-Atlas- Postat Decembrie 27, 2018 Partajează Postat Decembrie 27, 2018 (editat) Buna La facultatea de medicina si farmacie din Cluj-Napoca(UMF cum i se zice acum) se gaseste un penis taiat. Il vede o profesoara si conchide: -A decanului nu-i,a prodecanului nu-i,a profesorului cutare nu-i,a profesorului cutare nu-i....si enumereaza o lista... Vine o asistenta: -Poi a decanului nu-i,a prodecanului nu-i,a profesorului cutare nu-i,a profesorului cutare nu-i... si enumereaza o lista cel putin dubla fata de profesoara. Vine o studenta: -A...,poi asta nu-i din Cluj. Spor tuturor. Alex Editat Decembrie 27, 2018 de -Atlas- 2 Link spre comentariu
valangjed Postat Decembrie 27, 2018 Partajează Postat Decembrie 27, 2018 Examen la Facultatea de Medicina: Profesoara: -Ce lungime are penisul? Studenta: -30 de centimetri. Profesoara: -Tu ori esti proasta ori esti foarte norocoasa! 3 Link spre comentariu
PINTI Postat Decembrie 27, 2018 Partajează Postat Decembrie 27, 2018 (editat) Un camion e urmat la mică distanţă de o maşină de lux. Afara sunt conditii de iarna. La un moment dat acesta din urmă intră în depăşire şi când ajunge în dreptul cabinei camionului, coboară geamul şi o blondă superbă, drăgălaşă şi cu ochi albaştri, strigă şoferului din camion: – Hei! Sunt Julie şi sunt blondă! Vezi că-ţi cade marfa din camion în spate! Şoferul nimic. Se repetă faza de câteva ori, cu acelaşi rezultat. La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food. Vizibil iritată că bunele ei intenţii au rămas în zadar, blonda Julie merge direct la ţip: – Auzi, sunt Julie şi sunt blondă şi de o oră tot îţi spun că pierzi marfă din camion. Eşti surd sau faci pe şmecherul? – Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt şmecher, doar împrăştii sare pe drum… Editat Decembrie 27, 2018 de PINTI 4 Link spre comentariu
RJK Postat Decembrie 28, 2018 Partajează Postat Decembrie 28, 2018 Domnul Grigore trăieşte de câţiva ani într-o casă de bătrâni. Are 93 de ani. Ca să mai treacă timpul, intră in vorbă cu Marieta. Marieta are 87. „Dacă e să-mi pară rău de ceva, e sexul, dragă Marieta!” „Hai, dragă, nu-mi spune că încă mai poţi!” „Nu mai pot, dar mi-ar plăcea să mi-o ţină cineva în mână!” Marieta se gândeşte că n-ar fi rău să-i facă o bucurie lui Grigore. Marieta îi face lui Grigore „plăcerea” zile, săptămâni, luni... până când într-o bună zi Grigore nu mai vine la întâlnire. Marieta îl urmăreşte şi-l găseşte sub scară cu doamna Joiţa, 82 de ani. „Eşti un porc, un nesimţit şi un trădător! Ce-are ea şi eu n-am??” „Parkinson, dragă Marieta! Are Parkinson!” 4 Link spre comentariu
deneinvins Postat Decembrie 28, 2018 Partajează Postat Decembrie 28, 2018 Consumul excesiv de alcool, duce la terminarea acestuia. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Există două motive pentru care femeile au dureri de cap : 1. - Vor un bărbat dar nu-l au. 2. - Au un bărbat dar nu-l vor. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Sexul cu o urîtă este ca alpinismul. Orice ar fi, nu te uita în jos. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Calul bătrîn se învață greu la ham. Nu-i adevărat ! Calul se învață cu hamul numai dacă-l poartă. 5 Link spre comentariu
maxente Postat Decembrie 30, 2018 Partajează Postat Decembrie 30, 2018 Un cuplu tânăr căsătorit, ambii virgini până la căsătorie, petrec prima noapte împreună, distrându-se până în zori. Dimineaţa, el se duce la duş şi, neavând prosop, o roagă pe tânăra soţie să-i aducă unul. Aceasta, când deschide uşa şi-l vede pentru prima dată gol din cap până-n picioare, rămâne înmărmurită. Arătând spre zona cu pricina, întreabă: – Ce-i chestia aia mică? Soţul, vizibil ruşinat îi răspunde: – Ştii, asta-i chestia aia cu care ne-am distrat atît de bine azi-noapte! Ea îşi duce mâinile la gură şi întreabă contrariată: – Doamne, atât a mai rămas din ea? 8 Link spre comentariu
