Doar bancuri ...

[eugenius]

La stomatolog, vine un pacient nou.
Doctorului i se pare cunoscut, aşa că se uită mai atent la el, după care vesel îi spune:
- Mă bucur! Dv. sunteţi poliţistul care m-a amendat ieri în parcare, nu-i aşa?

 

 

Doi polițiști intră într-o librărie.
După un moment de ezitare, vânzătoarea îi întreabă:
- Ce-i băieți, plouă afară?

Editat Iulie 29, 2018 de eugenius

[PINTI]

   Doi politisti se duc la un bordel. Apare matroana si ii intreaba?

   - Aveti bani?

   - Da, avam cate 20 de lei fiecare. Matroana incepe sa rada:

   - Auziti ma, de banii astia va duceti in parculetul de alaturi si va satisfaceti unul pe altul.

Trece o ora si cei doi se intorc la bordel.

   - Ati facut cum am zis eu?

   - Da.

   - Si de ce ati mai venit?

   - Pai...am venit sa platim!

[deneinvins]

Învățătoarea : - Gigel de ce n-ai venit ieri la școală ?

Gigel : - Doamnă, a trebuit să merg cu vaca la taur.

Învățătoarea : - Bine, dar nu putea tatăl tău să facă treaba asta ?

Gigel : - Ba da doamnă, dar taurul o face mai bine !

- - - - - - - - - - - - - - -

 

O bătrînă merge pe ulița satului cu vaca de lanț.

Un grup de copii : - Bună ziua mătușă ! Unde mergi ?

Bătrîna : - Merg la taur !

Grupul de copii : Păi ... și cu vaca ce faci ?

- - - - - - - - - - - - - - - - -

 

Bunicuța își plimbă nepoțeii prin parc.

Nepoțeii : - Mamaie, ce e aia ?

Bunicuța : - Aia este o bancă pe care stau oamenii să se odihnească.

Nepoțeii : - Dar ăla ce e ?

Bunicuța : - Ăla este un stîlp cu neon care luminează parcul noaptea.

Nepoțeii : - Dar aia ce e ?

Bunicuța : - Aia este o tufă dintr-o plantă decorativă care face parcul frumos.

Bunicuța : - Și cățeii ăia ce fac sub tufă ?

Nepoțeii : - Ei, cățeii ăia se joacă.

Nepoții rămîn în urmă cîțiva pași și se întreabă între ei : - Băi, să-i spunem ce fac cățeii sau o lăsăm să moară proastă ?

[Vizitator]

Primit, văzut, plăcut. Retransmis.

E trist când ajungi din amantă soție.
Știi că locul amantei este gol. 

Cât ești băiețel, ți-e frică de „monstrul”
de sub pat, fără să bănuiești că, după ce
te vei însura, monstrul va fi cu tine în pat...

Copiii se împart în două categorii:
needucați și ai noștri...

Dacă cineva îți va spune vreodată că munca ta
este neprofesională, amintește-i că Arca lui Noe
a fost construită de un amator, iar Titanicul a
fost construit de profesioniști...

Borfașii amatori jefuiesc o bancă...
cei profesioniști înființează una!

Cele mai multe minciuni se spun înainte de
alegeri, în timpul dragostei şi dupa pescuit!

Dacă iubeşti două persoane în acelaşi timp,
alege-o pe a doua. Dacă o iubeai pe prima,
nu ar mai fi existat a doua! 

- Dragule ce părere ai despre relaţia noastră..??
- Numără stelele de pe cer şi ai să-ţi dai seama.
- Wow este infinită!!
- Nu, este o pierdere de timp....

- Chelner, salata asta este pentru două persoane?
- Da, bineînţeles!
- Atunci de ce este un singur limax înăuntru?

Aseară m-am certat cu nevasta-mea, pe motivul
că eu nu-i acord nici o atenţie.
- Îţi petreci tot timpul pe Facebook, flirtând
  cu alte femei...se plânse ea, însă mie nu mi-ai
  dat nici măcar o dată like la statusul meu!
- Dar nu-i adevărat, ţi-am dat! i-am răspuns.
  Ia adu-ţi tu aminte anul trecut...
  când a mierlit-o maică-ta...

