere în timp ce alţii trăiesc în huzur. Ziariştii fac interviuri în care întreabă de ce furnica s-a îmbogăţit pe spinarea greierului şi interpelează guvernul pentru a mări impozitele furnicii, astfel încât aceasta să plătească "cât se cuvine". Se organizează manifestaţii în faţa casei furnicii. Funcţionarii publici decid să facă grevă de solidaritate 59 de minute pe zi pe o perioadă nelimitată. Un filosof la modă scrie o carte care demonstrează legăturile furnicii cu torţionarii de la Auschwitz. Ca răspuns la sondaje, guvernul emite o lege privind egalitatea economică şi o lege (aplicată retroactiv asupra perioadei de vară) anti-discriminare. Impozitele furnicii sunt mărite şi furnica primeşte o amendă pentru că nu l-a angajat pe greiere ca asistent. Este înfiinţată o comisie de anchetă ce va costa 50 milioane de euro. Casa furnicii este confiscată de autorităţi pentru că furnica nu are destui bani să-şi plătească amenda şi impozitele. Furnica pleacă din România şi se instalează în Elveţia unde contribuie activ la prosperitatea economică. Televiziunea face un reportaj despre greiere care de acum s-a cam îngrăşat. Acesta este pe cale să termine proviziile furnicii, chiar dacă primăvara e încă departe. În casa furnicii se ţin în mod regulat întruniri ale artiştilor şi scriitorilor de stânga. Fosta casă a furnicii, devenită locuinţă socială pentru greiere, se deteriorează pe zi ce trece, pentru că acesta nu face nimic pentru a o întreţine. Greierele moare de supradoză cu etnobotanice. Ziarele şi televiziunile comentează eşecul guvernului de a redresa problema inechităţii sociale. Între timp, casa este invadată de o bandă de gândaci tuciurii. Gândacii se ocupă cu cămătărie, prostituţie, taxe de protecţie, trafic de droguri şi terorizează comunitatea. Guvernul se felicită pentru asigurarea echității sociale în România. Link spre comentariu
Tanase Ion Postat Februarie 10, 2023 Partajează Postat Februarie 10, 2023 Acum 3 ore, yo9hrb a spus: Din pacate nu prea e banc... FURNICA ELVEȚIANĂ şi FURNICA ROMÂNEASCĂ.. VERSIUNEA ELVEŢIANĂ Furnica munceşte greu toată vara în arşiţă. Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă. Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă. Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine. Greierele, tremurând de frig nu are nici hrană nici adăpost şi moare îngheţat. SFÂRŞIT **************************** VERSIUNEA ROMÂNEASCĂ Furnica munceşte din greu toată vara în arşiţă. Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă. Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă. Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine. Greierele tremurând de frig organizează o conferinţă de presă şi întreabă de ce furnica are dreptul să stea la căldură şi să mănânce bine în timp ce alţii, mai puţin norocoşi decât ea, suferă de frig şi foame. Televiziunea realizează emisiuni în direct care arată greierele tremurând de frig şi difuzează extrase video cu furnica stând frumos la căldură într-o casă confortabilă, cu o masă plină de provizii. Românii sunt şocaţi de faptul că, într-o ţară atât de bogată, bietul greiere e lăsat să sufere în timp ce alţii trăiesc în huzur. Ziariştii fac interviuri în care întreabă de ce furnica s-a îmbogăţit pe spinarea greierului şi interpelează guvernul pentru a mări impozitele furnicii, astfel încât aceasta să plătească "cât se cuvine". Se organizează manifestaţii în faţa casei furnicii. Funcţionarii publici decid să facă grevă de solidaritate 59 de minute pe zi pe o perioadă nelimitată. Un filosof la modă scrie o carte care demonstrează legăturile furnicii cu torţionarii de la Auschwitz. Ca răspuns la sondaje, guvernul emite o lege privind egalitatea economică şi o lege (aplicată retroactiv asupra perioadei de vară) anti-discriminare. Impozitele furnicii sunt mărite şi furnica primeşte o amendă pentru că nu l-a angajat pe greiere ca asistent. Este înfiinţată o comisie de anchetă ce va costa 50 milioane de euro. Casa furnicii este confiscată de autorităţi pentru că furnica nu are destui bani să-şi plătească amenda şi impozitele. Furnica pleacă din România şi se instalează în Elveţia unde contribuie activ la prosperitatea economică. Televiziunea face un reportaj despre greiere care de acum s-a cam îngrăşat. Acesta este pe cale să termine proviziile furnicii, chiar dacă primăvara e încă departe. În casa furnicii se ţin în mod regulat întruniri ale artiştilor şi scriitorilor de stânga. Fosta casă a furnicii, devenită locuinţă socială pentru greiere, se deteriorează pe zi ce trece, pentru că acesta nu face nimic pentru a o întreţine. Greierele moare de supradoză cu etnobotanice. Ziarele şi televiziunile comentează eşecul guvernului de a redresa problema inechităţii sociale. Între timp, casa este invadată de o bandă de gândaci tuciurii. Gândacii se ocupă cu cămătărie, prostituţie, taxe de protecţie, trafic de droguri şi terorizează comunitatea. Guvernul se felicită pentru asigurarea echității sociale în România. Mare adevar Link spre comentariu
