Doar bancuri ...

[PINTI]

    Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
"Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-i inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu... In rest a fost bine".

[Vizitator]

Nicolae Iorga plecând din birou la o ședință, își dă seama că a uitat niște acte și se-ntoarce să le ia. Când deschide ușa cabinetului, dă cu ochii peste un tânăr secretar care stiindu-se singur, se așezase în fotoliul prim ministrului și se maimuțărea pe acolo. Când tânărul îl vede pe Iorga, se fâstâcește, roșește și dă să se ridice rușinat.
Iorga luându-și hârtiile, i-ar fi zis secretarului:
- Nu, tinere, nu te jena. Stai jos. La cur suntem toți la fel, la cap e diferența...

[maxente]

Dacă tot mi s-a bulit cazanu' meu ruginit pe 4 roti, zilele astea (s-a rupt cureaua de distribuție), mi-am adus aminte de o mică poezioară scrisă de bunicul meu.

Unui individ nu ii mai pornea mașina, se dă jos și ii spune așa:

- Eu un bou' și tu o rablă, facem amândoi o treabă ?

La care mașina îi răspunde:

- Dacă soarta ție-ți spune că vei fi din nou cioban, nu mai chinui mașina, dă-te jos de la volan !

Editat Decembrie 12, 2018 de maxente

[PINTI]

   Profesoara ii intreaba pe copii ce meserii au tatii lor.

   - Gigel, tatal tau ce meserie are?

   - Inginer! raspunde acesta.

   - Foarte bine! Dar tatal tau Ionel?

   - Avocat!

   - E o meserie foarte buna! Bula, tatal tau ce meserie are?

   - Medic stomatolog agricol!

   - Pai...cum vine asta?

   - Cu aparatul de sudura pune dinti la greble!

[PINTI]

In acelasi banc de sus,  Bula poate raspunde.:

   - Tatal meu este DJ la Mistic Club.

   - Cum adica?, zice profesoara.

   - Este clopotar la Biserica!

 

[deneinvins]

Bulă se întoarce de la serviciu și soția îi zice : - Bulă, s-a stricat chiuveta, vezi ce-i faci, trebuie reparată.

Bulă : - Dar ce, eu sînt instalator ?

A doua zi, soția : - Bulă, s-a stricat lumina electrică, vezi ce-i faci, trebuie reparată.

Bulă : - Dar ce, eu sînt electrician ?

A treia zi, soția : - Bulă, s-a stricat ușa. Vezi că nu se închide, trebuie reparată.

Bulă : - Dar ce, eu sînt tîmplar ?

A patra zi cînd Bulă vine de la serviciu, găsește totul reparat și își întreabă soția : - Cine a reparat toate acestea ?

Soția : - Păi, am chemat pe vecinul de vizavi și le-a reparat pe toate.

Bulă : - Și cred că a costat o grămadă de bani !

Soția : - Nu a costat nimic. Vecinul a zis că le repară doar dacă merg la el pentru ”treaba aia”, sau dacă îi cînt ceva.

Bulă : - Păi eu cred că i-ai cîntat ceva frumos !

Soția : - Dar ce Bulă, eu sînt cîntăreață ?!

[maxente]

5 hours ago, maxente said:

Dacă tot mi s-a bulit cazanu' meu ruginit pe 4 roti, zilele astea (s-a rupt cureaua de distribuție), mi-am adus aminte de o mică poezioară scrisă de bunicul meu.

Unui individ nu ii mai pornea mașina, se dă jos și ii spune așa:

- Eu un bou' și tu o rablă, facem amândoi o treabă ?

La care mașina îi răspunde:

- Dacă soarta ție-ți spune că vei fi din nou cioban, nu mai chinui mașina, dă-te jos de la volan !

 

Trebuie sa fac o mica rectificare, poezioara originala suna cam asa:

 

Nu sunt eu șoferu' tău ?
Nu ești tu mașina mea ?

 

Eu un prost și tu o rablă

Facem amândoi o treabă ?

 

La care mașina răspunde:

 

Daca soarta ție-ți spune

Că vei fi din nou cioban

 

Nu mai chinui motorul
Dă-te jos de la volan               

Editat Decembrie 12, 2018 de maxente

[Florian Ciobanu]

Un ardelean dupa ce a baut doua cani de tuica :

  Adu frate o palinca de a mea ca m-am balonat !

[deneinvins]

Un bîlbîit vine la doctor.

