Florian Ciobanu Postat Septembrie 23, 2018 Partajează Postat Septembrie 23, 2018 Intru azi dimineata in living, unde nevasta-mea, fiicele mele, maica-mea si soacra-mea se pregateau de petrecerea de 8 Martie. – La multi ani tuturor fetelor si femeilor bune si frumoase! am strigat. – Auzi Costele…replica soacra-mea, tu chiar ai chef de cearta de dimineata? O tanara povesteste unei prietene: – Duminica la strand, s-au agatat niste tipi de mine, numai pentru ca imi purtam aiurea costumul de baie. – Cum adica? – In mana…. 1 Link spre comentariu
hpavictor Postat Septembrie 24, 2018 Partajează Postat Septembrie 24, 2018 E de râs : https://timesnewroman.ro/monden/cinematografia-noastra-zero-barat-in-peste-100-de-ani-nu-s-a-facut-nicio-parodie-sexy-dupa-un-film-romanesc Link spre comentariu
Vizitator Postat Septembrie 24, 2018 Partajează Postat Septembrie 24, 2018 (editat) Bula intra in biroul sefei lui ii zice: - Ce faci, papusa? Sefa, indignata: - Domnu' Bula, dar cum va permiteti? - Ete, asa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit impreuna! - Da' cand am dormit noi doi impreuna, domnu' Bula?.. replica indignata sefa. - Ieri, la sedinta de analiza a rezultatelor departamentului nostru... Status pe Facebook: Nu vreau sa scriu ca sotul meu este plecat in deplasare, altfel vor veni toti domnii pe str. Pacii, nr. 5213, bloc A, scara 2, apartament 58! Editat Septembrie 24, 2018 de Vizitator Link spre comentariu
gauss Postat Septembrie 24, 2018 Partajează Postat Septembrie 24, 2018 (editat) Actrita celebra si in voga ( blonda perfecta ) , cade in Nil de pe iahtul personal , fara sa fie observata . E inconjurata imediat de crocodili uriasi ... In loc sa se panicheze , e entuziasmata : " Ce tare ... , au trimis imediat o multime de barci de salvare Gucci ! " ... Editat Septembrie 24, 2018 de gauss Link spre comentariu
PINTI Postat Septembrie 24, 2018 Partajează Postat Septembrie 24, 2018 (editat) O fetita de zece ani ia lectii de croitorie de la mama sa: - Mami, la camasa de noapte, unde sa iti pun dantela: la poale sau la gat? - Pune-o, mami, unde vrei, ca tot la gat ajunge! Editat Septembrie 24, 2018 de PINTI 4 Link spre comentariu
deneinvins Postat Septembrie 24, 2018 Partajează Postat Septembrie 24, 2018 - Înainte eram gras și medicul m-a sfătuit să mă operez. - Și ce-ai făcut ? - M-am operat. - Și cum e ? - Totul e bine, doar că acum sînt grasă ! 2 Link spre comentariu
cipri_mury Postat Septembrie 25, 2018 Partajează Postat Septembrie 25, 2018 Profesoara il intreaba pe Bula: - De ce nu rade vaca niciodata? - Pai daca dvs. ati fi mulsa de doua ori pe zi si dusa la taur odata pe an,v-ar mai arde de ras? 2 Link spre comentariu
deneinvins Postat Septembrie 25, 2018 Partajează Postat Septembrie 25, 2018 S-a stabilit științific că femeile trăiesc mai mult decît bărbații. Singura explicație a fost că ... ele nu au neveste. - - - - - - - - - - - pacientul : - Doctore, îmi pierd părul. Ce să fac să-l păstrez ? medicul : - Simplu, pune-l într-o pungă. - - - - - - - - - - - - Care este cea mai sigură piedică împotriva căderii părului ? - Podeaua (sau dușumeaua) ! 2 Link spre comentariu
Florian Ciobanu Postat Septembrie 25, 2018 Partajează Postat Septembrie 25, 2018 Nepotul se întâlneşte cu bunică-su la puşcărie în aceeaşi celula – Ce cauţi măi nepoate aici la puşcărie, pentru ce te-au condamnat? – Pentru braconaj bunicule. Dar tu bunicule câţi ani mai ai de făcut şi de ce eşti aici, căci ai mei nu mi-au spus niciodată cauza pentru care ai intrat la pârnaie? – Ei dragul bunicului, mai am de făcut 10 ani tot pentru braconaj… – Păi cum aşa, că mie mi-au dat numai doi ani!? – Da, dar eu la pescuit am folosit grenade şi-am omorât 5 somni uriaşi, 25 de caraşi mari, 125 de roşioare şi 2 scafandri mai mici… 3 Link spre comentariu
