Doar bancuri ...

[deneinvins]

Se zice că prostia și universul nu au limite. Totuși despre univers nu sîntem siguri.

- - - - - - - -

Mama proștilor este mereu gravidă.

- - - - - - - -

Scrie pe-o hîrtie lată

Orice bețiv se dezbată,

La nebuni le vine-n fire,

Prostul tot pe-a lui o ține !

- - - - - - - - -

Toată băutura e bună, dar beția e rea !

[-Atlas-]

Buna

 

Judecătorul întreabă martora: 

- Sunteţi căsătorită?

Ea oftează. Judecătorul dictează secretarei: 

- Nu e căsătorită. 

Apoi întreabă martorul:

- Sunteţi căsătorit? 

Martorul oftează. Judecătorul dictează: 

- Căsătorit.

 

 

[Vizitator]

- Am aproape 80 de ani și vreau să aflu ce pot să-i dau unei fete tinere şi frumoase, ca să pot s-o îmbrăţişez?
  - Cloroform.
                                                           

  - Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roşcatele?
  - Căruntele.
                                                            
 
Ce face barza după ce îl aduce pe bebe?
 Se întoarce la perete și sforăie.
                                                            
 
De ce ii este frică leului?          
De euro.
                                                           
 
Care este avantajul și care este dezavantajul căsătoriei?
Avantajul e că  ţi se aduce micul dejun la pat și dezavantajul că  în fiecare zi ți-l aduce aceeaşi persoană.
                                                            
  -Ce este Revelionul? 
  -Este momentul când bei într-un an și te îmbeți în altul.
                                                            
- Cum se numeşte femeia lăsată gravidă de şef?
- Bos-umflata.
                                                            
- De ce vin atâţi de mulţi turci în România?      
- Au aflat că în România toate sunt cu curul în sus!
                                                            
- De ce se spune limba maternă şi nu paternă ?      
- Pentru că mama vorbeşte mai mult decât tata.
                                                           
- Ce este un "titlu onorific”?      
- Titlu onorific este atunci când soția spune:"Soțul meu este  capul familiei”.
                                                   

       
- De ce pun ardelenii pâinea în ciorbă?
- Ca să nu caște gura de două ori.
                                       
     
              
- Care-i diferența dintre copil și soț?      
- Pe soț nu poți să-l lași singur cu bona.
 
                                                       
- De ce s-au înlocuit stelele de pe epoleții militarilor cu trese?    
- Pentru că au existat foarte multe plângeri ale unor doamne care și-au agățat ciorapii.
                                                                                               
          
- Știi ce înseamnî sî fii bun la pat dupa 60 ani ?
- Să nu iei toată plapuma !
                                                           
 
- Cum se obţine lumina cu ajutorul apei?
- Spălând geamurile
                                                            
- Cum îşi aleg chinezii numele viitorului copil ?
- Dau drumul unui lighean pe scări şi notează ce aud.
                                                            
 
- De ce s-a inventat ciocolata albă ?
- Ca să se murdărească şi negrii la gură.
                                                            
 
- Cum se deosebește un elvețian bogat de unul sărac?
- Săracul își conduce singur "Mercedesul”.
                                                            
 
- Care este diferența dintre erotism și perversiune?
- Erotism este să mângâi femeia cu o pană și perversiune este s-o mângâi cu toată găina.
                                                          
 
- De ce Adam și Eva au trăit peste 800 de ani, iar astăzi omul nu trăiește mai mult de 100 de ani?
- Deoarece, între timp, medicina a progresat foarte mult.
                                                           
 
- Care sunt condițiile obligatorii  pentru ca economia mondială să-și revină din criză?
- Chinezii să nu mănânce o zi, rușii să nu bea o zi și românii să muncească o zi!!!
 
                                                            
- De ce fetele se căsătoresc cu bătrâni care înnoată în bani?
- Fiindcă sunt foarte miloase și vor să-i salveze de la înec.
                                                      
 
                                                          
- Cum se traduce exact expresia “femei fidele”?
- Femei care, în loc să-i facă să sufere pe mai mulți bărbați, așa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină.
                                                            

[adrian_pic]

Carmen Dan enervata la culme suna la vama:

• Cum a trecut masina cu numarul MUIEPSD?
• In aplauze doamna!

