carageae Postat Decembrie 6, 2018 Partajează Postat Decembrie 6, 2018 Michel Montignac - inventatorul dietei disociate, a murit la vârsta de 66 de ani. Jim Fixx - inventatorul joggingului, a murit la vârsta de 62 de ani (făcând jogging). Michele Ferrero - inventatorul Nutella, a murit la vârsta de 90 de ani. Înțelegeți ce vreau să zic? 5 Link spre comentariu
Vizitator Postat Decembrie 6, 2018 Partajează Postat Decembrie 6, 2018 Si inventatorul Pilates!? Link spre comentariu
gauss Postat Decembrie 6, 2018 Partajează Postat Decembrie 6, 2018 Eventual si cel al Playboy ? ... 1 Link spre comentariu
deneinvins Postat Decembrie 6, 2018 Partajează Postat Decembrie 6, 2018 Pacienta : - Domnule doctor, am o problemă, știți, dau gaze. Nu au miros, nu se aud, dar eu le simt. Am dat vreo trei numai de cînd am intrat în cabinet. Doctorul : - Bine, luați aceste pastile și reveniți la control peste 3 zile ! Pacienta : - Domnule doctor, am luat pastilele prescrise, dar tot dau gaze. Acum au miros, tot nu se aud, dar eu le simt. Doctorul : - Bine, am rezolvat cu nasul. Trecem la urechi ! 4 Link spre comentariu
PINTI Postat Decembrie 6, 2018 Partajează Postat Decembrie 6, 2018 (editat) in plina iarna, in apartamentul unei familii care a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termica si electrica, un reporter intreaba: - Ce faceti daca va este frig? - Ne strangem in jurul lumanarii. - Dar daca este foarte frig? - Ne apropiem si mai mult de ea. - Dar daca este ger, cu temperatura sub minus 20 de grade Celsius? - In acest caz, aprindem lumanarea… Editat Decembrie 6, 2018 de PINTI 6 Link spre comentariu
deneinvins Postat Decembrie 6, 2018 Partajează Postat Decembrie 6, 2018 O doamnă merge la o agenție matrimonială și solicită : - vreau un soț care să fie viguros, agreabil, să știe să cînte, să spună povești și glume, să stea tot timpul cu mine acasă și mai ales, să tacă cînd vreau eu. Matroana îi spune : - Știu ce doriți, dar magazinul de televizoare este la următoarea intrare ! 4 Link spre comentariu
maxente Postat Decembrie 7, 2018 Partajează Postat Decembrie 7, 2018 Până acum eram sărac, dar mi-am cumpărat un dicţionar de sinonime şi acum sunt nevoiaş, sărman, oropsit şi necăjit. ----------- Bărbatul care nu are noroc la femei, nu ştie ce noroc are! ------------ Moşul şi baba adorau să se joace de v-aţi ascunselea. Dimineaţa, baba ascundea ţuica, dacă până seara moşul nu o găsea, venea rândul babei să se ascundă. ----------------------- La automobilele chinezeşti, toate piesele de schimb sunt originale. --------------------- Dacă nu înjuri când conduci, înseamnă că nu eşti atent la drum. ----------- Claustrofobia înseamnă teama de spaţiile închise. De exemplu, te duci la magazin după bere şi ţi-e frică să nu fie închis. ----------- Anunţ într-o instituţie: ”În caz de incediu, părăsiţi clădirea înainte de a comenta despre asta pe Facebook!” --------------------- Aseară, nevasta-mea a lăsat un bilet pe frigider: “Nu mai merge! Nu mai suport! Plec la mama!”. Am deschis frigiderul şi mergea perfect! Cine să le mai înţeleagă pe femei?! ----------- Dacă o femeie semnalizează stânga, nu înseamnă că va vira neapărat la dreapta! Ea poate merge şi înainte. Spre deosebire de bărbaţi care nu semnalizează deloc ca să NU TE DERUTEZE ! ---------- La service: “Ne pare rău, nu v-am putut repara frânele, dar v-am dat claxonul mai tare” ------------ Respectaţi-vă părinţii ! Ei au terminat şcoala fără Google si Wikipedia. ------------ Sânii sunt dovada clară că şi bărbaţii se pot concentra la două lucruri în acelaşi timp. ------------ N-o mai las pe nevasta-mea la volan. Conduce atât de prost că astăzi GPS-ul a început să spună “Tatăl nostru”! ----------- Când m-am născut am fost atât de surprins încât n-am vorbit un an şi jumatate. ---------- Vând karte de gramatik. Eu meam faqt treab-a cu ia ------------ Iubesc reclamele de la ProTv. Ai timp să mergi să-ţi iei un suc. Din frigider. De la benzinărie. Din Mamaia. ----------- În judeţul Vaslui, prima propoziţie învăţată de copii este “Ana are bere”. 6 Link spre comentariu