PINTI Postat Decembrie 30, 2018 Partajează Postat Decembrie 30, 2018 Sotia mea a fost asistenta unui magician multi ani. A invatat cateva trucuri bune de la el. De exemplu, vin ieri de la munca mai devreme, intru in dormitor, ea ma vede si striga ABRACADABRA. Deodata, ce sa vezi? Prietenul meu Razvan a iesit gol-golut din dulap. Am ras cu lacrimi. Saracul Razvan, mi-era mila de el, cred ca se intreba ce dracu’ s-a intamplat de a ajuns gol la mine-n dulap. 8 Link spre comentariu
maxente Postat Decembrie 30, 2018 Partajează Postat Decembrie 30, 2018 Un tip statea necajit pe un scaun la bar. Vine prietenul lui si il intreaba: – Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus? – Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta? Tipa nou angajata la firma? – Da, da. – Cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie puternica. – Si ce s-a intamplat? – Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa. – Si, si ?? – Pai ca sa n-o sperii din prima seara, mi-am legat p*** de picior si asa am plecat la ea acasa. Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini cu un decolteu imens. – Si ce s-a intamplat? – I-am tras un picior in gura… 7 Link spre comentariu
PINTI Postat Decembrie 31, 2018 Partajează Postat Decembrie 31, 2018 Winnetou, Old Shatterhand şi Old Surehand jucau poker în cort, noaptea. Deodată, se aude un zgomot afară. Winnetou sare ca ars. - Pasul meu e uşor ca al pisicii sălbatice, iar privirea ageră ca a vulturului, fraţii mei albi să stea fără grijă, mă duc eu să văd ce se întâmplă! Iese din cort... liniste... Poc! se aude de afară. Intră Winnetou în cort cu un ochi vânăt. Nici un comentariu, de nicăieri. Dupa încă 10 minute se aude alt zgomot afară. Old Shatterhand se ridică şi spune: - Pumnul meu zdrobeşte orice duşman. Fraţii mei să nu aibă teamă, mă duc eu să văd ce se întâmplă! Iese... linişte... deodată, Poc! Intră Old Shatterhand în cort cu un ochi învineţit. Linişte. Se aşează... Se scurg alte câteva minute, iarăşi un zgomot afară. Old Surehand se ridică, îşi ia pistolul şi spune: - Trag cu arma ca un duh al savanei şi mă furişez ca o umbră a nopţii, fraţii mei să nu aibă teamă, mă duc să văd ce se întâmplă! Iese din cort... linişte... deodata se aude: Poc! ... Poc!... Intră Old Surehand în cort cu ambii ochi cât sarmalele. La care Winnetou întreabă cu o mină serioasă: - Fratele meu alb a călcat de două ori pe greblă? 6 Link spre comentariu
morarul Postat Decembrie 31, 2018 Partajează Postat Decembrie 31, 2018 (editat) Acum 45 minute, PINTI a spus: Winnetou, Old Shatterhand şi Old Surehand jucau poker în cort, noaptea. Deodată, se aude un zgomot afară. Winnetou sare ca ars. - Pasul meu e uşor ca al pisicii sălbatice, iar privirea ageră ca a vulturului, fraţii mei albi să stea fără grijă, mă duc eu să văd ce se întâmplă! Iese din cort... liniste... Poc! se aude de afară. Intră Winnetou în cort cu un ochi vânăt. Nici un comentariu, de nicăieri. Dupa încă 10 minute se aude alt zgomot afară. Old Shatterhand se ridică şi spune: - Pumnul meu zdrobeşte orice duşman. Fraţii mei să nu aibă teamă, mă duc eu să văd ce se întâmplă! Iese... linişte... deodată, Poc! Intră Old Shatterhand în cort cu un ochi învineţit. Linişte. Se aşează... Se scurg alte câteva