gauss Postat Martie 27, 2019 Partajează Postat Martie 27, 2019 (editat) Blonda " adevarata " , iarna la schi . Echipata ultimul racnet , intra in receptia hotelului , si priveste provocator si ostentativ in jur . Privirea ei este atrasa de o harta pe un perete , frumos colorata si cu simboluri , cu grosimea stratului de zapada si conditia lui pe diferite partii . O parcurge mecanic , fara sa inteleaga nimic ... la final , retine " Postavaru , dura , 28 cm ". Cu un zambet devastator se adreseaza receptionerului : Va rog , ati putea sa - mi spuneti la ce camera il gasesc pe dl . Postavaru ? ... Editat Martie 27, 2019 de gauss 2 Link spre comentariu
adrian_pic Postat Martie 28, 2019 Partajează Postat Martie 28, 2019 Pacientul: Doctore, e grav? Doctorul: Hai sa-mi bag p..a! Opriti autopsia! 3 Link spre comentariu
sesebe Postat Martie 28, 2019 Partajează Postat Martie 28, 2019 La o bere, toţi se veselesc, numai unul e trist. - Ioane, de ce eşti trist? - Am aflat că nevastă-mea are SIDA... O pauză lungă... - Am glumit, băieţi. Ce v-aţi îngălbenit aşa? La o masă, într-un bar, stătea un nene care dădea pe gât pahar după pahar. De fiecare dată când termină un pahar, se uita în buzunarul cămăşii. Intrigat, barmanul îl întreabă: - De ce vă tot uitaţi în buzunarul cămăşii după fiecare pahar? - Am acolo o poză cu nevastă-mea. Când mi se pare frumoasă, mă duc acasă! Vine soţul acasă beat. Soţia îl aşteaptă în prag pregătită cu o tigaie în mână, la care soţul: - Du-te şi te culcă, nu mi-e foame! Doi prieteni stau de vorbă la cârciumă: - De ce să-mi cumpăr maşină dacă toţi prietenii mei au şi mă pot servi? - Asta i-am spus şi eu soţiei tale când m-a întrebat de ce nu mă însor... Noaptea, târziu, soţul soseşte acasă, bine ”făcut”. Deschizâd uşa, strigă: - Draga mea, te rog, ţipă la mine, altfel nu nimeresc patul pe întunericul ăsta. Un marinar stă în portul Marsiliei şi bea de nu se mai ţine pe picioare. Un trecător intră în vorbă: - Ştiţi că anual mor peste 10.000 de francezi din cauza băuturii? - Nu mă interesează! Eu sunt rus. - Alo, Ioane, hai la o bere la barul din colţ. - Păi când te-am sunat eu acum o jumătate de oră ai zis că ai o durere îngrozitoare de cap! - Aveam, dar a plecat la cumpărături. In urma unui accident, sotia are urgenta nevoie de piele pentru fata ce-i fusese complet arsa. Sotul devotat isi ofera propria lui piele. Doctorii folosesc in acest scop portiunea din zona feselor barbatului. Operatia reuseste foarte bine si sotia arata mai bine ca oricand. Recunoscatoare, ii spune sotului: – Nu voi putea niciodata sa-mi arat recunostinta pentru gestul tau. – Nici nu e nevoie. O face mama ta de fiecare data cand te saruta pe obraji. Calaul incearca sa spanzure pe un infractor, care se impotrivea si striga: – Conform carei legi va permiteti sa ma spanzurati???!!! – Noi pe toti ii spanzuram dupa o singura lege – raspunde calaul. – Care lege?? – A gravitatiei universale. Cainele unui vanator moare, intr-o zi, si acesta se hotaraste sa-si cumpere alt caine. Isi cumpara alt caine, merge la vanatoare. Poc dupa o pasare, cainele se sperie si o ia la fuga. Isi mai cumpara unul dar, la fel. Se duce omul, suparat, intr-o bodega si povesteste unuia patania, ca i-au disparut 2 caini. Un lautar aude si ii spune: – Da-mi