iuliantv Postat Ianuarie 10, 2019 Partajează Postat Ianuarie 10, 2019 un copil curios din fire o intreba pe maicasa copilul mama cum apar copii? maicasa ii aduce barza copilul bine ,bine, dar pe barza cine o f- - e? 2 Link spre comentariu
maxente Postat Ianuarie 10, 2019 Partajează Postat Ianuarie 10, 2019 A nins în California Ce a scris prietenul nostru din California Ce dimineață ... Formidabil! A nins! 8:00 Am făcut un om de zăpadă. 8:10 O feministă a trecut și m-a întrebat de ce nu am făcut o femeie de zăpadă. 8:15 Am făcut și o femeie de zăpadă. 8:17 Doica vecinilor zice că sânii femeii de zăpadă sunt prea voluptuoși 8:20 Tânărul gay din apropiere a murmurat că ar fi putut fi doi oameni de zăpadă, în loc de o pereche. 8:25 Veganii de la numărul 12 s-au plâns de nas. "Morcovii sunt pentru hrană, nu pentru decorarea figurilor de zăpadă." 8:28 Sunt numit rasist, deoarece perechea de zăpadă este albă. 8:33 Musulmanul de la colțul străzii dorește ca femeia de zăpadă să poarte un voal. 8:40 Cineva cheamă poliția. Un echipaj vine pentru a vedea ce se întâmplă. 8:42 Imi spun că coada măturii din mâna omului de zăpadă trebuie îndepărtată deoarece ar putea fi folosită ca armă albă. 8:47 Lucrurile se înrăutățesc după ce mormăi: "Da, dacă e în fundul tău." 8:52 Telefonul meu și mătura sunt apoi confiscate și sunt luat într-o mașină de poliție. 8:53 Vecinii mei aplaudă. 9:00 La știri sunt prezentat ca presupus terorist care crează probleme în timpul acestor condiții dificile de iarnă. 9:10 Sunt interogat dacă am vreun complice. 9:29 Un grup jihadist mai puțin cunoscut susține că a fost complotul lor. 5 Link spre comentariu
PINTI Postat Ianuarie 11, 2019 Partajează Postat Ianuarie 11, 2019 O tanără arăboaică se mărită. Mă-sa o povăţuieşte : - Ai grijă, fata mea, după ce te măriţi, bărbatu-tău o să-ţi ceară sa faci tot felul de lucruri in pat. Tu să nu accepţi cu nici un chip, ai înţeles? Trece un timp şi tanărul soţ începe să-şi roage nevasta: - Draga mea, nu vrei să încercăm şi altă poziţie?. Tanăra îşi aduce aminte de sfatul mă-sii: - Cu nici un chip, nu!. Nu şi nu şi nu pînă cînd bărbatu-său se enervează : - Păi bine, tîmpito, cum dracu vrei să avem şi noi copii... 1 Link spre comentariu
Vizitator Postat Ianuarie 11, 2019 Partajează Postat Ianuarie 11, 2019 Povestea literei „P” – Cum te numești, domnule? – Petru Popescu, poreclit Parpanghel… – Și ce lucrezi? – Prepar pește prăjit pentru pescari. – Bine, și ce anume faci? – Pun peștele pe plăci, pisez piper, presar piper peste pești, potrivesc plăcile pe plită; pentru peștele prăjit pregătesc piure; pun peștele pe platouri; pentru placul pescarilor pun pahare pentru palincă. – Dar de ce vorbești numai cu „P”? – Poftim? – De ce vorbești numai cu „P”? – Pot pronunța pe P perfect perceptibil. – Ei, asta e acum! Pun rămășag că la întrebările mele vei greși. – Primesc provocarea. – Pe cât? – Pun pariu pe patru poli! – S-a făcut! – Spune-mi, ce-ți place să mănânci? – Pastramă, papricaș, pârjoale, pui pane, porumbei, piftie piperată, pește, plachie, prefer păstrăvi, potârnichi, papanaș, papară. – Și ce îți place să bei? – Palincă, pinot, pelin, porto. – Și la desert? – Plăcinte, prăjituri, pișcoturi, pepene, prune, pere, portocale, piersici, papanași. – Dar înghețată obișnuiești? – Puțin; profiterol, parfait. – Spune-mi, cum îți petreci timpul liber? – Primăvara prefer plimbări prin parcuri, pe poteci, prin pădure, prin poienițe. – Dar vara? – Plajă, pescuiesc. – Și iarna? – Prefer patinajul. – Te pomenești că poți să-mi spui și o poezie numai cu litera „P”? – Pot. – Asta nu o mai cred. Spune-o! Poezia poetului Petru Popescu, poreclit Parpanghel „Prin păduri, peste poiene, Prin pustiuri, peste pietre Păsări, pâlcuri pribegesc Părăsindu-și