Doar bancuri ...

[NICA]

Daca te-ai certat cu nevasta este normal sa o faci cu altcineva ca sa nu-ti mai superi nevasta si mai tare. Si ea la fel.

[PINTI]

 

 

   La o nunta de la sat izbucneste bataia, zboara sticle si farfurii, sunt o multime de raniti.

Vin ambulantele sa le acorde oamenilor primul ajutor.

Un ranit, in loc sa geama sau sa urle, se apuca sa rada in hohote.

- De ce razi? se rasteste la el medicul.  Nu vezi in ce stare esti?

- Cum sa nu rad, raspunde tanarul. Ouale prietenului meu, mirele, sunt la mine in buzunar..

- Si el unde este? Ce zice?

- Pai sa dus cu mireasa  sus in camera!!!

 

[Vizitator]

O vasluianca a primit de la sotul ei drept martisor...un pumn. A doua zi povesteste prietenei ca gestul acestuia a dat-o pe spate!

[area51]

Cercetatorii vasluieni au pus la punct o aplicatie care merge pe telefoane si tablete cu ajutorul careia afla persoanele din apropiere, care au bautura in casa.

[carageae]

Acum 3 ore, PINTI a spus:

Sincer, eu n-am inteles poanta asta. Adica am inteles actiunea, d.p.d.v. tehnic, dar nu vad unde-i gluma?
Va rog, cineva sa-mi explice si mie...

    La o nunta de la sat izbucneste bataia, zboara sticle si farfurii, sunt o multime de raniti.

Vin ambulantele sa le acorde oamenilor primul ajutor.

Un ranit, in loc sa geama sau sa urle, se apuca sa rada in hohote.

- De ce razi? se rasteste la el medicul.  Nu vezi in ce stare esti?

- Cum sa nu rad, raspunde tanarul. Ouale prietenului meu, mirele, sunt la mine in buzunar..

- Si el unde este? Ce zice?

- Pai sa dus cu mireasa  sus in camera!!!

 

 

[-Atlas-]

Buna
Referitor la centura de siguranta.
Dupa un accident teribil,un reporter la fata locului:
-Priviti pasagerul care nu a purtat centura de siguranta,este desfigurat,fata strivita,
nu-l mai recunoaste nici familia.
-Acum priviti pasagerul care a purtat centura de siguranta,parca-i viu.....

-Atlas-

[Spitfire]

Cine se baga sa cumpere o carcasa?

https://www.olx.ro/oferta/carcasa-cooler-master-690-ii-advanced-nvidia-edition-gaming-ID7MbQ2.html#85efe7f51e

 

Citat

rog frumos nebunii sa stea calm!

nimeni nu este obligat sa cumpere de la mine, iti place sau nu omule, lasa-ma in pace, nu te-am deranjat, nu ma deranja!

rugaminte exclud combinatiile cu clientii care vreau produsul in secunda doi sau imediat sunt mofturi de om prost sau needucat, trebuie inteles faptul ca fiecare avem o viata si posibilitati uneori limitate in vederea expedierii imediate, posibil maine sau in alta zi, poate nu sunt la domiciliu, poate sunt plecat in tara, sau din tara, deci clientii cu fitze sau mofturi sa nu ma deranjeze, m-am saturat de ciudati! rezumat: suni, lasi mesaj eventual, doar cand stii ce vrei si daca esti hotarat
daca nu, vezi-ti de viata ta omule si nu-mi tulbura existenta ca te servesc cu un blok si alte aperitive
multumesc pentru intelegere dar s-a umplut internetul de ciudati
 

 

Editat Martie 6, 2018 de Spitfire

[gabiz_ro]

La farmacie
— Un Xanax, vă rog.
— Aveţi reţeta?
— Păi, dacă aveam reţeta, mi-l făceam singur, nu crezi?
 

Un geniu mandru si un idiot fac un pariu. Geniul spune:
- Pentru fiecare intrebare care ti-o pun si nu stii raspunsul, imi dai 5$. Si daca imi pui tu o intrebare la care nu iti pot raspunde, iti dau 5000$.
Idiotul raspunde: "Okay".
Geniul apoi intreaba: "Cate continente sunt in lume?". Idiotul nu stie, asa ca ii intinde 5$.
Acum e randul idiotului sa il intrebe pe geniu: "Ce animal sta in doua picioare dar doarme in 3?". Geniul se tot gandeste, dar nu stie raspunsul, asa ca ii da idiotului 5000$ si spune:
- La naiba, am pierdut. Apropo, care era raspunsul la intrebare?
La care idiotul ii inmana 5$.

 

 

[NICA]

Cica un tip cobora cu parasuta cam repede.Trage el de toate sforile,inelele,curelele si parasuta nu se deschidea.

Disperat vede pe altul care venea catre el din sens invers si-l intreaba : alo,domnu'  nu stii cum se deschide porcaria asta de parasuta ?

