Doar bancuri ...

[PINTI]

O doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa.

Acesta vine si intreaba:

- Cum se face ca acum nu aud nimic?

- Nu e intodeauna: numai cand trece autobuzul pe strada.

- Si de unde vine zgomotul?

- Din sifonier.

- Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama despre ce este vorba.Zis si facut.

Dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe caci avea o intalnire importanta.

Deschide sifonierul si da cu ochi de dulgher.

La care acesta:

- Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi....?

[deneinvins]

La o consfătuire internațională, fiecare reprezentant trebuia să spună ce are mai bun în țara lui.

Americanul : - noi avem viteza, am făcut nave ce zboară printre stele și nimeni nu ne-a depășit !

Germanul : - noi avem tactica, pe baza căreia uitați cît de mult am progresat !

Chinezul : - noi avem covoare, de toate formele, mărimile, culorile, din toate materialele, etc.

Rusul : - noi avem fete, frumoase, bune, sănătoase, căutate, întrebate, darnice, etc.

Românul : - noi avem băieți, care f*** fetele rusești, pe covoare chinezești, cu viteză americană și cu tactică germană !

 

 

[PINTI]

Era odata un popa batran rau de tot, care s-a pensionat. Intr-o zi, nepotii lui l-au rugat sa-i povesteasca o intamplare de la vanatoare.

- Pai, baietii mosului, zise el,  la tineretile mele, mult am mai umblat eu si multe am.. vazut. Era odata un porc mare mistret pe care nici unul din vanatori nu l-a putut prinde.  Si eu, venind de la padure intr-o zi, cu piciorul unei vulpi pe umarul stang, si cu piciorul unui urs, pe cel drept, m-am intalnit cu el.

- Bunicule! Bunicule!  E timpul sa-ti iei pastilele! il intrerupsera nepotii.

Dupa ce ia pastilele, el zice:

- Unde am ramas?

- Erai cu un picior pe umarul stang si cu celalalt pe umarul drept.

- Aaaa!  Da. Da.  Si ah,..... ce  li.,,,,bi i-am mai dat....!

[MLGore]

Un
barbat se trezeste la spital bandajat din cap pana-n
picioare. 
Doctorul ii spune:
-
Ah, vad ca te-ai trezit. Probabil nu-ti mai amintesti dar
ai fost 
implicat intr-un accident multiplu. O sa te faci bine,
dar… s-a 
intamplat ceva.
Incerc sa fiu cat de delicat
pot, asta nu schimba faptul ca penisul tau a fost taiat si
nu am putut sa-l gasim.
Barbatul ofteaza
adanc in timp ce doctorul continua:
-
Vei primi $9.000 de la asigurare. Avem tehnologia sa-ti
construim un 
nou penis ce va functiona la fel de bine decat precedentul,
mai bine 
chiar! Dar costa $1000 pe centimetru.
Barbatul se ridica si se uita curios la
doctor.
-
Deci, zise doctorul, trebuie sa te decizi cati centimetri
vrei. Dar iti
recomand sa discuti subiectul asta cu sotia ta. Adica, daca
aveai 5cm 
inainte si te decizi sa-l faci de 9, e posibil sa nu-i placa
ce-i in 
plus. Daca il aveai de 9 si il faci de 5 e posibil sa fie
dezamagita. 
Asa ca ea joaca un rol important in decizie.
Barbatul se arata de acord si decide ca trebuie
sa discute cu nevasta. A doua zi doctorul se intoarce:
- Sa vedem, zise doctorul, ai vorbit cu nevasta
ta?
- Da, raspunse barbatul.
- Si te-a ajutat sa iei o decizie?
- Da.
- Si la ce concluzie ati
ajuns?
- Renovam
bucataria

[eugenius]

Femeile sunt precum uraganele, vin calde și umede și când pleacă îți iau casa, masina, cățelul.

[cipri_mury]

O blonda se plimba cu prietenul ei pe langa o sosea circulata.
La un moment dat, tipul, fan Mercedes, ii zice:
- Uite un Mercedes Vito!
Blonda, lovita in sentiment, coace ce coace si, la un moment dat, cand vede un BMW, zice:
- Uite un BMW, boule!

[Emil 1986]

La divort.
Judecatorul:Motivul?
El:Neintelegeri religioase.Eu sunt crestin,ea e satana.

 

[hpavictor]

https://www.timesnewroman.ro/life-death/anunt-sri-in-seara-asta-se-va-lua-curentul-5-minute-in-toata-tara-ca-resetam-microfoanele

[PINTI]

Doi soti se cearta deoarece el o inseala . Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intalnit. Pe drum gaseste un betiv pe care il duce acasa.

Ajunsi acasa  il intreaba pe betiv:

- Ce ai vrea sa faci?

- Sa beau!

- Du-te la frigider!

