Doar bancuri ...

[PINTI]

     Primarul Parisului era foarte îngrijorat în privința invaziei de porumbei de pe Champs-Élysées. Nu putea nicidecum să-i alunge din oraș. Întregul Paris era plin de rahat de porumbei. Parizienii nici nu mai puteau călca pe alei, nici să conduci nu mai aveai cum. Costa o avere să tot cureți străzile și trotuarele.
Într-o zi intră în primărie un om care-i face primarului o ofertă.
   - Îți pot scăpa frumosul oraș de plaga columbească fără nicio plată. Dar trebuie să promiți că nu-mi vei pune nicio întrebare. Sau, îmi poți plăti un milion de euro și să-mi pui o întrebare.
Primarul cântări oferta și o acceptă rapid.
A doua zi, omul se cățără în vârful Turnului Eiffel, își descheie redingota și eliberă un porumbel albastru. Porumbelul albastru dădu de câteva ori din aripi și apoi se pierdu în înaltul cerului parizian. Toți porumbeii din Paris au văzut porumbelul cel albastru și s-au adunat în aer în urma acestuia. L-au urmat cu toții într-un nor uriaș spre Răsărit, departe, departe.
Urmatoarea zi, porumbelul cel albastru s-a întors complet singur la omul ce-l aștepta încă în vârful Turnului Eiffel. Primarul era în extaz.
A considerat că omul și porumbelul albastru au înfăptuit o adevărată minune scăpând Parisul de plaga porumbească. Deși omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a înmânat un cec cu un milion de euro și i-a spus că, într-adevăr, voia să-i pună o întrebare.
Chiar dacă s-au înțeles că nu-l costa nimic pentru curățarea orașului, se hotărâse să plătească un milion pentru a putea pune O ÎNTREBARE. Omul acceptă banii și-l invită pe primar să-i pună UNICA întrebare.
Primarul întrebă:

  - Aveți cumva, din intamplare, și un țigan albastru??

[-Atlas-]

Buna

 

Un urs batran ii zice colegului mai tanar: 
- Ma, esti imberb, asculta la mine! Cand vrei sa mananci oameni, nu te duci pur si simplu la cort, iei omul si il mananci! Nu se face asa...
- Dar cum sa fac, sefu?

- Mai pustane, asculta la mine. Intai si intai, te ivesti pe dupa copac, apoi te ascunzi, te itesti din nou... Ei o sa fuga, tu dupa ei, ii alergi un pic prin poiana...
- De ce, sefu? Sunt mai gustosi asa?
- Cum ar veni! Asa o sa ii mananci fara rahat in ei!

 

Spor

Alex

[Vizitator]

Trei ingineri si trei contabili calatoresc cu trenul. In gara, fiecare dintre cei trei contabili cumpara cate un bilet, iar inginerii cumpara impreuna numai unul. - Cum veti calatori toti trei cu un singur bilet? intreaba unul dintre contabili. - O sa vedeti imediat, raspunde unul dintre ingineri. Se urca toti in tren. Contabilii se aseaza pe locurile lor, insa inginerii se inghesiue toti trei in toaleta si inchid usa dupa ei. Vine controlorul pentru a cere biletele. Bate la usa toaletei: - Biletul va rog. Usa se deschide si o mana ii da biletul. Controlorul o ia si merge mai departe. Contabilii care asista considera fapta ca fiind o idee ca lumea si decid sa incerce si ei. Cumpara numai un bilet, insa acum inginerii se urca in tren fara niciun bilet. - Cum o sa mergeti fara bilet? intreaba contabilii surpinsi. - O sa vedeti imediat. Se urca in tren, contabilii se inghesuie intr-o toaleta, iar inginerii in alta. Trenul porneste. La scurt timp iese unul dintre ingineri si se apropie de toaleta cu contabili si bate la usa: - Biletul va rog.

[RJK]

Ce te faci când ai spălat deja pe jos?

Femeia de serviciu merge la poliţie să facă reclamaţie: cică ar fi fost violată. Poliţiştii o întreabă:

- Povestiţi-ne ce s-a întamplat exact.
- Să vedeţi că spălam pe jos şi deodată a apărut un bărbat în spatele meu. M-a atacat de la spate.
- Şi nu aţi încercat să fugiţi?
- Dar cum să fi fugit? La dreapta perete, la stânga perete, în spate bărbatul, iar în faţă spălasem deja pe jos...