Ala nervos : nu stiu dom'le ca io-s de la aragaz...

[-Atlas-]

Buna
Copy -paste,mi-a placut mult.

Eram la facultate, deja incepuse ora de vreo 15 minute cand intra o colega de clasa, un pic ciufulita, cu ochii semiinchisi si un mers nu prea sigur,... se vedea ca avusese o noapte furtunoasa, saraca.
Desigur, profesorul, un tip dur la 50 de ani, indignat de o asemenea aparitie, i se adreseaza:
- Domnisoara, de ce ai intarziat?
Si, in loc de bine cunoscutele raspunsuri "Ma scuzati am venit de la tara" sau "Mi-a murit bunica" ori alt raspuns banal folosit de studenti, ea, il tintuieste cu o privire putin tulbure, zambeste dulce si tranteste:
- Dragule, de ce nu m-ai trezit si pe mine cand ai plecat?
-Atlas-

[NICA]

Nu este banc,doar o intamplare adevarata petrecuta la Facultatea de medicina Timisoara in urma cu vreo 33 de ani.

La ora de laborator studentii au fost pusi sa scuipe pe o bucata de sticla si sa faca analiza sputogramei (sau cum i-o zice).

Vreo 2 smecheri inlocuiesc sputograma unei colege cand aceasta nu era atenta cu o spermograma.Studenta priveste la microscop si se tot mira ca proba ei e foarte diferita de a celorlalti.

Vine si profesorul,se holbeaza si el prin microscop de cateva ori,se uita la studenta si-o intreaba : Domnisoara te-ai spalat pe dinti azi dimineata ?

[doru3160]

Targul de masini.Oferta pe alese.In fata unui Trabant se opreste un musteriu si abordeaza vanzatorul.

-De vanzare?

-Da.

-Are clima?

-Are.

-Are sistem audio si subwoofer?

-Are.

-Are 8 airbaguri?

-Are

-E 4x4?

-Este

-Are cutie automata?

-Are

-Ba, tu-ti bati joc de mine?

-Tu ai inceput.

 

[hpavictor]

Ultimul studiu medical la nivel naţional: la rezultatul analizelor, medicii au constatat că tot mai multe persoane de etnie rromă suferă din cauza lipsei de fier.

„Dacia” a anunţat că, începând cu vara anului viitor, uzina de la Mioveni va produce maşini nemţești second hand, deoarece se vând mai bine...

În urma deciziei Guvernului, instiţutiile din aparatul de stat urmează a fi reorganizate. Panică mare printre angajaţi.
Pentru ca procesul reorganizării să fie înţeles mai bine de salariaţi, directorul unei instituţii ia o puşcă de vânătoare şi adună toţi subalternii în curtea instituţiei:
– După cum știți, urmează o reorganizare în instituția noastră și va voi explica cum stă treaba. Vedeţi copacul ăla ?
– Da, zic toți ceilalți.
Trage directorul un foc în direcția copacului și zboară toate vrăbiile. Dupa 5 minute, se întorc toate în copac:
– Vedeţi, zice directorul, cam aşa stă treaba; 
– Bine şefu’, zice unul, dar nu s-a schimbat nimic!
– Bă, ia uită-te mai atent. Toate vrăbiile sunt pe crengile pe care au fost înainte?

Un cetățean se duce la magazin si îşi cumpără o sacoșă cu ouă. Pe drum inapoi, cade într-un canal. Un polițist a observat intamplarea, suna la 112:
- Doamna, am aici o urgență, un om a căzut in canal şi şi a spart ouăle.
- Domnule, organul însă cum este, e în regulă?
- Organul este la telefon, să trăiți!

[NICA]

Intr-o zi un medic primeste un telefon de la un prieten disperat : - Costica vino repede cu vreo injectie , ceva , ca am ramas intepenit cu Marilena si trebuie sa vina nevasta-mea acasa ... - N-am cum sa vin acum ca intru intr-o operatie Dinule , dar puteti veni voi la spital . - Esti nebun , nu intelegi ca am ramas cuplati , cum sa venim la spital ??? - Puneti dracu' un cearceaf pe voi si luati-o usurel cu-n Taxi . - Pai ce-o sa zica lumea ??? - Absolut nimic , saptamina trecuta au venit la mine in aceasi situatie toti calugarii de la Cernica in Dansul Fetelor de la Capilna .
 

[PINTI]

Ce spun diferite femei, din diferite tari cand sunt prinse in flagrant delict:

Englezoaica:

- "John, tu esti un gentelmen, asa ca inchide usa pe dinafara".

Frantuzoaica:

- "Jean, ce-i al tau e pus deoparte".

Unguroaica:

-"Ianos, tu crezi ce vezi sau crezi ce-ti spun eu?"

Romanca:

-"Ioane, numai in cap nu da!"