[Untold]

Congresul mondial al chirurgilor, reprezentantii diferitelor tari isi expun realizarile.

Americanul: la noi, un cetatean a fost calcat de metrou si i-au fost retezate ambele picioare. Noi, cu chirurgia noastra, i le-am cusut la loc si omul acum merge perfect normal! (aplauze!!)

Rusul: la noi, chiar in familie am avut un caz: mama mea, in timp ce croseta un pulover, si-a scos un ochi cu andreaua. Cu tehnica noastra, i-am pus un ochi de sticla computerizat si acum, inchide ochiul ala natural si cu ochiul de sticla citeste ziarul! (aplauze!!!)

Romanul:  la noi, intr-o fabrica, un om si-a taiat mana la o ghilotina. L-am operat si in loc de mana i-am cusut un uger de vaca. Si-n afara de faptul ca omul poate sa faca treaba ca si cu o mana normala, mai da si 10 litri de lapte pe zi!! (aplauze indelungi!!!!)

Rusul, siderat: Hai, dom'le, cine dracu' a mai vazut una ca asta??!!!??

Romanul: Ma-ta, cu ochiu' ala de sticla!

Editat Iulie 21, 2018 de Untold

[cipri_mury]

- Din pacate,in fiecare noapte adorm foarte greu.
- Si eu, dar numar pana la 3 si adorm.
- Numai pana la 3?
- Bine, mi se mai intampla sa numar si pana mai tarziu.

[cristal]

Dragnea a vrut si el numere preferentiale la masina. 

Vroia sa scrie "MUIE IOHANIS", dar nu a incaput decat "MUIEIO"/

[orgasmo]

O masina neagra circula in Romania doar noaptea, la volan era Papa Victor I.

La stiri: O limuzina neagra a ramas  fara benzina,  a relatat Papi Chulo de la  Noaptea Tarziu, Stou Tv.

[deneinvins]

Fiecare are treaba lui. De exemplu, Jan se întoarce acasă și este întrebat de soția lui :

soția : - Jan, știi că menajera noastră este gravidă ?

  Jan : - Păi ... asta este treaba ei !

soția : - Da, dar lumea zice că este gravidă cu tine !

  Jan : - Ă .. asta este treaba mea.

soția : - Bine, dar vecinii își dau coate, vorbesc, lumea mă întreabă, eu ce le spun ?

  Jan : - Asta e treaba ta !

 

[deneinvins]

”La o oră tîrzie, doi prieteni băuți bine, ies dintr-un bar, se opresc la marginea șanțului și discută :

     Primul : - Băi, să-ți spun o chestie, care mă deranjează. De ce cînd faci tu pipi face piș și cînd fac eu pipi face fîș ?

Al doi-lea : - Pentru că te piși pe fîșul meu, băi !”

(Auzită de la D.O.D.)

[eugenius]

Căsătoria este acțiunea prin care un întreg devine o jumătate.

[cipri_mury]

O femeie apreciaza cel mai mult compania unui barbat atunci cand barbatul este proprietarul companiei.

[PINTI]

Cand o femeie spune ca nu conteaza marimea, ea se refera la faptul ca nu se sperie oricat de mare ar fi!!

[eugenius]

La examenul de Limba Română la bacalaureat de anul acesta unul din subiecte a fost următorul. "Faceți o compunere în care să fie surprinse cele trei teme principale din literatură: religiozitate, dragoste și mister."

Compunerea cea mai scurtă a fost a unei eleve, citez "Sunt însărcinată, Dumnezeule, cu cine ?"

[PINTI]

   - Mai stii ceva de Mitica?

   - Da, a fost prietenul meu din toamna pana acum o saptamana. Venea la mine si de 5 ori pe zi. Acum nu mai vine deloc.

   - V-ati certat?

   - Nu.

   - Si de ce nu mai vine?

   - Pai...am terminat tuica din  butoi.