Doar bancuri ...

[-Atlas-]

Buna

Doi purici,vechi prieteni se intalnesc dupa cativa ani.

Unul din ei gras si frumos,celalalt vai de capul lui.

Cel amarat il intreaba pe prietenul sau:

-Mai da' tu cum de arati asa bine?Uite-te la mine,vai de capul meu.

-Mai,eu traiesc intre picioare la o fata.Baie,dus,sapunuri fine.Trai neneaca.

Dar cu tine ce naiba e de arati asa amarat?

-Poi eu traiesc intr-o mustata de motociclist.Are o casca veche,curenti de aer,

ploi pe capul meu.iarna frig de te ingheata Dumnezeu.

-Mai da' nu mai sta pe ganduri,muta-te si tu intre picioare la o fata.

-Sa stii ca asa am sa fac.

Se intalnesc dupa o perioada,aceleasi probleme.

-Mai da' ai facut ce ti-am zis?Te-ai mutat intre picioare la o fata?

-M-am mutat,problema este ca m-am culcat seara intre picioare la o 

fata si m-am trezit dimineata intr-o mustata de motociclist.

Spor tuturor.

Alex

[Aurel Iosif]

Acum 13 ore, validae a spus:

Compozitorii moderni se inspiră din melodii mai vechi, așa și ,,culegătorii de bancuri,, se inspiră din bancuri vechi și le ,,actualizează,,.Istoria se repetă...

Genial !

 

[matzah]

Doi studenți vin la profesor acasă să susțină examenul la ”analiza combinațiilor și teoria probabilităților” (prin anii 60 se preda în URSS ca o subramură a matematicii).
Au dat ei examenul, iar deoarece pe drum cumpărasera o sticlă de votcă, au mai intarziat un pic la profesor.
Deja se întunecase binișor, și deoarece atât studenții cât și profesorul o duceau cam greu cu banii, iar taxiul era un lux, le propune profesorul să rămână peste noapte în apartamentul său (3 camere).
Într-o cameră – profesorul cu soția, în alta studenții, iar în a treia fiica profesorului.
Încetul cu încetul toți au adormit.
Se trezește un student, se gândește :
– De ce să dorm eu cu tâmpitul ăsta, dacă pot să mă culc cu fiica profesorului. Se pornește, se uită într-o cameră :două capete se văd de sub plapumă, aici e profesorul cu soția, în următoarea cameră, vede un cap.
– Fata.Sare sub plapumă, se culcă.
Se trezește profesorul, în mijlocul nopții, chinuit de gândul că, cei doi potlogari s-au dat la fiică-sa.
Se ridică, se uită într-o cameră – două capete : studenții !
– Se gândește, merge în alta – un cap – aha, aici e fiica, se pune în pat se culcă.
Dar iată ca se trezește și al doilea student, și după cum ați ghicit, se pornește conform logicii, în căutarea fiicei profesorului.
Dimineața, se trezește profesorul. Singur, în camera studenților.
Hmmm… se uită într-o cameră – un student cu fiica, în alta – alt student cu soția.
Se scarpină în cap:
– De atâția ani predau analiza combinațiilor, dar așa permutări , în viața mea nu am văzut.

[maxente]

[validae]

Știți cum se spune că ți-ai luat o lovitură în față cu ușa liftului ?  - Lifting facial !

[maxente]

[maxente]

 

 

Editat Martie 4, 2019 de maxente

[Vizitator]

Acum 3 ore, maxente a spus:

 

 

Cate un pic din fiecare, prea mult strica, si daca iau bogatie de 1 e ma imbogatesc si iau si altceva

[gauss]

Scump ! Scump ! ... Dincolo era mai ieftin ! ...

[PINTI]

Un tip se duce într-un restaurant şi o întreabă pe ospătăriţă:
- Ce îmi recomandaţi astăzi?
- Chilli, spune ea, dar domnul de lîngă dv. a luat ultima porţie.
- Bine, atunci voi bea doar o cafea.
În timp ce aştepta cafeaua, îl vede pe cel de lîngă el că terminase de mîncat, dar în faţa lui mai era o farfurie neatinsă de chilli. Astfel că îl întreabă:
- Scuze, mai mîncaţi porţia aia?
- Nu, vă rog, serviţi-vă!
Astfel, tipul nostru se apucă bucuros să înfulece. Cînd ajunge pe la jumătatea farfuriei, găseşte un şoarece mort în mijlocul mîncării. La vederea lui, i se face greaţă şi vomită tot chilliul înapoi în farfurie. Tipul de lîngă el zice:
- Da, tot numai pînă acolo am ajuns şi eu!

[gauss]

Un nene  intra intr - o carciuma , si comanda un kkt cu ceapa . Chelnerul , contrariat etc . In cele din urma il serveste . Scena se repeta mai multe zile la rand , clientul doar facand semn ... , si chelnerul aducea comanda . Vine sambata ... clientul intra , face semn , dar adauga (si) vocal : Fara ceapa ... , astazi am intalnire ! 

[Vizitator]

Cica la un proces, un tip e acuzat ca a violat-o pe reclamanta. Judecatorul întreaba:
-Dom’le prezinta-ne si noua cum s-a întâmplat!
-Pai o vad pe Mia pe strada si îi fac cu ochiul, stiti dom’le: ochii vad, inima cere, dar constiinta nu si nu.
-Ei si apoi?
-O salut, îi zâmbesc, era frumoasa ce sa-i faci, ochii vad, inima cere, dar constiinta nu si nu.
-Bun, si apoi?
-O chem la mine la o cafea, ca-mi lasase gura apa, stiti dom’le ochii vad, inima cere, dar constiinta nu si nu.
-Apoi?
-În lift, îi pun mâna pe fund, ca Mia îi bucata buna, ce naiba suntem totusi barbati, ochii vad, inima cere, dar constiinta nu si nu.
-Ei, bun bun, lasa asta, mai departe?
-Pai, sa vedeti, o duc în dormitor, ca ce naiba suntem barbati totusi…
-Da, da, stiu, lasa deoparte chestia cu constiinta si zii!
-Pai asa mi-am zis si eu dom’le, si-am fu*ut-o.

 

Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spânzurat? întreaba judecatorul tânara vaduva.
-Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
-Si cum explicati atunci multimea de cucuie care le are în cap?
-S-a spânzurat cu un elastic…

 

Judecatorul vede la proces pentru a cincea oara un hot de buzunare.
-Ultima data, ti-am spus ca nu vreau sa te mai vad în banca acuzatilor!
-Asta am spus si eu politistilor, dar nu au vrut sa ma creada…

 

 

[okean]

[okean]

[okean]

Bula pleaca in Africa unde mostenise o plantatie de bananieri. Dupa un timp Bula se insoara cu o negresa. In noaptea nuntii Bula se urca pe negresa si incepe sa consume actul casatoriei dar negresa nu scoate nici un zgomot si ramane calma. Bula ingrijorat merge la un medic si ii explica ce sa intamplat.
M: -O fi din cauza caldurii mari.
B: -Si ce pot sa fac?
M: -Pune un negru de pe plantatie sa faca vant cu o frunza de bananier in timp ce faceti dragoste.
Bula fuge repede acasa , cheama un negru cu o frunza de bananier, intra in dormitor si incepe sa faca dragoste cu negresa. Negresa ramane la fel ca si noaptea trecuta. Bula nervos sare din pat si il pune pe negru sa faca dragoste iar Bula face vant.
Negresa in extaz.
B: -Ai vazut cum se face vant ba?