Doar bancuri ...

[Emil 1986]

Bula se plimba pe strada, taraind dupa el doua valize grele. Un altul il opreste si-l intreaba:
-Domnule, aveti din intamplare un ceas?
Bula se opreste fericit si-i raspunde:
-E 4:40 domnule.
-Vai, dar ce ceas frumos aveti!
-Da, intr-adevar! Si e si util. Are si lumini, alarma, radio, calculator chiar si un ecran TV!
-Si bateriile?
-Dar dumneata ce crezi ca am in aceste valize?

[PINTI]

     O turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza celui mai incet bivol din turma. Cand turma este vanata, de obicei este ucis cel mai slab si cel  mai din urma bivol. Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca intreg, pentru ca astfel, prin eliminarea celor mai slabi membri, se imbunatatesc viteza de deplasare  si sanatatea turmei.
     Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula. Consumul de alcool, dupa cum se stie, omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe. In acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, facand creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta.
Acesta este si motivul pentru care intotdeauna te simti mai destept dupa cateva beri.

Editat Octombrie 21, 2018 de PINTI

[flomar60]

Acum 5 minute, PINTI a spus:

     
Acesta este si motivul pentru care intotdeauna te simti mai destept dupa cateva beri.

Efectul se produce doar la consumul de bere...??....sau merge si cu ...vin...tarie...??

[franzm]

Taria nu-i recomandabila. Te destepti prea repede si prea tare.

[PINTI]

     Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct in confesionar. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, de partea cealalta, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde:
   - N-are rost sa bati. Bati degeaba.  Nici eu n-am hartie!

Editat Octombrie 22, 2018 de PINTI

[Vizitator]

O tânără înfumurată striga în avion cu o voce piţigăiată: 
- Vreau să mă mutați de pe acest loc! 
Însoţitoarea de bord o întrebă zâmbind: 
- De ce doamnă? Care este problema? 
- Nu vezi că m-ați așezat lângă un negru? Crezi că pot suporta asta, tot zborul? 
Uuupss! Problemă rasială, îşi spune însoţitoarea de bord în mintea sa. Aruncă o privire către ceilalți pasageri și vede că toate privirile sunt ațintite asupra ei. Toți așteaptă răspunsul său. Se uită la bărbătul de culoare de lângă înfumurată și-l vede cum se uită șocat la dânsa, fără să îndrăznească să spună ceva. Hainele îngrijite și privirea inteligentă trădează un intelectual ce pare a merge la o conferință. 
- Voi căuta să văd ce pot face, doamnă, îi răspunde femeii, zâmbind. Se duce până în spatele avionului. Este aşa cum a bănuit. La “economic” toate locurile sunt ocupate. Știa asta, dar trebuia să se convinga. 
Simte în ceafă privirile a zeci de oameni. 
Toți sunt curioși să vadă cum se va dezamorsa situația aceasta tensionată. Ajunge din nou la femeia cu voce stridentă: 
- Stimată doamnă, după cum am bănuit, avionul este plin. 
Şi face o pauză, în care o priveste și o vede cum stă gata să explodeze de revoltă și de scârbă apoi continuă:
- Singurele locuri libere sunt la clasa întâi. Va trebui să am acceptul căpitanului, pentru a putea muta o persoană la clasa întâi. 
Dintr-odată, o vede cum ia o față victorioasă și întâmpină toate privirile dezaprobatoare, cu un aer de superioritate. Toți pasagerii privesc supărați. Toți se așteptau de la însotiţoarea de bord să o puna la punct, pe această femeie. 
Ajunge la căpitan și-l întreabă dacă poate muta o persoană de la “economic”, la “business”, din motive rasiale. Căpitanul îi spune să procedeze cum cred ea de cuviință, ca să rezolve situația. 
Cuvintele lui “am încredere în tine, știu că te vei descurca minunat” i-au adus un zâmbet pe buze. Deja se simtea mai bine și acum putea gestiona orice situație dificilă. Cu acordul căpitanului, se întorce la femeia isterică. Zâmbind din toata inima, stuardeza, spune: 
- Stimată doamnă, căpitanul a fost de acord. Nimeni nu este obligat să stea lângă o persoană dezagreabilă. Un murmur de nemulțumire s-a auzit în tot avionul. Femeia jubila. Negrul tăcea. A lăsat murmurul să se stingă și, exact când femeia începea să-și strângă lucrurile, stuardeza a continuat: 
- Domnule, aţi fi aşa de amabil să mă urmaţi la clasa I? În numele întregii noastre companii, pilotul vă cere scuze pentru faptul că aţi fost pus în situaţia de a avea lângă dumneavoastră o persoană atât de neplăcută!

