-Atlas- Postat Aprilie 3, 2018 Partajează Postat Aprilie 3, 2018 O femeie care lucrează de câțiva ani ca învățătoare la o școală de cartier a decis într-o zi să le dea ca temă elevilor ei o compunere care să le stimuleze creativitatea. “Ieri le-am dat elevilor mei ca temă o cumpunere cu tema “Ce i-aș cere Peștișorului de Aur dacă l-aș întâlni”. Azi m-am apucat să le citesc, să le corectez. Stăteam în sufragerie și le citeam când a intrat soțul meu și m-a văzut plângând. N-am putut decât să îi întind foaia cu tema pe care o citeam. A început să o citească cu voce tare. “Peștișorule, vreau să-ți cer ceva special. Vreau să mă transformi într-un televizior. Vreau locul lui. Să fiu televizorul de la mine de acasă. Să am locul meu special în casă și toată familia să se adune în jurul meu. Toată lumea să mă ia în serios când vorbesc. Vreau ca tata să stea cu mine, chiar și atunci când vine acasă de la muncă obosit. La un moment dat, soțul meu mi-a zis: – Doamne, ce părinți oribili! M-am întors și i-am spus tristă: -Stii, compunerea este scrisa de baiatul nostru cel mic... 1 Link spre comentariu
gabiz_ro Postat Aprilie 3, 2018 Partajează Postat Aprilie 3, 2018 Bula An Kamun in Egiptul antic. La ora de istorie, profesoara preda o lectie noua. Copiii cu daltita si ciocanasul, pe tablite „scriau” hieroglifele. Profesoara: „Tutankamon a fost un mare faraon, tanar si frumos!”. Copii: tac, tac...scriau... Profesoara: „Tutankamon a avut multi fii si fiice”. Copiii...cioc, cioc, scriau... Profesoara: „Deci, Nefertitti a fost foarte frumoasa iar Tutankamon a fost un faraon foarte, foarte viril!”. La care Bula An Kamun zice: D-NA profesoara! Stiu ca „Nefertitti a fost foarte frumoasa” se scrie cu mult, mult par cretz! Dar cum scriem „Tutankamon era foarte, foarte viril”? Cu doua maciuci sau cu trei oua? Janos şi Ana serbau 10 ani de căsnicie. La un moment dat, se ridică Janos să ţină un toast. - Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de cînd trăiesc cu nevasta meu! Ion, prietenul cel mai bun, îl corectează: - A mea, băi, nevasta mea, aşa-i corect. - Taci, bă Ioane, cu a ta trăiesc numai de 2 ani! Vasile si Maria mergeau in fiecare an sa vada “Ziua Aviatiei” si in fiecare an Vasile era tentat sa se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare data la rugamintea lui primea acelasi raspuns de la nevasta: – Vasile ai inebunit, 500 lei sunt totusi 500 lei! S-a intamplat mai multi ani la rand si anul acesta Vasile a decis: – Marie, fac 70 de ani, nu stiu cat mai traiesc si poate este ultima sansa. – Vasile, tot tembel ai ramas, 500 lei sunt totusi 500?! Pilotul elicopterului a auzit discutia si a venit cu o propunere: – Pentru ca este “Ziua Aviatiei” astazi va fac o reducere semnificativa, amandoi la pret de unu si daca pe parcursul zborului nu scoateti nici un cuvant, pur si simplu nu imi dati nici un ban. De indata ce a decolat de pe pista, pilotul a inceput tot felul de manevre riscante, coborari aproape de sol… dar nici un sunet; intoarceri…nici un sunet; rasuciri…nici un sunet…… Dupa aterizare pilotul se intoarce catre Vasile si ii spune: – Sunteti tari dom’le, nici un sunet, raman impresionat!! Vasile livid la fata, gaseste puterea sa ingane : – Eu… vroiam sa… zic ceva… cand… a cazut Maria…., dar totusi… 500 de lei… raman 500… -Iubitule,eu sunt geloasa? -Putin,asa. Mai tii minte cand te-ai suparat ca tu nu apari in poza mea din buletin? -Taci,nu-mi mai aminti! Avocatul: Domnule Doctor, câte autopsii ați efectuat pe oamenii decedați? Doctorul: Pe toate. Oamenii vii se opun prea tare. 2 Link spre comentariu