doru3160 Postat Decembrie 8, 2018 Partajează Postat Decembrie 8, 2018 In momentul in care optezi pt telefon inteligent, televizor inteligent, cuptor inteligent, centrala inteligenta,etc, practic, ramai singurul prost din casa. Link spre comentariu
valivoi Postat Decembrie 8, 2018 Partajează Postat Decembrie 8, 2018 Apropo de inteligenta caz real cu un ''smartfon-spartfon'' un cunoscut l-a scapat jos a sarit capacul si bateria l-a montat la loc l-a pornit si apare pe ecran mesajul'' si acum uita-te sa vezi ce ai facut'' ,ne-am tavalit de ras. 1 Link spre comentariu
Radiotelegrafist Postat Decembrie 8, 2018 Partajează Postat Decembrie 8, 2018 (editat) si culmea ca nu am inteles de ce femeile vor drepturi egale;noi barbatii mai mergem,5-10 beri,la o amanta(asta in cazul lui care are)dar de ce sa nu avem si obligati egale? Editat Decembrie 8, 2018 de Giorgi tv Link spre comentariu
PINTI Postat Decembrie 8, 2018 Partajează Postat Decembrie 8, 2018 Ai apărut si aici? Tu spui o umbra de banc, și tot tu aplauzi? Lasă, cel puțin, acest subiect nepoluat cu remarcile tale. Stima. 3 Link spre comentariu
PINTI Postat Decembrie 9, 2018 Partajează Postat Decembrie 9, 2018 Un englez, un irlandez şi un scoţian joacă golf împreună cu nevestele. Când soţia englezului se suie pe o movilă de unde trebuia să lovească mingea, vântul îi ridică fusta şi o lasă în fundul gol. – Doamne Dumnezeule, dar unde îţi sunt chiloţii? întreabă englezul. – Nu am avut suficienţi bani ca să îmi cumpăr, răspunde nevasta. Jenat, acesta scoate 50 lire şi o roagă să-şi cumpere degrabă o pereche de chiloţi. Vine rândul nevestei irlandezului să loveasca mingea de pe o movilă. Bate vântul, îi ridică fusta, hop, nici asta nu avea chiloţi! Soţul său o întreabă: – De ce nu ai chiloţi pe tine? – Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuială, îi răspunde scurt soţia. Tipul scoate 25 de lire din portofel şi o trimite să-şi cumpere o pereche de chiloţi. Scena se repetă identic cu soţia scoţianului. Nici asta nu avea chiloţi pe ea. La care scoţianul scoate un pieptene din buzunar şi zice: – Pentru Dumnezeu, du-te şi aranjează-te un pic! 4 Link spre comentariu
-Atlas- Postat Decembrie 9, 2018 Partajează Postat Decembrie 9, 2018 La 27.11.2018 la 15:37, deneinvins a spus: ”Carul Mic și Carul Mare, Le-ai pus Doamne în loc sfînt Sus pe cer. Dar din eroare Ai pus boii pe pămînt !” Buna Nu e banc ci realitate. Ionel Teodoreanu,intr-o pauza la judecatorie band apa minerala ii spunea unui coleg(avocat): -Daca m-ar vedea Pastorel band apa minerala m-ar renega ca frate. Spor tuturor. Alex L.E.Nu sunt departe de Pastorel,nu uitati,sunt ardelean pursange,in vene la mine curge sange doar intr-o anumita proportie 3 Link spre comentariu
deneinvins Postat Decembrie 9, 2018 Partajează Postat Decembrie 9, 2018 Primul banc auzit (de la E.D.D.) după momentul *90 : O cioară zbura cu spatele, iar vulpea o vede și-i zice : de ce zbori fă cu spatele ? Cioara : - Păi, acum după aceste mari schimbări, fiecare face ce vrea. Și să știi că e mai bine să zbori cu spatele. Vulpea : - Și dacă eu aș merge cu spatele ? Cioara : - Încearcă și vezi. Vulpea merge cu spatele, dar ajunge într-un tufiș unde ursul o prinde și .... îi face treaba aia. Vulpea supărată merge la cioară și-i zice : - M-ai învățat rău, uite ce am pățit, nu e bine să mergi cu spatele și nici să faci ce vrei. La care cioara îi spune : Ba e bine, dar la ăștia de aici, de sus. La voi acolo jos, tot f_tai se cheamă ! 4 Link spre comentariu
Postări Recomandate