un caine si, dupa 2 saptamani, il fac bun de vanatoare. – Bine, mosule. Zis si facut. Lautarul i-l baga in toba si i-l ia pe la nunti, pe la petreceri, sa se obisnuiasca cainele cu bubuielile. Dupa o saptamana, isi ia omul cainele inapoi si merge la vanat. Trage poc, poc, poc! La care cainele: – I-auzi una, i-auzi doua, i-auzi patruzeci si noua! Bula se lauda lui Strula: – Dupa ani de zile, am reusit sa gasesc punctul G al sotiei mele. – Si unde era? – La sora-sa! Intr-un muzeu de arta, niste vizitatori s-au oprit si au zabovit mai mult in fata unui tablou, care infatisa trei barbati de culoare complet dezbracati. Mirarea lor a fost ca dintre acestia, cel din centrul imaginii avea penisul roz, asa ca au rugat ghidul muzeului sa le dea lamuriri. Ghidul foarte amabil si documentat, le-a explicat pret de o jumatate de ora ca penisul roz semnifica alinierea Afro-americanilor intr-o lume predominant alba, dar ca mai poate insemna si opresiunea fata de homosexuali in societate. Multumiti de explicatia ghidului se pregateau sa plece dar, se apropie de grup un mosulica, care intreaba: – Ia spuneti … v-a lamurit ghidul ce reprezinta si care este mesajul acestei opere de arta? – Desigur, au raspuns vizitatorii. Dar de ce ne intrebati? – Pentru ca eu am pictat tabloul. Astia din imagine nu sunt negri. Sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa… Bula isi primeste permisul de conducere doar de cateva zile. In timp ce se plimba cu masina pe strazile capitalei este oprit de un politist: – Dumneata ai lovit cu masina un om. Stii e trebuie sa faci in astfel de cazuri? – Da stiu, raspunde speriat Bula, il iau in masina si-l duc la urgenta! – Atunci de ce nu procedezi asa? – Nu pot. Am deja cinci raniti in masina. Dorel este invitat la o onomastica unui prieten, asa ca onoreaza invitatia. A doua zi, nu putea sa tina ochii deschisi dar merge la munca. Seful lui cand il vede cum arata il intreaba: – Dorele, ce ai patit? Arati de parca a dat TIR-ul peste tine! – Sefule, am petrecut aseara… Am fost la petrecerea unui prieten, si ne-am distrat pe cinste. A fost o intreaga nebunie! – Ia povesteste mai in detaliu! spune seful curios. – Eram eu, Ion si Paul la petrecere. Am baut pana ne-am facut lemn, si la un moment dat ne-am trezit acasa la iubita lui Paul, si cum vorbeam noi acolo, am ajuns sa o facem in trei! Ion este intrerupt de sef: – In patru, vrei sa zici, nu? Ion raspunde ferm: – Nuuuu! Am facut-o in 3 ca aia a iesit afara! Seful catre secretara: – Cheama toti angajatii la sedinta. Urgent! – Prin e-mail? – Nu, prin facebook. Va fi mult mai repede! O babă la farmacie: – Nu vă supărați, aveți acid aceltisalicilic? – Ce să am mamaie? – Aciiid aceltisalicilic, aveți? – Avem, dar de ce nu-i spuneți simplu, aspirină? – Așa da, că mereu uit… Doi logodnici viziteaza un apartament proaspat finisat, pe care ar dori sa-l cumpere. – Sunt bine gandite dulapurile astea in perete, remarca barbatul. – Da, dragule, si extrem, extrem de incapatoare. – Scuzati, intervine agentul imobiliar, dar nu-s dulapuri, sunt chiar camerele! O blonda la cafenea: – Incap in termos sase cafele? – Da. – Atunci puneti-mi doua cu zahar, doua fara si doua cappuccino! Dialog la Oficiul pentru Plasarea Fortei de munca. - Buna ziua, vreau si eu un