maxente Postat Octombrie 16, 2018 Partajează Postat Octombrie 16, 2018 Se trezeste ursu din hibernare cu poftă mare de coțăială. Prinde o cârtiță, o omenește, apoi o veveriță, o rezolvă și pe aia. O prinde și pe cumătra vulpe, care, la țigarea de după ii zice: - Băi ursule, noi suntem vechi prieteni așa ca ți-o zic direct: o ai moale și pufoasă ! Ursu, nedumerit, se uită in jos si țipă - Aoleoooo, am uitat să scot veverița ! 2 Link spre comentariu
PINTI Postat Octombrie 17, 2018 Partajează Postat Octombrie 17, 2018 (editat) Acum vreo 45 de ani, un om merge la o vrajitoare sa vada ce ii rezerva viitorul. Se uita baba in bobi, arunca si in praf, da in carti, cerceteaza globul de cristal, dupa care se intuneca la fata si spune: - Fiule, nu te supara dar trebuie sa-ti spun, din cauza ta multi romani or sa moara de foame, altii vor trai prost, iar multi vor lua calea pribegiei… Amarat, omul pleaca de la vrajitoare. Mergand pe strada vede un copilas in mijlocul strazii. Din spate venea un camion, iar copilul nu schita nici un gest sa se dea laopatrte. Se gandeste ca si asa multi vor patimi de pe urma sa, macar un suflet sa salveze. Sare in drum si ia pustiul din strada exact cand rotile uriase erau sa-l faca praf. Tinand strans la piept copilul speriat il intreaba; - Cum te cheama copilas? - Liviu, Liviu Dragnea, spune copilul printre lacrimi. Editat Octombrie 17, 2018 de PINTI 2 Link spre comentariu
Vizitator Postat Octombrie 17, 2018 Partajează Postat Octombrie 17, 2018 Basescu la ghicitoare. Vrajitoarea, foarte concentrata, inchide ochii si ii spune: – Va vad trecand pe un bulevard foarte mare, intr-o masina decapotabila si lumea strigand de bucurie. Basescu zambeste si o intreaba: – Deci multimea este fericita ? – Da, ca niciodata! – Si oamenii alearga dupa masina ? – Da, alearga in jurul masinii, ca nebunii. Politiei ii este foarte dificil sa faca loc masinii. – Sunt si oameni care poarta drapele ? – Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun. – Chiar asa ? – Si oamenii striga, canta ? – Da, oamenii striga fraze de speranta : Oh! De-acum incolo totul va fi mai bine !!! Poporul este in sarbatoare. – Si eu, eu cum reactionez la toate astea ? – Nu pot sa vad ! – Nu ? – De ce ? – Cosciugul este inchis… Link spre comentariu
PINTI Postat Octombrie 17, 2018 Partajează Postat Octombrie 17, 2018 Sotul gelos isi suna zilnic sotia de la servici si o intreba: – Unde esti, draga mea? – Acasa, scumpule! De ce? – Esti sigura?! – Da! – Porneste, te rog, blenderul! Sotia porneste blenderul. Aude barbatul zgomotul, zambeste in sinea lui si inchide. A doua zi sotul gelos suna din nou. – Unde esti, draga mea? – Acasa, scumpule! S-a intamplat ceva? – Nu s-a intamplat nimic. Sigur esti acasa?! – Sigur ca sunt acasa! – Atunci, porneste, te rog, blenderul! Sotia porneste blenderul. Aude barbatul zgomotul, zambeste in sinea lui si inchide. Dupa o saptamana in care tot aude blenderul, indiferent de ora la care isi suna sotia, barbatul gelos se hotaraste sa vina acasa cu doua ore mai devreme. fara sa anunte. Isi gaseste copilul singur cu bona. – Fiule, unde este mama? – Nu stiu, si ma tot gandesc unde o pleca in fiecare zi cu blenderul dupa ea?! 3 Link spre comentariu
Vizitator Postat Octombrie 17, 2018 Partajează Postat Octombrie 17, 2018 https://www.timesnewroman.ro/entry/cea-mai-cinica-pacaleala-de-1-aprilie-ion-iliescu-si-a-inscenat-moartea Link spre comentariu
cipri_mury Postat Octombrie 17, 2018 Partajează Postat Octombrie 17, 2018 Wikipedia: Eu stiu totul! Google: Eu am de toate! Facebook: Eu stiu pe toata lumea! Internet: Fara mine nu aveti valoare! Enel: Serios? 3 Link spre comentariu
maxente Postat Octombrie 17, 2018 Partajează Postat Octombrie 17, 2018 Se duce un tip la un bar cu o maimuță pe umăr. - O bere mie și o farfurie cu cireșe maimuței. Primește comanda și se așează la o masă. Maimuțica mănîncă cireșele, el iși bea berea... La un moment dat maimuțica sare pe masa de biliard și înghite o bilă roșie. A doua zi vin din nou. - O bere pentru mine și o farfurie de cireșe maimuței. Primesc comanda, se așează la o masă. Maimuțica ia cîte o cireașă, o bagă-n fund, apoi o înghite. Altă cireașă, același ritual. Barmanul îl întreabă pe tip: - De ce face asta maimuțica? - De cînd a înghițit bila de biliard, prima dată măsoară apoi înghite. 4 Link spre comentariu
