Doar bancuri ...

[Vizitator]

> Un ascultator vrea sa stie cum sa deosebeasca un elvetian bogat> de unul sarac. Radio Erevan raspunde:- Cel sarac îsi conduce> singur Mercedesul.> ***> Un ascultator vrea sa înteleaga diferenta dintre> erotism si perversiune. Radio Erevan explica:> - Erotism este sa mângâi femeia cu o pana.> - Perversiune este s-o mângâi cu toata gaina.>>> ***> O ascultatoare vrea sa stie cum poate face fericit un> barbat în pat. Radio Erevan o învata:> - Mutând televizorul în dormitor.> ***> Radio Erevan anunta o noua descoperire a oamenilor de> stiinta:> - Creierul feminin este de doua ori mai frumos decât> cel barbatesc.> ***> Un ascultator este curios de ce Adam si Eva au trait> peste 800 de ani, iar astazi omul nu traieste mai mult de> 100 de ani. Radio Erevan lamureste dilema ascultatorului:> - Deoarece, între timp, medicina a progresat foarte> mult.> ***> Radio Erevan enumera conditiile obligatorii > pentru ca economia mondiala sa-si revina din criza:> - Chinezii sa nu manânce o zi;> - Rusii sa nu bea o zi;> - Românii sa munceasca o zi.> ***> O tânara ascultatoare, nevinovata si pudica, este> curioasa de ce multe fete se casatoresc cu batrâni care> înnoata în bani. Radio Erevan :> - Fiindca sunt foarte miloase si vor sa-i salveze de> la înec.> ***> O ascultatoare a auzit ca exista în viata unei> femei zece ani cu adevarat frumosi. Radio Erevan îi> confirma:> - Absolut! Cei dintre 28 si 30 de> ani.> ***> O bunicuta are o nepoata de 11 ani si vrea sa > afle daca poate sa înceapa sa-i faca educatie sexuala.> Radio Erevan îi confirma:> - Puteti, daca vreti sa aflati> noutati.> ***> Un ascultator vrea sa stie cum se explica faptul ca> în SUA nu au loc lovituri de stat. Radio Erevan> sustine ca aceasta se întâmpla fiindca în SUA nu> exista o ambasada americana.> ***> Un barbat nu stie cum s-ar traduce exact expresia> “femei fidele”. Radio Erevan :> - Femei care, în loc sa-i faca sa sufere pe mai> multi barbati, asa cum e firesc, se concentreaza asupra> unuia pâna îl extermina.> ***> Întrebare la Radio Erevan:> - Este adevarat ca submarinele sovietice detin> recordul mondial la scufundari? Radio Erevan :> - În principiu, da. Din 1957 incoace, 30 dintre ele> s-au scufundat de tot...> ***> Anunt la Radio Erevan:> - Un submarin american s-a ciocnit de un iceberg în> Marea Neagra. Partea sovietica nu a suferit> pierderi!> ***> Un ascultator vrea sa stie deosebirea dintre bikini> frantuzesti si cei rusesti. Radio Erevan diferentiaza:> - Cei frantuzesti îti intra în fund, cei rusesti> în cizma.> ***> Un ascultator vrea sa stie de ce exista atâtea> organizatii împotriva hainelor de blana si nici una> împotriva hainelor de piele. Radio Erevan :> -> Pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decât> gastile de motociclisti.> ***> Posta Redactiei la Radio Erevan: Un ascultator> sovetic din raionul Cimislia ne întreaba daca stim> cum s-a sinucis poetul Maiakovski.> - Noi raspundem ca nu stim, însa ultimile sale> cuvinte au fost: “Nu trageti, tovarasi!”> ***> Întrebare la Radio Erevan:> - Se poate sa îti cada dintii dupa accidentul de la> Cernobâl? Raspuns:> - Da, mai ales daca nu îti tii gura.> ***> Un ascultator are o mare curiozitate: de ce> stau gainile pe gard? Radio Erevan îl> lamureste:> - Sa le vada cocosii copanele.> ***> Un ascultator vrea sa stie de ce origine este> stepul. Radio Erevan rezolva si aceasta ecuatie:> - Stepul este de origine sovietica: Stepan> Stepanovici Stiopa statea în stepa, avea 13 copii si o> singura toaleta.> ***> Ascultator:> - Se poate conduce o Volga într-o curba de 90 de> grade cu 120 km/h ? Radio Erevan :> - Se poate. Însa o singura data.

[ratza]

I-am zis soţului că eu sînt ca un vin vechi pentru el. Rar, scump şi delicios. Tîmpitul m-a închis în pivniţă.

[alcon]

Bula si doi colegi de clasa discuta despre fumat.Unul zice: Tatal meu cand fumeaza scoate cerculete de fum pe gura.Altul zice: Tatal meu cand fumeaza scoate cerculete de fum pe nas.Bula zice: Tatal meu cand fumeaza scoate cerculete de fum pe cur.Ambii colegi ai lui Bula intreaba contrariati si cu vadit interes: Fumeza in curul gol?Bula zice: Nu, dar am vazut ca are nicotina pe chiloti...

