okean Postat Martie 14, 2019 Partajează Postat Martie 14, 2019 Sotul isi insoteste sotia la cumparaturi intr-un supermarket. Si-n timp ce impinge fara chef caruciorul, ajunge la raionul de bere. Ochii i se lumineaza. Oferta la Heineken! “cumpara azi o lada de heineken si-n loc de 40 lei platesti doar 20”. Entuziasmat apuca lada s-o bage-n carucior. – Heeei!! Ce faci? Intreaba nervoasa sotia. – Pai draga mea, e oferta: cu 20 lei imi iau o lada de bere! – Suntem in criza dragule, nu ne putem permite! Las-o acolo. Cu amaraciune-n suflet, barbatul renunta la berea lui preferata si-si continua fara chef plimbarea prin magazin. La un moment dat ajung la raionul Cosmetice. Femeia apuca o crema de fata din raft si da s-o bage in carucior. – Heeei! ce faci? sare furios sotul! – Pai dragul meu, asta e crema mea preferata, ma face sa arat frumoasa si costa doar 40 lei. – La Naiba!! Si Heinekenul te face sa pari frumoasa si e la jumate de pret!!! 1 Link spre comentariu
gauss Postat Martie 15, 2019 Partajează Postat Martie 15, 2019 (editat) Semafor la trecere de pietoni in Africa de Sud . Pe stalp , doua lampi , una alba si cealalta rosie . Functionare : la lumina alba trec albii , cand se aprinde cea rosie , trec masinile si negrii ! Editat Martie 15, 2019 de gauss Link spre comentariu
icar Postat Martie 15, 2019 Partajează Postat Martie 15, 2019 Viorica Dănilă e cercetată la DNA: e acuzată că gîndește! Link spre comentariu
gauss Postat Martie 15, 2019 Partajează Postat Martie 15, 2019 Ca de obicei ... , acuzatii nefondate ! 1 Link spre comentariu
Vizitator Postat Martie 15, 2019 Partajează Postat Martie 15, 2019 O coada lunga la un magazin in padure. De zile intregi magazinul nu a fost deschis. Iepurasul, bine dispus, imbracat la costum, cu un diplosat in mana, se indreapta spre magazin. Ajunge pe la sfarsitul cozii, il vede vulpea, care era acolo, ca se baga in fata si-l prinde: – Stai si tu la coada, asa cum facem toti, nu te mai baga in fata. Apoi il tranteste de un copac. Saracul iepuras se scutura, isi revine si apoi porneste mai departe. Ajunge langa lup, care era pe la mijlocul cozii. Si acesta il prinde, il scutura, apoi il tranteste de un copac. Cu greu se reculege iepurasul. Revine cumva si merge mai departe. Ajunge langa urs, care era chiar in fata. Il injura ursul de nu se poate, il mai si bate bine. Cu un ultim efort, se scola iepurasul si foarte nervos striga: – No, bine. Daca nu vreti voi, nici astazi nu deschid. Un american isi face vacanta in Romania. Merge el ce merge si ajunge la o stană din Ardeal, unde e foarte impresionat de caine. – Bade, cat ceri pe cainele asta? As vrea sa-l cumpăr. – Nu e de vanzare. – Iti dau 500 de dolari. – Nu e de vanzare. – Iti dau 1.000. – Nu e de vanzare. – Iti dau 2.000 de dolari pentru el. – Nu e de vanzare si pace. Americanul se vede nevoit sa renunte si sa isi vada de drum. In aceeasi zi, un roman de la oras trece pe la stana si ii place cainele. – Bade, e de vanzare cainele? Cat iti dau pe el? – 50 de lei, spune ciobanul. Cel de la oras da banii si pleaca cu cainele. Dupa ce pleaca, un baiat de la stana il intreaba pe cioban: – Pai bine, nene, americanul ti-a oferit 2.000 de dolari si matale ai vandut cainele pe 50 de lei? – Apai ma, tu ma crezi pe mine prost? De la oras, se intoarce pana diseara. Dar din America? Un tip firav statea intr-un bar cu o bere in fata. Apare un smecher, ii da doua palme, ii ia berea si o da pe gat. Asta firav incepe sa plangă, tavalindu-se pe jos. – Ce ai, ma? Plangi pentru o bere, asa barbat esti tu? – Cum sa nu plang? De dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca si mi-a luat tot din casa. Dupa-amiaza imi pierd slujba, incerc sa ma arunc in fata trenului, dar o ia pe alta linie, incerc sa ma spanzur si se rupe funia, incerc sa ma impusc si se blocheaza pistolul. Cu ultimii bani, imi cumpar o bere, torn otrava in ea si vii tu si o bei… Era odata un evreu care a muncit toata viata si a economisit toti banii. si era foarte zgarcit cand venea vorba de banii lui. Chiar inainte sa moara i-a spus sotiei: – Cand voi muri, vreau sa pui toti banii mei in sicriu cu mine. Vreau sa iau banii in viata de veci cu mine. Si a pus-o pe sotie sa ii promita din toata inima ca, atunci cand va muri, ea va pune toti banii in sicriu cu el. Si a murit. Era intins in sicriu, sotia statea alaturi, imbracata in negru, iar prietena ei statea langa ea. Cand s-a terminat ceremonia si groparii se pregateau sa inchida sicriul, sotia spuse: – Stati un moment! Avea o cutie mica de metal cu ea. S-a apropiat cu cutia si a pus-o in sicriu. Apoi groparii au inchis sicriul si l-au coborat in groapa. Prietena ei spuse: – Draga, stiu ca nu esti atat de nebuna incat sa pui toti banii acolo impreuna cu sotul tau. Sotia loiala raspunse: – Asculta, sunt crestina. Nu pot sa imi retrag cuvantul. I-am promis ca voi pune banii aceia in sicriu cu el. – Vrei sa spui ca ai pus toti banii aceia in sicriul lui?! – Sigur ca da, raspunse nevasta. I-am strans pe toti, i-am pus in contul meu si i-am scris un cec. Daca poate sa-l incaseze, atunci ii poate cheltui.. Link spre comentariu
gelu_b Postat Martie 16, 2019 Partajează Postat Martie 16, 2019 Un poliţist ajunge la locul unui accident unde o maşină în care se afla un cuplu a ieşit de pe autostradă, a omorât mai multe animale şi a dărâmat un hambar. Îl ia deoparte pe bărbat, care abia se mai ţinea pe picioare şi se sprijinea de nevastă-sa şi îl întreabă: – Fii sincer, cât ai băut? – Am băut zece beri şi patru sticle de vin. Sunt beat, ce mai… zice bărbatul. – Ştiu că eşti beat! zice poliţistul nervos, dar ăsta nu e un motiv ca să o laşi pe nevastă-ta să conducă! 3 Link spre comentariu
okean Postat Martie 17, 2019 Partajează Postat Martie 17, 2019 (editat) Urmaream in pat, linga nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?" M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste?" "Nu", mi-a raspuns ea. "Asta e raspunsul tau final?", am intrebat-o. De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da. Asa ca am spus: "Atunci as vrea sa sun o prietena"... Parintii lui Ionel doresc sa faca sex dar nu stiu ce sa se faca cu copilul. Barbatului însa, îi vine o idee: - Ionica, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce se întîmpla pe-afara. lonica iese pe balcon si povesteste: - Nea Ion de la parter si-a dus cîinele într-o tufa sa faca pipi… Un politai cauta ceva… Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul ei… Parintii lui Vasilica si-o pun… - De unde-o mai stii si pe asta? îl întreaba tatal, din camera. - Sta si el singur pe balcon, ca mine. Editat Martie 17, 2019 de okean 5 Link spre comentariu
PINTI Postat Martie 17, 2019 Partajează Postat Martie 17, 2019 Se duce unul la doctor: - Don. Doctor, ma doare acest deget ingrozitor. Apas cu el pe obraz, ma doare. Apas cu el pe piept, ma doate. Apas cu el pe picior, pe antebrat, pe ureche, pe genuchi, pe cot, pe calcai....si tot ma doare. Ce credeti ca am? - Ai degetul rupt!! 2 Link spre comentariu