puii proprii Pe pământul părintesc Prima pasăre, pilotul, Plescăind puternic pliscul, Plutea privind pământul Pajiștea, pădurea, piscul.” – Bine, bine! Auzi, dar nevestei, când ai plecat de acasă, ce i-ai spus? – Paraschivo, plec pripit! Pentru prânz presară puțin pătrunjel proaspăt peste peștele prăjit. Pa, păpușo! – Văd că am pierdut. – Pardon, pentru pariul pierdut platești patru poli!!! – Plătesc. – Pune paralele pe portofel. – Încă o întrebare. – Poftim! – Ce adresă ai matale? – Prelungirea Popa Petrescu, 4, parter, plecând prin Pangrati, peste pod Link spre comentariu
Emil 1986 Postat Ianuarie 11, 2019 Partajează Postat Ianuarie 11, 2019 La terminarea unei aplicatii de 1 luna , pe undeva prin creierii muntilor, se intalnesc intr-o poiana un locotenent si-un maior. Locotenentul culegea flori , maiorul cioplea o bata. -Sa traiti tov. maior! Salut locotenente, ce faci pe-aici? -Tov. maior , stiti, am lipsit o luna de langa sotie si ma gandeam sa-i duc niste flori. -Dar dumneavoastra, ce faceti cu bata aia? -Eu, locotenente, cand ma duc acasa , sun la usa.... si fug repede la fereastra ... in 20 de ani niciunul nu mi-a scapat! 1 Link spre comentariu
deneinvins Postat Ianuarie 11, 2019 Partajează Postat Ianuarie 11, 2019 Același banc în altă formă : 3 militari termină aplicația de lungă durată și se pregătesc să meargă acasă. În gară unul din ei se scuză și zice : - Băi, mă duc să dau un telefon acasă, să-mi anunț soția că ajung acasă. Ceilalți : - Păi așa faci în totdeauna ? Primul : - Da, așa fac și niciodată nu am observat nimic deosebit. Se urcă în tren, după cîteva ore ajung în gara de destinație, iar al doilea spune : - Mă duc să dau telefon soției, să știe că ajung și să pregătească prînzul. Așa fac mereu și niciodată nu am observat nimic deosebit. Apoi îl întreabă pe-al trei-lea : - Băi, dar tu nu-ți anunți soția că ajungi acasă ? Al trei-lea : - Băi, eu nu o anunț. Ajung la ușă, sun, apoi fug la fereastră cu un băț și nu-mi scapă nici unul ! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Și alt banc cu militari : Mama își povățuiește fiica, despre ce fel de soț să-și caute : Mama : - Draga mea, să-ți iei un militar. Acesta știe să facă patul, să-și spele hainele, să facă mîncare, să supraviețuiască și mai ales, știe să asculte de superior ! 3 Link spre comentariu
deneinvins Postat Ianuarie 12, 2019 Partajează Postat Ianuarie 12, 2019 Moare un mare om de știință, care în timpul vieții, fiind ocupat cu studiile științifice, a fost ateu. Cînd ajunge la Poarta Judecății, Sfîntul Petru îl trimite direct la iad. Omul face contestație, face scandal, se enervează, apoi zice : - Tu știi cine sînt eu, știi ce am făcut în viața mea ? Să vină Dumnezeu aici, să facă dreptate ! Sfîntul Petru se duce la Dumnezeu și îi spune toată povestea. La care Dumnezeu zice : - Petre, omul este ateu. Spune-i că Eu nu exist ! 5 Link spre comentariu
PINTI Postat Ianuarie 12, 2019 Partajează Postat Ianuarie 12, 2019 Doi soti se cearta deoarece el o inseala . Sotia, suparta, pleaca si se hotaraste sa isi insele sotul cu primul barbat intalnit. Pe drum gaseste un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa il intreaba pe betiv: - Ce ai vrea sa faci? - Sa beau! - Du-te la frigider! Cind se intoarce, ea in sutien si bikini, il intreaba: - Ce ai vrea sa faci? - Sa beau! - Du-te la frigider! La intoarcere ea numai in bikini, il intreba: - Ce ai vrea sa faci? - Sa beau! Ea (enervata): - Du-te la frigider! La intoarcere o gaseste goala. - Acum ce ai vrea sa faci, dragul meu? - Pun-te capra! Ea bucuroasa ca pana la urma o sa se razbune pe sot, se pune capra. Cu greu betivul se urca pe spinarea ei si ii zice - Du-ma la frigider!!! 4 Link spre comentariu
