yo9gcc Postat Ianuarie 31, 2022 Partajează Postat Ianuarie 31, 2022 Ați observat că de când au ieșit din pușcării, mințile luminate ale României nu au mai scris nici o carte? Se duce dracu' cultura în țara noastră! Link spre comentariu
okean Postat Februarie 6, 2022 Partajează Postat Februarie 6, 2022 Femeia este ca o lubenita ... multi o ciocanesc ... unul o ia acasa ! Gigel din Dabuleni Link spre comentariu
icar Postat Februarie 6, 2022 Partajează Postat Februarie 6, 2022 Doi bucuresteni stau de vorba: - La mine in apartament e asa de frig, ca trebuie sa fac dus cu paltonul pe mine! - Pai...poti?! - Nu prea, dar am incercat cu o canadiana si am racit! Link spre comentariu
icar Postat Februarie 17, 2022 Partajează Postat Februarie 17, 2022 Românii sunt primii din lume cu salariu hibrid: jumate pe gaz, jumate pe curent! Link spre comentariu
franzm Postat Februarie 17, 2022 Partajează Postat Februarie 17, 2022 La 06.02.2022 la 17:39, icar a spus: ... - Nu prea, dar am incercat cu o canadiana si am racit! Trebuia sa încerce cu o suedeza ;-) Link spre comentariu
Усилитель Postat Februarie 23, 2022 Partajează Postat Februarie 23, 2022 Nu e banc, da e cooool... Destinaţie halucinantă găsită de un fermier din Bihor pentru fondurile europene pe care le-a primit pentru a-şi face o fermă de legume. Bărbatul a luat 40 de mii de euro, dar în loc de ardei şi castraveţi i-a investit într-o cultură de canabis. Link spre comentariu
sesebe Postat Februarie 23, 2022 Partajează Postat Februarie 23, 2022 Mi se pare normal, profit mai bun. Link spre comentariu
yo2mhj Postat Februarie 27, 2022 Partajează Postat Februarie 27, 2022 Acum 30 minute, yo8tot a spus: Au publicat primul mesaj interceptat: „Tavariși, aici este brigada de recunoastere din Kiev! Raportam ca am pierdut pana acum 6 tancuri si 10 oameni si tot nu am gasit un chioșc care sa mai aiba vodka la raft. Daca nu primim intariri in urmatoarele 2 ore, incercam sa dam niste motorina prin paine.” Harașo, Harașo!!! Link spre comentariu
icar Postat Februarie 27, 2022 Partajează Postat Februarie 27, 2022 - Mai copile, de ce te tot invârti prin casa? Nu ai scoala on line? - Ba da, dar astazi suntem in excursie! In spatele unui barbat care vorbeste de unul singur pe drum, se afla o femeie care i-a luat tot salariul! Link spre comentariu
franzm Postat Februarie 27, 2022 Partajează Postat Februarie 27, 2022 Acum 4 ore, yo8tot a spus: Raportam ca am pierdut pana acum 6 tancuri si 10 oameni si tot nu am gasit un chioșc care sa mai aiba vodka la raft. Râzi tu, râzi, dar e de plâns. Cea mai buna vodka, ce se gaseste la mine, e cea ukraineana. Link spre comentariu
merck Postat Februarie 27, 2022 Partajează Postat Februarie 27, 2022 -Oricat de anti-american esti, sa nu uiti ca in USA poti sa faci un protest impotriva lui Biden! - Pai si in Rusia poti sa faci impotriva lui Biden. E la fel! Link spre comentariu
yo2mhj Postat Martie 6, 2022 Partajează Postat Martie 6, 2022 *** Un bărbat vine la un chiosc de ziare în Moscova, cumpără ziarul, citeste prima pagină apoi îl aruncă. A doua zi, la fel, vine, citeste prima pagină, aruncă ziarul. A treia zi, vânzătorul nu se mai poare abtine si-l întreabă: - Dar ce anume cautati? - Un anunt funerar, răspunde bărbatul - Dar aceste anunturi nu sunt pe prima pagină. - Ăla pe care-l astept eu va fi! Link spre comentariu