PINTI Postat Septembrie 25, 2018 Partajează Postat Septembrie 25, 2018 Bula traia intr-un sat de munte cu Maria lui. Intr-o zi vine ordinul de recrutare. Ii zice Mariei: -Marie,vino cu mine la gara ca eu n-am mai vazut lumea. A doua zi merg ei la gara. Dimineata, dar noapte inca, apare lumina locomotivei. .(trenul:UUUUUU!UUU!). Bula ia un par dintr-un gard si asteapta pe linie. Incearca sa loveasca trenul dar dupa o ora era deja la spital in ghips. Au trecut doua zile si Maria il ia acasa. Il aseaza ca la spital, agatat cu picioarele in sus, cu carja langa el. Dupa multe treburi, Maria ii pune sa fiarba un ceai. In cateva minute ceainicul a inceput sa clocoteasca ( uuuuuuuu!uuuuuu!). Bula se rasuceste…. incet pe pat….. ia carja…..tot incet… si dintr-o lovitura distruge ceainicul. Maria vine speriata si-l intreaba: - De ce l-ai distrus???La care Bula - Astia trebuiesc starpiti de mici ! Ai vazut ce-ti fac cand cresc mari? 4 Link spre comentariu
Vizitator Postat Septembrie 25, 2018 Partajează Postat Septembrie 25, 2018 Un veteran de razboi de 98 ani este rugat sa povesteasca copiilor la scoala, cum a suferit el pe timpul razboiului. -Apai dragii mosului, au venit rusii si erau muuulti, tare multi, cu tancuri, cu avioane... M-am cacat pe mine! Profesoara vizibil jenata il corecteaza usor: -Normal, v-a vost frica, nu? Veteranul: Nu atunci, ACUM, acum m-am cacat pe mine! Link spre comentariu
PINTI Postat Septembrie 26, 2018 Partajează Postat Septembrie 26, 2018 Un tip merge la biserica sa se spovedeasca. Intra in comfesionar si ce vede acolo? Un adevărat minibar i se înfăţişează ochilor: pahare de cristal, vin de cea mai bună calitate, bere Guiness, ţigări şi bomboane cu crema de lichior iar pe pereţi postere cu doamne nu prea îmbrăcate şi dotate din plin. La un moment dat îl aude pe preot venind: – Iartă-mă, părinte, că nu m-am mai spovedit de foarte multă vreme. Dar îmi place ceea ce văd: confesionalul arată mult mai atrăgător decât înainte! – Ieşi afară, idiotule, răspunse preotul, ai intrat pe partea mea! 5 Link spre comentariu
Vizitator Postat Septembrie 26, 2018 Partajează Postat Septembrie 26, 2018 Furi Curent Mohammed intra in clasa I, la scoala. Cum te numesti? – intreaba invatatoarea… By Admin on septembrie 26, 2018 “Mohammed intra in clasa I, la scoala: – Cum te numesti? intreaba invatatoarea. – Mohammed… raspunde copilul. – Aici suntem in Franta, nu exista Mohammed. De acum inainte numele tau va fi Jean-Francois, ii raspunde invatatoarea. Seara, ajunge Mohammed acasa… – Cum a fost prima zi de scoala, Mohammed? il intreba mama. – Numele meu nu este Mohammed, suntem in Franta, iar numele meu, de acum inainte, este Jean-Francois. – Aoleu, iti este rusine de numele tau, vrei sa iti faci de ras parintii, mostenirea ta, religia ta? Sa iti fie rusine Mohammed!!! dupa care ii trage o mama de bataie. Apoi mama il cheama pe sotul ei, pentru a-i trage si acesta o mama de bataie. Merge a doua zi Mohammed la scoala. Cand il vede invatatoare cu atatea vanatai pe el, il intreaba: – Ce ai patit micutul meu Jean-Francois? – Ei bine, doamna invatatoare, la nici doua ore dupa ce am devenit francez am fost atacat de doi arabi!” Link spre comentariu
PINTI Postat Septembrie 26, 2018 Partajează Postat Septembrie 26, 2018 (editat) Un camion militar se impotmoleste in noroi. Din intamplare trece prin zona un Jeep cu 4 ofiteri. Acestia se dau jos si imping camionul ca sa iasa din noroi. Dupa ce se umplu din cap pina in picioare de noroi, reusesc sa scoata camionul din mocirla. La care unu dintre ofiteri il intreaba pe sofer: - Al dracului de greu e camionul asta! Ce transporti in el? - 20 de soldati! Editat Septembrie 26, 2018 de PINTI 5 Link spre comentariu
deneinvins Postat Septembrie 26, 2018 Partajează Postat Septembrie 26, 2018 Un cuplu la o petrecere : El : - Dragă, nu ți-a fost rușine să mergi de patru ori cu farfuria după mîncare ? Ea : - Nu ! De fiecare dată am spus că e pentru tine ! 3 Link spre comentariu
Postări Recomandate