string Postat Februarie 10, 2023 Partajează Postat Februarie 10, 2023 3 hours ago, yo9hrb said: Din pacate nu prea e banc... FURNICA ELVEȚIANĂ şi FURNICA ROMÂNEASCĂ.. VERSIUNEA ELVEŢIANĂ Furnica munceşte greu toată vara în arşiţă. Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă. Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă. Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine. Greierele, tremurând de frig nu are nici hrană nici adăpost şi moare îngheţat. SFÂRŞIT **************************** VERSIUNEA ROMÂNEASCĂ Furnica munceşte din greu toată vara în arşiţă. Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă. Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă. Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine. Greierele tremurând de frig organizează o conferinţă de presă şi întreabă de ce furnica are dreptul să stea la căldură şi să mănânce bine în timp ce alţii, mai puţin norocoşi decât ea, suferă de frig şi foame. Televiziunea realizează emisiuni în direct care arată greierele tremurând de frig şi difuzează extrase video cu furnica stând frumos la căldură într-o casă confortabilă, cu o masă plină de provizii. Românii sunt şocaţi de faptul că, într-o ţară atât de bogată, bietul greiere e lăsat să sufere în timp ce alţii trăiesc în huzur. Ziariştii fac interviuri în care întreabă de ce furnica s-a îmbogăţit pe spinarea greierului şi interpelează guvernul pentru a mări impozitele furnicii, astfel încât aceasta să plătească "cât se cuvine". Se organizează manifestaţii în faţa casei furnicii. Funcţionarii publici decid să facă grevă de solidaritate 59 de minute pe zi pe o perioadă nelimitată. Un filosof la modă scrie o carte care demonstrează legăturile furnicii cu torţionarii de la Auschwitz. Ca răspuns la sondaje, guvernul emite o lege privind egalitatea economică şi o lege (aplicată retroactiv asupra perioadei de vară) anti-discriminare. Impozitele furnicii sunt mărite şi furnica primeşte o amendă pentru că nu l-a angajat pe greiere ca asistent. Este înfiinţată o comisie de anchetă ce va costa 50 milioane de euro. Casa furnicii este confiscată de autorităţi pentru că furnica nu are destui bani să-şi plătească amenda şi impozitele. Furnica pleacă din România şi se instalează în Elveţia unde contribuie activ la prosperitatea economică. Televiziunea face un reportaj despre greiere care de acum s-a cam îngrăşat. Acesta este pe cale să termine proviziile furnicii, chiar dacă primăvara e încă departe. În casa furnicii se ţin în mod regulat întruniri ale artiştilor şi scriitorilor de stânga. Fosta casă a furnicii, devenită locuinţă socială pentru greiere, se deteriorează pe zi ce trece, pentru că acesta nu face nimic pentru a o întreţine. Greierele moare de supradoză cu etnobotanice. Ziarele şi televiziunile comentează eşecul guvernului de a redresa problema inechităţii sociale. Între timp, casa este invadată de o bandă de gândaci tuciurii. Gândacii se ocupă cu cămătărie, prostituţie, taxe de protecţie, trafic de droguri şi terorizează comunitatea. Guvernul se felicită pentru asigurarea echității sociale în România. Ăsta nu e banc! E real. Interviu: – La dvs, la Vaslui, ce se face după sex? – De obicei, pușcărie… – Iubito, dacă aș muri, ai face sex cu alți bărbați? – Dar pentru asta nu e nevoie să mori, dragule! Femeile se aseamănă cu locurile de parcare. Pentru că alea bune sunt mereu ocupate, iar cele libere sunt numai pentru “handicapați”… Cică, într-o zi, peste un râu din Ardeal se construiește un pod… Vine Gheorghe cu bicicleta în mare viteză, se apropie de capătul podului și, când vede podul în față, pune o frână hotărâtă și zgomotoasă și zice înciudat: – Or făcut pod! Reușește să oprească până la el, se dă jos de pe bicicletă, coboară pe lângă pod în apă, traversează pe malul celălalt cu bicicleta deasupra capului și apa până la gât, apoi se întinde mulțumit la soare… Vine și Vasile