- Bulă, ce înseamnă să fii diplomat?
- Să te gândeşti de două ori înainte să nu spui nimic... 

Soacra: - Am trecut ieri pe lângă casa voastră
Ginerele - Mulțumesc frumos... 

Patronul unei companii discută cu o tânără care
căuta de lucru:
- În primul rând, firma noastră este obsedată de
  curăţenie, zice patronul. V-aţi şters picioarele
  pe covoraş înainte de a intra aici?
- O, da! Bineînţeles!
- În al doilea rând, continuă patronul, cerem
  colaboratorilor noştri sinceritate.
  Nu există nici un covoraş la intrare! 

O blondă este întrebată la ora de religie:
- Câte porunci există?
- Zece.
- Şi ce se întâmplă, dacă nu respecţi una dintre ele?
- Rămân nouă! 

- Cum se numeşte un negru din Rusia?
- nIgor.

Animalul meu preferat este ursul panda.
Nu este deloc rasist. Este şi alb şi
negru şi asiatic. 

Cum faci diferenţa dintre un teolog şi un informatician?
Îi pui să citească cuvântul "scripturi"! 

- Tăticule, ţie ţi s-a îndeplinit
  vreo dorinţă din copilarie?
- Sigur că da! Toată lumea mă trăgea
  de păr şi visam să fiu chel. 

Medicul:
- Întoarceţi-vă spre geam şi scoateţi limba!
Pacientul:
- Înţeleg să scot limba, dar de ce trebuie
  să fiu îndreptat spre geam?
Medicul:
- Nu-l suport pe tipul de vizavi… 

- Gândeşte-te, dragă, zece ani şi nici o ceartă!
- Ştiu, laș ticălos ce eşti! 

Un prieten îl întreabă pe celălalt:
- Ce pot face? Când am venit acasă de la lucru,
  am găsit-o pe nevastă-mea în pat cu un bărbat!
- Fă ore suplimentare, îi sugerează prietenul. 

Mă abordează un vânzător ambulant:
- Domnule, luaţi un loz, jucaţi la
  loz în plic şi câştigaţi!
- Lasă-mă în pace, că eu nu vreau să câştig!
- Nu-i nimic, avem şi lozuri necâştigătoare… 

Un angajat către şef:
- Sunt angajat la dumneavoastra pe jumatate
  de normă, vă rog să urlaţi
  la mine cu juma’ de voce! 

– Eu şi soţia mea suntem împotriva folosirii
  bătăii pentru educarea copilului.
– Şi noi la fel. Pe-al nostru nu-l batem decât
  atunci când suntem în legitimă apărare!

Americanii nu cred că Kim Jong-Un este o problemă pentru ei.
Cred că ar trebui să-şi facă griji mai degrabă pentru consilierii
săi militari: Kil Yan Kee, Noo Kem, Chu Tem si Wi Kan Win. 

Doi Rotweilleri stau de pază în curtea unui depozit.
Unul îşi întreabă colegul:
- Tu nu auzi ceva suspect?...
- Ba da!...
- Şi atunci de ce nu latri?
- Păi atunci n-aş mai auzi nimic...

Windows a elaborat o versiune specială pentru Rusia.
La instalarea driver-ilor (pentru printer, modem,
monitor…etc) apare un mesaj: ”A fost detectat
un dispozitiv nou, hai să bem pentru asta.” 

Doi spărgători mascaţi, gata de a intra în acţiune.
- Nu-mi plac oamenii neglijenţi ! Tu nu vezi
  că ţi s-a dus un fir de la ciorap ? 

- Domnule notar, la sfârşitul testamentului scrieţi
  că la mormântul meu vreau să cânte o orchestră
  de 100 de persoane.
- Şi ce muzică doriţi să ascultaţi?
Soţul, aflat în delegaţie, îi scrie soţiei:
– Dragă, nu exista femeie mai grozavă decât tine pe lumea asta!
  Aseară m-am convins încă o dată! 