gauss Postat Ianuarie 12, 2019 Partajează Postat Ianuarie 12, 2019 Bula , copil , facea baie cu taica - su . Fascinat , privea organul sexual ... si intreaba cu candoare : Tata , ce - i aia ? ... Taica - su ... vadit incurcat , raspunde la inspiratie : Pompa ! ... Bula , satisfacut , continua : Si a mea ? Raspunsul ... : Pai , pompita ! Trece ceva timp , si taica - su pleaca la munca in Italia , lasandu - l pe Bula sa spioneze ce se intampla in absenta sa . La intoarcere , il chestioneaza ce si cum ... Fara mare succes ... Bula , circumspect si taciturn , era foarte laconic . Dupa un tratament cu dulciuri , tableta si iPhone , Bula devine mai cooperant : Ia zi , Bula , a venit cineva pe la ma - ta cat am fost plecat ? Bula : Da , tata , vecinu' de la etaj , de sus ... Des ? ... Da , tata , aproape zilnic ... si de cateva ori pe zi , si noaptea ! Tac - su : Si , se intampla ceva ? Bula : stateau mai mult in dormitor ... Tac -su : Si ? ... Bula : tata , nenea de la etaj are o pompa ... , care a ta pe langa ea e pompita mica ... Tac' su , sa faca infarct ... Bula , surazator : Lasa , tata ... nu fi suparat , degeaba era asa mare ... cred ca era defecta ... , sufla mama si tragea din ea cu orele , s - o desfunde ! ... 5 Link spre comentariu
maxente Postat Ianuarie 12, 2019 Partajează Postat Ianuarie 12, 2019 Ieri am mers cu bicicleta să-mi cumpăr o sticlă de whisky. Am cumpărat sticla și am pus-o în coșul de la bicicletă. M-am gândit: ,,dacă pic cu bicicleta!? Se sparge sticla. Mai bine o beau aici, pe loc." Bine că am băut-o pentru că nu am apucat să fac 10 metri cu bicicleta, că am căzut! Ce inspirat am fost! 6 Link spre comentariu
deneinvins Postat Ianuarie 13, 2019 Partajează Postat Ianuarie 13, 2019 Doctorul : - Înainte de sărbători, să pregătești, că vreau să-mi văd toți pacienții. Asistenta : - Mergeți și la cimitir ? - - - - - - - - - - - - - - - Pacienta : - Domnule doctor, nici nu știu cum să vă mulțumesc. Doctorul : - Ei nu știi ... Ba știi ! - - - - - - - - - - - - - - - Badea Ion merge la doctor cu traista plină cu bunătăți : - Serviți domnu doctor că-s de la țară, sînt bio, sînt bune, ecologice, etc. Și pune pe masa doctorului cîrnați, jumări, tochitură, ouă, brînză, etc. Doctorul : - Bine bade Ioane, dar cum pot eu să iau așa, fără bani ? Badea Ion : - Nici o problemă domnu doctor, am adus și bani, iacă aici ! - - - - - - - - - - - - - - Doctorul : - Dumneata mi-ai pus aici în buzunar 100 de euro ? Pacientul : - Nu domnu doctor. Doctorul : - Păi, de ce ? 5 Link spre comentariu
PINTI Postat Ianuarie 13, 2019 Partajează Postat Ianuarie 13, 2019 Ginecologul: - Ce-i asta? - Vaginul. - Eu înţeleg că este vaginul, dar de ce nu e ras? Aici este la par de poti sa faci o caciula ruseasca! - Soţul nu-mi permite. - Unde-i soţul? - Pe coridor. Se duce doctorul si il aduce. - Ce-i asta? - Vagin, Don' doctor, spune tipul. - Pai bine, ma. Hal de sot esti tu? Sa nu ii dai voie sotiei sa se ingrijeasca in zonele intime? Poate contacta o boala...o mancarime..o inflamatie....o... Vino aici si uite-te si tu cum arata in exterior, cat de inflamat este. Acum cu aceasta camera video iti voi arata si interiorul. este ceva de neconceput. O imfectie foarte grava. Si toate astea din cauza dumitale. Consultatia dureaza o ora, ora in care doctorul il cearta pe barbat. In final acesta vrea sa zica si el ceva: - Don' Doctor.....eu...nu.. - Gura !!! Lasa sotia sa vorbeasca . Spuneti Doamna! Femeia: - Don' Doctor,...stiti...asta nu este soţul meu!!! 4 Link spre comentariu
-Atlas- Postat Ianuarie 13, 2019 Partajează Postat Ianuarie 13, 2019 Buna Un preot catre un enorias: -Ce hartie ai pus in buzunar fiule? -O hartie de 50 lei parinte. -Da' tu de ce crezi ca-i zice sutana? Spor tuturor Alex 2 Link spre comentariu
Postări Recomandate