loc de munca. - Avem ceva foarte bine platit, dar e mult de lucru. - Nu, multumesc. Daca am bani, ii dau pe bautura. - Atunci, avem un loc in care nu prea aveti de munca, dar e prost platit. - Nu, pentru ca, daca am timp, fac rost de bani si ii dau pe bautura. Nu aveti ceva unde sa muncesc toata ziua si sa fiu prost platit ? - Imi pare rau, dar nu aveti studii superioare.. - Draga mea, cati barbati ai avut? - Sase... - Deci eu sunt al saselea? - Nu, tu esti al patrulea! O fetita o intreaba pe mama sa: – Mama, de ce tata e asa de chel? – Deoarece are multa minte. – Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap? – Mananca si taci! 3 Link spre comentariu
-Atlas- Postat Martie 28, 2019 Partajează Postat Martie 28, 2019 Buna Fiecare om are dreptul la un pahar. Pahar... care-l transforma in alt om,care si el are dreptul la un pahar. Pahar... care-l transforma in alt om,care si el are dreptul la un pahar. (perioada)Pahar... care-l transforma in alt om,care si el are dreptul la un pahar. Spor tuturor. Alex Link spre comentariu
Vizitator Postat Martie 28, 2019 Partajează Postat Martie 28, 2019 Acum 1 oră, NICA a spus: Dreptatea o umblat legata la ochi de colo colo si o calcat-o trenu...nu mai e printre noi demuult. Link spre comentariu
maxente Postat Martie 28, 2019 Partajează Postat Martie 28, 2019 Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transeie si se impuscau de zor. La un moment dat, irakianului i se blocheaza mitraliera: - La bizda-bizdii ma-tii de pusc’ imbutit! înjura irakianul in cea mai pura limba romaneasca de care era el in stare. Kuweitianul il aude si-l intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita: - Bei bork de caine, de unde stii la tine rumuneste, bei? - Ieu fecut jgoal la Rumania, bei jegule coclit! - Zeu? si unde fecut la tine jgoal? - In Iasi! - Ei! si ce jgoal fecut tu, bei? - Politehnica. Da’ di ce? - Pei si eu fecut jgoal la Romania. Eu fecut Medicin la Targu Mures! Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai indarjit dupa kuweitian. - Ia bei glont! La bizda ma-tii de ungur! 8 Link spre comentariu
Administratori Badman Postat Martie 28, 2019 Administratori Partajează Postat Martie 28, 2019 2 hours ago, NICA said: Oare dece ? Tocmai pentru ca acei bosorogi cu pensii mici ii tot voteaza pe hotii cu pensii speciale. Ura si la gara! Link spre comentariu
Vizitator Postat Martie 29, 2019 Partajează Postat Martie 29, 2019 (editat) Povestea porcului În mare goană, doi cetățeni calcă un porc cu camionul, undeva la marginea unui sat. Nevrând să-și asume consecințele, unul dintre ei, mai laș, zice: - Hai s-o ștergem de-aici până nu suntem prinși de stăpânul animalului! Celălalt, cuprins de remușcări, răspunde: - E mai corect să-l găsim pe proprietar, să-i spunem ce s-a întâmplat și, apoi, să ne înțelegem cu el și să încercăm, cumva, în limitele posibilităților noastre să îl despăgubim. Zis și facut; unul rămâne să păzească mașina si porcul, iar celălalt pleacă în sat să anunțe trista veste. Trece o oră, trec două și „solul de pace” nu se întoarce. Cel rămas, ascunde porcul în niște tufișuri, închide mașina și se duce în sat să dezlege misterul neîntoarcerii prietenului său. Într-un târziu, dă de el și acesta îi oferă o explicație incredibilă: - Am venit