Bancuri v2 - fara poze !

[icar]

- Domnule doctor, pisica mea a baut circa 50 ml de benzina. Apoi s-a invirtit ca nebuna prin casa vreo trei ore si acum sta pe canapea si nu se mai misca deloc. Ce credeti ca s-a intamplat?
Sta medicul si se gandeste, apoi raspunde calm:
– O fi ramas fara benzina?

 

[icar]

O familie de berze se intalneste, seara, la cina, dupa o zi intreaga de munca si incep sa isi faca socotelile.

Barzoiul:
– Dragii mei, azi am produs binisor! Am dus un baietel unui avocat. A iesit ceva spaga! Tu?
Barza:
– Eh, am fost la un amarat. Bucuros nevoie mare, s-a imprumutat si a dat si el ceva acolo. Tu?
Puiul de barza:
– Eu am fost la un camin studentesc! Mama, ce spaima am bagat in ei!!!

[franzm]

Eeeh. Se vede cine a fost student!

O faza reala:

Un coleg de la o filiala de-a noastra din nordul tarii a murit de corona. Nu l-am cunoscut personal, doar din vedere. Avea multe kile în plus si n-a fost în viata lui la medic.

Seful meu îi povesteste lu nevasta-sa despre eveniment (dascalitza; lucreaza de acasa, home-office pre limba denglish). Asta întreaba:

- A facut home-office?

- Nu mah! A murit de corona, nu de plictiseala.

De atunci manînca la cantina.

[Ovidanie]

 

Dimineata, la cafea, am aflat de ce este criza de semiconductori: Industria de profil s-a reorientat spre fabricarea cipurilor "injectabile", Bill Gates are contract gras cu toti producatorii.

 

Mai pe dupa-amiaza am avut un client nemultumit ca nu poate vedea p.o.r.n.o 3D pe ochelarii VR cumparati de la mine.

 

 

[icar]

– De ce-s bancherii buni la pat?
– Fiindcă știu că există penalizare pentru ”retragerea” inainte de termen!

[Усилитель]

Caz real  :

https://editiadedimineata.ro/croissantul-ucigas-care-a-terorizat-un-bloc-timp-de-doua-zile/

[icar]

Doi politusti gasesc trei grenade, intr-o groapa.
– Ce ne facem cu ele.
– Le ducem la sectie.
– Si daca explodeaza una pe drum?
– Nu-i nimic, spunem ca am gasit doar doua!

Editat Aprilie 15, 2021 de icar

[icar]

Un tip se duce la preot.
– Parinte am pacate mari!
– Spune fiule,  spune, D-zeu e mare si iarta.
– Parinte, in timpul razboiului, am ascuns un evreu, in beci!
– Fiule, asta nu e pacat, i-ai salvat viata! Mergi cu Domnul, linistit, acasa.
– Da parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe saptamina.
– Fiule, asta nu este bine! Ai profitat de necazul lui. Dar totusi, i-ai salvat viata! 
Mergi acasa, tine post doua saptamani si fa rugaciuni.
Omul pleaca, nu prea convins si, după 5 minute, bate la usa preotului din nou:
– Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a terminat razboiul?

Editat Aprilie 20, 2021 de icar

[dorian 70]

Regele, plimbându-se călare prin împărăţie, întâlneşte un ţăran cam de aceeaşi vârstă, care semăna perfect cu el.

- Spune, omule, mama ta a lucrat cumva la palat ?

- Nu mama, Maiestate. Tata...

[icar]

Pe aeroport, un avion plin de soacre s-a prabusit.
La aeroport, toți ginerii sunt fericiți, doar unul plinge.
Ceilalti il intreaba:
– De ce plingi? Era o femeie atit de cumsecade?
– Nuuu, ea  a pierdut avionul!

[icar]

Mare concurs mare. Care este cea mai etansa masina. Vin cei de la Peugeot, cu ultimul model. Comisia intreaba:
– Ati facut testul cu pisica?
– Nu, cum testul cu pisica?
– Bagam o pisică inauntru… Dupa doua zile pisica moare, nu mai avea aer, masina era ermetica.
Vine ultimul model de BMW, comisia intreaba:
– Ati facut testul cu pisica?
– Nu, ce test cu pisica?
– Bagam o pisica inauntru… Dupa o zi, pisica moare  asfixiata. E într-adevar cea mai ermetica masina.
Vin si cei de la Logan. Comisia intreaba:
– Ati făcut testul cu pisica?
– Da!
– Si cum l-ati facut?
– Pai, am bagat pisica inauntru si pe unde scotea capul, chituiam…

[Stefan]

Un banc vechi și interpretat în tot felul de variante dar se potrivește la perfectie cu unele subiecte de pe forum.

 

Era un iepuras si avea pofta de clatite.
Avea aluat pentru 20 de clatite, dar nu avea tigaie.
Se gandeste ca ar putea face rost de tigaie de la urs.
Pleaca el spre urs si se intreaba in gandu lui “ma daca vrea ursu 5 clatite?”
Merge el ce merge si se gandeste iar “ma daca vrea ursu 10 clatite?…imi ajung mie restu”
Merge el ce merge si se gandeste iar “ma daca vrea ursu 15 clatite?…a sunt mic imi ajung mie 5 sa-mi potolesc pofta”
Merge el ce merge si ajunge la usa ursului si inainte sa bata la usa se gandeste “ma daca vrea ursu 20 de clatite?”
Bate la usa…ursu raspunde iar iepurasu ii zice:
– Imi bag p**a in tigaia ta!

Editat Mai 4, 2021 de Stefan
Subiectul căruia îi fusese adresat bancul a fost curățat.

[morarul]

Asta cu sursa de alimentare care ,,clicăie", cînd intră in protecție, mi-a adus aminte de altceva:

Amu ceva vreme, s-a încercat, nu ştiu cu cît succes, obligativitatea asomării porcului, înainte de sacrificare, ca să-l scutească pe bietul animal de chinuri inutile.

Pe la o anumită televiziune, s-au postat dezbateri pro şi contra, aşa cum bine stă într-un stat democratic şi civilizat.

Ce mi-a rămas în memorie a fost părerea/atitudinea, unei concetățene de prin Oltenia, vis a vis de metoda de sacrificare aleasă.

Răspuns către reporter:

-Domnule dacă la mine în bătătură, porcul nu ,,chirăie" la momentul sacrificării, eu nu pun gura pe carne din el!

Cred că vă mai aduceți aminte cumva de acest subiect.

Concluzia este simplă:

-Dacă o sursă nu ,,clicăie", atunci cînd intră în protecție, nu am încredere în ea!

Să fiți sănătoşi şi să aveți grijă de electronii cu care vă jucați!

[Vizitator]

Doi patroni stau la o bere.
- Ție cum îți merge?
- Prost tare. Da' ție?
- Prost de tot.
- Auzi, da' tu mai dai salarii?
- Nuuu, de vreo trei luni nimic. Tu?
- De prin septembrie zero. Da' angajatii tăi mai vin la muncă?
- De mirare, da' vin în fiecare dimineață, semnează condica, muncesc. Dar ai tăi?
- Și-ai mei la fel.
Cad ei pe gînduri o vreme, când unul dintre ei zice:
- Să știi tu ca ăștia vin la muncă de plăcere! Ce-ar fi să le punem o taxă de intrare?!

[icar]

Medicul intreaba o pacienta:
- De când au inceput sa va cada dintii?
- Imediat dupa nunta!

Cum se numeste un cioban fara oi? Oairles!