Bancuri v2 - fara poze !

[icar]

- Femeie, ce naiba faci la fereastra?
- Ma gindesc daca sa sar, sau sa o inchid...
- Sari!...o inchid eu dupa aia.. 

[yo9dl]

În sala de operaţie, chirurgul striga la  asistent:
-Anestezie  !!!
-De-a noastră, sau de import?
-De import!
-De import s-a terminat....
-Atunci, de-a noastră !!!
-Nani, nani...

Bolnavul:
-Doctore, dupa operatia la amigdale ma doare rau de tot in spate, jos, spre mijloc...insuportabil  !!!!!
-Eh, e normal, sa te doara putin - o vreme  ....   Ti-am scos un rinichi !!!!
-Mie ??????   ,  eu n-aveam probleme cu rinichii  !!!!!
-Oh, stiu, dar aveam eu o obligatie....

[icar]

- De ce un cotet are doua usi?

- Pentru ca, daca ar avea patru, ar fi un autocotet!

(banc spus de nepoțica!)

[yo9dl]

E primul an când nu merg în Dubai din cauza Covid-19.

În ceilalți ani, nu am fost din cauza banilor.

 

- Doamna, sotul dvs. se zbate intre viata si moarte.

- Asa e el, mai nehotarat.

 

Incredibil ce pot sa faca oamenii pentru bani!

Eu, de exemplu, ma duc la lucru!

 

Toata lumea trebuie sa creada in ceva.
Eu cred ca o sa mai beau o bere!

[icar]

- Parinte, ieri a fost nevasta la spovedanie...ce a marturisit?
- Taina spovedaniei e sfinta fiule...da' numa ai grija cu coarnele alea...sa nu-mi darimi vreo icoana...

[icar]

Vreau sa intreb pe barbatii care se insoara a doua oara: ce nu v-a fost clar prima data?

[dorian 70]

La o expoziție de pictură abstractă era un tablou înrămat cu titlul Vaca paşte iarbă verde, dar care era de fapt o pânză albă.

Sigur că unii vizitatori au încercat să se uite la el din diferite unghiuri, au stins lumina, dar tot o pânză albă vedeau. Ultima soluţie a fost să apeleze la autor și la întrebarea: -Unde este iarba?

Acesta le răspunde, că a păscut-o vaca.

Se continuă  cu întrebarea: -Unde este vaca?

Acesta le răspunde că vaca săturându-se a plecat acasă...

*********

Un ardelean stând la ocazie, trece o căruță și întreabă pe vizitiu:

- No bade, departe-i Clujul? Acesta-i spune: Nu. 

-Mă iei și pe mine în căruță? Vizitiul zice: Urcă!

După vreo oră de mers, pasagerul îl întreabă din nou:

- No, bade, departe-i Clujul? La care vizitiul îi răspunde: Acuma, da!

Editat Noiembrie 8, 2020 de dorian 70

[merck]

Why can’t Trump go to White House anymore?

Because it’s FOR BIDEN!

[icar]

[merck]

Un taxi este oprit în trafic de un poliţist:

– De ce conduceţi taxi dacă nu aveţi atestat?

– Un coleg de-al dumneavoastră mi-a spus!

– Cum să vă spună aşa ceva?

– Da, da! Mi-a spus că dacă beau, să merg cu taxi-ul.

[icar]

Nevasta:
- Sunt nervoasa!
Sotul:
- Iar sau inca?

 

- Frumosul meu, ingerasul meu, unde esti?
- In dormitor, iubito!
- Tu ce te bagi in seama, imi cautam catelul!

[icar]

La farmacie intra o tipa.

-Aveti pre****tive XXL?

- Da!

- Pot sa mai ramin pe aici, sa vad cine le cumpara?

[icar]

Mi-am pus cite o cafea in fiecare camera, si acum bat cafenelele!

[icar]

Pina acum citva ani, crema mea favorita era Nivea. Acum e Voltaren!

Expertii germani, lauda invatamintul romanesc. Cu noua metoda, on-line, se mai asigura o generatie de culegatori de sparanghel...

[Mircea]

Tocmai ce am vazut un clip pe Internet.

 

Mama se minuna cat de bun e filmul de-l vedea la TV.

 

Se aude copilul de langa ea: mami, stii ce e bun cand te uiti la TV?

 

Mama: Ce?

 

Copilul: Incepe cu PO... si se termina cu RN.

 

Mama dupa 2 secunde face ochii mari si da sa explodeze...

 

Copilul: POPCORN.