minute, iarăşi un zgomot afară. Old Surehand se ridică, îşi ia pistolul şi spune: - Trag cu arma ca un duh al savanei şi mă furişez ca o umbră a nopţii, fraţii mei să nu aibă teamă, mă duc să văd ce se întâmplă! Iese din cort... linişte... deodata se aude: Poc! ... Poc!... Intră Old Surehand în cort cu ambii ochi cât sarmalele. La care Winnetou întreabă cu o mină serioasă: - Fratele meu alb a călcat de două ori pe greblă? Domnule draga, sunteti demential! Am ras cu pofta, felicitari! Dar sincer fiind, citind bancul ma asteptam la un final de genul: Impreuna cu ultimul actor al scenetei descrise, sa intre celebrul Chuck Norris, care sa le reproseze cat sunt de ageamii. Ma rog, se poate dezvolta. P.S.0. Nu stiu daca am scris corect numele celebrului actor, si ca atare cer scuze anticipat! Ma grabesc spre Revelion. P.S.1. inainte de marea petrecere, mai petrec cateva clipe, alaturi de dragii colegi Elforum. P.S.2. La multi ani si numai bine! Editat Decembrie 31, 2018 de morarul 1 Link spre comentariu
PINTI Postat Ianuarie 1, 2019 Partajează Postat Ianuarie 1, 2019 (editat) La sfarsitul petrecerii de Revelion, pe la ora 4, un tip "afumat" bine iese afara din restaurant si incepe sa "elimine" tot ce a ingurgitat. La final, dupa ce "sa racorit", se uita in jos si incepe sa enumere: "Salata....salam...icre...am mancat... Sarmalute...am mancat... Peste...am mancat... Friptura si carnaciori...am mancat... Tort...am mancat...Fructe...am mancat ...Caine negru?!?!?! Cand dracu' am mancat eu cainele asta? Preluat de la Doru O.Dumitru. VA DORESC UN AN NOU FERICIT!!!!!!!!! Editat Ianuarie 1, 2019 de PINTI 2 Link spre comentariu
deneinvins Postat Ianuarie 1, 2019 Partajează Postat Ianuarie 1, 2019 La ora de logică .... Învățătoarea : - Dacă trei păsări stau pe o ramură și un vînător împușcă una, cîte mai rămîn ? Ionel : - Nici una, cea împușcată cade, iar celelalte își iau zborul. Învățătoarea : - Ionel, matematic nu este corect, dar îți apreciez logica. Ionel : - Doamna învățătoare, trei femei mănîncă înghețată. Una o mușcă, una o linge, iar cealalta o suge. Care dintre ele este căsătorită ? Învățătoarea : - Cea care o suge. Ionel : - Din păcate nu. Căsătorită este cea care poartă verighetă, dar totuși vă apreciez logica ! 5 Link spre comentariu
Vizitator Postat Ianuarie 1, 2019 Partajează Postat Ianuarie 1, 2019 Un ohm disperat se adreseaza unui alt ohm de pe strada : - Nu va suparati ! Spuneti-mi va rog unde este fabrica de paine . - Nu ma supar . Este langa fabrica de confectii . - Si va mai rog sa-mi spuneti unde este fabrica de confectii . - Langa fabrica de paine . {Ohmul nostru nervos intreaba :} - Bine mah , da fabrica de paine si cea de confectii unde le pot gasi ? {civilul foarte calm :} - Una langa alta !:) Link spre comentariu
dany_cta Postat Ianuarie 2, 2019 Partajează Postat Ianuarie 2, 2019 Baiat cu cutit, lingura si furculita, caut fata cu bautura si mancare ! 3 Link spre comentariu
Emil 1986 Postat Ianuarie 3, 2019 Partajează Postat Ianuarie 3, 2019 O gramada de pescari, cu scule de mii de dolari, momeala de sute deparai, etc. Apare un tigan cu un bat de 1.5 metri, o sfoara si un ac. Pune o boaba de mamaliga in ac, si arunca. Scoate numai crapi de 4, 5, 7,10 kile. Se uita la ei, si-i arunca inapoi. Restul pescarilor, innebuniti. - Mai tigane, dar de cand te-ai apucat de pescuit sportiv? - Adica cum sportiv, mancatzi-as? - Pai prinzi, il arunci, prinzi, il arunci... - Aaaaa, nu pescuiesc sportiv, ii arunc pentru ca n-am tigaie asa mare acasa......... 1 Link spre comentariu
Postări Recomandate