[PINTI]

Vasile îl ia pe cel mai bun prieten al lui și anume Gheorghe la o plimbare în capitală. Mergând ei așa frumos, la un moment dat se aud girofare, nebunie mare, coloana prezidențială. În momentul în care coloana prezidențială ajunge în dreptul lor se oprește și geamul de la mașina președintelui se deschide:
Președintele:
   – Vasile ! Ce faci mai Vasile? Prietenul meu cel mai bun ! Ce mai zici măi Vasile?
   – Ce vrei mă ? Uite și eu prin capitală ! Hai mergi mai departe că acum am treabă și nu mă mai ține pe loc că se uită lumea la noi. Închide geamul și dă-i drumu’.
Gheorghe care era lângă Vasile rămâne tâmpit de cap și cu o figură de handicapat îl întreabă pe Vasile:
   – Băi nebunule tu nu știi cine era? Era președintele României. De unde dracu’ îl cunoști mă? Cum de vorbești așa cu el? Vasile:
   – Bă Gheorghe eu cunosc pe toată lumea ce dracu’ mă. Îi cunosc pe toți și cu asta basta. Uite ca să iți demonstrez te duc și la noul președinte al SUA ca să vezi că și pe ăla îl știu mă Gheorghe. Eu cunosc pe toată lumea și ei mă știu pe mine. Gheorghe râde ca un nebun și îi spune lui Vasile:
   – Bine mă, ia să vedem, dar tu plătești biletul de avion că eu nu dau banii pe minciunile tale.
Pleacă amândoi frumușel cu avionul și aterizează în SUA. După aterizare toată pista se umple de mașini ale Secret Service, o gramadă de agenți, covor roșu de la scara avionului etc. Când coboară Vasile și Gheorghe la scara avionului, președintele cu flori în mână și foarte fericit strigă:
   – Bine ai venit măi Vasile! Prietenul meu cel mai bun! Ce mai faci măi Vasile? Vasile coboară, se pupă cu președintele, schimbă 2 – 3 vorbe cu el și se întoarce către Gheorghe care era alb tot și nu mai spunea nimic. Vasile:
   -Ți-am zis mă că eu știu pe toată lumea. Uite nu vezi că mă pup cu președintele și vorbesc cu el. Uite ca să îți mai fac o demonstrație te duc și la cel mai puternic om din lume. Te duc la Papă mă, dar acolo tu nu o să ai voie lângă mine în balconul papal. O să stai jos și o sa mă vezi că apar la balcon împreună cu Papa.
Pleacă ei la Vatican ajung acolo mare slujbă mare. Gheorghe stătea în mulțime și aștepta apariția lui Vasile la balconul papal.
La un moment dat apare Papa la balcon, apare și Vasile și se pupă amândoi, râd și glumesc. La un  momentul dat  Vasile se uită după Gheorghe si îl vede pe acesta leșinat în mulțime. Coboară repede, îl ia la palme, îl udă cu apă și îi spune:
   – Nu ți-am zis, măi idiotule, că eu cunosc pe toată lumea? Ce dracu’ leșini așa? Gheorghe:
   – Lasă, băi Vasile, că nu de asta am leșinat eu. Știi ce ziceau ăștia toți mulți din spatele meu ? Vasile:
   – Ce mă? Gheorghe:

   – Cine p..la mea e ăla de la balcon care îl pupă pe Vasile ?

 

Editat Octombrie 8, 2018 de PINTI

[Vizitator]

Bine ca nu il stia pe nea Dănuț 

[RJK]

Autorizație de construcție

[PINTI]

    Un evreu aterizează la Otopeni după 30 de ani de stat în Israel.
Vede un automat de băuturi, bagă 10 lei să-și ia o Coca Cola, aparatul îi ia banii dar nu-i dă sucul.
Mai bagă 10 lei, tot nimic.
Mai încearcă cu încă o bancnotă, tot nimic. Se dă trei pași înapoi, își mângâie barba și șoptește:
– Genial…

 

[gauss]

Prin lumea larga ... discutii la o masa de carciuma despre separarea serviciului de viata de familie , secretul profesional etc . 

Americanul : de zece ani lucrez cu sotia in aceeasi corporatie , in cladiri diferite , joburi diferite etc . Nu discutam nimic acasa despre orice inseamna job , nu ne interesam unul de altul s.a.m.d.