NICA Postat Aprilie 3, 2018 Partajează Postat Aprilie 3, 2018 Doi vecini,oarecum prieteni,unul militian celalalt inginer mergeau in fiecare dimineata la serviciu cu autobuzul. Se intalneau la intrarea blocului si mergeau ceva drum pana la statie si asteptau autobuzul. Pe drum inginerul ii tot spunea bancuri cu militienii.Intr-o dimineata militianul se supara si-i zice: destul,m-am saturat de bancurile tale ! Inginerul il lasa in pace,chiar il evita cateva zile.Apoi ca din intamplare se intalnesc iar. -Hai sa-ti zic un banc fain. -Lasa-ma in pace. -Da' stai ca nu-i cu militieni... Militianul chiar nu voia sa piarda ocazia de a spune si el un banc bun celorlalti militieni... -Bine,hai spune dar ai grija.... -Stii cum au reusit comunistii sa reduca natalitatea in China ? -Habar n-am... -Umbla pe strada echipe speciale si aduna barbatii tineri pe care-i baga cu forta in sali mari de cinematograf,ii dezbraca fortat,ii pun jos pe spate si le proiecteaza filme sexy pe tavan... -????? -Apoi cand astora li se scoala vine unul cu o coasa si harst,harst le-o taie la toti si unul cu o roaba le aduna de pe jos... -Extraordinara metoda,dar ce face cu ele ? -Pai nu te-ai prins? -Nu -Fluiere pentru militieni.... 2 Link spre comentariu
cipri_mury Postat Aprilie 3, 2018 Partajează Postat Aprilie 3, 2018 (editat) Un tigan intra intr-un bar si se aseaza pe scaun. Se uita la barman, barmanul se uita la el. Tiganul zice: - Un rom! Barmanul zice: - Te-am vazut, du-te dracu'! Editat Aprilie 3, 2018 de cipri_mury Link spre comentariu
franzm Postat Aprilie 3, 2018 Partajează Postat Aprilie 3, 2018 Doi tipi într-un bar: - Baiatu! Doua moace! - Vad, vad. Link spre comentariu
adrian_pic Postat Aprilie 4, 2018 Partajează Postat Aprilie 4, 2018 Intr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se prezinta pentru prima oara un tanc. Plutonierul comandant de grupa incepe sa le explice: - Tancul este de tip T-55, fabricat in URSS. Are cineva vreo intrebare? Nimeni nu intreaba nimic. - Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120. Are cineva vreo intrebare? Nimeni nu intreaba nimic. - Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio. Are cineva vreo intrebare? Un soldat ridica mana timid. - Da, soldat, spune! - Tovarase plutonier, statia radio e pe lampi sau pe tranzistori? - Bai, pentru tampiti ca tine o sa repet: este pe tanc! 4 Link spre comentariu