Cind se intoarce, ea in sutien si bikini,  il intreaba:

- Ce ai vrea sa faci?

- Sa beau!

- Du-te la frigider!

La intoarcere ea numai in bikini,  il intreba:

- Ce ai vrea sa faci?

- Sa beau! Ea (enervata):

- Du-te la frigider!

La intoarcere  o gaseste goala.

- Ce ai vrea sa faci dragul meu?

- Treci... capra!

Ea fericita ca in sfirsit isi va insela sotul se aseaza capra. El urcandu-se cu greu pe ea ii spune:

- Du-ma la frigider!

 

[deneinvins]

La sărbătorirea zilei onomastice a unui bătrîn, au venit copiii, nepoții, strănepoții și fiecare a adus un cadou.

Strănepoții îi spun : - Tataie, am venit la ziua ta. Vestea bună, ți-am adus cadou 3 dansatoare de striptease. Vestea rea, aceste dansatoare sînt de o vîrstă cu tine !

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

 

Două funcționare ce lucrau în același birou discută :

- Dragă, soțul meu bea în fiecare dimineață, cîte o cană din aia mare de nechezol (cafea de proastă calitate) și i s-a făcut ca la cal !

- Cum tu, așa mare ?

- Nu tu, așa neagră !

[eugenius]

Ițic și Ștrul nu se văzuseră de mulți ani și sau întâlnit întâmplător.

- Ei Ștrul cum îți merge ? întreabă Ițic

- Bine am o mică covrigărie și merge bine afacerea. răspunde Ștrul

- Păi dacă îți merge bine nu îmi împrumuți și mie niște bani ? zice Ițic

- Păi măi Ițic, ști care este treaba, peste drum de covrigăria mea este o bancă și ca să meargă treaba bine și să nu ne concurăm am făcut o înțelegere cu ei.

- Ce înțelegere ?

- Păi am stabilit ca ei să nu vândă covrigi iar eu nu dau împrumuturi.

Editat Iulie 12, 2018 de eugenius

[PINTI]

Intr-un bar la o masa stateau doi tineri.

La un moment dat, un tip mai in varsta, se apropie de masa lor si zice catre unul dintre tineri:

- Ba, io am f***t-o pe ma-ta!Tanarul zice:

- Mai omule, du-te si veziti de treaba.

Omul se duce la bar, mai trage un pahar, si vine iarasi, adresandu-se celuilalt :

- Ba, io am f***t-o pe ma-ta in c*r, ba!

Tanarul, sictirit, raspunde:

- Du-te, ma omule, si veziti de treaba ta, si da-ne pace! Megi acasa.

Omul se duce mai bea cateva pahare, si pe urma se intoarce la cei doi taneri si le spune:

- Auziti, …. ba,….. io i-am dat m**e lu' alde  mata!!!

Tinerii,  enervat,  se ridica de la masa, il apuca fiecare de catre un brat si ii zice :

- Hai  acasa, ca iar te-ai imbatat, mai tata!!!

[gabiz_ro]

 

Patru inşi (unul de 30 de ani, unul de 40 de ani, unul de 50 de ani şi unul de 60 de ani) se duc la pescuit. Pe malul celălalt al râului apar patru gagici superbe, care se dezbracă şi se întind la plajă. 

Cel de 30 de ani: - Băieţi, eu am terminat cu pescuitul, mă duc la fete. Şi sare în apă şi înoată până pe malul celălalt. 

Cel de 40 de ani: - Mă, daca aş avea o barcă, mai că m-aş duce şi eu pe malul celălalt la fete. 

Cel de 50 de ani: - Măi, dar oare nu or veni ele încoace? 

Cel de 60 de ani: - Dar ce dracu vă agitaţi atâta, măi, nu le vedeţi şi de aici? 

 

 

Un bătrân de 75 de ani merge la spital să facă o analiză a spermei. Doctorul îi dă un borcan şi-i spune: 

- Ia borcanul ăsta şi vino cu analiza mâine! 

A doua zi, bătrânul apare, cu borcanul la fel de curat şi gol ca ziua trecută. Doctorul întreabă ce s-a întâmplat, iar bătrânul explică: 

- Ştiţi, doctore, uite ce-am păţit: Prima dată am încercat cu dreapta, apoi cu stanga, şi nimic. Apoi am chemat-o pe nevastă- mea. A încercat şi ea şi cu mâna dreaptă, şi cu mâna stângă, apoi cu gura: prima dată cu proteza, apoi fără proteză, şi tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alături: a încercat şi ea şi cu amândouă mâinile, şi cu gura, şi tot fără rezultat. 

Doctorul era şocat: 

- Ai chemat-o pe vecina? Iar bătrânul răspunde: 

- Da, şi oricât ne-am chinuit, n-am reuşit să deschidem borcanul! 