Francezul : de douazeci de ani lucrez cu sotia in aceeasi firma , in aceeasi cladire , pe acelasi palier , avem acelasi job etc . Nu discutam nimic despre job , nici acolo si nici acasa , eu  nu stiu ce face ea si reciproc s.a.m.d.

Intr - un colt , un roman suradea enigmatic ... Simtind din priviri intrebarile celorlalti , declara intr - un tarziu ... : de treizeci de ani lucrez singur in acelasi birou , nici nu stiu ce fac ... , si nici nu ma intereseaza !

 

Editat Octombrie 8, 2018 de gauss

[PINTI]

La tribunal:
– Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
– Nevasta-mea mi-a zis.
– Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
– Asa e, dar inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis:
– “Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!”

[-Atlas-]

Buna

1.Eu si sotia am impartit foarte echitabil treburile casei:

Eu tai ceapa si ea o pune in mancare.

2.Eu si sotia am impartit foarte echitabil treburile casei:

Cand eu fac mancare ea spala vasele.

Cand sotia mea face mancare eu o mananc.

 

Spor tuturor.

Alex

[PINTI]

     Un om, ieşit din spital după o spitalizare lungă, se întoarce acolo, să le facă o vizită colegilor de suferinţă.
El se opreşte la marginea patului unui pacient, un chinez, care a devenit brusc alb la faţă, se uita disperat spre el şi-i spunea în şoaptă:
– Woong sing hoo! Apoi dă capul într-o parte şi moare.
Omul, iese foarte supărat de la spital, intră în primul restaurant chinezesc din zonă şi îi spune proprietarului:
– Scuză-mă, ce înseamnă “Woong sing hoo”?
– Mă, este o expresie stranie, poate din cauza pronunţiei, pentru că literalmente tradus înseamnă: “Gâtu mă-tii, vezi că stai cu piciorul pe furtunul de  de oxigen”

[deneinvins]

Discuție între două doamne :

- De ce ai divorțat de soțul tău ?

- Pentru că îl visam noaptea cum ține în brațe pe vecina de la etajul 3.

- Păi, pentru niște vise ai divorțat ?

- Dacă în visele mele făcea așa, îți imaginezi ce făcea în visele lui ?

- - - - - - - - - - - - - - -

Un tip anunță la poliție dispariția nevestei.

După ce face o scurtă descriere, polițiștii au eliminat posibilitatea unei răpiri sau a unui viol ...

- - - - - - - - - - - - - - - - 

Motoarele unui avion se opresc în timpul mersului la mare altitudine, apoi pilotul, foarte calm spune :

- Stimați pasageri, vă rog să rămîneți pe locurile dumneavoastră, să putem ușura identificarea. Mulțumesc !

 

 

[Vizitator]

Dis-de-dimineata, la politie suna telefonul:
- Ajutor, trimiteti de urgenta masina de interventii! Pisica a intrat in camera.
Ofiterul de serviciu se enerveaza:
- Ce-i cu gluma asta proasta? Cine-i la telefon?
- Eu, raspunse papagalul.

 

- Ce are motanul tau, draga? Toata dupa-masa a alergat de pe un acoperis pe altul. Doar n-a innebunit?!
- Nu, draga mea, cum sa fi innebunit?! Azi dimineata l-am castrat, iar acum umbla sa-si anuleze intalnirile.

 

Merge Maria intr-o zi la piata, sa-i cumpere un cadou lui Ion
Se gandeste ce sa-i cumpere!?!.... un papagal. Se uita in stanga si in dreapta si vede o femeie care avea un singur papagal.
Maria o intreaba:
-E de vanzare?
-Da! dar vorbeste multe prostii, pentru ca il am de la un bordel.
Se hotaraste sa-l cumpere. Ajunge acasa, il pune in dormitor.
Hopa si Ion. Maria de colo:
-Ioane ti-am luat un cadou!
-Ia sa vad Marie.
Maria trage haina care era pe colivie, se uita papagalul in jur si zice:
-Hmm... curva noua, hmm... camera noua, hmm... pat nou, hmmm... SALUT IOANE!!!

 

 

[-Atlas-]

Buna

In cursul unei zile barbatii pronunta intre 4000 si 5000 de cuvinte,iar femeile intre 7000 si 8000.

Asta se vede cel mai bine la masa de seara,cand barbatii si-au terminat cele 4000 de cuvinte,

iar femeile mai au cel putin 1000 pana sa se culce.

Spor

Alex