PINTI Postat Octombrie 18, 2018 Partajează Postat Octombrie 18, 2018 La 3 dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotul, cand deschide usa, statea un tip zambind: - Ce vrei, ma, e ora 3 dimineata?! - Scuze, n-ati putea sa ma impingeti? - Du-te, de aici, la 3 dimineata? si-i inchide usa-n nas si se duce inapoi in pat, langa sotie. Sotia il intreaba: - Cine a fost la ora asta? - Pai, unu’, cica vrea sa-l imping! Sotia se ridica intr-un cot: - Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe autostrada? Ti-era greu sa dai o mana de ajutor? - Bine, zice sotul. Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata... incepe sa strige: - Bai, unde esti? Se aude un glas: - Aici!! - Unde, aici? - Aici, in leagan! 2 Link spre comentariu
maxente Postat Octombrie 18, 2018 Partajează Postat Octombrie 18, 2018 Soția: Mă îndrept către magazin, vrei ceva? Soțul: Vreau un sens și un scop în viața mea. Caut completarea și împlinirea sufletului meu. Vreau să mă conectez cu Dumnezeu și să descopăr spiritualitatea din mine. Soția: Fii specific - Ursus sau Ciuc? 3 Link spre comentariu
PINTI Postat Octombrie 18, 2018 Partajează Postat Octombrie 18, 2018 Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune. Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana. Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune. Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui: - Mamaie, da' de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici... - Ehee,..... da crezi ca noi mai avem dinti sa mancam alune? - Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca? - Ehee,.... de fapt nici nu vrem alune, noi sugem doar ciocolata de pe ele ... 3 Link spre comentariu
cipri_mury Postat Octombrie 18, 2018 Partajează Postat Octombrie 18, 2018 Un copil isi intreaba parintele: -Taticule,ce-i aia Politica? Taica-su ii explica: -Eu aduc bani in casa, deci sunt Finantele;maicata scoate banii,deci ea e Guvernul;bunicul are grija ca toate sa fie in ordine, deci el e Sindicatul;servitoarea face tot ce trebuie prin casa,deci ea e Clasa Muncitoare,si toti au grija sa-ti fie tie bine,tu fiind Poporul iar fratiorul tau care e in scutece Viitorul. Copilul nu prea pricepu dar ramase cugetand la asta.In timpul noptii fratiorul cel mic i-si facu nevoile in scutece. Se duce sa-si cheme parintii,dar maica-sa dormea dusa, taica-su se calarea cu servitoarea,bunicul ii urmarea,toata lumea era ocupata. Dimineata taica-su il intreaba daca a inteles ce este Politica. -Da,raspunse copilul: Finantele calaresc Clasa Muncitoare ,Sindicatul ii urmareste, Guvernul doarme,nimeni nu ia in seama Poporul,iar Viitorul e in rahat pana la gat. 3 Link spre comentariu
deneinvins Postat Octombrie 18, 2018 Partajează Postat Octombrie 18, 2018 Un copil se întoarce acasă după prima zi de școală și-l întreabă pe tată : copilul : - Tată, ce-i aia bunăstare ? tatăl : - Păi, cum să-ți explic eu ... bunăstarea este o chestie de genetică. copilul : - Cum adică tată ? tatăl : - Păi, cam așa, dacă ai un unchi, un văr, un naș sau un frate mai mare, undeva sus-pus, nu mai trebuie să-ți faci probleme nici pentru bani, nici pentru lucruri și nici pentru ziua de mîine. copilul : - Da și ? tatăl : - Păi așa vei ajunge și tu sus-pus și vei ajuta și tu vreun nepot sau vreun fin sau copiii tăi. Și tot așa, bunăstarea se transmite pe cale genetică. 4 Link spre comentariu
-Atlas- Postat Octombrie 20, 2018 Partajează Postat Octombrie 20, 2018 Buna Femeia are două scopuri în viaţă: să se căsătorească şi să arate necăsătorită! Spor Alex 3 Link spre comentariu
deneinvins Postat Octombrie 20, 2018 Partajează Postat Octombrie 20, 2018 (editat) De ce femeile căsătorite sînt mai ”plinuțe” decît cele necăsătorite ? Pentru că : - femeia necăsătorită vine acasă, vede ce are în frigider și se aruncă în pat. - femeia căsătorită vine acasă, vede ce are în pat și se aruncă în frigider. (auzit de la M.H.) Editat Octombrie 20, 2018 de deneinvins 3 Link spre comentariu
Postare populară PINTI Postat Octombrie 21, 2018 Postare populară Partajează Postat Octombrie 21, 2018 (editat) O casa cu cinci etaje din Montreal a ars la ora 9 dimineata. Acest accident s-a soldat cu multi morti. Bilantul este urmatorul: – o familie de musulmani de 6 persoane ce locuia la etajul intii, toti decedati – o familie de tigani de 10 persoane ce locuia la etajul II, toti decedati – o familie de negrii de 5 persoane ce locuia la etajul III, toti decedati – o familie de pakistanezi de 8 persoane ce locuia la etajul IV, toti decedati. Singurii supravietuitori a fost o perechea casatorita de albi de la etajul V. Comunitatea musulmana a pretins ancheta: din ce cauza a scapat perechea de albi din incediu? Aceste cereri au fost solicitate si de comunitatea de tigani, de negri si de pakistanezi. Toti sustineau in cor ca a fost discriminare rasiala. In ancheta desfasurata a fost ceruta si declaratia sefului pompierilor. Raspunsul a venit imediat: - Pai in dimineata aia, ca de altfel in fiecare dimineata, albii s-au dus la lucru! Editat Octombrie 21, 2018 de PINTI 12 Link spre comentariu
Postări Recomandate