rinaldoparaipan Postat Martie 17, 2019 Partajează Postat Martie 17, 2019 Un tip își sună un amic pe care nu l-a văzut de ceva vreme: - Salut, bătrâne! Care-i viața ta? Ce mai faci? - Ce să fac, dom'le? Abia-mi văd capul de treabă. Am o mică afacere, un startup... e greu, sunt la început. - Bravo! Ce afacere? - Un bordel! - Ei, na! Excelent! Trec mâine și eu. - Te aștept cu drag! - Care-s prețurile? - 200 de lei partida de sex anal și 100 de lei partida de sex oral. - Aha! Nu-i rău. Și sexul clasic? - Ăăăă... Bă, ți-am spus că e un startup, deocamdată n-am angajați... mă ocup eu singur de tot. 2 Link spre comentariu
okean Postat Martie 17, 2019 Partajează Postat Martie 17, 2019 (editat) Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga: - Domnule capitan, vin indienii!!! - Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul. - Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna! Intr-o mica ferma, uitata in munti, a fost chemat doctorul ca sa asiste la o nastere. Neavand curent electric, fermierul aprinse un felinar in dreptul patului, unde sotia sa ii darui un fiu. Nu trecu mult timp si aparu si al doilea copilas. Bucurie mare, insa vazand ca apare si al treilea copil, fermierul incepu sa strige: - Doctore, sa stingem felinarul, lumina ii atrage. Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce. Langa pat se afla un gong. - Ce-i cu gongul ala? intreaba prietenii, clatinandu-se. - Nu-i gong, e un ceas vorbitor. - Serioooos? Un ceas vorbitor? - Ca sa va conving, priviti. spune tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el. Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga: - E 3 dimineata, boule! Editat Martie 17, 2019 de okean 3 Link spre comentariu
Vizitator Postat Martie 17, 2019 Partajează Postat Martie 17, 2019 (editat) Vine Moş Crăciun la copiii din Somalia... - Eh, copii moşului, aţi fost cuminţi? - Daaaaa, Moş Crăciun. - Şi, copii mosului, i-aţi ascultat pe părinţi? - Daaaa, Moş Crăciun. - Dar de mîncat aţi mîncat? - Păi ştiţi, la noi în Somalia... e cam greu, e foamete... - Cine nu mănîncă nu primeşte cadouri! Editat Martie 17, 2019 de Vizitator Link spre comentariu
okean Postat Martie 18, 2019 Partajează Postat Martie 18, 2019 Unu' clasic : Stefan cel Mare in razboi cu turcii, inaintea unei batalii. Fiecare tabara era instalata pe un deal. La un moment dat, un strajer intra la Stefan in cort si ii spune speriat: - Maria Ta, turcii au adus un tun pe dealul lor! - Nu-i nimic, infige un steag in pamant... Zis si facut. Nu trece mult timp si vine iar istericu: - Maria Ta, inca un tun! - Mai pune un steag ma... Si asa mai departe... Turcii au adus 100 de tunuri, pe dealul moldovenilor erau 100 de steaguri. Baiazid se uita prin binoclu, se scarpina in cap si nu intelege ce se intampla. Nu stie ce sa faca si mai bine se retrage. Gata, pleaca, ma rog... Peste 20 de ani, erau pe Coasta de Azur Stefan cu Baiazid la un cockteil. Turcul intreaba: - Ia zi ba Fane, de ce ai facut ma faza aia cu steagurile? Pentru fiecare tun al meu tu ai infipt un steag in pamant? - Am vrut sa-ti arat ca mi se falfaie... 3 Link spre comentariu
Vizitator Postat Martie 18, 2019 Partajează Postat Martie 18, 2019 (editat) Un politist se duce la pescuit la copca. Incepe sa sparga gheata pentru o gura de copca si la un moment dat se aude o voce: "Aici nu e peste". Se muta mai incolo citiva metri, incearca sa faca inca o gaura si se aude vocea din nou" Nici aici nu e peste". Se duce si mai incolo, se apuca de spart si vocea din nou" Nu intelegi ca aici nu e peste" La care el mirat intreaba: Dar cine esti tu "voce" de le stii pe toate? Raspuns: Sint paznicul patinoarului. Editat Martie 18, 2019 de Vizitator Link spre comentariu
Postări Recomandate