 

 

 

 

 

[deneinvins]

Fiind zi liberă, o familie se pregătește să meargă la ”iarbă verde”. Soțul se îmbracă, ia cheile și dă să iasă afară, cînd soția îi spune :

- Stai un pic, îmbracă tu copiii, ia bagajele, schimburile, ia mîncarea, grătarul, cărbunii, pătura de iarbă, cortul, asigură casa,

că mă duc eu în mașină să claxonez să vii mai repede !

[hpavictor]

Experienţele angajaţilor la companiile multinaţionale au devenit o sursă de inspiraţie pentru iubitorii de bancuri.

Vă prezentăm o selecţie cu bancurile ce îi au pe corporatişti în prim-plan.

1. Corporatiştii obişnuiesc să îşi pună sub pernă un stick USB cu prezentările de la job să vadă daca visează vreo mărire de salariu.

2. Şeful a postat astăzi pe Facebook: "Sunt bolnav." Deja 27 de colegi i-au dat Like.

3. Cine a îndraznit să-mi răscolească biroul în halul ăsta? tună directorul după ce întră pe uşă. - Băiatul dumneavoastră cel mic, domnule! - Talentat copil, nu-i aşa?

4. Şeful îi spune angajatului: - Faci totul atât de încet! Gândeşti încet, scrii încet, vorbeşti încet, te mişti încet! Faci vreun lucru repede? - Da, obosesc repede

5.Directorul către adjunct: - Eşti venit abia de un an şi ai reuşit să parcurgi toate treptele ierarhice de la simplu muncitor până mi-ai devenit adjunct. Ai rezultate foarte bune. Felicitări! - Mulţumesc, tată!

6. La o companie, intră nişte tipi cu cagule pe faţă, înarmaţi şi zic: - Nu mişcă nimeni, este un jaf armat! La care o tipă din conducerea firmei: - Aoleo, ce ne-aţi speriat! Am crezut că-i Garda Financiară...

7. După ce dă cu mopul, femeia de serviciu corporatistă se opreşte într-un colţ al camerei şi aşteaptă. Trece un CEO. - Ce aşteptaţi? - Feedback, maică, feedback!

8. La agenţia pentru plasarea forţei de muncă vine într-o zi un bătrânel extrem de interesat de oportunităţile existente: – Domnul meu, am un nepot în provincie şi aş vrea să-l aduc în Capitală. Ce locuri de muncă aveţi? – Păi, avem un post de vânzător de ziare, câştigă 1500 pe lună. – Prea mult, zice moşul . El e din provincie, vine aici în Bucureşti, dă de bani şi se strică. Poate aveţi ceva mai modest. – Vânzător în piaţă, 1000 pe lună, plus ce mai pică. – Tot e mult, zice moşul . O să-i strice cu femeile, taică. Ceva la 500 de lei nu aveţi? – Ba da, să lucreze într-o companie mare multinaţională. Dar îi trebuie studii superioare…

9. Devotament de corporatist La o companie multinaţională, angajaţii veneau la muncă la ora 9 dimineaţa şi plecau seara târziu, atunci când terminau tot ce aveau de făcut pe ziua respectivă. Într-o zi, unul dintre angajaţi vine la ora 9 dimineaţa, lucrează şi la ora 18 pune pixul jos, se duce la director şi îi spune: – Domnule director, eu nu mai pot să stau, trebuie să plec. Şeful este de acord şi îl lasă să plece. A doua zi, angajatul vine la ora 9 dimineaţa, lucrează, la ora 18 pune pixul jos şi se duce la director: – Domnule director, eu nu mai pot să stau, trebuie să plec. Şeful este iarăşi de acord şi-l lasă. A treia zi, vine la 9, la 18 pune pixul jos şi se duce la director: – Domnule director, eu nu mai pot să stau, trebuie sa plec. Şeful îl lasă, ca să nu facă scandal. Se duce însă la ceilalţi şi îi întreabă de ce ei vin la 9 şi stau până seara târziu la serviciu, iar ăsta pleacă la ora 18 în fiecare zi. Angajaţii îi răspund: – Domnule director, ar trebui să-l înţelegeţi, omul este şi el în concediu…

10. Un tânăr absolvent al secţiei de Management era foarte încantat de postul pe care se angajase într-o importanta companie multinaţională în prima zi sună la Bufet, ţipând în receptor: – Adu-mi o cafea repede,… ai plecat!? La celălalt capăt al firului răspunde o voce gravă: – Cred că ai format un număr greşit?Ş tii cu cine vorbeşti, dobitocule? – Nu, răspunde tânărul angajat. – Eu sunt Directorul General, imbecilule!!! – Dar tu ştii cu cine vorbeşti, dobitocule? ţipă tânărul mai tare ca prima dată. – Nu, răspunde directorul surprins. – Perfect! şi închide.  

 

Editat Iulie 15, 2018 de Victor
Corectie