PINTI Postat Aprilie 4, 2018 Partajează Postat Aprilie 4, 2018 Afganistan. Sergentul Bula vine cu un tanc, nou-nout, capturat de la arabi. Comandantul unitatii il scoate in fata frontului, ii acorda o medalie si ii da o permisie de o luna de zile. Vine Bula din permisie si intra iarasi in linia intai. Dupa cateva zile se prezinta la comandament cu inca un tanc inamic, la fel de nou. Alta medalie...alta permisie... La revenirea din permisie il cheama comandantul. - Mai sergent, cum ai capturat cele doua tancuri inamice, ambele fiind noi? - Simplu, Domnule Comandant. Mergeam pe linia de demarcatie a frontului si strigam: "- Ahmed!!! " - Da..... " - Vrei permisie???? " -Desigur..!!! " - Atunci hai sa facem iarasi schimb de tancuri!!!! 1 Link spre comentariu
NICA Postat Aprilie 4, 2018 Partajează Postat Aprilie 4, 2018 O dimineata frumoasa de vara. Marie era pe un deal cu vaca la pascut.Numa' ce trece Ion care se ducea la coasa si vazand-o pe Marie ii vin idei. - Fa Marie, ca tot nu faci mare lucru p-aci ,nu vrei...? -Ba Ioane da' ce fac cu vaca? -Las-o ca paste ea. Se uitara si nu vazura pe nime' prin apropiere. Apoi incepura sa studieze impreuna legile fizicii despre frecare si alunecare. Nu departe pastea taurul comunal care vazu vaca nesupravegheata si se repezi spre ea cu o erectie inspaimantatoare.Vaca il vede si o rupse la fuga. Turbatul vazand ca vaca fuge se reorienta spre dosul saltaret si apetisant al Mariei. De dedesubt Ion vede namila care o fixa pe Marie si-i striga acesteia: - Fugi Marie ca a turbat... Marie sare in sus si goala pusca o rupse la fuga inspaimantata de ceea-ce vedea. -Fugi Marie ca te ajunge numa'... Biata Marie fugea dar nu era ea campioana la rezistenta si nici toreador. Incerca ea zig-zaguri si opt-uri la care se pricepea bine dar turbatul se apropia tot mai mult. Disperata ii striga lui Ion : -Ioane decat sa crap de alergatura asta mai bine fac un vitel ! 3 Link spre comentariu
cipri_mury Postat Aprilie 4, 2018 Partajează Postat Aprilie 4, 2018 La un cabinet stomatologic: - Vai, ma scuzati, v-am scos un dinte sanatos. Acum va trebui sa vi-l scot si pe cel bolnav. - Nu e nimic grav. Bine ca nu sunteti oftalmolog! 1 Link spre comentariu
PINTI Postat Aprilie 4, 2018 Partajează Postat Aprilie 4, 2018 Acum 30 minute, NICA a spus: O dimineata frumoasa de vara. Marie era pe un deal cu vaca la pascut.Numa' ce trece Ion care se ducea la coasa si vazand-o pe Marie ii vin idei. - Fa Marie, ca tot nu faci mare lucru p-aci ,nu vrei...? -Ba Ioane da' ce fac cu vaca? -Las-o ca paste ea. Se uitara si nu vazura pe nime' prin apropiere. Apoi incepura sa studieze impreuna legile fizicii despre frecare si alunecare. Nu departe pastea taurul comunal care vazu vaca nesupravegheata si se repezi spre ea cu o erectie inspaimantatoare.Vaca il vede si o rupse la fuga. Turbatul vazand ca vaca fuge se reorienta spre dosul saltaret si apetisant al Mariei. De dedesubt Ion vede namila care o fixa pe Marie si-i striga acesteia: - Fugi Marie ca a turbat... Marie sare in sus si goala pusca o rupse la fuga inspaimantata de ceea-ce vedea. -Fugi Marie ca te ajunge numa'... Biata Marie fugea dar nu era ea campioana la rezistenta si nici toreador. Incerca ea zig-zaguri si opt-uri la care se pricepea bine dar turbatul se apropia tot mai mult. Disperata ii striga lui Ion : -Ioane decat sa crap de alergatura asta mai bine fac un vitel ! Este haios si asa. Dar mai era si varianta la final: - Decat cu un bou mai bine cu un taur! 2 Link spre comentariu