[itube]

Cand viata devine grea,

Cand tristetea iti umple inima,

Cand lacrimile iti inunda ochii,

Cauta-ma ... vand batiste !

[icar]

Nevasta unui programator isi trimite sotul la magazin:- Ia un kil de ceapa, daca au mere, ia doua kile!Tipul se duce la magazin si intreaba- Aveti mere?-Da!-Atunci dati-mi doua kile de ceapa!

[itube]

@icar

[mac01]

Ca tot venii vorba de un programator;

Nevasta ii face lista cu ce sa cumpere;

1. oua

2. mere

3. ceapa

4. morcovi

5. cartofi

Se duce programatorul la magazin si cumpara un ou, doua mere, trei cepe, patru morcovi si cinci cartofi.

[Vizitator dimmache]

1. oua

10. mere

11. ceapa

100. morcovi

101. cartofi

[itube]

La poarta Raiului Sfântu Petru întâmpina zece femei care tocmai trecuseră tărâmul:

– Toate femeile care şi-au înşelat soţii, un pas înainte.

Nouă dintre cele zece femei înaintează cu un pas. În acel moment, Sfântu Petru se întoarce către Dumnezeu şi îl întreabă:

– Şi cu surda ce facem?

[itube]

Comunicare intre GPS si o soferita:

-Unde ne aflam, femeie ?!

[mac01]

La poarta Raiului Sfântu Petru întâmpina zece femei care tocmai trecuseră tărâmul:

– Toate femeile care şi-au înşelat soţii, un pas înainte.

Nouă dintre cele zece femei înaintează cu un pas. În acel moment, Sfântu Petru se întoarce către Dumnezeu şi îl întreabă:

– Şi cu surda ce facem?

Sau asa;

La poarta raiului 10 femei se prezinta la Sfantu Petru.

- Cele care si-au inselat barbatii un pas inainte.

Sase femei fac un pas inainte. Sfantu Petru zice;

-Cele sase care ati facut un pas inainte sa intre in rai celelalte patru in iad.

Cele patru mirate la maxim il intreaba pe Sfantu Petru;

-Cum Sfantule...tocmai noi care am fost cinstite cu barbatii nostrii, carora le-am spalat hainele, le-am gatit, am avut grija de ei , i-am spalat si pe picioare si nu i-am inselat nici macar cu gandul...tocmai pe noi ne trimiti in iad?

La care Sfantu Petru zice;

-Dumnezeu a zis ca iarta greselile nu si prostia!

[hpavictor]

Daca suferi de tulburare obsesiv-compulsiva apasa repetat tasta 1.
Daca esti co-dependent, roaga pe cineva sa apese tasta 2.
Daca ai personalitati multiple apasa 3, 4, 5 si 6.
Daca esti paranoic, nu e nevoie sa apesi vreo tasta. Deja stim cine esti; ramâi pe fir, sa îti detectam telefonul.
Daca esti schizofrenic, asculta cu atentie, si o voce iti va spune ce tasta sa apesi.
Daca esti deprimat, nu conteaza ce tasta apesi. Oricum nu îti va raspunde nimeni.
Daca suferi de halucinatii, fii atent ca obiectul acela pe care îl tii la ureche este viu si o sa te muste de ureche )

[belasajgo]

Bula beat, noaptea pe strada Victoriei. Se opreste in fata guvernului. Vine la el un politist:

- Circulati, nu aveti voie sa stationati!

- De ce, domnule politist?

- Deoarece este sediul guvernului.

- Si ce daca, ba? Eu am bani sa cumpar toti parlamentarii, senatorii si ministrii.

Apare si nevasta lui Bula:

- Scuzati-l, domnule politist. Asa face la betie, cumpara toate rahaturile...

[stefan ursan]

Bill clinton pe vremea cand era presdinte il cheama intr o dimineata pe ministrul apararii W.Cohen(aka wc)

 

bill-will,avem o mare problema

wc-ia zi boss,care i buba?

bill-fii atent,in fiecare dimineata cand ies pe peluza casei albe gasesc scris cu pipi pe jos''clinton e un fraier''

nici nu pot sa ti spun cat ma deranjeaza acest lucru

wc-e grav boss,deja e problema de homeland security,cia o sa inceapa o investigatie imediat.

banuiti pe cineva?

bill-pai sincer eu il suspectez pe al gore,nu prea ma halesc cu el si il cred in stare de asa ceva

 

wc-ok,cercetam cazul

 

a doua zi vine wc.la clinton si-i zice

 

wc-boss,am o veste buna si una nasoala

bill-care-i aia buna?

 

wc-ati avut dreptate,conform analizelor adn,urina ii apartine lui al gore

 

bill-aha,sa vezi ce bataie ii dau

pai si vestea proasta care-i?

wc-scrisul e a lui hillary

[itube]