NICA Postat Aprilie 13, 2018 Partajează Postat Aprilie 13, 2018 (editat) Intr-un sat dupa slujba de duminica popa se adreseaza enoriasilor. -Iubiti credinciosi si credincioase.Dupa cum stiti gardul cimitirului nostru sta sa cada,este vechi,putrezit,distrus. -Asa-ca am hotarat sa facem altul nou.Mai da si biserica ceva,strangem cu totii mana de la mana si facem unul nou,frumos,trainic.Ce parere aveti ? Oamenii timizi incep sa sopteasca intre ei ...pana cand unul mai ''infipt'' zice: -Da' de ce sa cheltuim atatia bani pe un gard cand cei dinauntru oricum nu pot sa iasa afara iar cei dinafara oricum nu's prea dornici sa mearga inauntru ? Editat Aprilie 13, 2018 de NICA Link spre comentariu
PINTI Postat Aprilie 15, 2018 Partajează Postat Aprilie 15, 2018 (editat) Popescu isi cumpara o pereche de pantofi de lac. Ajungand acasa ii incalta nerabdator, si-i spune nevesti-si: - Paraschivo, vino si stai aici in fata mea. Pun pariu ca pot sa-ti spun ce culoare au chilotii tai. Din curiozitate, femeia accepta sa intre in joc. Popescu isi pune piciorul sub fusta nevesti-si, se uita in jos si spune: - Porti chiloti albi. - Intr-adevar... spune nevasta, fara a-i veni sa-si creada urechilor. A doua zi jocul se repeta. - Acum ai pe tine chiloti negri... - Incredibil, spune femeia, si se hotari, sa-l induca in eroare pe sotul ei. A trei-a zi, nu-si mai ia deloc chiloti. Popescu isi pune din nou piciorul incaltat cu noii pantofi de lac sub fusta femeii. Se uita in jos, si nervos spune: - Ei,,,,, la dracu'! Numai de trei zile am cumparat pantofii astia scumpi si uite ce urat s-au crapat...! Editat Aprilie 15, 2018 de PINTI 3 Link spre comentariu
cipri_mury Postat Aprilie 15, 2018 Partajează Postat Aprilie 15, 2018 Bula era in desert,mort de sete si foarte negru la piele. Se intalneste cu o zana care poate sa-i indeplineasca 3 dorinte. 1. sa aiba mai multa apa. 2. sa fie alb. 3. sa vada fundul fetelor. Zana l-a transformat in WC 3 Link spre comentariu
Vizitator Postat Aprilie 16, 2018 Partajează Postat Aprilie 16, 2018 Multe au mai fost: Doamne, nu ne lăsa pe mana lor. !...De la Bacalaureat : ° Inima este cel mai important organ genital al omului. ° Cu ajutorul cainelui Vitoria Lipan si-a gasit foarte repede zacamintele sotului. ° In 1877 trupelor rusesti li s-a permis sa traverseze teritoriul Romaniei, impreuna cu tancuri si avioane, iar romanii le-au dat mancare si cazare contracost. ° Poezia "Sburatorul" de Ion Has Radulescu este un omagiu adus aviatorilor romani. ° Mircea cel Batrin a fost inmormintat la Cozia impreuna cu umbra sa ° Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia.. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari. ° Mircea cel Mare, care prima data a fost batrin, sta la un discurs cu Baiazid. Acesta il primeste politicos, dar cu obraznicie, si-l face in tot felul, ca pe o albie de porci. Cind Baiazid il intreaba arogant "Tu esti Mircea?", domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la fix: "Da-mparate! ". Pina la urma Mircea cel Mare, desi batrin il va ingenunchia pe trufasul otoman cu citeva proverbe si zicatori bine plasate. > Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit si la noi in Romania si au cerut pamint si de baut, dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava pulberata, c-au ramas doar citeva de bucati de eniceri si spahii fugind, dintre care este amintita "inspre Dunare, o mina." ° La a-2-a parte a subiectul cerinta este compunerea unei scrisori catre o persoana imaginara pe nume Paula. Un elev raspunde (in scris):"Eu nu mai scriu scrisori pt k am internet... si pe Paula nici nu o cunosc!" ° Manole a pus-o pe Ana la zid si a inceput sa o lucreze. ° Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice. In balada "Miorita" este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei. Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere. ° Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in pungi. Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele. ° Calin tine de mîna mireasa care are parul lung de fericire. Ea lupta sa puna mîna pe dragostea flacaului. ° Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca. ° Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889. ° Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi. ° În romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si marea masa a taranilor. ° Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viata sa. ° Nechifor Lipan statea " pe spate cu fatza in jos".. Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile, animalele si pestii care zburda prin codri. De cum venea primavara, haiducii cei harnici plecau in padure. Acolo ei cintau suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata. ° Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decit in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni. Basmul este o poveste mai lunga, poate fi chiar cât o carte groasa, si are atâtea personaje ca nu le mai tii numarul dar trebuie sa fii atent la fabula ca te intâlnesti cu ea si in final. În cunoscuta baladã Miorita, sunt descrise câteva întâmplãri în care sunt implicate doi criminali, o oaie turnãtoare, si un cioban care socheazã prin prostia lui. ° Toma Alimos era viteaz pentru cã cu o mânã conducea calul, cu o mânã îsi tinea matele si cu o mânã se bãtea cu Manea.. Zoe si Tipãtescu se iubeau pe la spate. ° Împãratul avea o grãdinã si în fund un mãr. Eminescu este si acum trist pentru cã nu a reusit sã facã nimic în viata Link spre comentariu
PINTI Postat Aprilie 16, 2018 Partajează Postat Aprilie 16, 2018 Mergea un om prin desert. Insetat, infometat, cand, ce vede? O vila marfa, cu 3 etaje, cu fantana, piscina etc. In curte, la o masa, era un barbat si o femeie care se uitau unul la altul fix. - Oameni buni, mi-e sete, n-am mai baut de 4 zile.. Pot sa beau si eu din fantana voastra? Astia nimic. Se uitau fix unul la celalalt. Merge omul, bea si se intoarce: - Oameni buni merg prin desert de nu stiu cand, pot sa mananc si eu de la voi? Astia nimic. Manaca omu', se intoarce in gradina, astia stateau nemiscati. Vazand ca merge orice, omu' spune: - Daa.. pot sa-ti iau si eu nevasta, asa, putin, in dormitor?" Astia nimic. Merge omu' sta 2 ore cu tipa dupa care pleaca. Cand sa iasa pe poarta aude discutie in curte: - Tarfo! Nesimtito! Cum ai putut sa ma inseli chiar sub privirea mea, in propria mea casa? La care nevasta-sa: - Ahaaaaaaaa! Ai vorbit primul! Tu duci gunoiul! 3 Link spre comentariu
matzah Postat Aprilie 17, 2018 Partajează Postat Aprilie 17, 2018 Conferinta anuala a pescarilor. Se ridica unul in picioare si incepe "bai deci stati sa vedeti.. am scos anul asta un peste uite atata de mare..." si intinde larg bratele si gesticuleaza marimea animalului. Din sala ceilalti murmura a neincredere. Anul urmator se ridica altul, "eu vorbesc serios, eu am prins un peste asa mare ca nici daca intind bratele nu pot sa va arat cat de lung era..".Incepe sa dea din brate aproximand unde incepe si unde se termina pestele. Aceleasi reactii in multime. Organizatorii se satura de aceste exagerari si anul urmator toti pescarii intra la conferinta cu catuse pe maini. Se ridica unul: "bai deci eu am prins anul asta un peste urias..." incearca sa intinda bratele dar nu poate din cauza catuselor. Desface palmele cat poate... " deci urias peste.. uite atata avea ochiul". 1 Link spre comentariu