spre râu, cu calul, în galop. Când vede podul, trage de-a dreptul inconștient de hățuri ca să oprească armăsarul și remarcă și el: – Or făcut pod! Ca și Gheorghe, se dă jos de pe cal, coboară în apă și se chinuiesc să traverseze râul, apoi, când reușește, se tolănește lângă Gheorghe pe iarbă… Vine și Ion cu camionul. Nu încetinește deloc, intră senin cu camionul pe pod, podul se rupe și Ion moare… Vasile se uită lung la Gheorghe, țâțâie nemulțumit și spune, mai mult pentru el: – Apăi, Ion chiar n-o văzut c-or făcut pod? Păi dacă ați spus la toate urâtele: Îți doresc o primăvară frumoasă ca tine!! , na, primăvară! Altădată să vă țineți gura!! Doamna către menajeră: – Cred că soțul meu are o relație cu secretara. Menajera: – Știți dvs sigur, sau o spuneți așa doar ca să mă faceți pe mine geloasă? Când dormi prost toată noaptea, este imposibil să te trezești deștept dimineața! Un tip cu chef și foarte drăgăstos, intră în dormitor și își întreabă soția jucăuș: – Dragă, ne jucăm și noi de-a doctorul? – Ăla de stat sau ăla privat? – Ce contează? E vreo diferență? – Păi, dacă e ăla de stat, îți fac programare peste o lună. Dacă e ăla privat, te costă 150 EUR…. Trei ruși călătoreau în aceeași cușetă dintr-un tren trans-siberian… Unul dintre ei citea un ziar, în timp ce ceilalți doi spuneau bancuri cu Putin. Enervat de faptul că nu putea citi în liniște ziarul, primul rus s-a hotărât să le joace o festă celor doi. A ieșit discret din cușetă și a comandat însoțitorului de vagon trei ceaiuri, cu mențiunea să-i fie aduse exact peste 10 minute. A reintrat în cușetă și, după nouă minute, le-a spus celor doi: – Băieți, ar trebui s-o lăsați mai moale cu bancurile politice in tren. FSB-ul are microfoane în toate cușetele și compartimentele. – Rahat, hai să fim serioși! Cine a mai auzit de microfoane în trenuri în zilele noastre? – Serios, hai să vă arăt. După care, a spus cu glas tare: „Tovarășe maior, trei ceaiuri, vă rog!” N-au trecut decât câteva secunde și însoțitorul vagonului a intrat cu cele trei ceaiuri. Cei doi călători s-au albit la față și nu au mai scos nici un cuvânt până s-au culcat. Dimineața, tipul glumeț s-a trezit singur în compartiment. Curios, l-a întrebat pe însoțitor unde sunt cei doi… Acesta i-a spus că, în timpul nopții, cei doi au fost săltați de FSB. – Bine, bine, dar pe mine, de ce m-au lăsat în pace? – Tovarășului maior i-a plăcut poanta cu ceaiul!” Scufița Roșie mergea cântând prin pădure la bunica ei. Deodată, dintr-un tufiș, aude: – Scufiță Roșie, Scufiță Roșie! Scufița se oprește, se uită curioasă spre boschet și răspunde speriată: – Da! Cine e? Ce vrei? – Ce-ai în coșuleț? – Niște ouă, brânză, măsline, un pui, un cozonac, o sticlă de vin, niște șervețele… – Bine, se-aude din tufiș. Lasă șervețelele și du-te. Cum arată diavolul? Câteodată atât de bine că-l iei de nevastă! Link spre comentariu
icar Postat Martie 2, 2023 Partajează Postat Martie 2, 2023 Caut femeie sustenabila, pentru rezilienta. Link spre comentariu
doru3160 Postat Martie 2, 2023 Partajează Postat Martie 2, 2023 Ca tot e la moda inteligenta artificiala... Un tip ajunge acasa, arunca haina in cuier si zice, -Alexa, aprinde luminile ! -Eu sunt Siri, cine e Alexa? -Ok Siri, aprinde luminile ! -Sa ti le aprinda Alexa ! Link spre comentariu
franzm Postat Martie 2, 2023 Partajează Postat Martie 2, 2023 Ce fac doi biologi la puscarie? Împart o celula. Link spre comentariu
merck Postat Martie 3, 2023 Partajează Postat Martie 3, 2023 Un neamț intră într-un bar și comandă o bere. Barmanul îi spune: - 100 euro. Neamțul în stare de șoc: — Cum 100 de euro? Ieri era 10! - Ei bine, azi e - 100. - Dar de ce 100, la naiba?! - Îți explic acum. 10 euro este o bere. Încă 10 - pentru a ajuta Ucraina. 20 - asistență acordată țărilor europene care au impus sancțiuni și nu sunt membre UE. Alți 10 - pentru a ajuta Marea Britanie pentru implementarea cu succes a sancțiunilor împotriva Rusiei. Alți 10 sunt trimiși în țările balcanice ca asistență pentru achiziționarea cărbunelui pentru a face focul. Ei bine, restul de 40 de euro - sunt pentru o subvenție pentru gaz pentru UE și un fond care să ajute la menținerea sancțiunilor. Germanul scoate în tăcere o bancnotă de o sută și i-o întinde barmanului. Barmanul ia banii, îi bagă în casierie, și îi dă înapoi 10 euro. Neamțul confuz: - Stai, ai spus 100 - Ți-am dat 100. De ce îmi dai înapoi 10 euro? - Nu avem bere... Link spre comentariu
Postări Recomandate