Doar bancuri ...

[sesebe]

Ce inseamna pt un barbat sa fie fidel?!?

La a treia nevasta sa aiba aceeasi amanta.

[itube]

Soțul își uită telefonul acasă și când se întoarce de la serviciu găsește două mesaje.

Primul e de la amantă:

- Dragul meu, iubitul meu, sufletul meu, mi-e foarte dor de tine. Suna-ma. Te pup dulce, Maria.

Al doilea mesaj, de la sotie:

- Nu-ți face griji, am sunat-o eu.

[Fantomas]

Un preot explica la ora de religie:

- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva...

- Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.

- Asculata, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc in general.

Editat Septembrie 17, 2016 de Fantomas

[franzm]

D-zeu l-a creat pe Adam din tarâna.

Acesta, simtându-se singur, i-a spus lui D-zeu:

- Iaca ma simt tare singur. N-ai putea sa-mi faci matale o soatza frumoasa, dragalasa, iubitoare, desteapta si harnica care sa ma ajute si sa-mi tina de urât. Asa cum au toate dobitoacele.

- Ba pot, fiule. Dar îmi trebuie o mâna si-un picior de-al tau.

- O mâna si-un picior, zice Adam.

- Si-o sa ramân olog toata viata?

- Da fiule, dar soatza ta îti va purta de grija. Te prinzi?

- Trebuie sa ma mai gândesc. Îti zic mâine.

A doua zi, Adam îl întreaba pe D-zeu:

- Oare ce capat pe-o coasta?

[itube]

[lucione_cip]

Colegul "al lu ploaie" cu "bocsa" neagra si mare.. http://www.elforum.info/topic/119022-bocsa-defuzor-are-transformatoru-ars-ori-ba-seguranta-buna/

 

 Eu incerc sa reppar o bocsa cu defuzor de putere. mare neagra care mai are o bocsa adeca in una ie numai defuzoare iara in cealata ie defuzoare transfomatotru si placa cu treanzistoarele.

Bocsa nu mai cinta si am demontat suruburile siam tras afara placa pe carei transfomatroru cu placa verde si treanzistorele pe aluminiu.

Dela traformator intra 2 fir rosu la priza  si iese 3 firi unui negru doua is alabastri cari duci la placa.ap taiat cu cutitu iesirea si am atins da nu scinteiaza adica nu vine curent din bobina.Seguranta ie buna iara un fir dela ia intra in buton de pornit care ie bun.eu va rog sa mi ziceti frumos daca transformatoru bobina ie defect ori ie alta poveste accolo .Va rog sa ma ajutati si sa ma iertati dac am deranjat.

 

 

Editat Septembrie 22, 2016 de lucione_cip

[itube]

Riscuri reale ale meseriei de politician

Daniel Barbu, de la partidul lui Tăriceanu (ALDE), a spus că "meseria de politician este riscantă, mai riscantă decât misiunea unui soldat în Afganistan. Aleșii își riscă libertatea, sănătatea, în fiecare zi". Într-adevăr, există foarte multe riscuri la care se expun politicienii.

• Oricând poate să îți cadă teancul de șpagă pe picior și să te bage în spital;

• La fiecare anchetare sau condamnare riști să te îmbolnăvești de boli extrem de grave;

• Îți vezi toate rudele zilnic la muncă, de la nevastă sau soacră până la cele mai îndepărtate;

• În Cuba, Zanzibar sau Bali e plin de rechini;

• Altora le vin copiii acasă cu note de 9 şi de 10. Al tău vine cu o notă de 1.000 de euro din Bamboo;

• Nici să ieşi din casă nu poţi, că e plin de săraci pe oriunde mergi;

• Riști să rămâi fără coloană oficială din cele mai puerile motive;

• La cantina Parlamentului e doar mâncare obișnuită, dacă vrei caviar trebuie să ți-l aduci de acasă;

[costyy86]

Daca pui o capcana de soareci pe ceasul desteptator, sigur nu vei mai adormi dupa ce opresti alarma!

................................................................................................

 

"Razand de propriile greseli, iti poti lungi viata!" 

(Shakespeare)
"Razand de greselile nevestei iti poti scurta viata!" 
(Nevasta lui Shakespeare)

.................................................................................................

 

Chuck Norris are Nokia 1100 cu touchscreen!

[George]

Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul. Vine al treilea si ii intreaba: 

- Ma, daca explodeaza? 

- Apai, nu-i bai, ca mai avem una!

[costyy86]