Preotul către enoriaş:
- Va veni o zi când vei plăti pentru păcatele tale!
- Aiurea părinte, eu deja plătesc.
  Alcoolul şi curvele nu sunt pe gratis să ştii... 

Alinuţa şi Bulă se jucau împreună. Alinuţa citea
şi Bulă se juca cu praştia. Bulă o lovise pe Alinuţa
cu praştia în cap şi spuse: - Headshot!!! Alinuţa luase
cartea şi trase cu ea peste faţa lui Bulă: - Facebook!!! 

– Şarpele a regretat enorm după ce i-a ispitit pe Adam şi Eva.
– De ce?
– Păi după ce Eva a muşcat mărul, ea a văzut în şarpe
  nu numai un animal, ci şi curea, portofel şi gentuţă!…

- Dumneata câte sticle de bere bei pe zi?, întreabă doctorul.
- Opt până la zece sticle...
- Colosal! Eu nici apă nu aş putea să beau atâta! 
- Păi, apă nici eu n-aş putea să beau...

[-Atlas-]

Buna

Doi politisti urmaresc un individ periculos.

Acesta se ascunde intr-o casa:

-Intra tu primul,zice unul din ei,am sa te razbun.

 

Spor

-Atlas-

[PINTI]

Doi evrei cu doua magazine alaturate, sa zicem Ianke si Strul.

Intr-o zi apare un afis pe geamul pravaliei lui Ianke:

   " Zahar 3,5 lei/kg."

Vede Strul, se gandeste si pune si el, a doua zi, un afis:

   " Zahar 3 lei/kg"

Ianke: *Ma asta nu mai e sanatos la cap?* Pune si el al afis:

   "Zahar 2,5 lei/kg"

A doua zi pune si Strul alt afis:

   "Zahar 2 lei/kg"

Inebunit de furie, Ianke se duce la el:

   - Mai Strul, mai! Tu ai inebunit de tot? Cum sa vinzi zaharul cu 2 lei cand noi il luam cu 2,2 lei/kg? Vrei sa dam faliment?

   - Eu nu o sa dau faliment. Tu o sa dai faliment.

   - De ce mai?

   - Simplu. Eu nu am zahar de vanzare!

 

[doru3160]

Pacat ca nu e banc...

[RJK]

doru3160

Editat Iulie 31, 2018 de RJK

[hpavictor]

http://kmkz.ro/de-ras/mereti-acasa-ungaria-si-va-trimitem-o-coliva-de-1-decembrie-daca-la-voi-e-doliu

[franzm]

Îi haios, dar parca mergea si la topicul cu istoria recenta. Mai ales ultimele doua fraze.

[Vizitator]

Ungur in lift

Un ungur este blocat intr-un lift, din Cluj. Liftul intreaba: 
- Pentru limba romana apasa tasta 1.
- Pentru limba maghiara apasa tasta 2.
Ungurul apasa tasta 2. Liftul ii raspunse: 
- Ce-i ungure? ai ramas blocat in lift?

Intra doi unguri la mine in magazin

 

Intra doi unguri la mine in magazin.
- Ce doriti? ii intreb.
- Vrem doi cutie de pateu.
- De care? Bucegi, Scandia, Antrefrig?
- No, no!...
- Ei hai acuma... zic, sa nu-mi spuneti ca vreti Ardealul !?

 

La ora de maghiara profesora il ridica in picioare pe Istvan si ii spune sa zica o propozitie: 
Profesoara: -Istvan, te rog frumos sa spui o propozitie in romana..
Istvan: - Maine me duc la pedure sa tai lemne..
Profesoara: - Dar Istvan asta nu e bine...
Istvan: Atunci nu me duc..

