Doar bancuri ...

[Vizitator]

Un tip foarte timid intră într-un bar şi vede o femeie frumoasă. Cam după o oră, făcându-şi în sfârşit curaj, se duce la ea şi o întreabă, sfios:
– Hm, te deranjează dacă stăm de vorbă?
Ea îi răspunde ţipând cât o ţin plămânii:
– Nu, nu mă culc cu tine!
Toţi cei din bar izbucnesc în râs. Bărbatul, umilit, se întoarce la masa lui. După câteva minute, femeia se duce la el şi, zâmbind, îi spune:
– Îmi cer scuze că te-am pus într-o astfel de situaţie. Eu am terminat Psihologia şi studiez comportamentul oamenilor în situații jenante.
Atunci, bărbatul se răsti la ea cât putu de tare:
– Cât? 200 de dolari???

[PINTI]

Cristofor Columb nu ar fi descoperit niciodată America dacă ar fi fost căsătorit, din cauza întrebărilor pe care i le-ar fi adresat soţia.
   -  Unde te duci?
   -  Cu cine?
    - De ce?
    - Cu ce?
   -  Ca să descoperi ce?
   -  De ce tu?
   -  Eu ce fac dacă pleci?
   -  Pot să vin cu tine?
   -  Când te întorci?
   -  Ce îmi aduci?
Iar apoi, bosumflată, soţia lui Columb nu s-ar fi oprit aici. Ar fi putut continua astfel: Se pare că ai un adevărat plan! De ce? Nu minţi? De ce îţi faci asemenea planuri? Văd că sunt din ce în ce mai multe în ultimul timp. De ce? Te părăsesc! Nu mă mai întorc niciodată. De ce nu mă opreşti? Nu înţeleg de ce e atât de importantă chestia asta cu descoperirea. Şi de ce nenorocita aia de regină îţi dă toate vasele alea? E mai frumoasă ca mine? De ce te gândeşti şi nu răspunzi? Întotdeauna călătoreşti şi iar călătoreşti... Nu pot să înţeleg ce naiba vrei sa descoperi.

 

Indienii apasi, comansi....traiau si acum, daca Columb era casatorit. Calul de fier nu exista...nici macar Donald... .....ma refeream la ratoiul Donald.

Editat Martie 18, 2019 de PINTI

[Untold]

La semafor, un orb cu câinele sau. Deodata, câinele ridica piciorul si se pisa pe pantalonul stapânului. Asta baga mâna in buzunar, scoate un biscuit si-l întinde câinelui. Un pieton care a prins faza: - No ca asa ceva n-am mai vazut... adica asta vi se pisa pe pantaloni si dvs îi mai si dati ca recompensa un biscuite?! - Pai... treaba sta asa: trebuie sa stiu unde i-e botu', ca vreau sa-i trag un sut în cur!

[woodyteo]

Vecinii lui Bulă au un nou născut. Din nefericire acesta s-a născut fără urechi. Când familia lui Bulă este invitată la vecini pt. a vedea copilul, tatăl lui Bula îl ia de-o parte și-i explică: 

 

- Copilul ăsta e marea lor bucurie, îl doresc de mult! Dacă spui ceva despre urechile lui te bat de te rup! 

- Am înțeles, zice Bulă. 

 

Când ajung în casa vecinilor și dau cu ochii de copil, Bulă zice entuziasmat mamei copilului: 

- Vai ce copil frumos! 

 

Mama răsuflă ușurată. Bulă continuă: 

 

- Ce mânuțe drăgălașe, ce piciorușe frumoase… și ce ochi frumoși! Ce-a zis doctoru’, vede bine? 

 

Mama: 

- Da, vede bine, de ce întrebi? 

- Pentru că dacă va trebui să poarte ochelari, a belit-o!

[NICA]

Dady este la spital.

