Bancuri v2 - fara poze !

[icar]

Mărturii la Tribunal:
Soţul: Intru în casa şi-mi văd femeia în pielea goală pe pat, geamul deschis. Mă uit pe geam şi văd pe unul în chiloţi, alergând. Iau noptiera şi arunc după el.
Soţia: Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul, văd cum întră dobitocul ăsta şi fără să zică ceva, aruncă cu noptiera prin geam.
Victima: Eu sunt sportiv. Alerg în fiecare zi pe acel traseu. Întorc capul şi văd cum zboară o noptieră spre mine…
Martorul: Eu nici nu ştiu ce caut aici!!! Stăteam liniştit în noptieră…

[validae]

Era mai demult o variantă diferită :

Trei suflete ale unor proaspăt decedaţi sunt interogaţi la intrarea în Rai despre motivul morţii:

Primul:

Vin seara acasă, găsesc nevasta în pat gâfâind transpirată.Mă uit pe geam şi văd unul alergând în chiloţi.Iau noptiera şi o arunc după el pe geam.De efort am făcut infarct şi am ajuns aici....

Al doilea:

Făceam jogging seara pe stradă şi mă pomenesc cu o noptieră în cap.Aşa am ajuns aici...

Al treilea:

Eu nici nu ştiu cum am murit, stăteam liniştit într-o noptieră şi m-am trezit aici....

[mac01]

Cinci femei la poarta raiului.

Sfantu Petru....la poarta;

-Cele care si-au inselat sotii sa faca un pas inainte.

Doua dintre ele fac un pas inainte.

-Voi doua mergeti in rai...cele trei merg in iad.

Cele trei care n-au gresit nu le venea sa creada urechilor ce aud si foarte indignate, mirate, suparate,  il intreaba pe Sfantu Petru;

- Dar noi am fost foarte credincioase sotilor. i-am spalat mereu pe picioare, nu le-am iesit niciodata din cuvant, i-am respectat, i-am iubit asa cum isi doreste orice barbat, le-am facut toate poftele, nu i-am inselat nici macar cu gandul...de ce noi trei mergem in iad?

Sfantu Petru le spune;

-Dumnezeu a zis ca iarta greselile.....nu si prostia!

 

Editat Septembrie 7, 2021 de mac01

[icar]

Tehnicianul de la service tv intreaba:
- Cine a stricat televizorul?
- Sotul meu! Eu am aruncat cu farfuria si el s-a aplecat....

[Ovidanie]

Era campionatul mondial al damelor de companie. Din partea Rusiei participa Natasha Pizdorova.

Inainte de plecare Natasha este chemata la partid pentru sfaturi:

-Destul ca se spune despre barbatii rusi ca sunt betivani, ai grija, fa cumva sa iesi pe locul 3 sau 4, sa nu se spuna despre rusoaice ca sunt curve.

In timpul concursului, totul bine: Proba de oral, locul 3. Proba anal, 4, stil capra, locul 3, etc, etc.

Proba finala, era proba libera: fiecare trebuia sa prezinta "exercitiu" la care exceleaza: dupa proba Natashei, publicul in delir: Jumatate de ora au scandat: Na-ta-sha! Na-ta-sha! Ba chiar au vrut si un bis.  Juriul  hotareste in unanimitate: premiul de excelenta, locul I ,  medalie de aur, etc.

Ajunge acasa, Natasha este chemata din nou la partid:

-Natasha, da'ce am discutat noi?? 

-Va rog sa ma scuzati, am facut asa cum ma-ti sfatuit numai ca la proba finala nu am fost atenta si am facut un cazacioc la patru pule.

 

 

[icar]

M-am nascut intr-o tara in care homosexualitatea era interzisa. Acum este o mândrie. Sper sa mor inainte de a deveni obligatorie.

[icar]

Daca ar fi sa alegi intre sotie si un milion de euro, ce ai face cu banii!

[icar]

Romania este o tara cu climat temperat continental, cu patru anotimpuri: carantina, carantina, vara, carantina.

[okean]

Cuvantul barbatului este LEGE !

Cuvantul femeii este ORDONANTA de URGENTA si modifica legea !

[icar]

POPA (nedumerit): De când suntem colegi, ciobane?
CIOBANUL: Părinte, păstoreşti?
POPA: Da.
CIOBANUL: Atunci suntem colegi.
Popa, nedumerit.
CIOBANUL: Părinte eşti păstor?
POPA: Da.
CIOBANUL: Atunci suntem colegi.
Popa nedumerit.
CIOBANUL: Părinte, ai turma?
POPA: Da.
CIOBANUL: Atunci suntem colegi.
POPA: Pe dracu’, ciobane, suntem colegi când regulezi şi tu măcar
jumătate de turmă!

[Mircea]

Un bețiv se uita tulbure în lungul tramvaiului și decretează:

Toate femeile de pe partea dreaptă sunt … hâc, proaste … iar cele de pe stânga … sunt curve!!!

O cocoana revoltată: Cum îți permiți să mă faci pe mine curvă, bețiv împuțit!!!!

Nuuuuu ești curvăăă??!!!…..Treci pe partea aialaltă.

[maxente]

Accident grav de circulație. Șoferii, unul rănit grav, unul rănit ușor.
La sosirea ambulanței, medicul îl vede pe șoferul rănit ușor că făcea sex anal cu șoferul rănit grav și zice:

– Ce faci dom’le, ești nebun ?
– Nu… doar îi acord primul ajutor !
– Păi primul ajutor se acordă prin “gură la gură”…
– Așa am început și noi, dar ne-am înfierbântat !

[ratza]

Doctorul: O să vă găsiţi pacea în curînd.

Pacientul: O să mor?!
Doctorul: Dumneavoastră nu, soţia.

[icar]

Am vazut doi copii, de la mine din cartier,  care se jucau cu o minge. Ingrijorat i-am intrebat:
- V-a furat cineva telefoanele?

[icar]

Doua lucruri imi plac foarte mult:
Cârnatul, ca nu ma imbat de el, si
Tuica, ca nu-mi ramâne intre dinti!

 

 

 

Într-un troleibuz. Ultima statie. Un poliţist vede un student adormit, cu o carte pe genunchi,“Teoria câmpului magnetic”.
Poliţistul îl trezeşte pe student şi îi spune:
– Scoală agronomule, am ajuns !