[Vizitator]

Merg cu trenul un ungur, un rus si un roman. Se baga toti trei intr-un compartiment. La un moment dat vine o blonda si se pune langa ungur pentru ca el statea singur pe banca. La un moment dat intra trenul intr-un tunel. Se aude o sarutare si apoi un sunet de palma pe obraz. Cand iese trenul din tunel vad toti pe fata ungurului o urma de palma. Unguru se gandeste: "Ma, careva a pupat-o pe blonda si asta, iar ea a crezut ca eu am pupat-o si ma pleznit." Rusul zice: "Ma ungurul asta o fost atata de nesimtit ca o pupat-o pe blonda asta si ea la pleznit." Dar romanul se gandeste bucuros: "Ma, abia astept sa mai vina un tunel sa o pup pe blonda si sa ii mai dau o palma la ungur

Ion fuge repede la tatal sau: 
- Tata, tata eu vreau sa ma casatoresc, am binecuvantarea ta? 
- Bine mai fiule, dar nu pot sa-mi dau acordul asa, direct. Cu cine vrei sa te casatoresti? 
- Tata, eu vreau sa ma casatoresc cu Vasile. 
- Cum mai fiule, cu Vasile? Nu se poate asa ceva. 
- Tata, eu pe Vasile il iubesc, cu el ma casatoresc. 
- Baiatu' tatii da nu se poate, e impotriva firii! 
- Daca doar pe Vasile il iubesc, n-am ce face. 
- Da mai da asa ceva nu s-o mai vazut in lume. Fiule, nu intelegi ca Vasile-i ungur???

 

Gyuri lucra la o uzină din Ardeal, era absolvent de profesională, sculer matriţer bla-bla. Intr-o zi îl cheamă directorul şi-i zice: 
- Băi, Gyuri, trebuie să te dăm afară. 
- Yoy, da de ce dat la mine afare? 
- Băi, cum să-ţi explic, acuma cu aderarea asta la normele UE... nu mai merge ca altădată, managementul, IQ, nivelul profesional, standardele au crescut, pricepi? 
- Yo nu inţelege. 
- Bă, n-ai liceu, asta e! 
- Face Gyuri liceul, nu problem asta. Merge Gyuri, dă la seral, termină liceul. Il cheamă directorul, aceeaşi problemă, n-ai facultate. Face Gyuri şi facultatea la FF. Iar îl cheamă directorul, bla-bla. 
- Akuma ce motiv mai este, ai fekut Gyuri şi liceu şi facultate! 
- Băi, uite care-i treaba, eşti ungur, mă, şi io nu suport ungurii la mine-n uzină, asta e! 
- Asta nu problem este, facem Gyuri român, trecem la ortodoxie. Bun, îl năşeşte directorul, îl botează Gheorghe. După un timp iar îl cheamă, bla-bla, Gyuri răspunde şi el cu liceul, facultatea, ai fekut şi român, akuma ce mai este? 
- Băi Ghiţă, uite au fost nişte comisari UE în inspecţie prin judeţ şi prefectul mi-a atras atenţia că dăm prea mulţi unguri afară, aşa că... acum mai dau şi câte un român.

Editat August 1, 2018 de Vizitator

[RJK]

36 minutes ago, maresaldeflota said:

Ungur in lift

Un ungur este blocat intr-un lift, din Cluj. Liftul intreaba: 
- Pentru limba romana apasa tasta 1.
- Pentru limba maghiara apasa tasta 2.
Ungurul apasa tasta 2. Liftul ii raspunse: 
- Ce-i ungure? ai ramas blocat in lift?

 

[hpavictor]

Uuie MSR si dacian soros    !

 

Sper ca stiti de gluma .

Editat August 1, 2018 de Victor
corectie

[cipri_mury]

Janos si Ana serbau 10 ani de casnicie. La un moment dat, se ridica Janos sa tina un toast.
- Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de cand traiesc cu nevasta meu!
Ion, prietenul lui cel mai bun, il corecteaza:
- A mea, bai, nevasta mea, asa-i corect.
- Taci ba Ioane,cu a ta traiesc numai de 2 ani!