aici, am aflat cine e proprietarul, am spus cam ce i-am făcut și oamenii m-au sfătuit să-i spun mai pe ocolite toată tărășenia fiindcă omul e cardiac. Așa că i-am aținut calea așa, ca din întâmplare, am găsit un pretext de a intra în vorbă cu el, apoi i-am trântit-o: „-Trăiască patria noastră scumpă, Republica Socialistă România!” Omul, bine pregătit politic, a intrat în vorbă și mi-a replicat voios, exact ca la ședințele de partid: - Trăiască, trăiască și să trăiască și Partidul nostrum, în frunte cu cel mai iubit fiu al țării, tovarășul Niculae Ceaușescu! Eu, când am văzut ca e vesel, mi-am luat inima în dinți și i-am spus trist: „-Știi? Porcu’ a murit” Iar el, nu știu de ce, a dat de băut la tot satul de ne-am îmbătat ca porcii!… Editat Martie 29, 2019 de validae Link spre comentariu
Vizitator Postat Martie 29, 2019 Partajează Postat Martie 29, 2019 Moderatorul de forum, in dormitor cu iubita: - In noaptea asta o sa facem sex - Stii, as prefera sa iesim in oraș! Primeste instantaneu o palma peste gura. - Ce-a fost asta? intreaba ea uimita. - A fost un WARN pentru OFF TOPIC Link spre comentariu
PINTI Postat Martie 31, 2019 Partajează Postat Martie 31, 2019 Într-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeţi recruţi li se prezintă pentru prima oară un tanc. Plutonierul comandant de grupă începe să le explice: - Tancul este de tip T-55, fabricat în URSS. Are cineva vreo întrebare? Nimeni nu întreabă nimic. - Pe tanc, se află instalat un aruncător de grenade calibrul 120. Are cineva vreo întrebare? Nimeni nu întreabă nimic. - Tot pe tanc avem o staţie de comunicaţii radio. Are cineva vreo întrebare? Un soldat ridică mîna timid. - Da, soldat, spune! - Tovarăşe plutonier, staţia radio e pe lămpi sau pe tranzistori? - Băi, pentru tîmpiţi ca tine o să repet: este pe tanc! 3 Link spre comentariu
matzah Postat Martie 31, 2019 Partajează Postat Martie 31, 2019 Americanii fura planurile unui avion rusesc. Aduna o echipa americana sa il reconstruiasca dupa planuri. Lucreaza astia ce lucreaza, sudeaza, lipesc din greu si in final le iese un tractor. Conducerea e nemultumita si aduna o echipa de japonezi. Lucreaza si astia din greu, sudeaza, lipesc, asambleaza si dupa sfortari supraomenesti le iese un tractor. Conducerea e disperata si aduna o echipa de romani. Intra romanii in treaba, sudeaza, lipesc, asambleaza si in final, le iese un avion. Conducerea: Incredibil! Sintem impresionati de munca voastra, celorlalte echipa le-au iesit tractoare. Voi cum ati facut? Romanii: Si noua tot tractor ne-a iesit, da' l-am luat la pila. 3 Link spre comentariu
PINTI Postat Martie 31, 2019 Partajează Postat Martie 31, 2019 Pe o barca, in apropierea unei insule, se aflau trei femei, iar pe mal aşteptau nemîncaţi canibalii… După cîteva zile de aşteptare, una dintre femei pică în apă, canibalii sînt fericiţi, o pescuiesc, o prăjesc şi o mănîncă. Dupa alte cîteva zile, pică şi a doua femeie, canibalii o mănîncă şi pe aceasta. Însă cea de-a treia nu pică deloc.Canibalii încep nerăbdători să pregătească totul pentru masă, încep să se roage, doar-doar o pica femeia. Cu foarte multă greutate şi după zile de aşteptare, pică în sfîrşit... MORALA: Răbdare de canibal să ai, că femeia tot pică. 3 Link spre comentariu
Postări Recomandate