Doar bancuri ...

[AdR!@N]

Am chemat Popa acasa la mine spunandu-i ca vreau sa fac o donatie. Cand a ajuns, am scos un teanc de bani din care i-am intins un leu.

- Ce e asta? faci misto de mine?

- Lasa vrajeala ca si eu am fost la biserica, ai scos vinul si mi-ai dat doar o lingurita...

[PINTI]

Intr-o noapte pe la ora doua, Ion aude pe cineva strigand:
- Ioane, Ioane!
Se scoala Ion, merge la usa si o deschide:
- Care esti acolo ma? intreaba Ion.
- Gheorghe, vine raspunsul.
- Pai, ce vrei ma, la ora asta? Esti nebun? intreaba Ion.
- Ai vopsea verde? intreaba Gheorghe.
- Nu, De unde sa am vopsea verde la ora asta,raspunde Ion.
- Bine ma, zice Gheorghe si pleaca.
Merge Ion si se culca cand, pe la cinci dimineata, iarasi aude:
- Ioane, Ioane!
Merge iarasi la usa si intreaba:
- Cine-i?
- Gheorghe.
- Si ce mai vrei iar, ma?

- Ti-am adus vopsea verde!!
 

[maxente]

CUM SA FACI SEX CAND COPIII DORM ?
1. Preludiul este o pierdere de vreme. La propriu.
2. Nuditatea totală este foarte riscantă. La fel și lipsa păturii, indiferent de anotimp
3. Nu vă implicați 100%! Cel puțin o ureche trebuie să rămână concentrată la zgomotele din camera copilului.
4. Cu cât terminați mai repede, cu atât vă cresc șansele să apucați să vedeți și un film.
5. Dacă aveți chef, folosiți cu încredere jucării. Atenție mare însă la piesele mici de Lego, sunt groaznice dacă îți intră-n…. Sau în …..
6. Îl știți pe Mutulică din Albă ca Zăpada?….Așa și voi.
7. Folosiți poziții care vă oferă un alibi. E ok să spuneți “Mami și tati stăteau îmbrățișați”. E mai greu de explicat de ce tati o împingea pe mami de la spate în timp ce-o trăgea de păr.
8. Să nu vă fie teamă că veți fi prinși. Copiii sunt ca animalele de pradă: miros frica.
9. Puneți în jurul patului jucării de-alea imbecile care chițăie când le apeși. Câteva secunde pot face diferența între un copil normal și unul traumatizat pe viață.
10. Dacă totuși sunteți prinși, spuneți adevărul: Nu e ceea ce pare! Tati are o problemă medicală la spate care impune ca Mami să-i țopăie în brațe.
11. Dacă totuși chiar vreți să-i spuneți adevărul, e bine să știți că terapeuții buni de copii sunt destul de scumpi.
12. Nu vă dozați energia, că nu sunteți la maraton. E o cursă contracronometru.
13. Ăștia mici dorm iepurește. Așa trebuie să vă “iubiți” și voi.
Și cele mai importante:
A. Se poate să fie nevoie să întrerupeți “proiectul” în orice moment. Așa că fiți mereu pregătiți să rezolvați problema singuri, mai târziu.
B. Nu uitați! Oamenii fără copii fac dragoste. Părinții ai căror copii dorm în camera cealaltă fac cardio
 

[Vizitator]

Incuiati usa! Si bucurati-va... 

[matzah]

Unui baietel evreu i se da urmatoarea problema: 

- Ai sase mere. Daca ii dai jumatate fratelui tau, cu cate ramai? 

- Cinci si jumatate.

[deneinvins]

În prima zi de școală de după sărbători, învățătoarea întreabă copii cum s-au distrat :

Gigel : - A venit Moș Crăciun, bunicul mi-a adus dulciuri, mama mi-a adus jucării, a fost frumos și ne-am bucurat foarte tare !

Marinel : - Și la mine a venit Moșul, a venit bunicul, a venit unchiul cu fructe, am primit jucării, dulciuri, ne-am bucurat foarte mult !

Shtrul : - Și eu doamnă m-am bucurat foarte mult de sărbătorile astea.

Învățătoarea : - Dar de la ce te-ai bucurat așa tare ?

Shtrul : Doamnă, cînd am văzut cum se golesc rafturile cu jucării, cu fructe și cu dulciuri, m-am bucurat nespus de mult !

[PINTI]

Google a deschis un sait unde te poti conecta si intreba orice. Se conecteaza Marin:

   - Unde este acum fratele meu?

Google calculeaza si afiseaza:

   - Este in masina,  la zece km, de Paris si se duce sa incheie o afacere de 15 milioane de de euro cu o firma. 

   - Dar tata?

   - Tatal Dvs. este in localitatea Big Horn, pe fluviul Mississippi si pescuieste.

   - Te-am prins, Google tampit! Tatal meu a murit acum cinci ani!

   - Sa ne-ntelegem, mort este barbatul mamai tale. Tac-tu face exact ce ti-am spus noi.

[-Atlas-]

Buna

Trei negri inchisi intr-o celula in Africa de Sud.

Doi din ei il intreaba pe al trei-lea:

-De ce esti inchis?