adrian_pic Postat Aprilie 4, 2018 Partajează Postat Aprilie 4, 2018 Tarzan si Jane voiau sa-si faca de cap, insa Tarzan se tot invartea in jurul buricului femeii! Jane: – Tarzan! Gaura e mai jos! Tarzan nimic. Dupa un timp, iar: – Tarzan! Gaura e mai jos! Tarzan nimic. Dupa inca un timp, Jane iar ii atrage atentia: – Tarzan!!! Gaura e mai jos!!! La care Tarzan ii raspunde: – Tarzan puternic! Face alta gaura! Link spre comentariu
leoncris Postat Aprilie 7, 2018 Partajează Postat Aprilie 7, 2018 Doi nemţi discută într-un showroom: – Ce-i asta, Dacia Duster? – Duster.. da.. – Românească, nu? – Da, românească.. – Bună, nu? Garda înaltă, cauciucuri groase, rezistentă cică.. – Mda.. – Măi, ce ţi-e şi cu românii ăştia, ar face orice numai să nu-şi repare drumurile. - Bula,cine ne-a facut pe noi, oamenii? intreaba profesoara. – Sarpele, doamna profesoara… – Cum asa Bula?!? – Pai, daca nu ar fi existat el cu fructul lui oprit, Eva ar fi umblat si acum prin Rai, bezmetica si virgina…. Un tip si o blonda revin de la discoteca spre casa, scurtand drumul printr-un lan de porumb. - Tare mi-i frica ca o sa mi-o tragi chiar acum! - Nu te teme, ca nu-ti fac nimic, o linisteste tipul. Nu trec cinci minute si blonda zice iar: - Tare mi-i frica ca o sa mi-o tragi chiar acum. - Nu te teme, ca nu-ti fac nimic. Nu trec bine alte cinci minute si blonda zice din nou: - Tare mi-i frica ca o sa mi-o tragi chiar acum. - Nu te teme, ca nu-ti fac nimic. Mai trec cinci minute si tot nu se intampla nimic. - Auzi ba tampitule, se enerveaza blonda, da’ scapa-ma dracu’ odata de frica asta!.. Un poliţai se urcă în autobuz şi taxeaza două bilete. Un călator, care îl vede că este singur îl întreabă: -De ce ai taxat domnule, 2 bilete? -Păi, daca pierd unul, îl am pe celălalt! -Şi dacă le piezi pe amândouă? -Am abonament!.. 1 Link spre comentariu
NICA Postat Aprilie 8, 2018 Partajează Postat Aprilie 8, 2018 Ion era pe deal si pastea oile. Se uita la Marie care era la paraul din vale si spala rufe. Deodata se desprinde o stanca de sus,vine cu mare viteza si o turteste pe Marie. Ion ,mirat,se scarpina sub cusma si zice : - Inca o masina de spalat distrusa de calcar... 3 Link spre comentariu
dany_cta Postat Aprilie 9, 2018 Partajează Postat Aprilie 9, 2018 Polițistul oprește un șofer vitezoman pe strada principală a orașului. Polițistul: – Vă rog să mă urmați la secție. – D-le agent, pot să vă explic… – Vă rog, nu vă complicați situația! După câteva ore, polițistul se duce la camera de arest: – Ar putea fi ziua d-tale norocoasă… Şefu’ e la cununia fiicei, precis o să se-ntoarcă-n toane bune! – Nu m-aș baza pe asta… eu sunt ginerele. 1 Link spre comentariu
NICA Postat Aprilie 10, 2018 Partajează Postat Aprilie 10, 2018 Vulpea , foarte ferchesa, merge prin padure. Numa' ce trece pe langa un tufis si aude : - Cucurigu... Mai sa fie...iar - Cucurigu.... Fara sa mai stea pe ganduri sare in tufis. Apoi incep sa se auda tot felul de zgomote ciudate,icnete,tipete,gemete de sa ti se rupa inima,smocuri de par in toate directiile ... Dupa vre-un sfert de ora iese din tufis ursul dregandu-si tinuta,ranjind smecher ... - Tiii ce bine-i sa sti o limba straina ! 2 Link spre comentariu
Postări Recomandate