amudsen Postat Martie 9, 2022 Partajează Postat Martie 9, 2022 Mai invioram atmosfera........ -Se zice că femeile își iubesc mai mult copiii decât soțul. Și totuși pe copii îi lasă uneori cu vecina… pe soț, niciodată… -Partenerul visurilor tale exista, trebuie doar sa dormi mai mult… -Știați că dacă un bărbat fură inima unei femei poate primi închisoare pe viață? Mă rog, în cazul în care se căsătorește cu ea. -Am și eu o întrebare, dacă ai 50 de ani și găsești una de 25, înseamnă că ți-ai găsit jumătatea? -Bărbaților le e greu să găsească punctul G pentru că femeile au mania de a muta mereu lucrurile de la locul lor… -Voi, în afară de: Te iubesc, mi-e dor de tine, ești totul pentru mine, ce glume mai știți?… -… era așa de nerăbdătoare… încât a venit la prima întâlnire în rochie de mireasă! -Să nu faceți dragoste pe balcon! Dragostea e oarbă, dar vecinii, nu!! -Soțul meu sughite de o jumătate de oră… Oare dacă îi spun că nu mai are nici un ban pe card… îi trece? -De trei ori am fost în vacanță și de trei ori soția mea a rămas însărcinată... Data viitoare nu mai ține, o iau cu mine!!! -Bărbatul dacă tace, e gânditor. Femeia dacă tace, gânditorul a dat de dracu’! -Soție credincioasă: femeia care-și face semnul crucii înainte să meargă la amant.. -Promoție de Crăciun: Mă iei de nevastă și primești doi copii gratis! -Sexul, după o anumită vârstă, ar trebui scos din lista de păcate și pus în cea de miracole. - Mă, Gheorghe, ai auzit că-n triburile din Africa își vând nevestele? Tu m-ai vinde pe mine? - Ce tăt vorbești acolo, tu? Eu te-aș face cadou!! -Tu și soția ta aveți uneori păreri diferite? - Da, dar ea nu știe… - Stai toată ziua pe telefon!! - Și tu stai toată ziua pe nervii mei… -Niciodată să nu râzi de alegerile nevestei! Și tu ești una dintre ele... - Soacră-mea a fost ieri la expoziția de vipere! - Și? - A luat locul I! -Barmanul: - Soția dumneavoastră e superbă…ce doriți de băut? - Dă-mi exact ce ai băut și tu! -Soția: - Încă un cuvânt de la tine și plec la mama! Soțul: - Taxi!!! -Un soț nervos rupe, sparge, înjură… O femeie nervoasă nu face nimic. Nici mic dejun, nici prânz, nici cină… -Zicea Neti, la horoscop, că mă căsătoresc… Acu’… ce dracu’ fac cu nevastă-mea?! -Locul femeii este în bucătărie... Picior peste picior, cu un pahar de vin în mână, privindu-ți soțul cum gătește cina! -Soțul, rezolvând integrame, își întreabă soția: – Primul bărbat, 4 litere? – NICU! - De ce v-ați omorât soția după 30 de ani de căsătorie? - De lene… am tot zis: lasă că mâine, lasă că poimâine... -Am încercat de toate cu soțul meu în pat. Am ajuns amândoi la aceeași părere. Cel mai mult ne plac semințele. -Păi, dacă asculți ce spun femeile rezultă un mare paradox: toate au copii geniali, deși absolut toate au bărbați idioți… -Dacă bărbatul tău are ochi pentru o altă femeie, înseamnă că el nu mai are nevoie de acel ochi… -Trebuie să returnez acești ochelari pe care i-am luat soțului meu. Tot nu vede lucrurile ca mine… -Matematica pe înțelesul tuturor: când tu ai 20 lei și nevastă-ta 5, ea are 25 lei. - „Săptămâna trecută am pierdut un prieten și un partener de băutură de toată isprava! Săracul, și-a prins degetul într-o verighetă!” Link spre comentariu
Усилитель Postat Martie 10, 2022 Partajează Postat Martie 10, 2022 Dragă, mirosi a ceva scump! Cu ce te-ai dat? - cu motorină... Link spre comentariu
Postări Recomandate