[PINTI]

        Patru doamne se intilnesc la reuniunea de 30 de ani. Una din ele se duce sa ia mancare in timp ce celelalte trei incep sa vorbeasca de cat de bine situati sant baietii lor. 

Prima zice:

   -  Baiatul meu are studii economice si a devenit bancher.  Este atat de bogat ca i-a dat cadou celui mai bun prieten al lui un Ferrari.
A doua zice:

   - Baiatul meu a devenit pilot si are acum propria lui companie aeriana.  Este atat de bogat ca i-a dat celui mai bun prieten al lui un Jet.
A treia zice:

   - Baiatul meu e inginer constructor si are compania lui de constructii. Este asa de bogat ca i-a facut celui mai bun prieten al lui cadou…. un castel!
Cea de-a patra lady se intoarce cu farfuria plina si le intreaba despre ce discuta atat de animat.
Ele ii raspund ca discuta despre succesele de viata ale fiilor lor si o intreaba si pe ea de baiatul ei.
   - Fiul meu e homosexual si lucreaza intr-un bar al homosexualilor.
Cele trei doamne ii spun ca ea trebuie sa fie tare dezamagita ca baiatul ei n-a avut succes in viata.
   - Ah nu, baiatul meu o duce foarte bine. De ziua lui a primit cadou un Ferrari, un Jet si un castel de la trei prieteni ai lui”.
 

[maxente]

Vine Bula acasa.
-Tata am luat 2 la romana!
-Pai cum ma? tu baiat citit, cu cultura generala, stii si compui poezii, sa iei 2 tocmai la romana?
-Ne-a pus profu' sa facem o poezie.
-Si? Ce poezie ai scris? Ai scris-o p-aia pe care te-am invatat eu?

-Da, pe aia am scris-o. Ce sa fie ce sa fie/ Un om mort cu p**a vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ De-un om viu cu p**a moarta.
Si p**a mea ma tata, mi-a dat 2 prostu' !
-Haha, frumoasa poezie. Da-l in p**a de profesor ca nu stie ce e frumos.
Ziua urmatoare:
-Tata am luat 2 la matematica
-Pai cum ma Bula, tu baiat destept, te pricepi la numere, sa iei 2 la matematica?
-Pai p**a mea ma tata, ma intreaba profa: "cat fac 2x3?" . I-am raspuns 6.
-Pai si e corect Bula.
-Da. Apoi ma intreaba cat fac 3x2.
-Pai si care p**a mea e diferenta?
-Tot asta am zis si eu.
Next day:
-Tata, am luat 2 la educatie fizica.
-Pai cum ma Bula, tu baiat sportiv sa iei 2 la educatie fizica? Cum s-a intamplat
-Ma pune profu' sa ridic piciorul stang. Si l-am ridicat. Apoi zice profu' sa ridic piciorul drept.
-Pai cum dracu, vrea sa stai in p**a??
-Tot asta am zis si eu.
Next day vine Bula acasa:
-Tata... m-au exmatriculat.
-Pai cum ma Bula?
-Ma cheama directorul la el in cabinet. Acolo erau profu' de romana, profa de mate, profu' de educatie fizica si profu' de geografie.
-Profu' de geografie ce p**a mea cauta acolo??
-Exact asta am intrebat si eu !

[PINTI]

 - Alo ! Giovanni pizza-service?
– Nu! noi suntem Google pizza-service!
– Ah scuzati, am gresit numarul.
– Nu ati gresit, noi am cumparat numarul.
– Ah, atunci as dori….
– Poate ca de obicei?
– Cunoasteti preferintele mele?
– Conform ultimelor 12 comenzi înregistrate, ati comandat pizza cu rosii, mozzarella si salam.
– OK! asta doresc si acum.
– Pot sa va recomand de aceasta data pizza cu salata, legume si rosii uscate?
– Nu! ….urasc legumele!
– Dar valoarea colesterolului la dvs. este foarte ridicata!
– De unde stiti asta?
– Din fisa dvs. de sanatate. Avem rezultatele probelor de sânge din ultimii 7 ani.
– Ok! Dar eu nu doresc aceasta pizza! Si de fapt am luat medicamente pentru scaderea colesterolului!
– Nu ati luat permanent medicamentele! Acum 4 luni ati cumparat o cutie cu 30 pastile la o farmacie online. De atunci nimic…
– Am mai cumparat si de la o alta farmacie!
– Dar pe cartea de credit nu figureaza nici o plata facuta la o farmacie!
– Am platit cash!
– Conform contului dv. nu ati scos banii necesari!
– Am si alte surse de bani !
– Aceasta nu reiese din declaratia dv. de venituri! Înseamna ca aveti venituri nedeclarate! Va trebui sa anuntam fiscul.
– M-am saturat de Google, Facebook, Twitter si altii. Am sa ma mut pe o insula fara Internet, fara telefon si unde nu ma poate spiona nimeni!!
– Da, va inteleg, dar trebuie sa va reinnoiti pasaportul, caci este expirat de 5 ani…