Acum au si stafilococii aurii ocazia să facă ceva măreț pentru tara

 

[Vizitator]

Un politist trecut in rezerva, care se cam plictisea, a hotarât sa se ocupe cu pescuitul. Si-a cumparat manuale, undite, si-a facut rost de momeala si s-a dus la balta. Dupa patru ore de asteptare, el reuseste sa prinda un peste mic. Furios, politistul il scoate din cârlig, il apuca de coada si incepe sa-i traga palme:

– Spune unde sunt ceilalti! Spune unde sunt ceilalti…

 

[okean]

Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in
pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce
o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se
ridica si merge la toaleta.
Barbatul ii spune femeii:
- Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut
demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Dak vrea sex, sa nu te
opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e
periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea!
Te iubesc!
Femeia:
- Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual
si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu
i-am spus ca este in baie.

Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc!
 

[Vizitator]

Trei barbati mergeau week-end de week-end la pescuit, fie vara sau iarna.
Intr-o zi de joi sotia unuia dintre cei trei barbati ii spune sotului sau: 
- Sa faci bine sa-ti anunti prietenii ca in week-endul asta nu pleci cu ei la nici un pescuit, ci stai acasa cu mine. M-am saturat pana peste cap de pescuitul tau. Daca nu-ti convine, mai bine divortam.
Ce naiba sa faca bietul om. Isi anunta in ziua de vineri cu regret cei 2 tovarasi de pescuit ca trebuie sa renunte pentru un week-end la pescuit in favoarea nevesti-sii.
Se duc cei 2 tovarasi sambata dimineata la pescuit fara prietenul lor si ce sa vada la balta de pescuit. Colegul lor era acolo !!!
- Bai, ce dracu' ai facut, n-ai zis ca stai cu nevasta-ta acasa ?
- N-o sa va vina sa credeti ce-am patit acasa?
- Ce-ai patit ma?
- Aseara cand am venit de la serviciu, nevasta-mea ma astepta dezbracata in dormitor si mi-a spus ca acum pot sa fac ce vreau eu !!!
- Si tu ce-ai facut ???
- Am plecat la pescuit !!!

[Vizitator]

Un tip complet chel cumpara o solutie foarte rara pentru cresterea parului.
- Credeti ca este eficace? il intreaba el pe vanzator.
- Foarte eficace, domnule. De curand, am trimis un flacon unui client in provincie, avea capul ca o bila de biliard. Ei bine, peste o luna, cand i-a sosit nota de plata, putea deja sa-si smulga parul din cap.

[okean]

Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu exceptia penisului. Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip cu exceptia zonei albe. Doua batrane se plimbau pe plaja si observa ciudata excrescenta in nisip. Una din ele ii spune celeilalte: 
- Nu exista dreptate pe lumea asta! La 20 de ani ma intrigau, la 30 imi placeau, la 40 umblam dupa ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam. La 70 m-am resemnat in sfarsit fara... Acum, am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile si eu nu ma mai pot apleca. 
 

[NICA]

Toată nația poate răsufla ușurată.

Dupa cateva zile de căutări febrile doctorii au spus că nu -l dor spatele. Nu au găsit spinarea.

Îl doare ceva mai jos si la această specie e ceva normal.

[Vizitator]

Sotia primeste un SMS de la sot.
“Am fost rapit de extraterestri … Fac
experiente pe mine… M-au stropit cu
parfum, m-au murdarit cu ruj, mi-au
zgariat spatele, mi-au luat banii …Mi-au
promis sa ma elibereze peste o ora!”

[Vizitator]

In vestul salbatic mergea o diligenta.

Printre calatori un nepotel cu bunica lui.

La un moment dat sunt atacati de banditi.

Seful lor:

- Toata lumea jos!

- Si bunica? se smiorcaie nepotul.

- Gura! zise seful. Toata lumea!

Se dau jos.

Seful:

- Scoateti banii si bijuteriile!

- Si bunica? suspina nepotul.

- Gura! Toata lumea!

Se rezolva si asta apoi seful zice:

- Acum femeile dezbracarea, sa ne distram un pic!

- Si bunica? tipa nepotul.

- Gura! Toata lumea, zise bunica..

[okean]

Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in garaj.
Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele. Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu
galeata si vintul batea cu 100 km/h. Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua.
Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor. M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit:

-E o vreme groaznica afara !
Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns:
-Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa o vreme ...

[okean]

Continuam cu bancuri pescaresti