PINTI Postat Aprilie 17, 2018 Partajează Postat Aprilie 17, 2018 Un american , un rus si un roman, intr-o discutie la o carciuma, se laudau fiecare cu ce au mai deosebit in tara lui. Americanul: - Noi avem niste blocuri, atat de inalte, incat primele etaje se vad de pe strada. Restul sunt in nori. Ca de ....li-se spune "Zgarie nori"! Rusul: - Noi avem un grau in Rusia asa de mare, ca intra tancul prin el si nu se vede de la 100 de metri. Romanul: - Avem noi, pe unul Ghita Lungu, din Braila. Are o plua asa de mare incat poate sa se aseze pe ea 32 de gaini, una langa alta. - Haide ma, ne lasi ? Mai taie din ele! strigara in cor rusul si americanul. - Bine ma. Mai las eu dar mai lasati si voi. Americanul: - Stiti...blocurile alea se vad cam... jumate din nori. Rusul: - Si graul nostru nu este chiar asa inalt. Se vede din el teava si turela tancului,... Romanul: - Avem noi, pe unul Ghita Lungu, din Braila. Are o plua asa de mare incat poate sa se aseze pe ea 32 de gaini. Ultima, in schimb nu este foarte stabila. Aluneca mereu cu un picior pe acel "obiect" Revoltati, americanul si rusul incep sa urle la roman: - Baaa...Tu ne crezi dobitoci? Mai lasa dracu de la tine! Bine? - Daca mai lasati si voi, atunci mai las si eu. Americanul: - Mai, nu este chiar asa...stiti ....blocurile alea ala noastre...au asa...ultimele etaje in nori. Rusul: - Mai ...si graul nostru...nu este asa de mare....ascunde numai senila...restul tancului se vede din el. Romanul: - Avem noi, pe unul Ghita Lungu,. Are o plua asa de mare incat poate sa se aseze pe ea 32 de gaini, una langa alta. Dar nu este din Braila, este din Galati! 1 Link spre comentariu
franzm Postat Aprilie 21, 2018 Partajează Postat Aprilie 21, 2018 (editat) În clasa la Bula, la ora de botanica, doamna le cere elevilor sa vina pe rând, câte unul pe saptamâna, deghizati în câte o planta iar restul clasei sa ghiceasca ce vor sa reprezinte. Si iaca vin copii ba cu cirese atârnate de urechi, cu flori de tot felul prin par, cu ramurele de brad prin buzunare, samd. Între timp se facu iarna si îi vine rândul lui Bula. Si într-o dimineata geroasa apare el la scoala, gol, cu furtunul de la baie înfipt în dos. Bineînteles ca nu ghiceste nimeni ce planta vrea sa reprezinte. Doamna, furioasa ("sa vii mâine cu tac-tu și tuns chel"), îi cere sa le dezvaluie ce planta vrea sa fie. - Curcuduş, îi zice Bula mândru. Si spre ceilalti care se tavaleau de râs: - Ba, voi n-ati mai auzit de rebus? Editat Mai 5, 2018 de validae 1 Link spre comentariu
cipri_mury Postat Aprilie 22, 2018 Partajează Postat Aprilie 22, 2018 Doua blonde mergeau pe strada, iar una dintre ele exclama: - Uita-te la cainele ala cu un ochi! Cealalta blonda isi acopera un ochi si zice: - Unde? 1 Link spre comentariu
M.Adrian Postat Aprilie 22, 2018 Partajează Postat Aprilie 22, 2018 Mama unui programator il trimite la magazin si ii zice: sa iei o cutie de lapte, si daca are oua, ia 6. Pleaca el la magazin, si se intoarce acasa cu 6 cutii de lapte. Intrebat de ce, el raspunde "pentru ca aveau oua". 6 Link spre comentariu
