Doar bancuri ...

[deneinvins]

Un cuplu apare la un curs de biologie și pentru că erau certați, femeia se așează în primul rînd, iar bărbatul în ultimul rînd.

La un moment dat, profesorul zice : - Un taur sănătos trebuie să aibă pînă la 12 cuplări pe zi !

                  Femeia din primul rînd : - Mă scuzați domnule profesor, cîte ?

                                     Profesorul : - Pîna la 12.

                                          Femeia : - Repetați, vă rog, pentru ultimul rînd !

                Bărbatul din ultimul rînd : - Spuneți-mi profesore, este vorba de cuplările cu o singura vacă sau cu 12 vaci diferite ?

                                     Profesorul : - Desigur, cu 12 vaci diferite !

                                        Bărbatul : - Mulțumesc. Repetați vă rog și pentru primul rînd !

[gabiz_ro]

Faza reala.

La o terasa din oras,mai vin cioroi de astia mici la cersit de la clienti.

Personalul ii alunga dar sunt tupeisti dracii.

Ieri aceeasi situatie,barmanita ce tocmai debarasa ceva mese le tot spunea sa plece dar ei nu si nu,obraznici fiind din fire.

Asta enervata,printre ce avea de pe mese era si un bidon de apa,il ia cu gandul sa-i stropeasca.

Reactia a fost pe masura.

-NU CU APA!!! NU CU APA!!!

Primul gand a fost ca astia fug de apa ca dracu’ de tamaie.

Asa a si fost,insa peste vreo ora erau din nou prezenti.

[franzm]

56 minutes ago, gabiz_ro said:

Faza reala:  -NU CU APA!!! NU CU APA!!!

Faza a ajuns si pe ordinea de zi a academicienilor.

[PINTI]

Stiti cand a aparut rumegusul? 

Atunci cand Pinochio s-a masturbat prima oara.

 

 

 

 

[orgasmo]

Multimetru analogic sau digital utilizati?

Da, masor temperatura cu degetul, condensatorii cu ochiul iar riplul cu urechea pentru restul pocnetele si fumul spun tot.

[deneinvins]

Avînd mai mult de lucru, un funcționar de la Pompe Funebre rămîne la serviciu pînă tîrziu. Munca lui consta în examinarea corpurilor morților înainte de a fi trimise la groapă sau incinerate. Cînd examină corpul domnului Maxx, care urma sa fie incinerat, face o uimitoare descoperire : Maxx avea "organul" cel mai mare pe care-l văzuse vreodată.

În sinea lui zice : - Regret domnule Maxx, dar nu pot trimite la incinerat asemenea "organ". Trebuie să fie păstrat pentru posteritate. Spunînd acestea, taie "organul", îl pune în valijoara lui și se duce acasă. Prima persoană căreia îl arată, a fost soția lui : - Am să-ți arat ceva ce n-o să-ți vină să crezi. Și deschide valijoara.
La care soția exclamă cu durere : - Dumnezeule, a murit Maxx !

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

 

Un tip s-a dus la preot să-l întrebe dacă e păcat să facă sex în ziua Domnului, deoarece nu era sigur dacă sexul este o muncă sau o joacă.

Preotul îi răspunde : - Cu siguranță sexul este un joc și poți să-l faci liniștit, cînd vrei, că nu e un păcat.

Tipul : - Sigur nu e o muncă ?

Zîmbind preotul îi răspunde : - Dacă sexul ar fi fost o muncă, nevasta mea ar fi pus-o pe menajeră să-l facă !

Editat Iulie 8, 2018 de deneinvins

[cipri_mury]

- Doctore, mi-am fracturat piciorul in 2 locuri.
- Stii exact unde-s acele locuri?
- Da.
- Sa nu mai mergi pe acolo.

Editat Iulie 8, 2018 de cipri_mury

[orgasmo]

Se zvoneste ca sunteti cel mai experimentat pilot de vanatoare din lume, cum comentati?

La 6 ani m-am urcat in carlinga unui MIG invizibil si de frica nu m-am dat jos nici azi.

[RJK]

La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator:

- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!

- Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro!

[Vizitator]

Inspectorii de la ANAF au inchis o gradina zoologica pentru ca au gasit un leu in plus.

 

– Cum se numeşte înmormântarea unui electrician?
– Împământare.

 

Anunt: Mă numesc Ileana. Am 17 ani. Fac sport. Invat bine. Nu beau si nu fumez. Stiu sa cos si sa tricotez. 200 euro ora.

 

Ultima discuție dintre Meșterul Manole și Ana:
Ana: – Ce zici? Cum arăt?
Manole: – Beeeton!

 

– Se desfiinteaza fiscu’, striga fericit Bula.
– Ei, na, de unde ai aflat?
– Adineauri am primit de la ei un plic pe care scria “Ultima instiintare”!

 

Te plimbi pe strada. Un politist se bate cu un doctor. Ce chemi? Politia sau Salvarea?

 

O blonda intervievata…
– Cati soti ai avut pana acum ?
– Doar ai mei? Sau aşa….. in general?

 

Tatăl fetei către viitorul ginere:
– Şi dacă n-o să vă înţelegeţi?
– Nici o grijă. Eu v-am luat-o, eu v-o aduc înapoi!

 

[eugenius]

Până sa se inventeze Facebook-ul, doar familia ta știa cât ești de prost

Editat Iulie 9, 2018 de validae

[deneinvins]

În trecut, cînd un tip oarecare avea o problemă, o discuta cu duhovnicul lui.

În perioada modernă, cînd un tip oarecare avea o problemă, mergea la psiholog.

În prezent, cînd un tip oarecare are o problemă, o scrie pe FEISBUC !

[cipri_mury]

Fetita catre mama sa:
- Mami, mami, unde mergi imbracata asa frumos?
- In baie, mama, sa-mi fac poze pentru Feisbuc.

Editat Iulie 9, 2018 de cipri_mury

[mihai1953]

                       Cele cinci porunci ale vietii romanilor:

                             1. Sa nu gandesti.

                             2. Daca gandesti, sa nu spui.

                             3. Daca spui, sa nu scrii.

                             4. Daca scrii, sa nu semnezi.

                             5. Daca semnezi, sa nu te miri.

 

 

                          Doua prietene stau de vorba :

                                - Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex ?

                                -  Da.

                                -  Si ce mutra avea ?

                                -  Statea in usa ca prostu' !...

[mac01]

Doi barbati trec pe strada pe langa o gagica frumoasa. Unul dintre ei mai tupeist din fire, o intreaba;

-Papusa, papusa...pe tine cine te f...e?

La care gagica intoarce capul si le spune;

-Desteptii...prostii intreaba!