Bancuri v2 - fara poze !

[icar]

In atentia femeilor. A aparut o noua tigaie, cu protectie electronica, antiardere mincare. Tigaia are niste senzori, care, atunci cind mincarea este aproape gata, opreste televizorul, deconecteaza internetul si blocheaza semnalul la telefon.

[icar]

Impotriva coronavirus, mincati, zilnic, doi catei de usturoi. Nu omoara virusul, dar toti vor respecta distanta e siguranta!

[Vizitator]

Eau de usturoi (tinctură, e perfectă) 

[merck]

In cazul in care va intrebati de ce auziti atatea bormasini si ciocane in bloc, este pentru ca oamenii care lucrau pe santier acum lucreaza de acasa.

[icar]

La doctor.
- Dragul meu, imi pare rau, dar ai covid!
-Aoleu, si ce sa fac?
- Impachetari cu napol!
- Si ma vindeca asta de covid?
- Nu, dar te obisnuiesti cu pamintul....

[NICA]

Nu stiu de ce dar despre astia de la Viagra chiar cred cu tarie ca vor face vaccinul.....

[NICA]

Cica rusii sunt pregatiti sa scoata a doua tura de vaccin daca mai ramane careva dupa prima.

Editat Noiembrie 28, 2020 de NICA
Edit

[icar]

- Doctore, de cinci ani sunt casatorita, si nu am copii!!
- Dezbracati-va, doamna!
- Ooooo, nu! Cel putin primul copil vreau sa fie cu sotul meu!

[Vizitator]

Soţia îl loveşte pe soţ. Acesta se ascunde sub pat.
Soţia încearcă să-l scoată:
- Ieşi!
- Nu ies!
- Ieşi!
- Nu ies!
- Ieşi!
- Auzi fă, cine e stăpân în casă? Dacă am spus că nu ies, înseamnă că nu ies!

[Усилитель]

 Ce banc i-a spus Mitică Dragomir lui Ceaușescu. Incredibil cum a reacționat dictatorul
Pe o navă s-au întâlnit Kennedy, Hruşciov şi Ceauşescu. Şi, mâncând ei, au zis „Să vedem care-i cea mai curajoasă naţie din lume!". Kennedy i-a spus „John, aruncă-te în ocean, ia cuţitaşul meu şi să-mi scoţi un rechin pe punte!". John s-a aruncat în ocean, pac, pac, pac, scoate doi rechini pe puncte, iese fără o mână. Hruşciov spune „Alioşa, ia aruncă-te tu în ocean, ia lama asta şi să-mi scoţi trei rechini!". Poc, poc, poc, poc, scoate trei rechini pe punte, iese fără două picioare şi fără o mână. Toată lumea „O, ce curaj, o, ce curaj!". Vine Ceauşescu după ce mai trage o ţuică. „Băi Mitică, ia aruncă-te în ocean, ia lingura asta, vezi dacă scoţi vreun peştişor să nu ne facem de râs cu americanii şi ruşii!". La care ăla zice «Intră, bă, dumneata!, nu vezi că-i apa rece?!". Toată asistenţa «O, ce curaj, o, ce curaj!". Râdeau de se tăvăleau.

[maxente]

UMOR CU COVID-19

Trăiesc ca un papă. Ies la balcon și fac cu mâna la oameni.
* * *
Am resetat câinele, acum latră dacă iese cineva din casă.
* * *
Din cauza închiderii saloanelor de înfrumusețare, în curând o să rămânem fără blonde.
* * *
Pentru o viață sănătoasă, mutați mobila 30 de minute în fiecare zi!
* * *
A 19-a zi de izolare: „Eu și nevastă-mea am devenit așa buni prieteni că era cât pe ce să-i povestesc de amantă…
* * *
Acum nici certurile conjugale nu mai au farmec. Nu mai poate omul să plece de-acasă trântind ușa.
* * *
Și cum e acasă? Ați rupt patul sau frigiderul?
* * *
Opt din zece oameni fac sex. Cei doi care nu fac suntem noi, eu care scriu și tu care citești.
* * *
Cei care nu aveți cei șapte ani de acasă, o să-i faceți acum.
* * *
Guvernul lucrează la cel de-al treilea model de declarație pe proprie răspundere. De mâine aveți nevoie de dosar cu șină..
* * *
Ce au în comun căsătoria și fotbalul? Dacă nu joci bine devii rezervă, iar altul titular.
* * *
– Cum îți petreci ziua?
– Păi dimineața nu fac nimic, iar după-amiaza mă odihnesc.
* * *
Dacă muncești de acasă, ai voie să-ți aduci și secretara? Că mă tot contrazic cu nevasta.
* * *
Carantină = fiecare la nevasta lui.
* * *
Degeaba ai avere multă, dacă n-ai nevastă mută (proverb spus în gând).
* * *
Nasol cu munca acasă. Acum vede și familia cât de mult o frecai la lucru.
* * *
Cică se pregătesc ajutoare de stat în bancnote din Botswana.
* * *
S-au închis cârciumele. La noapte, Vasluiul își declară independența.
* * *
Un opozant de-al lui Putin a fost omorât de Coronavirus cu 30 de lovituri de cuțit
* * *
Ăia nomazi, în căruțe cu coviltir, unde o să stea acasă?
* * *
În a șaptea zi de izolare la domiciliu, papagalul mi-a zis:
– Amu, vezi, mă, cum e în colivie?
* * *
Ați numărat toate boabele de orez? Bine, vorbim peste două săptămâni, când le puneți și nume.
* * *
Rămîn în mașină. Io 14 zile în casă cu soacră-mea nu stau!
*
Cum îi spui iubitei că s-a îngrășat fără să mori de covid...?
– Ești mai mult decât mi-am dorit.
* * *
Poa’ să fie și ceva mai rău decât carantina, spre exemplu, să ne taie internetu’.
* * *
Degeaba v-ați mărit buzele, anu’ ăsta se poartă masca…
* * *
Stop violenței domestice! Ascultați de soție și nu pățiți nimic.

[icar]

[icar]

"Daca te duci cu capra aia, divortez", mi-a spus nevasta!

 Si uite asa se pierd traditiile de sarbatori!

[icar]

De sf. Nicolae, Johannis a gasit, in bocanci, trei trandafiri!

[icar]

- Ce asemanare e intre o tigaie cu teflon si scoala on-line?
- De amindoua nu se prinde nimic!