Bancuri v2 - fara poze !

[deneinvins]

Cum se numește femeia care știe întotdeauna unde se află soțul ei ?

Văduvă.

- - - - - - - - - -

 

Ion vede că treburile în cuplu nu mai merg, își face curaj și zice :

- Marie, cred că ar fi mai bine pentru amîndoi, să divorțăm.

- Ioane, pe mine văduvă m-ai luat, văduvă mă lași !

[icar]

Fata: – M-am îndrăgostit de vecinul nostru şi voi fugi cu el.
Tatăl: – Foarte bine, n-ai să vezi nimic de la mine, nu voi mai avea de investit timp şi bani în tine.
Fata: – Tată, eu citesc scrisoarea lăsată de mama!

[Ovidanie]

Astazi dimineata, in parcare la Lidl: O masina nu mai pornea.  Coboara soferul, scoate cablurile din portbagaj, cu gandul sa-i dea careva curent. Plaseaza cablurile individului care era cu el si pleaca in cautarea unui unui cetatean amabil.

Individul ramas cu cablurile le-a cercetat atent apoi a innodat cablu rosu de cablu negru si s-a bagat sub masina, probabil cauta carligul de remorcare,

[icar]

Dentistul ii zice pacientului “Atentie, o sa doara un pic…”.
Pacientul raspunde “E in regula, doctore. Sunt pregatit.”
Dentistul continua “Am o aventura cu sotia ta de ceva timp…”

[icar]

Un blond si o bruneta erau casatoriti,fericiti nevoie mare. Ea ramane gravida.
Intr-una din zile, o apuca durerile facerii, el o duce la spital. Dupa un travaliu lung, da nastere la 2 baieti.
Infuriat, sotul o intreaba:

- Auzi, fa, cine e al doilea tata?

[mila]

Un blond si un brunet erau casatoriti,fericiti nevoie mare. Blondul ramane gravid(a).

Intr-una din zile, il apuca durerile facerii, brunetul il duce la spital. Dupa un travaliu lung, da nastere la 2 baieti.

Infuriat, brunetul il intreaba:

- Auzi, ma, cine e al doilea tata?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[icar]

Un tip vine intr-o seara acasa, cu o rață la subraț.
Se duce la nevasta si zice:

- Uite scroafa cu care mi-o trag constant.
- E o rață imbecilule!, raspunde ea.
Bărbatul ii răspunde: 

- Nu vorbeam cu tine, ci cu rața!

[icar]

Interviu la angajare, 2031
- Deci, Mitica Popescu,  virsta 30 de ani, ocupatie...?
- Onlainăr!
- Cum adica onlainăr?
- Geimăr, tictocăr, vlogar, ...am facut din toate câte putin...
- Pai șiii...părinții, cu ce se ocupa?
- Tata, iutubăr si mama, infuiențariță. Bine, acum au iesit la pensie, traiesc mai mult din șeruri.
- Inteleg ca banii, in familia voastra, vin din mediul on-line.
- A nu, de la bunici! Ca ei au muncit mult in tinerete, si ne intretin. Noi ne urmam visurile!

[deneinvins]

Interviu la angajare, 2031. Patronul citește CV-ul și întreabă :

- Bine, interesant, dar în anul 2020 ce-ați făcut ?

- În 2020 am stat acasă și m-am spălat pe mîini.

[icar]

Un arab către-o olteancă bună, buna rau…
– Căsătoreşte-te cu mine, frumuseţe. Vei avea aur si argint si palatul meu va fi a ta casă. Vei fi a şaptea mea soţie.
– Du-te mă naiba d-acilea! Numai la barbat nu mai stătui eu la coadă!

[icar]

Două blonde aşteaptă autobuzul în staţie.
– Ce număr de autobuz aştepţi? întreabă o blondă.
– 9, răspunde cealaltă.
– Eu aştept numărul 3, spune prima blondă.
La un moment dat, în staţie apare autobuzul 39.
– Ce bine, mergem împreună acasă! spune prima blondă.

[franzm]

Era si o varianta cu 39 barat.

[xaxa]

Un tinar englez se duce in vizita la batrinul sau tata, lord englez. Il gaseste in biblioteca, imbracat impecabil “la patru ace”, asezat pe fotoliul din fata semineului. In fata lui, pe blana de urs polar, sedea o subreta superba, goala pusca, care ii intindea o bricheta ca sa isi aprinda trabucul. Batrinul lord spune:

-        Nu draguta, nu aceasta, aceea cu intarsia de fildes.

Fata se conformeaza, iar tinarul, nauc, bilbie ceva de genul:

-        Tata, dar cum… ce…?

Batrinul lord raspunde:

-        Fiule, cind o sa ajungi la virsta mea o sa intelegi ca detaliile conteaza mult.

[dumitrumy]

Un om foarte bogat şedea într-o cafenea. La un moment dat, se apropie de el un evreu bătrân, care-i 
propune să-i vândă o brichetă de aur în schimbul averilor acumulate de bogătaş. Acesta râde în 
hohote şi-i spune:
– Toată averea mea pentru această bricheta de aur?
– Da.. așteaptă . Bătrânul apasă pe butonul brichetei și apare duhul.
– Porunceşte, stăpâne, spune duhul! Ce-ţi doreşte inima?
Bătrânul:
– Adu-mi o ceaşcă de ceai.
Imediat apare pe masă o ceaşcă de ceai aburind. Bogătanul rămâne mut. Scoate imediat nişte documente, 
le semnează şi îşi transferă toată averea pe numele bătrânului. Fuge repede acasă, scoate bricheta şi 
apasă pe buton. Imediat, apare duhul:
– Da, stăpâne. Ce-ţi doreşte inima?
Fostul bogătaş îi spune:
– Vreau restituirea imediată a averii mele, vreau un Jet privat, un Yacht, un Lamborghini, un conac 
în Toscana şi o vilă în Elveţia.
– Îmi pare rău, stăpâne, dar eu fac doar ceai sau cafea!

[ratza]

Un banc de tip Fibonacci e la fel de prost ca ultimele două la un loc.