-Poi sa vedeti,traversam strada linistit pe o trecere de pietoni si ma loveste un alb cu masina.

Din cauza socului am trecut prin parbriz si am cazut in brate la sofer.A venit politistul si a trecut

in procesul verbal"violare de proprietate".Si am primit 5 ani.

Este intrebat al doilea.Spune si el:

-Poi sa vedeti si eu travesam strada linistit pe o trecere de pietoni.Ma loveste un alb cu masina si

din cauza socului am intrat prin parbriz,am iesit prin luneta si am cazut in spatele masinii in strada.

Vine politistul si trece in procesul verbal"violare de proprietate cu fuga de la locul faptei".Si am primit 10 ani.

Vine randul ultimului negru,care spune:

-Poi sa vedeti si eu traversam strada linistit pe o trecere de pietoni.Ma loveste un alb cu masina,intru prin

parbriz,ies prin luneta si cad in spatele masinii in strada.Iese albul nervos din masina si-mi infinge un 

cutit in piept.Vine politistul si trece in procesul verbal"violare de proprietate,fuga de la locul faptei si port

ilegal de arma alba".Si am luat 15 ani.

Spor tuturor.

Alex

'

[PINTI]

   Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara ca vreunul sa spuna un cuvant. O discutie anterioara se transformase in cearta si niciunul dintre ei nu voia sa se dea batut. Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreaba sarcastic

   - Neamuri de-ale tale?

   - Da, raspunde femeia, socri si cumnati!

[adrian_pic]

Discutie intre barbati:

-Ce ne-am face fara femei?

- Ne-ar durea in cur!

[deneinvins]

Bulă își duce nevasta la medic : - Domnule doctor, nevasta mea rămîne gravidă mereu și nu știu ce să mai fac.

Medicul : - Păi, ați ținut calendarul ? Sînt cîteva zile cînd puteți să ....

      Bulă : - Am ținut calendarul și ea tot rămîne.

Medicul : - Dar acum sînt niște tratamente, niște pastile pentru ea sau pentru tine ...

      Bulă : - Am luat domnu doctor, dar tot rămîne.

Medicul : - Ar mai fi metoda sigură a prezervativului. De ce nu încercați ?

      Bulă : - Am încercat, dar tot rămîne.

Medicul : - Apoi în cazul ăsta nu o mai .... Nu mai faceți nimic băi, stați despărțiți o perioadă.

      Bulă : - Dar nu mai avem relații de mult timp, dar ea tot rămîne !

Editat Decembrie 20, 2018 de deneinvins

[okean]

Concurs de lingvistica...200 de participanti !

Tema :

- O propozitie scurta care sa cuprinda linistea sufleteasca, calmul si fericirea !

Castigatorul a scris :   " Sotia mea doarme " !
 

[PINTI]

Un chirurg vizitează o blondă splendidă după operaţie:
  - Totul merge bine...
Ea era trează, aşa că, după ce o examinează, îl întreabă:
  - Şi după cât timp voi putea face sex din nou, domnule doctor?
Chirurgul, încurcat, făcu o mică pauză, lucru care păru s-o alarmeze pe biata fată.
  - Care-i problema, doctore? Am să mă fac bine, nu-i aşa?!
El răspunde:
  - Sigur c-ai să te faci bine... Doar că nimeni nu mi-a mai pus întrebarea asta după o operaţie de amigdalita...

[deneinvins]

Femeile se machiază, iar bărbații mint.

Pentru că bărbații se îndrăgostesc de ceea ce văd, iar femeile de ceea ce aud !

- - - - - - - - - - - - - - - -

Sînt mai multe moduri de a contrazice o femeie.

Problema este că nici unul nu funcționează sau nu are efect sau nu se aplică.

- - - - - - - - - - - - - - - -

Un tip trece pe lîngă o berărie.

Vocea interioară îi zice : - Ce faci, intri la o bere ?

Tipul, hotărît, merge mai departe.

Dar vocea interioară îi zice : - Tu fă ce vrei, eu intru !

- - - - - - - culese din Z.SB. - - - - - - -

[dany_cta]

Mie imi suna a realitate dar o sa il postez aici ca banc.

 

La o mare fabrica din Japonia se tine o sedinta generala. Directorul executiv tine un discurs catre angajati:
– Stimati colegi, am niste vesti foarte bune pentru voi! In primul rand ca am ajuns la un nivel tehnologic la care nu mai e nevoie de munca din partea oamenilor ci avem pe toate liniile tehnologice numai roboti. In al doilea rand ca acesti roboti ne asigura un asemenea profit incat nimeni nu trebuie sa fie concediat, toti veti ramane angajati in cadrul firmei cu aceleasi salarii ca si pana acum. Totusi ca sa nu zica cineva ca nu lucrati deloc si va primiti banii degeaba, propun sa veniti la servici o zi pe saptamana. Si ca aceasta zi sa nu fie nici la inceputul saptamanii, nici la sfarsitul ei, m-am gandit sa fie ziua de miercuri!
Toata lumea aplauda, se aud urale, ce mai, fericirea de pe lume. Cand se mai linistesc putin, se aude vocea lui Ion, singurul roman angajat la aceasta fabrica:
– Nu va suparati, dar chiar in fiecare miercuri?!