[maxente]

Doi tineri, in drumul lor spre biserica, unde mergeau sa isi oficieze casatoria, au murit, intr-un accident de masina.
Ajunsi la poarta Raiului, l-au intrebat pe Sfantul Petru daca se pot oficia casatorii si in Rai.
Sfantul Petru i-a rugat sa astepte un pic, pana vine cu raspunsul.
Au asteptat ei o luna, au asteptat doua, pe urma au inceput sa se intrebe ce s-ar intampla daca, odata casatoriti, nu se vor mai intelege.
Dupa inca o luna, Sfantul Petru se intoarce:
– Am vesti bune, copii! Puteti sa va casatoriti in Rai!
– Bine, dar exista si posibilitatea divortului? intreaba tinerii.
La care, Sfantul Petru:
– Mai, lasati-ma in pace! Trei luni am cautat sa gasesc un preot in Rai si acum voi imi cereti sa caut si un avocat?

[PINTI]

Despre cutremur.

 

- După cutremur, femeile au aceleași întrebări: cât de mare a fost si cum l-ați simțit?

 

- Avertizare emisă de Institutului Român de Seismologie Aplicată:
Foarte important, în caz de cutremur!
După noile instrucţiuni fiecare cetăţean trebuie să aibă în casă un cârnat, cabanos sau o bucată de kaizer. În caz de cutremur, trebuie scos repede din frigider şi ţinut strâns în mână. Acest lucru poate ajuta câinii dresaţi să vă găsească mai uşor pentru a putea apoi să fiţi îngropat creştineste.

 

- Care este culmea cutremurului?

Să urci cu liftul şi să cobori cu apartamentul!

 

- E prima dată în mandatul lui Klaus Iohannis când au început să se miște lucrurile în țară.

 

- În București cutremurul a înregistrat 5,8 grade, dar partidele politice vor efectua o numărătoare paralelă, pentru a evita orice fraudă.

Editat Octombrie 29, 2018 de PINTI

[dany_cta]

- De ce ai fugit din sala de operaţie înainte de a fi operat?
- Pentru că infirmiera spunea tot timpul: „Curaj, nu vă fie teamă, e o operaţie uşoară”!
- Păi şi? Asta nu te-a liniştit?
- Nu. Pentru că vorbea cu chirurgul!

[gauss]

Asistenta  -  sefa , experimentata ... , la apogeul carierei , se adreseaza mustrator catre tanarul chirurg , de - abia sosit in spital : " Dom ' doctor ... , nu mai manuiti bisturiul asa profund , ... e a treia masa de operatie pe care o schimbam saptamana aceasta ! " ...

Editat Octombrie 31, 2018 de gauss

[Vizitator]

Un cioban vine la doctor:

- Domnule doctor, te rog să-mi dai un certificat în care să specificaţi că sunt bolnav de SIDA!

- Pai, nu merge asa, trebuie să faceţi analize.
- Care analize, domnule doctor? Da-mi pur şi simplu un certificat!
- Şi la ce-ţi va folosi?
- În primul rând eu voi fi primul din sat cu SIDA. În al doilea rând, când voi fi cu oile la munte nimeni nu va veni la nevasta-mea. Şi în al treilea - vreau sa vad faţa celor care deja au fost la ea!

[PINTI]

   Cativa tipi intra si jefuiesc o banca. Unul din ei inarmat cu un pistol intreaba un client al bancii:
    - M-ai vazut pe mine intrand si jefuind banca?
    - Da, ii raspunde barbatul speriat.
Este impuscat imediat in cap de raufacator.
    - M-ai vazut pe mine intrand si jefuind banca? intreaba spargatorul alta persoana.
    - Da, raspunde timid aceasta.
Spargatorul o impusca in cap imediat si pe aceasta.
    - Mai vazut pe mine jefuind banca? intreaba spargatorul alt barbat.
    - Eu nu te-am vazut prea bine, insa uite cum se uita la tine soacra-mea,  raspunde acesta aratand spre o femeie.