Un membru de partid politic a fost accidentat de un camion și a murit. Sufletul său s-a ridicat la cer și iată-l față în față cu Sfântu’ Petru:– Bine ai venit în Rai! zice Sfântu’ Petru. Înainte de a intra, ar fi o problemă… Vezi tu, foarte rar un politician de talia ta ajunge aici și nu prea știm ce să facem cu tine… Dar vom proceda așa: vei petrece o zi în Iad, apoi una în Rai, și-ți vom permite să alegi locul unde să-ți petreci eternitatea.Omul a fost condus la ascensor, care a tot coborât până în Iad. Ușile s-au deschis și omul s-a trezit drept în mijlocul unui teren de golf, elegant și verde. Ceva mai departe se vedea un club, iar în fața, foștii colegi de partid și parteneri de afaceri deja decedați, îmbrăcați în haine elegante și foarte mulțumiți. Au alergat să-l salute, l-au îmbrățișat și au început să-și amintească de timpurile bune, când se îmbogățeau pe spinarea poporului… Au jucat cu mare plăcere o partidă de golf, apoi au cinat împreună la club, delectându-se cu manguste și caviar, iar noaptea – în compania unor tinerele frumoase și libertine. S-a întâlnit chiar cu Diavolul cel mare, care s-a dovedit a fi un tip simpatic, distractiv, care a spus glume și a dansat. A fost atât de bine, că nici nu și-a dat seama când s-a facut ora de plecare. Toți l-au condus la ascensor… A tot urcat, până la poarta Paradisului unde Sfântu’ Petru il astepta:– Acum e momentul sa intri in Paradis!Omul politic (fara scrupule, bine-nteles) a petrecut următoarele ore de pe un norișor pe altul, atingând harpa și cântând. Cele 24 de ore au zburat iar Sfântu’ Petru a revenit:– Ai petrecut o zi în Iad si una in Rai, acum e momentul să alegi!Omul s-a gandit un moment, apoi a spus:– Raiul este chiar frumos, dar cred ca mai bine m-as simti in Iad.Sfantu’ Petru l-a însoțit la ascensor și l-a coborât în infern. Când s-au deschis ușile, s-a trezit în mijlocul unui teren uscat, acoperit cu tot felul de mizerii. Și-a văzut prietenii îmbrăcați în zdrențe, scotocind prin gunoaie. Diavolul cel mare îl întâmpină și-l bătu pe umar:– Nu înțeleg, bâgui politicianul, ieri am fost aici și erau femei frumoase, teren de golf, am mâncat bunătăți și ne-am distrat de minune. Și acum tot ce aveți este un teren uscat, plin de porcării, și prietenii mei par niște amărâți.Diavolul cel mare zâmbi și zise:– Ieri eram în campanie electorală, azi ai votat.

Editat Septembrie 28, 2016 de costyy86

[MifTy]

pe vremea lui Ceaşcă circula un banc... sau un aproape banc: se spune că un tip a ajuns internat la "glumeţi" pentru că se mira de ce ceasul electronic nu ticăie!...pentru că mă bate gândul de câteva luni să-mi fac un ceas electronic cu afişaj custom (aka "ca pentru chiori"), am scotocit netul în lung şi-n lat, şi trebuie să recunosc... deşi unele aveau şi alarmă, sau afişau numeric şi secundele, nici un ceas electronic din cele prezentate nu făcea "tic-tac"!nici măcar kiturile chinezeşti de pe ebay, ce să mai vorbim de ceasurile "de cumpărat", fie ele cu led sau lcd!doar alea "cu ace" mai ticăie... unele!

[sesebe]

Pai inseamna ca e cazul sa-l proiectezi chiar tu.

[tiovidiu]

Montezi in aceeasi cutie cu ceasul un metronom

[franzm]

Semnalul secundei îl aplicati unui tranzistor care are ca sarcina un mic difuzor sau alt traductor electroacustic.

[belasajgo]

In fata judecatorului este adus un barbat, pentru ca a omorat-o pe sotia lui.

- Fapta dumneavoastra este sub orice critica. Daca aveti intentia ca Tribunalul sa nu va condamne

la inchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cat de cat plauzibile, care sa va poata reduce pedeapsa.

- Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta, incat nu am putut sa ma controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.

- Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita, si, daca nu doriti ca juratii sa va condamne,

inainte sa continuam procesul, trebuie sa aveti argumente cu adevarat plauzibile.

- Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje, la ultimul etaj, si la parter locuieste o familie de pitici. Parintii

au 1 metru si copiii, cel de 12 ani, 70 de cm si cel de 14 ani, are 90 de cm. In ziua respectiva, i-am spus sotiei:

- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa de mici!

- Da, raspunde sotia, sunt o adevarata specie de pirinei.

- Pigmei ai vrut sa spui!

- Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui.

- Ala se numeste pigment.

- Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.

- Ala se numeste pergament.

- Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica o parte din ce a scris.

- Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul "fragment" ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat

pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea langa mine cu o carte in mana si imi spune:

- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte, daca nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur.

Iau cartea in mana si ii spun: "Draga mea, asta e o carte in limba franceza, Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana".

- Asta-i buna draga, imi dai tu lectii de franceza, mie, care am facut meditatii cu un vector de la facultate!

- Ala nu se numeste vector, se numeste lector!

- Esti prost! Lector a fost un erou grec din antichitate.

- Ala a fost Hector si era troian.

- Hector e unitate de masura a suprafetei, blegule.

- Ala e hectar, draga mea!

- Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.

- Ala se numeste nectar, spun eu oftand din adancul sufletului!

- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta, pe care o cantau doua prietene in duo.

- Nu se spune duo se spune duet.

- Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e cand doi barbati se bat cu sabiile

- Ala se numeste duel.

- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.

- Domnule judecator, aveam tunel pe limba, dar am simtit ca mi se face negru in fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am

aruncat-o pe geam! Liniste in sala… Judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune:

- Esti liber! A fost un caz clar de legitima aparare! Eu o aruncam deja de la Hector!