Doctorul : - Așa vă bîlbîiţi întotdeauna ?

Pacientul : - N-nu, ddocc-ctoo-orre, dd-doarr c-cînd v-vor-besc !

- - - - - - - - - - - - - - -

Reporterul : - Domnule doctor, cum a murit Bulă ?

Doctorul : - Încă nu ştim. Tot ce ştim este că la autopsie s-a zbătut foarte tare !

 

 

 

[Vizitator]

Soacra lui Bulă a murit și vine Strula:

STRULĂ: Ce s-a intamplat mai Bulă de a murit socra ta?

BULĂ: Păi , vroiam sa facem cartofi și am trimis-o in pivniță și a căzut pe scări.

STRULĂ; Si ce ati facut?

BULĂ: Macaroane cu branza!

[PINTI]

      Romania, 2023, program TVR 1:
  6.00 Intonarea imnului naţional   ‘Puşca şi cureaua lată’
  7.00 Dimineaţa prea devreme – Rubrici: ● Fitness cu Nikita ● Horoscop cu vrăjitoarea Maria Câmpina ● Să mâncăm sănătos cu Oana Roman
10.00 RO minor – Program pentru minoritati, toti 2 cati mai sunt in tara
10.05 În direct de la Ateneu – Concert extraordinar: ‘The Three Turbo Tenors Pe Sistem’ cu Sorinel Copilul de Aur, Baby Minune şi Florin Salam, sub bagheta Excelenţei Sale Dan Bursuc
13.00 Tânăr şi neliniştit – Ep 6278 – Azi, Victor Newman toarnă în pahar 50 ml de gin tonic; mâine ridica paharul. Nu rataţi episodul de luni, cand va bea ginul!
14.00 Universitatea Spiru Haret: Cursuri în direct – Urmăriţi 7 zile Cursul de Medicină şi primiţi o licenţă de marinar!
15.00 Mondenii – Singura emisiune de divertisment în care din economie, politicienii se imită singuri
19.00 Principalul jurnal de ştiri al zilei – Subiecte: ● Un pensionar i-a băgat soţiei goblenurile pe gât. Imagini spectaculoase de la radiografie! ● Ţolea Ciumac l-a bătut pe Horia Roman Patapievici pentru că acesta nu l-ar fi salutat cu îndeajuns de multă condescendenţă!
20.00 FILM ‘Târgoveţul mustăcios’ – Tragedie romantică, India, 2021:
Romanta Khalyei, ce pleacă din orăşelul natal pentru a-şi realiza visul de a deveni şoferiţă de TIR. La cursul de legislatie întâlneşte un tânăr orb ce dorea să devină şofer de taxi. Fata îl consideră urât, dar se îndrăgosteşte de inteligenţa sa, se mărită cu el şi îi face gemeni. Nefiind de acord cu căsătoria, tatăl Khalyei vine să se răzbune, dar află ca ginerele este fiul său nelegitim, aşadar gemenii sunt ilegali. De ruşine intră pe unde a ieşit si Khalya e iar gravidă. Toţi 3 pleacă în căutarea unui tată şi îl găsesc pe Rajeev Mandipawal, un traficant de ceai de muşeţel. Gemenii se nasc, dar Rajeev ii ucide şi fuge în USA cu o plăpumareasă, prima lui iubire cu care ucisese, tranşase şi mâncase un târgoveţ mustăcios. Copleşită de durere, Khalya cântă şi dansează impreuna cu cei 40 de elefanti ai ei.
23.00 În gura mă-liniuţă-tii
1.00 Dan Diaconescu Dinrect
3.00 Program liber de manele

[C.D.]

Pârț !     (fără conotații politice)

[maxente]

