Doar bancuri ...

[orgasmo]

Baterii AAA, aveti?

A...da, noi noute.

Sunt din 2016, acum suntem in 2018, sunt bune?

Costel, hai tata cu sublerul sa masori bateria A...

 

[orgasmo]

Am un condensator praf, cum il masor?

A: -cu capacimetru

B: -cu esr metru

C: -cu q metru

D: - cu lcr metru

E: - cu coltul halatului gradat in milimetri

[Vizitator]

Se masoara usor cu un prafometru digital...

[cipri_mury]

Acum 46 minute, PINTI a spus:

- Stiati ca intr-adevar pe copil il aduce barza?

Il aduce pana la usa si apoi ii spune:

:- "Dute-n p***a matii"!

 

- Mamico,si pe bunicul l-a adus barza?

- Bineinteles.

- Am crezut ca barza aduce numai copii.

[PINTI]

Un mos se urca intr-un autobuz si vede pe scaunul din fata sa  un tanar cu parul vopsit in rosu, verde, albastru, galben..  etc.

Se tot uita, se tot uita... La un moment dat tanarul se intoarce catre el si-l intreaba:

- Ce-i mosule, n-ai mai vazut asa par colorat?  Tu nu ai facut prostii cand ai fost tanar?

- Ba da.  Cand am fost in Vietnam . intr-o zi, m-am imbatat bine si am f***t o papagalita.

- Asa,.. Si?

- Si ma tot intreb,..... oare nu cumva,... tu esti baiatul meu?

 

[cipri_mury]

Eu acum ceva timp am auzit despre o intamplare reala cu unul care avea 2 papagali.La fel si el,s-a imbatat de-a binelea intr-o zi si a jumulit papagalii.Cand lumea l-a intrebat de ce a facut asta,el a spus ca vroia sa vada cum se f-t goi.

[eugenius]

Un puști de clasa 2 iese în fața școlii cu țigara în gură. Îl vede sectoristul și îl ia de o ureche zicând:

- Mă ție nu ție rușine în ce clasă ești ?

- A doua nene.

- Păi și tu în clasa doua fumezi ?

- Păi ce nene tu nu fumai în clasa doua ?

- Ba da mă dar eu aveam douăzeci de ani.

[PINTI]

Unul intr-un bar o agata pe una.

Se duce la ea acasa si dupa ce o f**e salbatic toata noaptea, asa mai spre dimineata se ridica prin pat si

incepe sa se uite prin camera.

Deodata vede pe o masuta fotografia unui barbat si intreaba:

- Cine e asta, sotul tau?

- Vai draga, stai linistit! Sunt necasatorita.

- Atunci e fratele tau?

- Nu te preocupa, sunt singura la parinti.

- Hai ca m-ai facut curios, spune-mi cine e?

- Sunt eu draga, inainte de operatie!

 

[deneinvins]

Un tip este trimis de medicul de familie la psihiatru, căreia îi spune :

Tipul : - Nu știu de ce m-a trimis la dvs. Trăiesc bine, a serviciu, nu am probleme, nu am datorii, sînt fericit, sînt sănătos, am o mulțime prieteni, mă bucur de foarte multă atenție ...

Psihiatrul : - Și de mult sunteți așa ?

- - - - - - - - - - - - - - -

 

Mama îți cheamă fiica și-i spune : - Fata mamei, acum ești la vîrsta la care trebuie să vorbim ca femeile.

Fiica : - Bine mamă, ce vrei să știi ?

[gabiz_ro]

– Alo, iubito, după serviciu merg la bere cu băieții…

– Repetă, te rog…

– După serviciu… vin direct acasă…

 

Pentru o viata sanatoasa, consumati minim 2 litri de apa pe zi!

Iar pentru una vesela, minim 2 litri de vin!

 

Daca barbatii sunt porci, curvari si imaturi, de ce femeile lupta pentru egalitate?

[deneinvins]

El : - Alo ? Ce faci iubita mea ?

Ea : - Sînt acasă, îmi este rău, te aștept. Dar tu ce faci ?

El : - Sînt în același restaurant, la masa din dreapta. Dacă întorci capul mă vezi. 

[deneinvins]

Badea Ion de la țară aude că la oraș se trăiește mai bine și merge să vadă dacă e așa.

Urcă în tren, ajunge la oraș, coboară în gară și în fața gării urcă într-un autobuz plin cu călători.

Autobuzul pleacă, iar șoferul în mod civilizat anunță : - Urmează stația Ana Ipătescu. În stație coboară o doamnă.

- Urmează stația din Calea Moșilor. În stație coboară doi bătrîni.

- Urmează stația Mihai Bravu. În stație coboară un domn.

- Urmează stația Militari. În stație coboară doi ofițeri în uniformă.

Văzînd acestea badea Ion se duce la șofer și-i șoptește : - Pe mine mă cheamă ION, eu unde cobor ?

[PINTI]

O tipa la ginecolog.

Doctorul ii cere sa se dezbrace si observa un 'O' pe pieptul ei:

- Domnisoara nu va suparati dar imi puteti explica ce este cu O-ul de pe pieptul dumneavoastra.

- Prietenul meu este student la Oxford si cand vine si se urca pe mine, nu-si mai da tricoul jos si imi ramane acel O imprimat pe piept

Urmatoarea tipa care vine avea un 'M' pe piept la care doctorul ii spune:

- Lasati-ma sa ghicesc, prietenul dumneavoastra este student la Michingan???

La care tipa spune:

- Nu, prietena mea e studenta la Wisconsin.

 

[cipri_mury]

Se duce o femeie la doctorul stomatolog,se dezbraca si se aseaza pe scaun cu picioarele desfacute.Doctorul se uita mirat si ii zice:

- Doamna,ati gresit cabinetul,ginecologia este a doua usa pe dreapta.

Femeia nu zice nimic,desfacandu-si si mai tare picioarele.

- Doamna,n-ati inteles ce v-am spus?

- Dumneata i-ai pus sotului meu placa-n gura,dumneata s-o scoti de aici!

 

[PINTI]

La o banca intra un individ mascat, cu un pistol in mana si striga:

  - Nu misca nimeni!  Acesta este un jaf armat!. Se uita in jur....nu era nimeni decat o casiera.

Tipul se duce la ea si ii spune:

  - Doamna o sa te impusc.

Tipa speriata il roaga:

  - Domnule, va rog nu! Am copii acasa,  Luati toti banii....fac orice numai sa nu ma impuscati.

Tipul spune:

  - Da?  Chiar faci orice ca sa nu te impusc? Atunci fa-mi repede un sex oral.

Casiera se impotriveste prima data, dar la amenintarile individului face cele solicitate.

Dupa ce termina, tipul foarte fericit, isi scoate cagula de pe fata si-i spune candid:

- Ai vazut nevasta ca se poate?