PINTI Postat Aprilie 22, 2018 Partajează Postat Aprilie 22, 2018 Un student ajunge pe lumea cealalta,in iad. Aici este invitat sa aleaga intre partea cu oameni "normali" si partea studentilor. Ce-si zice in sinea lui...""Student am fost toata viata, ma duc la oameni "normali". In prima zi distractie la greu: femei, bautura, muzica...beton .Dar dupa chef, diavolul responsabil cu palierul oameni normali , le batea un cui in "scula". Rezista o zi, rezista doua, dar la un moment dat se supara si cere sa fie mutat la palierul studenti. In prima zi distractie fara cuie la final,a doua zi la fel,. Trece o luna, trec doua, trec sase, si nimic. Dupa sase luni apare diavolul responsabil cu o lada de cuie... - Baieeeeti!!!!!... A venit sesiunea!!!! 2 Link spre comentariu
leoncris Postat Aprilie 23, 2018 Partajează Postat Aprilie 23, 2018 Un tigan statea in penultima banca. Inspectorii se aseaza in spatele lui, in ultima banca. Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus. Intr-un sfarsit, il pune si pe el sa raspunda. - Ia raspunde si tu Praleo! - Doamna, sa mor io ce picioare si tatze misto haveti. - Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara magarule! In timp ce se ridica din banca, Pralea se intoarce la inspectori: - Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti minca-v-as, daca nu stiti! Doi ardeleni stau de vorba la o palinca. La un moment dat unul zice: - Auzi ma, daca io i-as trage-o lu’ nevasta-ta, ce inseamna ca am fi? Cumnati? Cuscri? Rude? Sau ce? La care celalalt sta juma’ de minut pe ganduri si apoi raspunde: - Ma, io cred ca am fi chit. Într-un sat soseşte o învăţătoare nouă şi tânără. În întâmpînarea ei este trimis de catre directorul scolii un tânăr arătos, bine făcut. Acesta îi pune frumos bagajele în tractor şi domnişoara se aşează în faţă, lângă el. Intr-o curte ea vede o vacă care se împerechea cu un taur. Venită de la oraş, învăţătoarea este profund marcată şi-l întreabă pe tânăr: - De unde ştie taurul, că... ştii tu... deci, când este momentul potrivit? - După mirosul vacii... Merg ei mai departe si văd un cal şi o iapă făcând acelaşi lucru. - Şi calul de unde ştie? întreabă din nou curioasa femeie. - Tot după miros, la fel şi câinii, şi oile... Ajung ei la noul domiciliu al învăţătoarei, descarcă bagajele şi băiatul îşi ia rămas bun: - Toate cele bune ! - Mulţumesc pentru ajutor, spune tânăra. Si... mai treci pe la mine când ti se desfundă nasul !!! 1 Link spre comentariu
NICA Postat Aprilie 23, 2018 Partajează Postat Aprilie 23, 2018 (editat) Somalia.Intr-un spital jegos pe un pat jegos zacea un nenorocit care astepta... Deodata vede coborand catre el un paianjen mare si bombat. - Sora,sora uite un paianjen... - Stai un pic ca vin imediat. Sora intarzie pe la altii si paianjenul se apropie... - Sora,hai odata ... - Stai ca vin acuma... Deodata se aude un tipat urmat de un scancet trist. - Unde ma duci bestie ? Editat Aprilie 23, 2018 de NICA 1 Link spre comentariu
orgasmo Postat Aprilie 25, 2018 Partajează Postat Aprilie 25, 2018 Un cumparator intreaba in Cluj-Napoca la un magazin de componente electronice: -Condensatori MLCC smd de 100nF/50V in capsula 0805 aveti? -Da, raspunde vanzatorul daca cumparati 100 de bucati. Un cumparator intreaba in Seul la un magazin de componente electronice: -Condensatori MLCC smd de 100nF/50V in capsula 0805 aveti? -Da, raspunde vanzatorul daca cumparati 5000 de bucati, primiti 4900 gratis. 2 Link spre comentariu
Postări Recomandate