Vizitator Postat Ianuarie 13, 2019 Partajează Postat Ianuarie 13, 2019 Ungurul: – Nu te supara! Ce scrie pe placuta asta? Romanul: – Pai, scrie, in romaneste, Nu va aplecati pe geam, pericol de moarte! Ungurul: – Da’ mai jos ce scrie? Romanul: – Pai, scrie acelasi lucru, dar in engleza. Ungurul: – Da’ mai jos? Romanul: – Acelasi lucru, dar in franceza. Tot asa pana s-a terminat lista. La sfarsit, ungurul intreaba: – Da’ in ungureste, de ce nu scrie? Romanul raspunde: – Pai, voi aveti voie! Link spre comentariu
adrian_pic Postat Ianuarie 14, 2019 Partajează Postat Ianuarie 14, 2019 Să mutaseră recent în bloc şi în fiecare noapte, soțul și soția, făceau sex. Într-o zi, vecinul, nea Mardare dă la IV, i se plânge soțului: -Vecine, seara, când voi faceți sex, strigătele și gemetele voastre, se aud în tot blocul. Nu ați putea s-o faceți mai în liniște? -Cum mai în liniște? -Fă ce vrei, ce ştii, astupă-i gura soției cu scotch, dar să fie liniște. Seara, soțul astupă gura soției cu scotch și încep să facă dragoste. După prima rundă, soțul strigă: -Nea Mardare !, așa ie bine? -Da, strigă nea Mardare. După a doua repriză, iar: -Dar acum ? A fost bine? -Da. Și tot așa s-a repetat dă câteva ori. Pă la unu noaptea, soțul iar: -Nea Mardare ! Sigur nu te deranjează? La care nea Mardare, vădit iritat: -Scoate naibii scotch-ul ăla, că deja toți vecinii cred că mă f.ți pă mine! 8 Link spre comentariu
vghesm Postat Ianuarie 18, 2019 Partajează Postat Ianuarie 18, 2019 Îl sună Olguța, la ora 3 dimineața, pe Klaus: - Domnule președinte, a murit ministrul transporturilor! Vă rog, vă implor, să mă puneți pe mine în locul lui!!!! - Bine, bine, am să vorbesc mâine dimineață cu groparii! 2 Link spre comentariu
vghesm Postat Ianuarie 18, 2019 Partajează Postat Ianuarie 18, 2019 Doi jăndari merg la casa de toleranță. Matroana îi întâmpină cu un zâmbet larg: - Ce doresc domnii în uniformă? Avem fete cu experiență, de la 100 lei, tinere focoase! - De 50 de lei, ce puteți să ne oferiți? - Pentru 50 de lei, mergeți în tufișurile de peste drum și vă faceți câte o labă! Cei pleacă, dar peste o jumătate de oră, revin cu un zâmbet larg pe fețe. Matroana îi întreabă: - Cu ce putem să vă servim? - Am venit să plătim! Link spre comentariu
vghesm Postat Ianuarie 18, 2019 Partajează Postat Ianuarie 18, 2019 Un jandarm revenit la serviciu după o vizită la medic, merge la toaletă. După aproximativ 2 ore, colegii îngrijorați că colegul lor nu a revenit, merg să vadă ce s-a întâmplat. Din toaletă se auzeau sunete ciudate, dar jandarmul nu răspundea! Se hotărăsc aceștia să intre cu forța, și-l găsesc pe jandarm încercând să-și îndese un corn în anus! Stupefiați, colegii îi cer explicații: - Știți, am fost mai devreme la stomatolog, și mi-a spus că peste două ore pot să mănânc ceva, dar pe partea cealaltă!! 1 Link spre comentariu
gauss Postat Ianuarie 18, 2019 Partajează Postat Ianuarie 18, 2019 (editat) Un militian mergea pe drum , dand de - a dura cu piciorul un butoi metalic de 200 de litri . Se intalneste cu o cunostiinta ... Acesta , mirat , il intreaba ce - i cu butoiul , si unde se duce cu el , in ce scop . Militianul : Pai , ma duc la medic ... , am programare ! ... Si butoiul ? ... ce treaba are cu medicul ? ... Pai , mi - a zis medicul sa vin cu urina dupa 3 luni ! Editat Ianuarie 18, 2019 de gauss 2 Link spre comentariu
gelu_b Postat Ianuarie 21, 2019 Partajează Postat Ianuarie 21, 2019 Un tip care lucra la o fabrica de conserve se plange psihiatrului: - De trei saptamani eram obsedat sa mi-o bag in taietoarea de castraveti. Am visat asta noapte de noapte, ma trezeam si nu mai puteam dormi. La fabrica nu ma mai puteam concentra la nimic altceva. Ma gandeam mereu la acelasi lucru. Ieri nu am mai rezistat si am facut-o! - Dumnezeule! ... gafaie ingrozit psihiatrul, ... si ce s-a intamplat? - Am fost concediat. - Si taietoarea de castraveti? - A fost concediata si ea ... 7 Link spre comentariu
Untold Postat Ianuarie 23, 2019 Partajează Postat Ianuarie 23, 2019 In curtea unui sanatoriu, cativa nebuni faceau chirpici. Vine un reporter si-i intreaba: - Ce faceti aici, domnilor? - Chirpici! - Si ce faceti cu chirpiciul? - Il dam la americani si ne dau carne! - Si cu carnea ce faceti? - O dam la englezi si ne dau oua! -Si cu ouale ce faceti? - Le dam la francezi si ne dau lapte! - Si cu laptele ce faceti? - Il dam la chinezi si ne dau paie! - Si cu paiele ce faceti??? - Chirpici! 1 Link spre comentariu