Unei femei i s-a ivit ocazia să verifice telefonul iubitului său. În lista de contacte, ea a găsit trei numere care i-au trezit suspiciuni, înregistrate ca ”cea mai blândă atingere”, ”lacrimi drăguțe” și ”stăpâna visurilor mele”.
Femeia deodată s-a întristat, după care s-a înfuriat foarte tare și fiind într-o criză de gelozie s-a apucat să apeleze pe rând aceste numere, pentru a afla cine sunt persoanele înregistrate cu aceste nume suspecte.
S-a dovedit, că numărul ”cea mai blândă atingere” – îi aparținea mamei soțului său, în spatele numărului ”lacrimi drăguțe” – era sora sa. Dar când a apelat persoana înregistrată ca ”stăpâna visurilor mele”, a auzit cum îi sună propriul telefon.
Femeia a izbucnit în plâns din cauza remușcărilor sale, pentru că nu a avut încredere în iubitul său și a admis tot felul de gânduri urâte în privința lui. Ca să-și repare greșeala femeia a mers la bancă, și-a retras toți banii din cont și i-a oferit soțului său. Când a povestit despre această întâmplare mamei soțului , femeia emoționată s-a dus să-i cumpere fiului său un ceas de aur.
Când sora lui a aflat despre cele întâmplate, i-a dăruit fratelui o motocicletă foarte scumpă, pe care și-o dorea demult. Bărbatul a fost foarte emoționat de această atitudine a femeilor din viața lui și chiar a lăcrimat puțin.
Mai târziu el a adunat toate darurile, a plecat de la soție și s-a căsătorit cu cea, care în telefonul său era înregistrată ca ” Mircea electrician”

[mihai1979]

Cam lung dar e bun pt programatori.... Definiția LOOP-ului ...

CONCEPTUL DE BUCLA ! ! ! { looping }

Pentru cei care nu cunosc conceptul de "buclă" oferim aici explicaţiile clarificatoare pentru a înţelege ce se întâmplă atunci când se spune despre un program de calculator că "intră în buclă" ("looping").

Directorul unei firme îi spune secretarei:
- Vom pleca pentru o săptămână în străinătate la un congres şi sper să ne simţim bine împreună. Fă toate pregătirile necesare pentru călătorie...

Secretara îşi sună soţul:
- Voi pleca cu şeful la un congres, în străinătate, pentru o săptămână. Te rog, dragul meu, ai grijă de tine în acest timp.

Soţul îşi sună amanta:
- Nevastă-mea pleacă în străinătate pentru o săptămână. Hai să ne petrecem săptămâna asta împreună, prinţesa mea...

Amanta, care este învăţătoare la o şcoală particulară, îşi anunţă copiii:
- Pentru că săptămâna viitoare am de rezolvat o problemă, voi lipsi de la şcoală. Deci săptămâna viitoare nu veniţi la şcoală.

Unul dintre copii, pentru că îşi iubeşte foarte mult bunicul, fuge la el şi îi spune:
- Bunicule, săptămâna viitoare nu trebuie să merg la şcoală. Mi-ai promis că dacă vom avea timp liber vom merge la munte împreună.

Bunicul, (care este directorul din această istorioară) îşi iubeşte foarte mult nepotul. Ca urmare o sună pe secretară şi îi spune:
- Nepotul meu m-a rugat să-mi petrec săptămâna viitoare cu el, aşa încât nu vom mai merge la congresul din străinătate. Te rog fă demersurile de anulare a călătoriei.

Secretara îşi sună soţul:
- Directorul şi-a anulat călătoria aşa încât vom rămâne împreună, dragul meu...

Soţul îşi sună amanta:
- Nu ne mai putem petrece săptămâna viitoare împreună pentru că soţia mea nu mai pleacă în călătorie.

Amanta îi anunţă pe copiii de la şcoală :
- Problema pe care o aveam s-a rezolvat aşa încât săptămâna viitoare toată lumea vine la şcoală.

Copilul îi spune bunicului:
- Bunicule, săptămâna viitoare mergem la şcoală aşa că, îmi pare rău dar nu mai pot să-ţi ţin companie.

Bunicul director îşi sună secretara :
- Nepotul meu tocmai m-a sunat să-mi spună că nu mai poate petrece săptămâna viitoare cu mine. Ca urmare continuă pregătirile pentru plecarea la congres...

Acum aţi înţeles ce înseamnă "buclă"?

[PINTI]

     Un optimist incurabil avea doi prieteni care erau exasperati de puterea pe care o avea de a vedea partea plina a paharului.

Dornici sa ii arate ca nu are dreptate, ii pun la cale o farsa. Intr-o zi vine la bere numai unul dintre ei si ii spune optimistului:

   - Ai auzit ce necaz? Prietenul nostru si-a gasit sotia in pat cu altul si i-a impuscat pe amandoi, dupa care si-a tras un glont in cap!

   - Asa e! Da se putea si mai rau!

   - Hai las-o incolo! Ce putea fi mai rau decat asta?

   - Pai, daca se intampla acum doua zile, acum eram si eu mort!