doru3160 Postat Ianuarie 23, 2019 Partajează Postat Ianuarie 23, 2019 (editat) Ion vine de la inmormantarea soacrei. Cum intra pe poarta, ii cade o tigla in cap. Se uita la cer, frecandu-se in cap de durere si intreaba...ai si ajuns? Ce asemanare e intre o baterie de 9V si o pasarica? Pe ambele mai devreme sau mai tarziu, ajungi sa pui limba. Editat Ianuarie 23, 2019 de doru3160 Link spre comentariu
deneinvins Postat Ianuarie 23, 2019 Partajează Postat Ianuarie 23, 2019 După un șpriț, vine bărbatul acasă și întreabă : - băi nevastă, cine-i șef la noi în casă ? Nevastă-sa ia o tigaie și-i dă cu ea peste cap. La care bărbatul întreabă : - bine măi nevastă, dar nici să întreb nu mai am voie ? - - - - - - - - - - - - - - - Cînd bărbatul are ultimul cuvînt, acesta zice : - Ai dreptate draga mea ! Cînd nevasta are ultimul cuvînt, aceasta zice : - ieși fricosule de sub pat, că nu-ți fac nimic ! - - - - - - - - - - - - - - - Care este bărbatul de succes ? Este bărbatul care poate cîștiga mai mult decît poate cheltui femeia. Care este femeia de succes ? Este femeia care-și facă bărbatul milionar. Dar trebuie ca înainte el să fi fost miliardar. 2 Link spre comentariu
cipcirip Postat Ianuarie 27, 2019 Partajează Postat Ianuarie 27, 2019 ...ploaie torentiala… Un domn urca in singurul taxi din zona si spune adresa de destinatie. Taximetristul il refuza, pe motiv ca e prea scurt drumul. -Va rog, platesc in plus ! -Nu, va rog sa coborati ! Omul, resemnat, pleaca acasa prin ploaie. Dupa vreo luna, il vede pe taximetrist, ultimul intr-un sir de 20, se gandeste o clipa, apoi merge la primul: -Platesc drumul, plus 50 lei daca iei si o m#*e ! -Pleaca domnule, ca te iau la bataie ! Si tot asa, merse la toti, iar la ultimul urca in masina, ii spuse adresa si continua: - Platesc cu 50 lei mai mult, dar va rog , cand treceti pe langa colegii dv, zambiti si faceti-le cu mana ! 8 Link spre comentariu
PINTI Postat Ianuarie 29, 2019 Partajează Postat Ianuarie 29, 2019 Far West, La Saloon distractie mare: pianistul canta, ....curvele printre mese, .....barmanul abia face fata la comenzi...Ce mai ...o atmosfera de zile mari. La un momendat usile sunt date de perete si un tip intra urland: - Fratilor! Fraaaatiloooor! Se face liniste si barmanul intreaba: - Ce urli, ma, asa? - Vine BIlly Pistolarul!!!! Toata lumea disperata incearca sa iasa pe usa, ....prin geamuri,..... sa se ascunda dupa mese, ....dupa bar, ...curvele sus la etaj. In carciuma este o liniste de mormant. Numai barmanul nu putea sa paraseasca serviciul. Deodata se deschid usitele si in carciuma isi face aparitia o piticanie de om, de 1,5m inaltime si cel mult 50 de kg. - Baaaaarman! Un whischy! Repede! Reeeepede!!!! Pune barmanul in pahar, piticania il da peste cap si zice: - Inca unu,l da repeeeeedeee! Scena se repeta de zece ori. Piticania: - Femei aveti aici? - Nu, domnule. - Atunci treci si su...-o! Dar reeepeeede!!! Barmanul, tremurand de frica se apuca de treaba,. Dupa final, acesta intreaba: - Domnule, de ce va grabiti asa? - Ma, tu esti dobitoc, prost, cretin? N-ai auzit ca vine Billy pistolarul? 3 Link spre comentariu
deneinvins Postat Ianuarie 29, 2019 Partajează Postat Ianuarie 29, 2019 Bancuri .... la restaurant ... Nu da vrabia din mînă, că nici puiul la restaurant nu-i mai mare. - - - - - - - - - - - - - - - - Clientul : - Ospătar, în farfuria mea este un picior de broască ! Ospătarul : - Domnule, căutați mai bine, o să găsiți și restul. - - - - - - - - - - - - - - - - Clientul : - Ospătar, mi-ai adus un pui care-i numai oasele și pielea. Ospătarul : - Domnule, dacă vreți, vă aduc și penele. 1 Link spre comentariu
maxente Postat Ianuarie 29, 2019 Partajează Postat Ianuarie 29, 2019 Dumnezeu, dupa ce a facut barbatul si femeia, îsi admira opera. Întâi îi cade privirea asupra barbatului: - Ce minunatie, ce opera reusita, câta frumusete! Apoi se uita si la femeie: - Eh, tu va trebui sa te machiezi putin. 2 Link spre comentariu
Postări Recomandate